Smettila di pensare che siano ‘fuori dalla tua portata’ – e prova questo invece

Potrei fare una lista delle persone per cui ho preso una cotta e a cui non ho mai nemmeno pensato di chiedere di uscire o di flirtare perché pensavo che non ci fosse alcuna possibilità che dicessero di sì.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

E questi sono solo quelli con nomi abbastanza comuni che non ho problemi a dire pubblicamente.

Queste erano tutte persone belle, persone di talento, persone con quella scintilla negli occhi che li rendeva simpatici alla gente e che volevano stare intorno a loro. Ero abbastanza sicuro che se mi fossi mai avvicinato a loro romanticamente, il meglio che avrei potuto sperare sarebbe stato uno sguardo di pietà e di lasciarmi andare dolcemente.

Nella frase che usiamo così spesso, erano “fuori dalla mia portata”

Quando diciamo “fuori dalla portata di qualcuno”, spesso stiamo parlando semplicemente di attrattiva, ma a volte è una combinazione di attrattiva, ricchezza, status sociale e altre abilità o risorse. L’idea è che una persona è distintamente e riconoscibilmente “al di sopra” di un’altra persona in questi modi, quindi ovviamente non uscirebbe con lei.

Quando sono diventato più vecchio e ho avuto più esperienza di appuntamenti, ho iniziato a pensare più criticamente a questa nozione di “leghe”. Ho notato che i presupposti che faccio, quando penso alle persone in questi termini, non reggono nel mondo reale.

Sono arrivato a credere che il concetto di “fuori dalla lega di qualcuno” ci intrappola in schemi di pensiero che sono sia dannosi che falsi.

Quindi ecco perché penso che dovremmo smettere di pensare alle persone in termini di “leghe” – e cosa dovremmo chiedere invece.

Cosa c’è di sbagliato nelle “leghe”

Suppone che ci sia una gerarchia di persone

Il presupposto di base di “fuori dalla tua lega” è che le persone possono essere classificate dal meno al più desiderabile, sia che si tratti di attrattiva, ricchezza, status sociale, o una combinazione di questi e altri fattori.

Ovviamente, le persone differiscono l’una dall’altra in migliaia di modi.

Il problema non è notare queste differenze. Il problema è presumere che queste differenze si accumulino in un’unica, uniforme gerarchia.

Quando lo facciamo, stiamo dicendo che certe persone, con la somma di tutte le loro qualità, sono oggettivamente peggiori o migliori di altre – e più o meno degne dell’amore romantico.

Quando classifichiamo le persone in questo modo, stiamo ignorando una verità fondamentale: le persone vogliono cose diverse nei loro partner romantici.

Per me, suonare il piano meravigliosamente è un enorme eccitazione. Il mio migliore amico è attratto da persone che sono brave in abilità pratiche e pratiche come la falegnameria o la manutenzione dell’auto. La persona che mi lascia esterrefatto e debole nelle ginocchia di solito ottiene solo una reazione “sono fighi, credo” da lei.

Anche quando si tratta di aspetto fisico, le persone trovano molti tipi diversi di volti e corpi belli. E spesso le persone sono più eccitate dall’abilità o dalla passione o dall’articolazione di qualcun altro, dal modo in cui si comportano, dal loro umorismo o dalla loro creatività.

E poi si arriva a fattori diversi dal sex appeal: quanto è divertente stare con qualcuno, quanto bene ti incoraggiano e ti sostengono, quanto bene i loro sogni si adattano ai tuoi.

È ridicolo pensare che possiamo ridurre tutte queste diverse qualità in un’unica classifica universale di “leghe”.

È vero che spesso le persone vogliono altri che apprezzino e si impegnino nelle stesse cose che fanno loro. Per me, è molto importante che i miei partner siano compassionevoli e consapevoli di sé, e ho rifiutato di uscire con persone che non mostrano queste qualità, anche se sono ricchi e sexy. Per qualcuno che lavora molto duramente per l’attivismo o il successo nella carriera, qualcuno con un livello simile di spinta potrebbe essere la persona più eccitante.

Anche se pensiamo all’aspetto come qualcosa con cui si nasce, la maggior parte delle volte quando vediamo qualcuno e pensiamo “Wow, è sexy”, è perché hanno messo un particolare tipo di sforzo e pensiero nel loro vestito, acconciatura e atteggiamento.

Se tendi ad essere romanticamente interessato a persone che mettono molto impegno nel loro aspetto fisico, potresti scoprire che prestare attenzione al tuo stile e al tuo aspetto ti procura più appuntamenti.

