“Non ti capisco, ma ti sostengo”

Sono bisessuale. Nonostante faccia parte della comunità queer, però, non capisco bene la fluidità di genere. O essere transgender. Non capisco come qualcuno possa sentirsi così a disagio con il proprio genere da voler passare ad un altro. Fondamentalmente, le cose che riguardano la messa in discussione del proprio genere.

Anche io non capisco il fascino del cross-dressing (anche se mi piace un po’ di trucco, quindi suppongo che ci sia quello).

Questo non significa che io pensi che tutto ciò non sia valido. O che io creda che il genere sia binario.

Similmente, ho un paio di amici che non capiscono completamente come funziona la bisessualità, ma questo non significa che pensino che io sia “strano” o “innaturale” o qualsiasi parola sia attualmente usata per trascinarci in questo momento. Possono non capirmi, ma mi sostengono. Non mi hanno mai fatto sentire diversa o inferiore perché mi piacciono sia gli uomini che le donne (in realtà includono anche uomini e donne nei nostri giochi di baciare, sposare, uccidere).

Nota a margine: ho recentemente realizzato che è in realtà molto facile essere neutrali rispetto al genere nel discorso quotidiano. Usa “tutti” invece di “signore e signori”. Usa “loro” invece di “lui o lei”. Usa “fratello” invece di “fratello o sorella”.

Potrebbero non capirmi, ma mi sostengono.

Penso che una clausola importante per ricevere questo tipo di atteggiamento sia essere aperti alle domande e praticare il vecchio adagio che ogni insegnante ha ripetuto all’inizio del semestre – non ci sono domande stupide.

Se qualcuno non è sicuro di qualcosa e ritiene opportuno rivolgersi direttamente a qualcuno che vive quel concetto piuttosto che setacciare articoli (discutibili) e tweet online, fatelo sentire benvenuto. Non trattate la loro domanda come se fosse stupida, non importa quanto ovvio possa sembrarvi. Il fatto che stiano cercando di fare uno sforzo per capire come te è una buona cosa e dovrebbe essere trattato come tale.

Per esempio, un paio di giorni dopo il mio coming out, un amico ben intenzionato, anche se un po’ confuso, è venuto da me. Mi ha chiesto come funziona esattamente la bisessualità, perché secondo lui, la parte etero della mia mente dovrebbe contrastare qualsiasi attrazione gay che ho e viceversa. Invece di ridicolizzarlo o farlo sentire stupido, gli ho semplicemente spiegato che essere bisessuale non significa avere parti etero e gay, ma piuttosto avere una sola parte che è attratta sia dai maschi che dalle femmine.

Facciamo ora alcune distinzioni. Ecco cosa non sto dicendo…

Non sto dicendo che non dovresti cercare di capire le cose. Quello che sto dicendo è che dovresti sostenere le persone diverse da te anche mentre le stai ancora capendo.

Non sto dicendo che non dovresti cercare di capire le cose che non capisci. Non sto nemmeno dicendo che dovresti sostenere ciecamente tutto. Tutto quello che sto dicendo è di provare.

Non sto nemmeno dicendo che si dovrebbe sostenere ciecamente tutto. Questo potrebbe portare a una cattiva informazione o comunicazione e si potrebbe finire per essere peggio di quando si è iniziato. Ma quando vedete qualcuno che sta lottando per venire a patti con quello che è, o anche se sta bene con quello che è, non fatelo sentire male con se stesso. Se ti danno questa informazione, significa che si fidano di te e si sentono abbastanza a loro agio con te da condividere il loro vero io con te. Non farglielo rimpiangere.

Ma questa prospettiva ci pone anche di fronte al problema di dove tracciare il confine. Noi sosteniamo la visione che la sessualità è uno spettro e sosteniamo la comunità LGBTQ+ perché è normale. Questo è amore. E l’amore è, beh, l’amore è amore.

Ma dove tracciamo la linea? Un esempio: i pedofili. Dove diciamo che non è amore, è essere un viscido? È essere un predatore. Come facciamo a capire la differenza? Sono sicuro che anche loro giustificherebbero le loro azioni con “l’amore è amore”. Sono sicuro che sosterrebbero di essere le lettere mancanti rappresentate dal “+” (spoiler: NON lo sono).

Io e te potremmo non essere in grado di capirli, ma la mia logica potrebbe essere capovolta per dire che dovremmo comunque sostenerli.

Nota: andare avanti con questa escursione mentale non indica che io stia cercando di capire la pedofilia. Non è qualcosa che dovremmo nemmeno pensare di fare perché nel momento in cui lo facciamo, rischiamo di normalizzare (un aspetto) della cultura dello stupro.

Dove tracciamo il confine? Caso emblematico: i pedofili. Dove diciamo che non è amore, è essere un viscido? È essere un predatore. Come facciamo a capire la differenza?

Forse potremmo rivolgerci alla legge e dire che quello che fanno è illegale. Ma d’altra parte, la legge difficilmente può essere affidabile come parametro in questo momento, non riconoscendo il diritto all’esistenza di un gay. Quindi, questo è un vicolo cieco. E adesso?

Alcuni potrebbero dire che potremmo usare l’opinione popolare o magari la voce di autorità non legali. Ma… beh, le persone non sono così grandi. Sono presuntuosi e bigotti e supponenti e non hanno la minima idea del significato di “privilegio”. Immagino che abbiamo trovato un altro vicolo cieco.

Immagino che allora si debba ricorrere al paradosso delle proprie opinioni. La maggior parte delle persone avrà probabilmente la decenza di sostenere la comunità queer, pur ritenendo la pedofilia un atto ingiusto e immorale. Ma come ci si aspetta che una persona giudichi qualcosa, e di conseguenza sostenga qualcosa, di cui non ha alcuna informazione?

Immaginate una specie di essere senza alcuna conoscenza dell’umanità. Forse una IA in stile Iron Man o un alieno di qualche tipo. Immaginate di dire loro, come spesso usiamo per spiegare l’essere gay, che tutto l’amore è uguale (e intendo dire che non avere sentimenti amorosi è un tipo di amore – non preoccupatevi aromantici, vi guardo le spalle). Come farebbero a distinguere tra la pedofilia e una coppia dello stesso sesso?

In questo caso, entra in gioco il concetto di consenso. Il sesso non etero consiste in due parti consenzienti il cui consenso può essere legalmente riconosciuto, cioè sono maggiorenni. La pedofilia, invece, ha tipicamente una sola parte consenziente – il predatore. (Anche se un bambino dovesse dare il consenso, il consenso di un minore non conta come valido.)

Ma, come regola generale, credo che finché le leggi non si sistemeranno e non saranno in grado di guidarci sui dilemmi morali, dovremo contare su noi stessi per questo genere di cose. Cercate di capire i diversi punti di vista permettendo un certo grado di buon senso per fare dei giudizi. E se qualcuno viene da te con una rivelazione, tieni la tua mente (e un po’ del tuo cuore) aperta.