妻に見捨てられた症候群から生還した方法

初めて彼を見たのは15歳の時でした。 彼は遠くに立っていたのですが、年月が経つにつれ、その記憶は薄れるどころか、輝きと細部を増していきました。 歯並びが悪くて、いつも私を驚かせる彼の笑顔。 その笑顔は目にも映り、その笑い声は、いつも自由で楽しげな笑い声で、私は彼に恋をしてしまったのです。 初めて会ったとき、彼は80年代の典型的な眼鏡をかけ、おかっぱ頭で、私の2歳下のちょっとダサい子供だったとは、大人になった彼を知る人は誰も思わないだろう。

私たちの物語は1985年に始まりました。私たちが南米（ブラジル）で駐在員生活を送っていたときに咲いた恋で、その後13年間、運命が私たちの人生を別々の方向へ導き、離れてしまったときにも、私たちは持ちこたえました。 私はブラジルを離れ、ルイジアナ州の大学へ、そしてフィリピンへ、さらにカリブ海へ引っ越した。 彼もまた、学校や海兵隊での任務のために、遠くまで旅をしていた。 13年間離れていた後、友人の助けを借りて、私がメキシコのコスメル島に住んでいるときに、彼はようやく私を見つけました。 彼が送ってくれた最初の匿名のメールから、私はすぐに彼だとわかり、同じ確信を持って、彼が私が愛し、憧れ、待ち望んでいた男性だとわかったのです。 彼が私の人生に戻ってくる前に、私は両親と “話し合い “をしていました。 なぜなら、それは私が望まないことであり、充実した人生を送るために必要なことではないと感じたからです。 再会からわずか4ヵ月後、私たちは結婚した。 2000年のことである。 父に連れられて、結婚式の船に向かうタラップを歩いている写真があります（ウミガメの立会いのもと、水中で指輪の交換をしました！）。 父が私の腕を掴み、私はドレスを少し持ち上げて、素足を見せ、髪に花を挿して微笑んでいます。

ただ、初めて父を見たときのことを鮮明に覚えているのと同時に、この写真を撮ったときに何を考えていたかも覚えているんです。 私は、これが永遠の結婚になるとは思っていませんでした。私たちは長年、星条旗を掲げた恋人同士であり、互いのことをほとんど知らないということを十分に理解した上で、結婚に踏み切ったのです。 私たちは、相手への愛に傷つきながらも、信じることにしたくだらないゴシップで別れてしまった。そして、そのゴシップが真実でないとわかったとき、私たちはあまりにも恥ずかしく、恥ずかしく、おそらく少しプライドが高かったので、元に戻ろうとはしなかったのである。 しかし、私たちの物語は映画にふさわしいものだった。 ブラジルを離れるため、空港で両親のチェックインをしているとき、父親の出張を見送りに来た彼と最後の出会いをしました。 私たちは自分の過ちと愛を告白した。 私たちは急いで住所と電話番号を交換し、別々のターミナルに向かいました。 飛行機がどんどん遠ざかっていく中、私は生々しい痛みと絶望感だけを感じ、アメリカまでのフライトのほとんどで泣いていた。 そのことを母に何年もからかわれ、彼の母も同じように泣くのでからかわれた。 離れてからの数ヶ月間、私たちは電話で話し、手紙を書きました。 私が送った手紙やカードはすべて彼が保管してくれていました（今は彼がここに置いていったので箱にしまってあり、地下室のほこりの中でとうとう忘れられてしまいました）。 1年ほど経つと、手紙は少なくなり、やがて途絶えた。 私は、彼が前に進み、私のことを忘れたのだと思った。 その後10年間、私たちの知らない間に、私たちの旅は平行線をたどっていた。 二人である国を訪れ、時には同じ場所を訪れ、同じ行動をほぼ同時に行ったのに、一度も会うことはなく、こんなに近くにいたことも知りませんでした。

