How to Do It è la rubrica di consigli sul sesso di Slate. Invia le tue domande per Stoya e Rich a [email protected]. Niente è troppo piccolo (o grande).
Caro How to Do It,
Avevo 25 anni quando ho sposato mia moglie. Ora ne ho 44. Lei ne ha 47. Abbiamo due figli insieme, e un figliastro cresciuto il cui padre è in prigione. Entrambe le nostre relazioni di coppia e di fidanzamento erano piene di attività condivise e di contatto fisico. Abbiamo fatto tutto insieme, dalla cucina alla pesca, giocando a carte, camminando, percorrendo strade secondarie, facendo sesso e socializzando con gli amici. Non mi ha mai detto “no” quando i desideri intimi mi graffiavano. Mai. Neanche una volta.
Il nostro rapporto è cambiato immediatamente il giorno dopo il nostro matrimonio – e intendo immediatamente. Solo che mi ci sono voluti molti anni per vederlo. La nostra vita sessuale passò da un giorno all’altro da quando lo volevo a solo cinque o sei volte all’anno, anche se ci provavo molto spesso. Presto emerse uno schema: Io cercavo di toccarla e lei mi respingeva. C’era sempre una scusa: il mio figliastro era a casa o sarebbe tornato presto. Era in preda agli ormoni. Aveva mal di testa o tosse. Era stanca. Verso l’ottavo anno, la nostra vita sessuale è scesa a circa quattro volte all’anno. Però non ho mai smesso di provarci, fino a tre anni fa. È stato allora che ho finalmente rinunciato. Fu l’espressione del suo viso allora che mi fece smettere: disgusto. Non voleva toccarmi. Non voleva essere lì. E ora, da quando ho smesso di cercare l’intimità, non ci prova proprio nessuno. Abbiamo un matrimonio senza sesso, senza contatto, senza amore. E questo mi sta uccidendo.
Mia moglie mi dice che è normale, che è felice così e non ha nessuna voglia di provare ad essere intima, anche se è quello che desidero di più. Non abbiamo condiviso alcuna attività in un decennio, a parte i viaggi in famiglia e un occasionale programma televisivo. Infatti, non fa quasi nient’altro nel suo tempo libero che guardare la TV e dormire. La maggior parte dei fine settimana dorme fino a 12 ore al giorno. Si alza, prepara la colazione e torna a letto. Di solito non si alza di nuovo fino all’ora di cena; io mi occupo dei bambini. Prima che me lo chieda, mia moglie non mi lascia andare alle visite mediche con lei, nemmeno per i consulti di chirurgia maggiore. Ha preso il Prozac e me l’ha nascosto per più di un anno. Ho trovato le sue pillole per caso mentre giocavo a nascondino con i nostri figli. E anche allora ha cercato di mentirmi. È molto arrabbiata. Ha preso migliaia di dollari dal mio conto di previdenza senza dirmelo o restituirli, o scusarsi.
Nonostante tutto questo, ama i nostri figli e loro la amano. Ha un buon lavoro. Quello che sto dicendo è che lei non è cattiva, è solo che mi trascura, e spesso i bambini. Sono così estremamente solo. Non vuole nemmeno avere una conversazione con me sulla nostra relazione. Si arrabbia, si chiude e se ne va come una furia. Ho cercato, con calma, di discutere con lei più di 20 volte. Lei cerca solo di sviare quello che dico. Dice che non capisco che le relazioni dovrebbero essere come le nostre. Dice che il sesso non è importante. Che toccarsi non è importante. Ho un disperato bisogno di baciare, di abbracciare, di stringere, di stare vicini, di godere del corpo caldo dell’altro, di essere attivi insieme, di divertirsi insieme, e non solo di guardare la TV o dormire. Non mi è nemmeno permesso di vederla nuda. Sono irragionevole per volere intimità e attività sociali condivise con mia moglie? Questo è un motivo per divorziare? Sto pensando di volerne uno, anche se non posso sopportare il pensiero di stare senza i miei figli. Se divorzio, come posso ottenere la custodia primaria dei nostri figli? Io sono l’assistente principale, ma so che la donna ottiene quasi sempre i bambini. Per favore, datemi una guida. Mi sento solo e impotente in Arkansas, e mia moglie dice che è normale.
