Ammiro molto il modo ponderato e compassionevole in cui certe persone parlano agli altri, come scelgono le loro parole e impartiscono il perfetto equilibrio di empatia e assertività. Immagino che Marshall Rosenberg sia una di queste persone.
Nonviolenza significa permettere al positivo dentro di voi di emergere.Essere dominati dall’amore, dal rispetto, dalla comprensione, dall’apprezzamento, dalla compassione e dalla preoccupazione per gli altri piuttosto che dagli atteggiamenti egocentrici ed egoisti, avidi, odiosi, prevenuti, sospettosi e aggressivi che dominano il nostro pensiero.Spesso sentiamo dire: Questo mondo è spietato, e se vuoi sopravvivere devi diventare spietato anche tu. Io umilmente non sono d’accordo con questa affermazione.
Nel libro parla con tanta attenta sicurezza, raccontando storie di come ha usato la comunicazione compassionevole per lavorare attraverso alcune situazioni difficili–storie incredibili, davvero, sul chiacchierare con persone arrabbiate, sconvolte, disinteressate, difficili e in qualche modo riuscire a comunicare con loro con la sua combinazione di osservazioni, sentimenti, bisogni e richieste.Il suo è un metodo che mi piacerebbe imparare, da sintetizzare nel mio parlare con mia moglie, mio figlio, i miei colleghi e i miei amici. E forse un giorno con Marshall Rosenberg! Sarebbe molto bello.
Comunicazione non violenta di Marshall Rosenberg
Quelli che seguono sono estratti da Comunicazione non violenta di Marshall Rosenberg. Il grassetto e il corsivo sono miei.
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Io (uso) il termine nonviolenza come lo usava Gandhi – per riferirsi al nostro stato naturale di compassione quando la violenza è scomparsa dal cuore. Un poliziotto di passaggio gli chiese cosa stesse facendo. “Cerco le chiavi della mia macchina”, rispose l’uomo, che sembrava leggermente ubriaco. “Le hai lasciate qui?”, chiese l’ufficiale. “No”, rispose l’uomo, “le ho lasciate nel vicolo”. Vedendo l’espressione sconcertata del poliziotto, l’uomo si affrettò a spiegare: “Ma la luce è molto meglio qui”. Ho sviluppato l’NVC come un modo per allenare la mia attenzione – per far brillare la luce della consapevolezza – su luoghi che hanno il potenziale di produrre ciò che sto cercando. Quello che voglio nella mia vita è la compassione, un flusso tra me e gli altri basato su un reciproco dare dal cuore.Le 4 componenti di NVC:
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osservazioni
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sentimenti
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bisogni
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richieste
–“Il problema con te è che sei troppo egoista”. “Lei è pigra”. “Ha dei pregiudizi”. “È inappropriato”. Biasimo, insulti, sminuizioni, etichette, critiche, paragoni e diagnosi sono tutte forme di giudizio.–
“Al di là delle idee di male e bene, c’è un campo. Ci incontreremo lì.”
– Rumi–Quando combiniamo l’osservazione con la valutazione, le persone sono inclini a sentire le critiche.–Mentre gli effetti delle etichette negative come “pigro” e “stupido” possono essere più ovvi, anche un’etichetta positiva o apparentemente neutra come “cuoco” limita la nostra percezione della totalità dell’essere di un’altra persona.–Il filosofo indiano J. Krishnamurti una volta ha osservato che osservare senza valutare è la più alta forma di intelligenza umana.Quando ho letto per la prima volta questa affermazione, il pensiero, “Che sciocchezza!” ha attraversato la mia mente prima di rendermi conto che avevo appena fatto una valutazione.–La seguente tabella distingue le osservazioni che sono separate dalla valutazione da quelle che hanno la valutazione mescolata in.
Comunicazione
Esempio di osservazione con valutazione mescolata
Esempio di osservazione separata dalla valutazione
1. Uso del verbo essere senza indicazione che il valutatore si assume la responsabilità della valutazione
Sei troppo generoso.