再会して結婚するころには、最初のころの子供とは違っていたのです。 私が恋した子供は、180cmの男性に成長していたのです。 モデルをしていたこともあるほどハンサムだった。 控えめで、自分の魅力、知性、優しさ、ユーモアに気づかない。 私は、彼と過ごす一日一日を大切にし、楽しむと自分に言い聞かせ、もしそれが1年しか続かず、彼が私に愛想を尽かしてしまったとしても、それはそれで仕方がないと思いました。 しかし、その頃には、鳥が渡りをする場所の引力を知るように、私は彼と一緒になる運命にあるのだとわかっていました。 しかし、年月が経つにつれ、その多くは私たちにとって困難なものでしたが、彼に対する私の愛は深まるばかりでした。 時間が経っても、私の驚きと情熱が薄れることはないようで、私は心地よい衝撃を感じ続けていました。 私は彼を深く、完全に愛していた。それは、年月が経つにつれて、彼のそばで年をとりたいという願望が強くなることを意味していた。 結婚生活は必ずしも楽なものではありませんでしたが、結婚生活に必要なこと（経済、宗教、政治など）については意見が一致し、それ以外のこと（彼は外向的、私は内向的）については、本質的に正反対でした。 時には意見が合わず、口論になることもありましたが、いつもいつも、深い意見の相違があるときでさえ、私は何よりもまず彼を愛していることを完全に自覚していました。 結婚したその日には何の期待もしていなかったが、16年目の終わりには、疑いようもなく、「死が二人を分かつまで」彼の隣にいたいと思っていたのだ。 彼の手を握りながら公園の小道を歩き、ベンチに座って人間観察をするような、小さな老婆になりたかった。 彼のジョークに笑い、彼にキスされてうずき、彼の笑いに喜ぶ、そんな白髪の女性になりたかったのです。

彼は死ぬまで、おそらくそれを否定することでしょう。 しかし私は（私だけでなく、これを目撃した誰もが）、2017年の初夏のある日、彼が娘と再会したことからすべてが始まったことを知っています。 ご存知の通り、離れていた13年の間に、彼は結婚を望まない女性との間に娘をもうけ、彼女はその娘を養子に出したのです。 彼女とは一度だけ寝たという。

これだけは言えますが、彼が最後に誠意と喜びを持って「愛してる」と言ったのは、娘のメッセージを見た翌日で、「返事をしていいか」と聞かれました。 と聞かれ、私は「はい、大丈夫です、むしろ嬉しかったです」と答えました。

彼は「俺たちの間は何も変わらない、愛してる」と言いました。その日のことをよく考えてみました。 もし、私が断っていたら？ 彼は、もし私が彼女に返事をしてほしくなかったら、そのままにしておくと言いました。しかし、私の中には、イエス、もちろんイエス以外の答えがあり得ると信じている部分はなく、私は彼のために、そして何よりも彼の娘のために幸せでした。 なぜなら、私は彼を愛していたからです。 私は怖かったけれど、彼の好奇心と興奮が嬉しかった。 私は、現在25歳になる彼の娘のことを知っていて、彼が彼女を探したくないのか、探したいのなら大丈夫、応援するよとよく言っていたのです。 きっと今頃、彼はこんなことがあったことを忘れたり、信じたりすることを選んでいることでしょう。 しかし、それは起こったのです。

その日から、私は彼を失いました。 彼は徐々に同窓会にのめり込んでいきました。 しかし、少なくとも私たちが交わした会話、私が読んだ記事やフォーラム、そして後に私が会ったカウンセラーによると、それが普通でなくなるまでは、普通だったのです。 というのも、彼は恋に落ちて不倫を始める男と同じように、すぐに行動するようになったからです。 彼女はいつでも、たとえ夜中の2時でも彼に電話をかけ、彼はベッドから飛び起きて地下室に消えて、何時間も彼女と話し込んでいました。 結婚して17年、彼はパスワードを変えていた。ある日、写真を撮ろうと彼の携帯に手を伸ばしたが、入れなかったので、私はそれを知った。 私が暗証番号を尋ねると、彼は私の手から携帯電話を奪い取り、私に黙ってロックを解除したのです。 メールをしていて、私が近づくと、すぐに窓を閉めてしまうこともよくありました。 明らかに彼女宛のメールなのに、気まずくてメールが乱れたこともありました。 そして、その時は “Je t’aime “だった。 何？ いつから彼はフランス語が好きになったんだ？ 以前は好きじゃなかった。再会して盛り上がってるときはイタリア語ばっかりだったのに、「voglio te」が出てきた。