-Non Normale
Caro Non Normale,
Confidando che tu sia stato preciso con le parole di tua moglie, vorrei condividere una citazione dal manifesto queer di Michael Warner del 1999 The Trouble With Normal, che si applica a te più di quanto tu possa pensare: “Essere pienamente normale è, a rigore, impossibile”, scrive Warner. “Tutti deviano dalla norma in qualche modo. Anche se uno appartiene alla maggioranza statistica per fascia d’età, razza, altezza, peso, frequenza dell’orgasmo, sesso dei partner sessuali, e reddito annuale, allora semplicemente in virtù della sua improbabile combinazione di normalità il suo profilo si discosterebbe già dalla norma”. Questo per dire che l’argomento di tua moglie è basato su una fallacia logica, e anche se non lo fosse, è sadico aspettarsi che tu soffra nel desiderio perché è “normale”. Lei ha torto al 100%, tu hai ragione, e data la sua riluttanza a cedere, a collaborare o persino a informarti degli elementi più basilari della sua vita interiore (e in alcuni casi esteriore), separarsi può essere l’opzione più saggia. È almeno il momento di parlarne, forse la gravità del concetto la sveglierà.
Ma forse no. Credo che tua moglie sia profondamente depressa, e credo che i suoi segreti vadano oltre le sue medicine. Non saprei da dove cominciare a speculare sui suoi problemi, ma sai già che ti ha mentito sui farmaci e sui tuoi conti pensione. Cos’altro c’è? Non lo so, ma sospetto che ci sia qualcosa sotto.
Non sei irragionevole a volere intimità e attività sociali condivise con tua moglie, perché queste cose sono fondamentali per la partnership. In questo momento, hai una compagna di stanza, e non una particolarmente buona. Sei irragionevole, tuttavia, per aver chiesto a un giornalista di consigli sessuali come assicurarti la custodia primaria dei tuoi figli nelle procedure di divorzio. Non so nulla del suo carattere, ma una vita di ascolto mi ha insegnato che poche persone sono gli angeli che si fanno passare per le loro storie di torti subiti. Lei ha fatto questo per 19 anni. Hai tutto il diritto di perseguire la soddisfazione sessuale ed emotiva, ma lasciare tua moglie significherebbe alterare considerevolmente la tua struttura familiare. Tu prendi questa decisione; devi accettare che ci saranno delle conseguenze. Le uniche persone che riescono ad avere tutto quello che vogliono nella vita sono quelle che non hanno aspirazioni.
Caro How to Do It,
Ultimamente, ho fatto sesso da Grindr, Scruff, ecc. con cinque a 10 nuovi partner ogni settimana. A volte, è una ripetizione, ma il più delle volte, è uno sconosciuto (vivo in una grande città, quindi c’è un sacco di offerta). Se sono in un quartiere diverso per una riunione, o un appuntamento, o anche un drink con un amico, apro l’app e cerco attivamente qualcuno. Mi prendo delle pause di lavoro per scopare. Mi preoccupo che questo stia diventando compulsivo, ma la verità è che mi piace il sesso e non penso di farmi del male; prendo la PrEP e faccio il test regolarmente. Esco con qualcuno, quindi questo non è un problema di solitudine o un grido d’affetto. Ancora: il mio comportamento è fuori controllo? Come faccio a saperlo?
– Guardando
Caro Guardando,
Una buona regola per determinare se qualcosa di piacevole come il sesso sta diventando un problema è se noti che il tuo comportamento continua ad aumentare (cioè, sesso sempre più frequente o estremo), se non sei in grado di fermarlo, e se sta prendendo un pedaggio sulla tua routine quotidiana. Stai ignorando la famiglia, gli amici o gli obblighi? Sta ostacolando il tuo lavoro? Hai ancora gli stessi interessi che avevi prima di questa striscia calda? Sei in grado di stare qualche giorno senza, anche solo per il gusto di provare a te stesso che puoi? Penso che il sesso sia un hobby perfettamente a posto, sulla falsariga dei videogiochi, in quanto il suo rendimento primario è il piacere, ma se sta intralciando altri hobby e interessi che danno prodotti materiali (come, per esempio, fare arte) o migliorano la società (come il volontariato), potrebbe essere il momento di ridimensionarsi.