Questo non è perché sono in qualche mitica “lega” in cui devi entrare – è perché l’aspetto conta per loro e vogliono un partner che sia anche bravo nell’arte di apparire al meglio.

Cancella le scelte delle donne negli appuntamenti

Quando si tratta di coppie eterosessuali, la nozione di “leghe” è spesso accompagnata da un senso di diritto maschile.

Molti uomini classificano le donne in base all’attrattiva, decidono quale livello di donna “meritano” e poi si sentono autorizzati ad uscire con qualsiasi donna che rientra in quella fascia. Rifiutato da una donna due “leghe” sopra di lui? Nessun problema, era un colpo lungo. Rifiutato da una donna della sua categoria o, Dio non voglia, al di sotto? Come osa?

Quello che questi ragazzi stanno facendo in realtà è creare un sistema immaginario di valore negli appuntamenti, e poi decidere che è l’unica base su cui una donna dovrebbe essere autorizzata a scegliere un partner di appuntamenti.

Non importa la chimica o i gusti personali. Se lei è alla sua altezza, basandosi solo sulla sua aderenza agli ideali di bellezza socialmente costruiti, allora dovrebbe essere disposta ad uscire con lui. Se non lo è, allora è una stronza arrogante che pensa di essere troppo buona per lui.

Classificare le donne in “leghe” è un modo per gli uomini di evitare di pensare alle donne come individui con bisogni, interessi e desideri unici.

Una donna nel mondo reale potrebbe sentire una forte chimica e connessione con qualcuno che non sembra essere salito molto lontano nella gerarchia immaginaria delle prospettive di appuntamento. Oppure potrebbe essere totalmente disinteressata a qualcuno che sembra, dall’esterno, un partner ideale.

Quando le persone sono bloccate nella mentalità delle “leghe”, queste scelte sembrano dover essere giustificate e spiegate. La gente parlerà come se la donna fosse irrazionale, piuttosto che fare la scelta perfettamente razionale di uscire con qualcuno che le piace.

E’ un ciclo che si auto-rinforza

Forse sei d’accordo che è abbastanza schifoso implicare che alcune persone sono oggettivamente migliori di altre come prospettive di incontri, ma pensi che sia solo una dura realtà del nostro mondo.

Forse hai letto articoli che parlano di come le coppie tendano ad essere classificate in modo simile (da persone esterne) per attrattiva. Forse avete osservato nel vostro gruppo di amici che le persone tendono a suddividersi in modi che corrispondono alla loro “lega”

Ecco come stanno le cose: Tutto questo concetto delle “leghe” si auto-rinforza.

Più lo usiamo per parlare di come selezioniamo i partner, più è probabile che le persone facciano effettivamente le loro scelte di appuntamento basandosi su di esso.

Le norme descrittive – convinzioni che le altre persone di solito si comportano in un certo modo – sono in realtà piuttosto potenti nell’influenzare il comportamento. Così, quando la tua cerchia sociale considera normale classificare le persone in termini di più e meno desiderabili per gli appuntamenti, le persone saranno effettivamente più propense a giudicare gli altri in quel modo.

C’è un brivido nel dire ai tuoi amici “Ho un appuntamento con Cameron venerdì!” e avere loro che dicono, “Wow! Sei così fortunato!” o “Come ci sei riuscito?” E’ una spinta all’ego, di sicuro.

Ma quel brivido è completamente separato dalla questione se ti piace davvero passare del tempo con Cameron.

E se il tempo è mediocre, e scopri che tu e Cameron non siete davvero in sintonia? Se metti molta enfasi sull’idea di legami, potresti ignorare i tuoi veri sentimenti perché, dai, chi rifiuterebbe un secondo appuntamento con Cameron?

Dall’altro lato, potresti evitare di uscire con qualcuno che gli altri percepiscono come “sotto di te”, anche se lo trovi attraente e ti piace uscire con loro – solo perché non vuoi sentire “cosa stai facendo con loro?”

Gli stessi coetanei che sono rimasti colpiti quando sei uscito con Cameron potrebbero prenderti in giro perché esci con qualcuno che non hanno lo stesso grado di importanza – anche se quella persona ti rende molto più felice.

Per quanto ci piaccia pensare a noi stessi come indipendenti, ciò che il nostro gruppo di pari pensa di noi conta. Quindi, più pressione sociale senti, più è probabile che ti attacchi a persone della tua stessa “lega”.

E poi gli altri ti prendono come esempio del perché questo concetto di “lega” è reale.