一番傷ついたのは、私にふさわしい誠実さ、尊敬、開放感のなさだった。

人というものは、しばしば、そうでないときに微妙な態度をとっているように思うものです。 微妙なことは通常、男の得意とするところではない。 怒りであれ、悲しみであれ、悔しさであれ、愛であれ、同じ感情を抱くと同じパターンをたどるものだ。 だから、彼の場合はそうだった。 彼が恋に落ちているのは明らかだった。 しかし、彼はそれを見ようとしない。あるいは、もし見て知っていたとしても、それを認めようとしない。 あるいは、それを止めようとはしなかった。 しかし、私には一線を越えたことは明らかだった。 肉体的にでなくとも、感情的に。 中年の危機に瀕した40代の男が、成長する姿を見たことのない娘にプラトニックな恋をすることと、20代半ばで、自分と同じように考え、自分の好きなものを好み、彼の言うことにすべて同意し、彼の一言一句にすがりつき、彼と一秒たりとも一緒にいたいと思う、とびきり美しい若い女性に恋することをどう区別したらいいのだろう。 彼には無理だ。 少なくとも私の夫は。 彼女は彼のすべてとなった。 彼女は自分の父親、彼女が生涯会いたいと夢見ていた男性に夢中だった。 彼が彼女のすべてだった 彼女を責めることはできないわ しかし、それに対する彼の反応は、私をポテトのように捨て、隅に追いやり、24時間365日、彼女のそばで青春を謳歌することだった。 初めて顔を合わせてから2週間もしないうちに、彼女は夫と離婚して、私たちと一緒に住むようになりました。 決してそんなつもりはなかったのですが、何度か転んで怪我をしてしまいました。 そのため、足の裏を手術することになり、7ヵ月間、体重をかけられないという事態に陥りました。 階段の上り下りは這うように歩くしかなかった。 もう、どうしようもない。 運転はできないし、松葉杖で水を飲むことも、シャワーを浴びるために浴室に椅子を移動させることも、手を借りなければ簡単なこともできません。 でも、彼はそこにいなかった。 週に一度でも一緒に食事ができればいいほうだった。 フルタイムの仕事に加え、彼女が働くバーでも働くことにした。 彼女が通うジムに通う。 彼女が参加するパーティに参加する。 彼女が好きなスポーツを習うなどなど。

私は今までの人生で、これほど孤独を感じたことはありません。 あの時のことを思い出すたびに、ますます腹が立ってきます。 昨年（2018年）は身体も心もボロボロで、失いつつある愛と男を思って泣いて悲しむことしかできませんでしたが、今年は怒りにまかせています。 彼の私に対する振る舞いは、ただ単純に、長い間愛していたと言っていた人どころか、敵にすら望むことのできないものです。 本当に、彼が死んで、私は幽霊になって生きようとしているような気がしました。

まず、彼はヨーロッパへの移住を早めたいと言ってきました。 5年前から進めていた計画です。 だから、彼の前進を促すのにそれほど時間はかからなかった。 私はまだ彼を愛していた。 失恋と地獄の1年を過ごした後でも。 彼がイギリスに旅立った2018年9月までに、私は生々しさを感じつつも、希望の光も見ていました。 彼が最後に私と愛を交わしたのは、1年以上前のことだった。 彼がオーガズムにすら達せず、私が達した途端にやめてしまった、あの最後の無関心な努力を数えればの話だが。 彼が最後に私に触れた時のことを思い出すと、私は今でも苦悩と痛みと怒りが混ざったような気持ちになる。 彼は私に嫌悪感を抱き、男でありながら私の中でオーガズムに達することができなかったのだろうか。 どうやらそうらしい。 彼はそれをうまくごまかし、「これは君のためだ」と、まるで妻が欲しがるものは自分のためだけのものであるかのように言った。 もしそれが私のためだったら、彼は私たちの一番いいところは、セックスは私が望むほど頻繁ではなかったけれど、いつもお互いに満足できる、とても親密なものだったということを知ったでしょう。 それでも、その頃には、彼が最後に私に触れてから1年が経ち、彼はベッドに来るのをできるだけ遅らせ、（まるで、彼がもはや私とベッドを共にするのが好きな人間でないかのように）何ヶ月も私を愛していると言わないので、私たちは、ゆっくりとではあっても、治癒が可能な地点に到達したように思えました。 離れている時間が私たちの炎を再び燃え上がらせてくれると思ったのです。 時間と距離を置くことで、過去2年間の傷を癒すことができるだろう。 それに、距離を置くことで、一緒にいる時間をもっと大切にできる。 両親の国際的な仕事、そして私たち自身の仕事を考えると、これまで何度もそうしてきたように、短い別離と再定住はいつもいいリセットのように感じられる。