Sembra che tu sia sull’orlo di una compulsione/dipendenza/un problema, anche se è difficile esserne sicuri – sta sottraendo tempo al tuo lavoro, ma se stai portando a termine il tuo lavoro e il tuo posto di lavoro ti permette il tempo di pausa senza alcuna potenziale conseguenza, allora probabilmente sei al sicuro. I Sex Addicts Anonymous offrono un quiz di autovalutazione online che potresti voler controllare – fallo per la pace della mente, se non altro.
Inoltre, questa potrebbe essere solo una fase. Sei giovane, sei sexy, perché non infilare il tuo cazzo in qualsiasi buco che lo voglia? Ci sono modi peggiori per passare il tempo. Ho avuto un periodo di sesso non dissimile dal tuo qualche anno fa. Non tutto quello che avevo era di qualità soddisfacente (quando si va ad alto volume, è inevitabile che ci siano degli squilibri di base nella chimica), il che mi faceva solo desiderare di più. Mi ha ricordato il raid nella sezione horror del mio negozio locale di video negli anni ’80 e ’90 – ti siedi attraverso tanta spazzatura incompetente, ma trovare la rara gemma ti fa tornare indietro ancora e ancora per trovarne un’altra, il che significa sedersi attraverso ancora più merda. Dopo un mese molto attivo, ho notato che il sesso stava cominciando a diventare noioso (me ne sono reso conto quando “Tired of Sex” dei Weezer mi girava in testa mentre lo facevo). Così ne ho fatto meno.
Non ho perso molto nella mia fase più zoccola delle zoccole, solo del tempo e della scrittura che avrei potuto fare per massimizzare la produttività. E guardatemi ora, combinando entrambe le cose nell’impresa redditizia che è questa rubrica.
È incoraggiante che ti preoccupi di sapere se stai entrando nel regno della compulsione; questo tipo di autocontrollo ti aiuterà a non farlo e/o a riprendere te stesso quando necessario. Nel frattempo, divertiti. E quando non è divertente, smetti di farlo.
Caro Come farlo,
Sono un ragazzo gay cis di 34 anni che, per molti anni, ha evitato gli appuntamenti a causa di un imbarazzante problema medico. Mi scuso per le parole poco attraenti che verranno: Sto iniziando a esplorare l’idea di uscire di nuovo con qualcuno, e probabilmente è solo perché io stesso sono un po’ sensibile agli odori che il mio problema sembra così terribile che non ho idea di come parlarne con un potenziale partner. Ho una condizione che fondamentalmente distrugge la pelle, causando ascessi e lasciando tratti dolorosi. Questa parte posso affrontarla, perché ce l’ho da quando avevo 17 anni. È terribile e a volte straziante, ma per la maggior parte è gestibile. Il problema è che i tratti sono fondamentalmente ferite che non guariscono mai e hanno sempre un cattivo odore. Tipo, molto male. Anche direttamente dopo una doccia, anche non durante un’evasione, l’odore è evidente quando ci si avvicina alle mie ascelle (gestibile) o alla zona inguinale/anale (meno).
Il mio problema è: So che il consiglio generale è semplicemente dire al tuo partner quando ti senti a tuo agio e ottieni qualsiasi reazione, ma per qualche ragione questo si sente così inadeguato nella mia posizione. Sento che il mio fascino sessuale è essenzialmente rovinato da questo, perché anche se avessi qualcuno che sembra interessato, sarei inorridito pensando che è il primo passo sulla strada del mercato nero per scambiare biancheria sporca o altre cose disgustose (sono abbastanza vaniglia). Non ho idea di come dire quello che devo dire in modo che non distrugga il mio interesse per lui, o il suo per me. Riconosco che l’olfatto è un senso potente; alcuni partner hanno apprezzato il mio odore generale durante i tempi precedenti al cattivo odore, e io ho molto apprezzato l’odore generale di alcuni altri ragazzi, quindi sembra un senso singolare in un sacco di modi, dal momento che non può semplicemente scoparmi ad occhi chiusi o mentre grida “lalalalala” o altro. Penso che potrei essere responsabile di omicidio colposo se dico a qualcuno di respirare con la bocca mentre mi succhia, quindi cosa faccio? Cosa dico? Come lo dico esattamente? Umorismo a parte, sono così confuso e senza speranza su questo. Non mi è permesso usare prodotti come antitraspiranti o dopobarba o qualsiasi altra cosa sulle aree per coprire o mascherare l’odore, e questo sta davvero ostacolando i miei tentativi di mettermi a mio agio con questo.
