一般的な意見に反して、愛は感情でも、本能的またはホルモン反応でも、主な喜びでさえもありません。 実際、少し考えてみれば、私たちが愛に期待しているのは、こうした感情が去来することであると納得できるでしょう。 感情や一時的な魅力ではなく、愛は一定の実践-学習、開発、コミットメント、犠牲を必要とする規律-ですが、完了すると、孤独と未知の感覚という普遍的な人間の経験の変換につながる。 それは物理的なケア、同情、理想化、賞賛、賞賛、欲望、ロマンス、熱中、感情的なケア、または懸念ではありません。 また、感謝、興味の共有、知的関与、情熱、セックス、快楽、愛着、婚約、経済的支援、道徳的支援でもない。
ペアの関係では、たとえ成功している関係でも、相手が愛されていると感じることなく、これらの態度、感情、あるいは種類のサポートのすべて、あるいはいずれかを定期的に表現することができます。 考えてみてください。 あなたの親や成長した兄弟は、あなたに肉体的・精神的なケアや愛情、道徳的なサポート、思いやりを与えても、あなたやあなたの人生経験に極めて関心を持ち、その目撃者になりたいと思わなかったかもしれません。
私の母は、長い人生を通して私が尊敬する人で、確かにあらゆる種類の感情的・肉体的ケアと愛情を提供してくれました。 しかし、私が大人になって一人の人間として成長するにつれ、母は私の考えや視点、たとえば服の趣味や育児に対する意見、宗教に対する考えなどを知ろうとしなくなった。 私とのコミュニケーションでは、大小さまざまな事柄について、私の個人的な見解を注意深く避けていました」
実際、私はいつも、彼女が私を苦しめたり苦しめたりするような特定の事柄を知る必要がないように、意識的に会話を管理している印象を受けました。 彼女は、私の日常生活がどのようなものであるか、私が何を勉強し、何に関心をもっているのか、まったく興味を示しませんでした。 よく「あなたは私の娘だから好きよ」と言うので、私はひそかに母が鼻をつまんでいる姿を想像していた。 私がどんな人間であるか、私が人生や生き方についてどんな選択をするかということに、母はあまり喜びを感じていなかったように思います。
しかし、親ともっとオープンな関係を持っている人でも、私が考えているような意味で愛されているとは限らないのです。 子供の頃、私たちは愛について、賞賛、理想化、身体的・精神的ケア、そして単なる愛着結合によって、非常に混乱することがあります。 自分自身のアイデンティティを確立するまでは、物理的、感情的な親密さのほとんどすべての形態を愛と見なします。
人生の初期に、私たちは皆、世話をする人と感情的な愛着を結びます。
同様に、大人になってから、情熱的なエロティックな関係、たとえ自分と相手が他の多くの興味を共有していても、愛されているとは感じないことがあります。 誰かが私たちの肉体的な欲求を満たしたり、私たちを理想化したりしても、私たちは単にその人の役割や枠を埋めているように見えると、私たちは愛されているとは感じません。 そのような関係の本質は、彼らが私たちをよく扱い、私たちのニーズの多くを満たしている場合でも、我々は我々が誰であるか、他の誰かのアイデアの囚人のように感じることができます。 それらの種類の行動は、効果的であり、それらを受け取る人々によって高く評価されるかもしれません。
驚くべきことに、大人になると、私たちは自分が本当に愛されているかどうかを知るのに、かなりうまくいくようになります。 私たちのほとんどは、実質的な愛探知レーダーを発達させます（ただし、それは決して常にある瞬間に完璧というわけではありません）。 そしてそれは、元の家庭で実際に愛されていたかどうかとは、ほとんど関係がないのです。 なぜだろう。 なぜなら、人間のアイデンティティは、複雑で個性的でありながら、言語、感情、思想、経験を共有する中で形成されるものだからです。 日常生活の共通性から自分を区別し、また共有者として定義しようとする絶え間ない努力は、私たちを個人として特別に知られることに非常に敏感にさせているようです。 そして、自分自身や他人から、個人として知られていることが、愛、真の愛である。
Relationships Essential Reads
