Un momento che mi ha cambiato: avere il coraggio di lasciare una relazione abusiva

Il giorno di San Valentino 2008, con una chiarezza che era attesa da tempo, ho lasciato una relazione abusiva. I cuori, i fiori, Barry White alla radio – tutti hanno messo a fuoco le cose. Per tre anni sono stata paralizzata dal dubbio. Questa è la sua insidia. Per gradi, come una rana che viene bollita – prima che tu te ne accorga, sei una zuppa.

Quando va bene, è affascinante: ti tiene la mano in pubblico, e ti fa dividere i suoi dolci al cinema. Quando va male: le critiche costanti, i bronci, gli scatti d’ira esplosivi, le intimidazioni, l’isolamento – è così implacabile, solitario e sconcertante che cominci a dubitare della realtà. “Forse sono io?” pensi. Ti scusi. Prova di più.

C’è voluto del tempo per vedere quanto ero spaventato, per rendermi conto di come il mio senso di sé fosse scomparso. La vergogna era terribile. Ho perso il mio lavoro ad alto livello a causa dello “stress”; e peggio ancora, ho perso la mia fiducia. Ero finanziariamente dipendente, completamente confuso. La “terapia di coppia” si trasformò in due contro uno. Non sono sicuro di cosa sia stato più traumatico: essere sgridato dal terapeuta, o gli enormi litigi che sono seguiti quando siamo tornati a casa.

“Perché non se ne va e basta?” è una domanda ignorante. C’è un modello di abuso: come inizia, come si intensifica e come ti incasina la mente. Il mio ex non mi ha mai colpito (ha minacciato di farlo, sì), ma l’abuso non è solo violenza fisica. Secondo Refuge, è “l’uso ripetuto, casuale e abituale dell’intimidazione per controllare un partner … Se sei costretto a modificare il tuo comportamento perché hai paura … stai subendo un abuso.”

Nel Regno Unito, la polizia riceve una chiamata per violenza domestica ogni minuto; ogni tre giorni, una donna viene uccisa. Forse lavori con una di queste donne, o la saluti al cancello della scuola; forse è una tua amica.

Il peggior pestaggio della mia amica è stato con il suo bambino appena nato in braccio. Buttata giù dalle scale, la sua testa è rimbalzata contro le porte del patio, il suo naso è esploso per la forza del suo stivale. Ora aiuta altre sopravvissute (ha aiutato me più di quanto sappia), ed è felicemente fidanzata con un brav’uomo. Il suo ex la minaccia ancora, usando l’accesso a suo figlio per molestarla. Registra tutto con un avvocato; si è ripresa il suo potere.

Ecco cosa ho imparato da quando me ne sono andata:

L’ansia costante non è perché sei nevrotica, si chiama PAURA – ascoltala.

Dire a te stessa che “tutti gli uomini sono bastardi” ti terrà con il bastardo con cui stai – “tutti” gli uomini non sono decisamente bastardi, la maggior parte sono decenti, alcuni sono davvero speciali.

Minimizzare il suo comportamento scandaloso con: “

Il fascino è parte integrante, cerca le bandiere rosse: essere troppo aggressivo; usare parole come “sempre” e “per sempre”; chiamare in continuazione; presentarsi senza preavviso; tenerti così occupata con sorprese romantiche da non farti vedere i tuoi amici; bombardarti di regali; comprarti un nuovo telefono (per controllare dove sei, o anche per rintracciare il GPS); scegliere i tuoi vestiti. Siamo condizionati a vedere questo come romanticismo, ma è controllo.

Ci sarà una significativa, precoce bandiera rossa, così in contrasto con l’uomo simpatico che pensavi di frequentare, che non sarà calcolata. Il mio? Mi ha mandato una raffica di messaggi offensivi a tarda notte in spagnolo fluente (io non parlo spagnolo). Quando mi sono alzata la mattina dopo, le sue scuse erano già nella mia casella di posta. Chiunque vi dica di “staccarvi con amore” e “lavorare sui vostri confini” o di “smettere di fare la vittima” non è vostro amico. Siete stati vittimizzati. Sono a favore dei confini, ma sono inutili contro un bulldozer.

Molte persone, compresi i professionisti, colluderanno con le sue scuse. Ma lui non lo fa perché è ubriaco, stressato, insicuro, ha avuto un terribile ex traditore, è malato di mente, o perché sua madre lo ha fatto cadere di testa quando era un bambino. Lo fa perché sente di avere il diritto di farlo. Questo perché ha certe convinzioni sulle donne che sono pienamente supportate dalla nostra cultura. È un misogino – semplice. Milioni di uomini sono stressati, con il cuore spezzato, insicuri, pazzi e dipendenti, alcuni hanno anche fidanzate davvero terribili, e non abusano delle persone o odiano le donne.

I tuoi veri amici non te lo diranno finché non sarà davvero brutto; ti ascolteranno lamentarti all’infinito, agonizzare e piangere. Guarderanno con sgomento mentre voi la smussate, o peggio, vi fidanzate. Se sei estremamente fortunato, uno di loro potrebbe alla fine dire “sembri una moglie maltrattata” (davvero?) e farti uscire dalla tua paralisi.

Tutte quelle paure che hai di essere poco amabile, stupido, inutile, brutto, grasso, disoccupato e troppo sensibile non sono vere. Sono le conseguenze del vivere con un wazzock che odia le donne e che ricorre alla violenza solo quando le altre tattiche iniziano a fallire. Molti uomini non usano mai i loro pugni; non ne hanno bisogno.

Non sei sola. Secondo un sondaggio, il 33% delle donne passano attraverso questo – non ha niente a che fare con il tuo background, il tuo gruppo socioeconomico, o la tua religione: è perché sei una donna. Essere donna non è un crimine, a differenza degli abusi domestici. Ricorda che la partenza è il momento più pericoloso; è probabile che lui alzi la posta. Chiedi supporto. Molti uomini sono estremamente persuasivi dopo che te ne sei andata; preparati alle promesse e alle minacce, agli amici che ha arruolato per dirti che “non hanno mai visto nessuno così a pezzi, ti ama davvero”. Hai bisogno di un piano.

Si chiama “rottura” perché è rotto. Il bellissimo, liberatorio, meraviglioso giorno sta arrivando quando lo avrai fuori dal tuo sistema; ti sveglierai una mattina e ti sentirai felice e libera.

Non so ancora cosa sia l’amore, ma so che non sono sentimenti caldi e confusi – sono azioni, è quello che fai. Mi piacciono ancora gli uomini, amo la compagnia maschile, ho dei grandi amici. Voglio ancora amare ed essere amata. Ci sono state nuove relazioni da quando sono partita, ma gli uomini mi spaventano un po’. Sarà un ragazzo speciale che mi farà abbassare la guardia – che sarà paziente mentre mi agito nel grande blu e nel panico. Spero di incontrarlo. Ma non sono una metà, in cerca del mio tutto. Non ho bisogno di essere accudita. Ma appoggiarsi un po’, ne abbiamo tutti bisogno. Per come la vedo io, ogni uomo degno del mio tempo è già un femminista; forse non la pensa così, ma lo è. Gli uomini decenti rispettano le donne, hanno capito tutta la faccenda del macho contro il maschile. Mi faccio coraggio con la mia citazione preferita di Maya Angelou: “Sono femmina da molto tempo ormai. Sarei stupida a non stare dalla mia parte.”

– Refuge ha una linea di assistenza 24 ore su 24: 0808 2000 247

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