Cosa dovresti considerare invece

Hanno quello che voglio in un partner?

Se ogni persona esistesse in una struttura gerarchica di “lega”, avrebbe senso cercare di ottenere la persona più alta possibile.

La società è sempre così utile nel dirci cosa dovremmo volere: da come dovrebbe essere il nostro partner ideale a che tipo di lavoro, abilità e amici dovrebbe avere.

Spesso ci fissiamo così tanto sul fatto che qualcuno corrisponda alle cose che dovremmo volere, che non ci chiediamo cosa vogliamo veramente.

Se hai problemi a separare ciò che vuoi in un partner dalle cose che la società dice che sono meglio e peggio, pensa alle tue relazioni, passate e presenti.

Quali sono le persone che ti hanno fatto sentire più felice e al meglio, che siano amici, familiari o partner precedenti? Quali cose di loro li hanno resi così grandi? Poi cerca dei partner romantici che abbiano qualità simili.

Ovviamente, se stai cercando una relazione sessuale, vuoi anche un partner che sia sexy per te, ma ancora una volta, concentrati su chi è sexy per te e non su chi impressionerà i tuoi amici o la società in generale.

Diamo valore e priorità alle stesse cose?

Come ho detto sopra, però, le persone spesso vogliono partner che si preoccupano e si impegnano nelle stesse cose che fanno loro.

Potrebbero esprimere questo tipo di preferenza in termini di “alla mia altezza” quando ciò che intendono veramente è “Voglio qualcuno che investe anche molto tempo e lavoro nel suo aspetto” o “Voglio qualcuno che ha sviluppato le sue capacità nel fare amicizia e nel connettersi facilmente con le persone.”

Ci sono momenti in cui qualcuno vuole una persona che completi le sue capacità piuttosto che eguagliarle, ma è più comune per le persone uscire con altri che hanno priorità simili e aree di eccellenza simili.

Quindi se ti trovi continuamente attratto da persone che danno priorità a cose che non sono importanti per te, potresti voler considerare se vuoi davvero quelle cose in un partner, o se stai solo lasciando che la tua società ti dica quali qualità sono più desiderabili.

Oppure potresti decidere che sono importanti per te, ma per qualsiasi motivo, non le hai date come priorità nella tua vita, e forse questo dovrebbe cambiare.

Spesso le nostre attrazioni rappresentano cose a cui aspiriamo o che vogliamo essere noi stessi. Se sei continuamente attratto da persone che hanno qualità che ti mancano, considera di sviluppare queste qualità per te stesso. Potremmo parlare di capacità creative, abilità atletiche, popolarità sociale, senso dello stile.

Tutte queste sono aree che puoi sviluppare, se decidi che sono importanti per te.

Ci piace stare insieme?

Gli amici e la famiglia ti chiederanno ogni genere di cose su qualcuno che stai frequentando o che speri di frequentare: qual è il suo percorso professionale? Com’è la loro famiglia? Quali risultati e status markers hanno ottenuto?

Quello che raramente sento chiedere è: “Vi piace stare insieme? Ti piace parlare con loro? Ti diverti quando sei con l’altra persona?”

Non è stato fino alla mia terza o quarta relazione che ho imparato a chiedere se mi piaceva davvero stare con la persona che frequentavo. Ero così fissata con l’avere un partner, e con quanto i nostri amici pensavano che fossimo una grande coppia, che non ho prestato attenzione a come mi sentivo quando ero con loro.

Non ho notato quanto tempo passavo annoiata, o facendo solo cose da appuntamento perché era quello che dovevamo fare. Certo, ci sono stati dei bei momenti, ma non mi sono divertito così tanto con loro come con i miei amici.

Fate uscire persone che vi piacciono tanto quanto i vostri amici.

Se non lo fai, probabilmente non sono un buon partito per te, anche se tutti gli altri nella tua vita li vedono come un “buon partito”.

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Le “leghe” in cui le persone possono essere dentro o fuori sono immaginarie, e usarle come quadro di incontri fa molto male.

Quello che è reale sono le connessioni che crei con le persone, come le fai sentire, come loro ti fanno sentire.

Prendi le tue decisioni di appuntamento basandoti su queste cose, e lascia il discorso delle leghe agli sport professionali.

Ginny Brown è una contributing writer per Everyday Feminism, oltre che una speaker ed educatrice specializzata in sessualità e relazioni. Scrive per varie pubblicazioni e ha il suo blog qui. Vive nella zona di Philadelphia con la sua famiglia di poligami e tre gatti. Seguila su Twitter @lirelyn.