-Sniff Test
Caro Sniff Test,
Devi ricordare che tu non sei le tue ferite. Sono solo una parte di te. Tante altre cose ti fanno essere te stesso, e sono quelle cose che attireranno e manterranno un partner. La tua condizione può metterti in svantaggio quando si tratta di sesso veloce ed economico, che è una mano di merda che ti viene data se il sesso di piacere è quello che vuoi, ma non ti mette fuori gioco. Probabilmente vorrete formare legami sociali più forti con potenziali partner sessuali, legami che renderanno più facile discutere della vostra condizione, dato che senza dubbio verrà fuori in una conversazione più ampia riguardante la vostra vita. Oltre a questo, non sembra che tu abbia un esempio funzionante di quanto siano effettivamente repellenti i tuoi odori dolorosi, quindi c’è una possibilità che questo sia un problema che stai gonfiando a dismisura.
Se vuoi davvero impegnarti in un po’ di sesso senza legami, potresti doverti accontentare di un’attività che tenga la faccia del tuo partner lontana dai luoghi dell’odore (per esempio, potresti succhiarglielo mentre ti masturbi). Se sei assolutamente intenzionato a fare sesso senza esclusione di colpi con estranei tramite app, basta che tu dia loro un avvertimento di base prima di iniziare: “Ho una malattia della pelle che produce un odore che potresti trovare sgradevole. Se è troppo forte per te, dillo e faremo qualcos’altro”. Non puoi mascherare l’odore su te stesso, ma potresti aiutare a bloccare l’odore dall’entrare nel suo naso spruzzando dell’acqua di colonia proprio sotto il suo naso o, diavolo, del Vicks VapoRub come ne Il silenzio degli innocenti. Potrebbe essere una cosa strana da fare/proporre a qualcuno che non si conosce, ma la gente fa cose strane che espongono i loro vari problemi durante gli incontri occasionali tutto il tempo. (Ho pensato che fosse strano che questo ragazzo con cui ho fatto sesso non si sia mai tolto il berretto da baseball durante il sesso, e ancora più strano che non se lo sia tolto nemmeno sotto la doccia. È stato comunque divertente e non l’ho mai dimenticato). Se passi così tanto tempo vicino a una persona, è probabile che tu abbia dei forti sentori della sua umanità. Consolati con il fatto che tutti puzzano un po’ a volte, sia letteralmente che metaforicamente.
Caro Come farlo,
Mio marito ed io (donna cis) siamo in un forte, felice, matrimonio monogamo di 10 anni. Abbiamo trascorso anni con poca o nessuna attività sessuale a causa del fatto che mio marito ha bisogno di una terapia ormonale sostitutiva, ma solo di recente ha trovato il medico giusto per farlo. (È molto più difficile di quanto sembri – abbiamo entrambi 30 anni, e ci sono voluti anni prima che un medico gli desse più di un semplice “sei giovane, ti riprenderai”.”È stato difficile per me all’inizio, ma ho scoperto che aiutarlo a sentirsi libero da pressioni o sensi di colpa mi ha dato la capacità di essere paziente e di concentrarmi su altri aspetti di noi, e fare questo ci ha dato un’intimità e una forte amicizia che non so se avremmo avuto senza.
Ora che la sua salute è migliorata, abbiamo ripreso il contatto sessuale, ma c’è un altro problema. Abbiamo un figlio disabile. È sullo spettro dell’autismo e ha qualche disabilità intellettuale unita all’ansia, quindi se non mi vede o se non lo richiamo subito quando mi chiama, va nel panico, urla e piange. Io e mio marito abbiamo fatto l’errore una volta di spiegare il nostro tempo di chiusura della porta da soli come tempo di gioco, così ora gli sembra un invito a giocare per tutti. E se non può entrare subito nella stanza, urla e sbatte la porta fino a farsi male fisicamente. (Nel caso in cui questo vi passi per la mente, la nostra casa è a prova di bambino al livello appropriato per lui; ci si può fidare di lui per stare in un’altra stanza senza supervisione). Una volta che apro la porta, tutto va bene per mio figlio, ma non è così per nessun altro. Ecco un altro problema: nostro figlio ha un letto nella nostra stanza e ci dorme più spesso che mai. Abbiamo una camera da letto separata con un altro letto solo per lui, ma le sue paure di essere solo, o di essere lontano da noi, combinate con la sua paura degli spazi bui e l’ansia generale, rendono impossibile per lui passare le notti in quella stanza a questo punto. Per me e mio marito, beh, entrambi abbiamo sempre preferito dormire durante la notte invece di cercare di fare sesso, quindi nostro figlio che dorme lì non è un ostacolo al nostro stile, ma è solo un altro spazio dove il contatto sessuale è fuori discussione, e questo è più che frustrante. Quindi… come facciamo io e mio marito a riprendere la parte sessuale della nostra relazione quando non possiamo uscire dalla vista di nostro figlio? O, come ho imparato dall’essere genitore di un bambino disabile, la cosa migliore da chiedere: come posso cambiare quello che sto facendo attualmente e come mi sono comportato in modo da avere un risultato migliore per tutti?
