Non sono mai stato abbastanza coraggioso da pubblicare qualcosa che ho scritto online, anche se ho sempre ammirato quelli che lo fanno. Fa paura perché a) le persone che conosci lo vedranno, e b) stai fondamentalmente affermando che le tue divagazioni e riflessioni sono abbastanza importanti da essere trasmesse attraverso un forum pubblico.
Questa volta è diverso: anche se non sono convinto che la mia prospettiva sul tema della salute mentale sia di particolare importanza, c’è la remota possibilità che qualcuno lo legga e lo trovi utile o edificante in qualche modo.
La maggior parte delle persone che mi conoscono sapranno che negli ultimi cinque mesi circa, ho vissuto una crisi di salute mentale piuttosto grave.
Sembra strano chiamarla così; non potevo ammettere a me stesso la realtà di ciò che stava accadendo per tutta la sua durata, nonostante le diagnosi dei medici e alcuni sintomi piuttosto evidenti. Tuttavia, sarebbe ingiusto nei confronti delle persone che hanno dovuto vedermi passare per sminuire ciò che è successo.
La depressione è ciò che è successo. Nel periodo di San Michele dell’anno scorso, la depressione mi ha portato a ritirarmi in me stesso, a dire sempre meno parole e a parlare con sempre meno persone, fino a non dire più nulla.
Lo hanno notato quasi tutti quelli che hanno passato del tempo con me. Mi chiedevano cosa c’era che non andava, il motivo per cui ero così silenzioso; io lo scansavo sempre, cercando di non sentire (questo non funziona) o di sviare la domanda (questo funziona, più spesso di quanto si possa pensare). Non potevo rispondere onestamente, perché io stesso non ne ero sicuro.
Oddirittura, la depressione non solo faceva sparire le mie facoltà di parola e di conversazione, ma anche le mie capacità di lettura e di scrittura – ogni volta che leggevo una frase, per quanto semplice e facile da capire, mi passava subito sopra la testa, e un secondo dopo, non ero in grado di ricordare cosa avesse detto.
Passavo mezz’ora a comporre un breve messaggio di testo; guardavo un intero film e alla fine non ero in grado di ricordarne la trama o i personaggi. Comprensibilmente, questo rendeva il mio lavoro universitario, impegnativo nel migliore dei casi, assolutamente impossibile.
Di conseguenza, mi sentivo sempre più a disagio nella mia posizione in quella che tutti sappiamo essere un’università ad alta pressione.
Sentivo che non meritavo di essere lì, che avevo in qualche modo ingannato tutti nel credere di essere intelligente e capace (la classica sindrome dell’impostore che rialza la testa).
La pressione per essere al top in varie aree della mia vita aumentava; ho risposto diventando sempre più incapace di gestirla.
Ricordo che mi svegliai nella mia stanza universitaria sentendomi completamente congelato dal panico. Sapevo che non avrei potuto tornare il trimestre successivo. Ero disperatamente incapace di continuare così.
Invece di parlare con qualcuno che potesse aiutarmi a identificare il problema, tornai a casa dall’università e, anche se non voglio divulgare tutti i dettagli, essenzialmente poi non mi mossi più per diversi mesi.
La mia famiglia, non avendo vissuto con me dall’estate, era scioccata e perplessa.
Ogni singola decisione, sia piccola e irrilevante, sia grande e sconvolgente, era diventata completamente impossibile – il mio “meccanismo di reazione” era quello di nascondere la testa sotto la sabbia, quindi non prendere alcuna decisione.
Così, rimasi a casa, e ‘decisi’ (anche se non era una decisione in senso tradizionale) di non tornare per la Quaresima.
Mi ritirai da tutti i miei amici, spensi il mio telefono, chiusi fuori il mondo.
Le uniche persone che vedevo erano i miei genitori, e le mie sorelle che venivano a casa a trovarmi nei weekend. Non ho pensato a quanto tempo sarebbe durato, o come avrei fatto un giorno a districarmi da questo terribile casino.
Queste cose non sembravano avere molta importanza.
Ognuno dei miei familiari e amici era assolutamente incredibile.
Non posso rimproverare nessuno di loro. Vorrei poter abbracciare ogni persona che mi ha raggiunto; sfortunatamente, tutta questa cosa della ‘pandemia globale’ mi impedisce di farlo.
Sono stati ammirevolmente tenaci, ignorando il mio silenzio tombale e continuando a mandarmi il loro amore e gentilezza e sostegno da lontano.