私たちが受け取る愛の最終決定者であることを知って、とても興奮します。 もしあなたが私を愛していると言ったとしても、あなたが私を知っていると感じなければ、つまり私に興味を持ち、私を心に留め、私と関わっていなければ、私はあなたの愛が有効かどうかを決定し、言うことになるのです。 他の裁判官や陪審員は存在しません。 そして、もしあなたが本当に私を愛しているのに、私が何らかの理由でそれを受け止めていないだけだとしたら、あなたはもう一度、私に愛を伝える必要があるのです。 それが本物なら、私はきっとそれを感じるはずです。
真の愛の物語を語らせてください。 守秘義務のために名前と出来事の一部を変えていますが、この物語の本質は真実であり、愛し方を学び、愛とともに生きる方法について知るべきことの真実に触れるものなのです。
私のクライアントの一人であるアリスは49歳の女性で、非常に荒れた大人になってしまいました。それは、基本的な種類の経済的・物理的サポートなしにやっていかなければならないという意味ではなく、スタジオアートの分野で有望と思われたキャリアも家族を持つという願望も叶えられなかったという意味において、であります。 この悲しい結果について、アリスはいつも父親を責めていた。 父親から虐待を受けていたわけでもない。 幼いころのアリスは、同世代の多くの知的な女の子と同じように、父親と同じ目線で世界を見ようとし、大学教授としての父親の成功に憧れた。
結局のところ、「お父さんの女の子」としての初期の識別は、完璧主義につながり、精神的、肉体的な完璧さという攻撃的な理想を達成しようと自分自身に絶えず圧力をかけ、ついには暗く、脅威的な摂食障害に至ったのです。
アリスは、12ステッププログラム、共同カウンセリング、彼女自身の専門的な成功を通じて、いくつかの重要な進歩を遂げていましたが、彼女は父親を許したことがありませんでした。 そしてある時、彼女の頭の中にあるしつこい否定的で要求的な声が、父親の声の感情的な名残であることを認識した後、私は彼女に、父親が80歳代で体が弱く、もうすぐ死んでしまうので、もう一度自分の心の奥底に入り、父親と知り合う興味を見いだせないか、と尋ねたのです。 憎しみと苦痛を完全に癒したかったので、アリスは試みることに同意し、毎週父を訪ねるようになりました。
初めは、アリスはただ父の好き嫌いについて「事実」が知りたいだけで、自分の感情を押し殺してしまうと言いました。 しかし、そのうち、いろいろな話題について彼がどう感じているかを尋ねたり、彼が自分なりのものの見方で自由に動き回ることができるようになったそうです。 アリスは徐々に、父親を自分とは違う人間として受け入れ、自分に助言してくれた父親の過ちも許すようになった。 そうすると、頭の中の “父の声 “も、だんだん小さくなっていく。
私の見方では、アリスは「真実の愛」–自分にとって感情的に重要な人物について学ぶことに、自分自身の真の関心を見出したのです。
アリスの愛はロマンチックなものではなく、おそらく父親がそれに応えて、彼女が今彼を愛しているのと同じように彼女を愛するようにはならないでしょうが、それは同調した目撃がいかに愛を促進するかを明確に物語っています。 しかし、私たちがすでに関係や魅力、必要性、欲求を持っているとき、この温かく同調した目撃は、不可欠な要素を追加するように思えます。 彼らは、私が何か、当然、快適さ、喜び、愛情を意味するようなものを、絵から取り除いてしまったと感じるのです。
私が述べているような人間の愛は、子供、恋人、親、兄弟、友人に対するものであっても、非常に特殊な特徴を持っています。 それは温かく同調したあかしと、特定の関係に適した方法であかしを表現し洗練させるような関わり（世話、助け、会話、愛の交歓など）に根ざしています。
幸せなことに、愛はしばしば、愛ではない性質や態度、つまり、別の人を愛することの副産物である尊敬、感謝、寛大さ、支援などをいくつも伴っています。 というのも、どんなに思いやりのある、あるいは徳の高い資質をもってしても、愛の最も強い影響力、つまり、心を込めて、愛する人を見守り、受け入れることの代わりを務めることはできないからだ
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