Quando vedo che dai tutti i tuoi soldi del pranzo agli altri, penso che sei troppo generoso.
2. Uso di verbi con connotazioni valutative
Doug procrastina.
Doug studia solo la sera prima per gli esami.
3. Implicazione che le proprie inferenze sui pensieri, sentimenti, intenzioni o desideri di un’altra persona sono le uniche possibili
Non porterà a termine il suo lavoro.
Non credo che porterà a termine il suo lavoro. o Ha detto: “Non porterò a termine il mio lavoro.”
4. Confusione della previsione con la certezza
Se non mangia pasti equilibrati, la sua salute sarà compromessa.
Se non mangia pasti equilibrati, temo che la sua salute possa essere compromessa.
5. Mancanza di specificità sui referenti
Gli immigrati non si prendono cura delle loro proprietà.
Non ho visto la famiglia di immigrati che vive al 1679 Ross spalare la neve sul loro marciapiede.
6. Uso di parole che denotano abilità senza indicare che si sta facendo una valutazione
Hank Smith è un povero giocatore di calcio.
Hank Smith non ha segnato un gol in venti partite.
7. Uso di avverbi e aggettivi in modi che non indicano che è stata fatta una valutazione
Jim è brutto.
L’aspetto di Jim non mi piace.
Nota: Le parole sempre, mai, mai, quando, ecc: Ogni volta che ho osservato Jack al telefono, ha parlato per almeno trenta minuti. Non ricordo che mi abbia mai scritto. A volte tali parole sono usate come esagerazioni, nel qual caso si mescolano osservazioni e valutazioni: Lei è sempre occupata. Non c’è mai quando c’è bisogno di lei. Quando queste parole sono usate come esagerazioni, spesso provocano difensività piuttosto che compassione.Parole come frequentemente e raramente possono anche contribuire a confondere l’osservazione con la valutazione.
Valutazioni
Osservazioni
Raramente fai quello che voglio.
Le ultime tre volte che ho iniziato un’attività, hai detto che non volevi farla.
Viene spesso.
Viene almeno tre volte alla settimana.
–Ho fatto notare che quando ha seguito la parola sentire con la parola che, stava esprimendo un’opinione ma non rivelando i suoi sentimenti.
-.In generale, i sentimenti non vengono espressi chiaramente quando la parola feel è seguita da:
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Parole come quella, come, come se: “Sento che dovresti saperlo meglio”. “Mi sento un fallito”. “Mi sento come se vivessi con un muro.”
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I pronomi io, tu, lui, lei, loro, esso: “Sento di essere costantemente di turno”. “Sento che è inutile.”
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Nomi o sostantivi che si riferiscono a persone: “Sento che Amy è stata abbastanza responsabile”. “Sento che il mio capo è manipolatore.”
Costruire un vocabolario emotivo
Come ci sentiamo quando i nostri bisogni sono soddisfatti
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assorbito avventuroso affettuoso attento vivo stupito divertito animato apprezzato ardente eccitato stupito
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Bellissimo senza fiato esuberante
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calmato spensierato allegro comodo compiaciuto composto preoccupato fiducioso contento fresco curioso
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abbagliato deliziato
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agitato entusiasta estatico effervescente incantato incoraggiato energico coinvolto ravvivato entusiasta esaltato espansivo in attesa esultante
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fascinato libero amichevole soddisfatto
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felice felice glorioso raggiante buono-umorato grato gratificato
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felice utile speranzoso
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inquisitivo ispirato intenso interessato intrigato rinvigorito coinvolto
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felice gioioso giubilante
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citato-su
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affettuoso
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morbido allegro allegro commosso
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ottimista felice sopraffatto
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pacifico allegro piacevole contento orgoglioso
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quieto
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radiante estasiato rinfrescato rilassato sollevato
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soddisfatto sicuro sensibile sereno incantato splendido stimolato sorpreso
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tenero grato emozionato toccato tranquillo fiducioso
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superato
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caldo largosveglio meraviglioso
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zestful
Come probabilmente ci sentiamo quando i nostri bisogni non vengono soddisfatti