私が彼の引っ越しをサポートすると言ったとき、私たちはそのような状態でした。 私たちは一心同体で、新しい家族になるのだから、新しいスタートは良いことだと。 彼は、私のその考え方も後押ししてくれました。 私が迷ったり挫折したりすると、彼は、私たちが最初に出会ったときから、いかに引っ越しを飛躍的に進めてきたかを思い出させてくれた。 私たちのうちの1人は、もう1人が加わる前に生活を始めるために、いつも偵察隊のように先回りしていたのです。 彼はこのパターンを私に思い出させ、今度は自分がそうする番だ、彼が良い仕事に就き、地位を確立したら、私が彼に加わると言いました。 それは私にとって絶対的な意味を持つものでした。 未知の世界のために、自分の仕事を辞めるわけにはいかない。 ペットも家もあったし、海を渡るには時間もお金もかかる。 彼は新しい土地で私よりも市場価値があり、私はここでキャリアを積んで安定しており、6桁の収入を得て、退職に向けて短期間で多額の資金を提供したので、最後の瞬間まで残ることに意味があったのです」

それで彼は行ってしまいました。 もちろん、彼の娘も一緒に。 彼が仕事を探している間の約半年間、私は彼らの生活費を負担していました。 彼は自分が貯めたお金をそこにいるための支払いに充てたと思うかもしれませんし、実際そうしましたが、彼は自分が残したものをいろいろな意味で忘れてしまったのです。 彼のクレジットカードはすべて私の口座から自動で支払われ続けました（彼が出て行くとすぐに私の給料しか入らなくなったので、私の口座と呼ぶことにしましょう）彼が出て行って、仕事と住む場所を得て、私と別れたと宣言するまでの数ヶ月で全部で1万ドル以上になりました。 3日後です。 メールで。 ああ、でも私はまだ彼がとても恋しいと思う親友で、私の幸せをとても気にかけていて、ヨーロッパで新しい生活を始めることで彼が冒すリスクの結果を私が被らないように、できるだけ早く法的離婚をしてほしいと書いてありました。

私は落ち着いて、正気を保とうと努めました。 私は、毎月の請求があるので、必ず彼のクレジットカードを私の銀行口座から削除するよう要請して返信しました。 しかし、私の平静は続きませんでした。 この2年間、私は自分の多くを捧げ、同時に多くを失っていたのです。 その痛みは耐え難いものでした。 私がこれまで大切にしてきたもの、幸せだったもの、思い出をすべて奪われ、打ち砕かれ、そして生き続けろと言われたような気がしました。 彼が今まで私に言ったこと、私が持っている思い出のすべてに、疑問の影を投げかけているような気さえしました。 何を信じていいのか、わからなくなった。 私の心はいつも彼のものであり、死ぬまで彼を愛し、いつも彼のそばにいる、と。 彼はそれに対して、「ドラマチックな演出を抑えてくれ」と言ったのです。

1ヶ月が過ぎても、彼はかつて私たちの共同口座だったところからクレジットカードの支払いを削除しませんでした。 そこで私は全財産を引き出し、50セントを残しました。 その時、彼の公言していた友情と利他主義が消え去ったのです。 彼は離婚したいと言い、いくらかの報酬を要求したが、すべての書類仕事をするのは私だと思った。 そして、そのことを彼の娘がヨーロッパから帰ってきて、彼の近くの大学への入学許可を待つ間、私のところに滞在することになったのだが、その娘に八つ当たりしないでほしい、と言った。 そして、かわいそうなのは、「この数年」の間に、着古した服とバイク以外に何も手に入らなかったことである。 そして、可哀想なことに、彼の信用度はどん底に近く、「私たち」は、彼がお金を得て借金を返せるように、資産を解放するために何をすべきか確認する必要があったのです。 私は、彼が持っていたすべてのものと、そこから離れることを選択したすべてのものを思い出しました。 そして、彼の娘は、このような状況下でも、今は私の家であるこの場所で、何の罪も罰もなく、両手を広げて歓迎されているのです。

私は、その間に、そしてそれ以来、私が失敗したかもしれないすべての方法を小出しにして、私の愛とサポートを示すのに十分な仕事をしなかったところ、十分に良い妻、女性であることを疑問に思って数ヶ月を過ごしました。しかし、それは数週間前（2019年に）、深夜のGoogleワームホールの瞬間に、ようやく正しい言葉の組み合わせを入力して、私の夫の行動は新しいものではなく、彼の行動と彼のしたことに名前があり、私はひとりではないことに気付きました. 最も重要なことは、それは私のせいではないということです。 Vikki Starkのインタビューを聞き、記事を読みました（2020年編集：彼女の本も読みましたし、ワークショップにも参加しました）。 彼女が作成したリストは、夫の行動と項目ごとに一致していました。

Every.