-Bloccato
Caro Bloccato,
Hai la pazienza (intrinseca? imposta? forse entrambe?) di una decorazione natalizia ancora appesa in agosto. Confido che le tue strategie per gestire i problemi di separazione di tuo figlio siano sancite da professionisti; in caso contrario, mi farei guidare da uno psicologo specializzato in problemi dello spettro. Anche se sembrate immensamente amorevoli, non vedo come questa situazione, in particolare tuo figlio che dorme nella stessa stanza con te la maggior parte delle notti, sia sostenibile a lungo termine. Avete del tempo da soli? Se no, sembra che valga la pena di lavorare su strategie per cambiare anche questo con un professionista.
E’ difficile sapere cosa puoi permetterti o cavartela perché non ho più dettagli, ma sembra chiaro che il modo di fare attuale non ti darà quello che vuoi. Se riesci a ritagliare un po’ di tempo per te e tuo marito lontano da tuo figlio, ti suggerisco un cambio di sede. Provi a prendere una camera d’albergo con suo marito una volta alla settimana, o anche una volta al mese, lontano da dove suo figlio può interrompere la vostra fiorente esplorazione sessuale. Presumo che vostro figlio non vi accompagni in bagno o nella doccia; potreste provare a intrufolare un po’ di sesso durante il bagno. Ho il massimo rispetto per i genitori di bambini disabili, specialmente per quelli così sensibili ai problemi dei loro figli come lei. Ma ti rispetto anche come essere umano con i tuoi bisogni, inclusa la privacy. Tuo figlio dovrà imparare i limiti ad un certo punto, anche se temo per te che sarà più tardi che prima. Se potete aspettare, più potere a voi. Ma spero che da qualche parte ci sia un po’ di tempo a breve termine. Te lo meriti.
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All’inizio dell’anno scolastico, io e mio marito abbiamo portato a casa nostra uno studente di scambio di 16 anni. Mio marito è un insegnante della scuola superiore che frequenta, quindi per necessità passano molto tempo insieme (andando e tornando da scuola, agli eventi scolastici, ecc.) Negli ultimi mesi ho notato che il loro rapporto è diventato molto stretto. Mio marito è estremamente coinvolto emotivamente in tutto ciò che lei fa, passano il loro tempo libero insieme e si mandano messaggi costantemente. Non credo che abbiano una relazione fisica, ma non so cosa fare riguardo alla loro intimità emotiva. Ho affrontato mio marito su questo, e lui era arrabbiato che io suggerissi che stava facendo qualcosa di inappropriato con un adolescente. Ha affermato con fermezza che è arrivato ad amarla come una figlia, ma che il suo amore per lei non è una minaccia per me. Eppure, qualcosa mi sembra “strano” nel loro livello di coinvolgimento. Così ho fatto qualcosa di cui non sono orgogliosa: ho curiosato nel suo telefono per vedere di cosa parlano nei loro messaggi. Si dicono costantemente che si amano e che sentono la mancanza l’uno dell’altro. Il fatto è che lui le dirà che la ama proprio davanti a me. So che se gli confesso che ho curiosato, si sentirà come se avessi violato la sua privacy. Sto cominciando a chiedermi se questa situazione è dannosa per lei, e se devo allontanarla da casa nostra per proteggerla da ulteriori coinvolgimenti. O sono solo la stereotipata “matrigna cattiva”? (Inoltre: un succinto seguito a questa lettera.)
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