Alcuni sono persino venuti a casa mia per vedere se ero lì. Ero incapace di impegnarmi con quello che qualcuno mi diceva, e tanto meno di rispondere in modo significativo, quindi le volte che vedevo le persone dovevano essere abbastanza allarmanti per loro.
Iniziavo distrattamente a notare alcune cose abbastanza inquietanti: che non riuscivo a ricordare l’ultima volta che avevo detto una frase completa, o provato un pensiero completo. Che mi sentivo meno sano anche fisicamente – ma non sembrava che mi importasse.
Tuttavia, questo mi porta al mio primo punto.
1. A volte bisogna toccare il fondo prima di poter cominciare a risalire
È un noto luogo comune che, a volte, toccare il fondo può essere il punto di partenza necessario per il tuo viaggio di recupero.
C’è qualcosa di incredibilmente potente in questo: a questo punto, niente di quello che qualcuno può dire può ferirti, perché hai già detto tutto a te stesso; e niente può davvero peggiorare ora, solo migliorare.
E, nelle parole immortali di Miley Cyrus: “Non si tratta di quanto velocemente ci arrivo, non si tratta di cosa mi aspetta dall’altra parte … È la salita.”
2. Qualcosa è meglio di niente
È difficile da capire per una persona sana, ma per qualcuno che non sta bene, a volte rispondere a un messaggio è un compito impossibile.
Nonostante, ho imparato che ogni piccolo passo è un passo in una direzione positiva, e vale la pena tentare.
Inviare un messaggio a qualcuno rassicurandolo che sei vivo e stai bene è meglio che non dire niente. Fare una breve passeggiata è meglio che non muoversi, mangiare un pasto sano è fantastico, ed entrambi ti faranno sentire un milione di volte più vivo.
Laccati le unghie, ascolta un podcast o della musica, parla con la tua famiglia, lascia che ti parlino, cucina un pasto, esci fuori.
3. Non sei solo
La depressione può produrre uno stato mentale incredibilmente solitario. Puoi credere di essere l’unico a sentirsi così, che tutti gli altri stiano andando avanti con le loro vite, lasciandoti indietro.
Tuttavia, questo non è vero. È un fatto sia confortante che triste che quasi tutti noi, ad un certo punto della nostra vita – che si tratti di depressione, ansia, attacchi di panico, dolore, disturbi alimentari o depressione post-natale – passeremo attraverso periodi di scarsa salute mentale.
È triste perché in un mondo ideale, la vita non sarebbe così. Ma è anche confortante: qualunque cosa tu stia passando, è probabile che qualcun altro abbia vissuto la stessa cosa.
4. Può succedere a chiunque
La depressione non discrimina chi decide di colpire. Non avrei mai e poi mai immaginato che sarebbe successo a me.
Non è sempre ovvio quando qualcuno la sta attraversando. Ho sperimentato la depressione a basso funzionamento: era abbastanza chiaro a chiunque mi vedesse che le cose non andavano bene.
Tuttavia, in alcuni casi, le persone possono continuare la loro vita come al solito, presentando un volto di normalità al mondo esterno. Queste sono le persone più bisognose di aiuto, poiché pochi vicino a loro possono rendersi conto che stanno attraversando un momento difficile.
5. Può migliorare
Le cose possono migliorare, e lo faranno. Ma soprattutto, perché le cose migliorino, bisogna prima volere che migliorino. Non cambierà nulla se non fai nulla per cambiarle.
Ti importerà di nuovo delle cose, ti divertirai di nuovo, prenderai di nuovo buone decisioni.
A volte ci vuole solo un po’ di tempo e molto sforzo. Ma non è troppo tardi, ne vale la pena, e – indipendentemente da quanto ti senti male, o da quello che credi di aver fatto di sbagliato – tu ne vali la pena.
Spero che questo articolo possa raggiungere il vuoto di internet e toccare forse anche una sola persona che sta lottando. Se lo fa, allora pubblicarlo – mettendo tutto a nudo alla potenziale umiliazione pubblica e all’ignominia – si sentirà utile.
Ogni giorno mi sento più leggero e luminoso; nelle parole di mio padre, è come se “le luci fossero state riaccese”.
Di conseguenza, voglio rendermi disponibile per chiunque abbia bisogno del mio aiuto, anche solo prestando un orecchio che ascolta e non giudica. La mia casella di posta è aperta.
Sane è una linea di assistenza che potete chiamare se avete bisogno di qualcuno che possa ascoltare. Psycom fornisce informazioni oggettive sui tipi di depressione. Il sito web dell’NHS dovrebbe essere il tuo posto dove andare se le cose sono diventate fuori dal tuo controllo e hai bisogno di aiuto
Belfast Telegraph