Single.

One.

Of.

Them.

彼は必ずしも私を捨てて他の女に行ったとは限らないでしょう。 彼は私に、自分は「ひとり」だと言い、信じているかもしれないが、そうではない。 彼は、娘のために私を捨てたのです。娘も彼と一緒になり、一緒に住まないまでも近くに住み、一緒に旅行し、娘の大学合格が決まれば、自由な時間はすべて彼と過ごすとわかっていました。

彼は偽って国を出て、絶対に私を見捨てたと思います。 一人で行けるほど元気になった時、30年間人を愛してきたと言う人間がすべきことをする勇気も敬意もなかったのです。 私の知る限り、彼は離婚の代償を払うことができ、私は彼に1セントも借りがない。 あれ？ 私の心を無惨に、冷徹に、反省もなく打ち砕いた代償です。 まるでパラダイスのような日々を 過ごした代償だ 自分を可愛がってくれたペットを置き去りにし、すぐに入れ替えた代償だ。 私の人生を打ち砕き、自殺寸前まで追い込んだ代償。何度も薬を手のひらに乗せ、合法的に身辺整理をして、たとえ自殺を失敗しても、生命維持装置を外してくれるようにしました。 私たちのすべてを裏切り、私がいないとダメだと言っていた男のように、別れる勇気も尊敬もなかったことの代償です。 2年後、彼の荷物を整理していたら、彼が私を保険や給付金から外して、娘にすべてを譲ろうとしたことを知ったこと。 彼が死んでも私は無一文に砕け散ることはなく、毎日彼を恋しく思いながらも自分の面倒を見る方法を見つけなければならないという前提の話なのです。 彼が死んで、私がすべてを手に入れたとしても、彼の娘にも気を配るようにしなかっただろうという推測のことです。 それは究極の裏切りでした。 私の痛みが怒りに変わった瞬間でした。 愛の架け橋が背後で粉々に吹き飛んだ瞬間。 それが代償です。

そして、私のサバイバルが始まった瞬間でした。 私が立ち上がり、悲しみから離れ、再び人生に向かって自分を開くことができた瞬間です。 なぜなら、自分を愛し、悲劇的な状況（病気や事故など）で去っていった人を愛することと、明らかに真の愛を知らない、あるいは感じていない人を頑なに愛し続けることは、別のことだからです。 なぜなら、私がかつて聞いたように、あなたは真の愛から立ち去ることはできないからです。 そんな風に死ぬことはないのです。

このように生きてきて、少なくともこれだけはわかっている、ということがわかりました。 私は自分自身に嘘をついたことはありません。 そして、彼にも嘘をつかなかった。 私は全身全霊で彼を愛し、彼は私が愛した唯一の男性でした。 私はまだ、再び信頼したり愛したりすることを自分に許せないと感じていますが、私の世界は、友情と交際と幸福の可能性へと開かれています。 1089>

ここまで読んで、もしあなたが妻捨て症候群という地獄を味わっているなら、これを知っていてください。 あなたには何の落ち度もないのです。 相手の女性を憎むのは構いませんが、彼の行動と選択は彼だけのものです。 誰も彼に強制していません。 悲嘆に暮れてください。 泣いてください。 心の中で死ぬほど感じてください。 あなたが心から愛してきたからこそ、そしてあなたが愛する人にこんなことをするはずがないからこそ、そうしてください。 あなたのせいではありません。 愛していた時、喜びを感じていた時、壊れてゆっくりと死んでいくように感じていた時、どのように感じていたかを悔やまないでください。 怒ったことを悔やまないでください。 痛いところを殴りたいと思ったことを悔やまないでください。 でも、前に進みなさい。 あなたが恋に落ち、かつては自分のことよりもよく分かっていたその人が、別の人になることを選び、たった一人の人のことしか考えられなくなったのですから、前に進むことが、あなたにできる最善のことなのです。 こんなことを言うのは申し訳ないのですが、彼はあなたのことを思ってはいません。 明らかに、彼はそうではありません。 実のところ、彼は自分を変えた原因が何であれ、あなたを非難し始めたのでしょう。 彼は自分のことだけを考えているのです。 そしてそのように、彼なしでは生きられないので、何があってもそこにいる誰かがいると知ることは、彼にとって素晴らしいことだと感じるに違いありません。 あなたにはできる。 そして、あなたはそうするでしょう。