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paura aggravata agitata allarmata aloof arrabbiata angosciata infastidita ansiosa apatica apprensiva eccitata vergognata
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battito sconcertato amaro blah blu annoiato rotto
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colpito freddo preoccupato confuso freddo croce
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sfidato depresso disperato avvilito distaccato disaffezionato deluso scoraggiato disincantato scontento disgustato scoraggiato costernato dispiaciuto inquieto angosciato disturbato abbattuto abbattuto spento
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inquietante imbarazzato amareggiato esasperato esaurito
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fatigato spaventato agitato forlibato spaventato frustrato furioso
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gloomatico colpevole
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caricato pesante impotente esitante orribile inorridito ostile caldo monotono ferito
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impaziente indifferente intenso irato irritato irritato
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geloso nervoso
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tastigliato-up
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pigro, pigro, letargico, svogliato, solo
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matto, cattivo, triste, triste e depresso
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nervoso, agitato, insensibile
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sopraffatto
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panico passivo perplesso pessimista perplesso
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rancoroso riluttante respinto risentito irrequieto
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sad spaventato sensibile scosso scioccato scettico assonnato addolorato dispiaciuto senza spirito sorpreso sorpreso sospettoso
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tepido terrorizzato stanco turbato
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scomodo non preoccupato inquieto inquieto innervosito instabile sconvolto sconvolto teso
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convinto
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stanco malinconico ritirato triste preoccupato miserabile
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–Ciò che gli altri dicono e fanno può essere lo stimolo, ma mai la causa dei nostri sentimenti.Vediamo che i nostri sentimenti derivano da come scegliamo di ricevere ciò che gli altri dicono e fanno, così come dai nostri particolari bisogni e aspettative in quel momento.Quattro opzioni per ricevere messaggi negativi:
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incolpare noi stessi.
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incolpare gli altri.
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sentire i nostri propri sentimenti e bisogni.
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sentire i sentimenti e bisogni degli altri.
–È utile riconoscere una serie di modelli comuni di discorso che tendono a mascherare la responsabilità dei nostri sentimenti:1. Uso di pronomi impersonali come esso e quello:
“Mi fa davvero infuriare quando gli errori di ortografia appaiono nei nostri opuscoli pubblici”. “Questo mi infastidisce molto.”
2. L’uso dell’espressione “provo (un’emozione) perché…” seguita da una persona o pronome personale diverso da io:
“Mi sento ferito perché hai detto che non mi ami”. “Mi sento arrabbiato perché il supervisore non ha mantenuto la sua promessa.”
3. Dichiarazioni che menzionano solo le azioni degli altri:
“Quando non mi chiami per il mio compleanno, mi sento ferito”. “La mamma è delusa quando non finisci il tuo cibo.”
In ognuno di questi casi, possiamo approfondire la nostra consapevolezza della nostra responsabilità sostituendo la frase, “Mi sento… perché io…–I giudizi degli altri sono espressioni alienate dei nostri bisogni insoddisfatti:
Autonomia – scegliere i propri sogni, obiettivi, valori scegliere il proprio piano per realizzare i propri sogni, obiettivi, valori
Celebrazione – celebrare la creazione della vita e i sogni realizzati celebrare le perdite: persone care, sogni, ecc. (lutto)
Integrità – autenticità creatività significato autostima
Interdipendenza – accettazione apprezzamento vicinanza comunità considerazione contributo all’arricchimento della vita (esercitare il proprio potere dando ciò che contribuisce alla vita) sicurezza emotiva empatia onestà (l’onestà potenziante che ci permette di imparare dai nostri limiti) amore rassicurazione rispetto sostegno fiducia comprensione calore
Play – divertimento risate
Spirituale
Comunione – bellezza armonia ispirazione ordine pace
Fisico – Nutrimento aria cibo movimento, esercizio protezione da forme di vita pericolose: virus, batteri, insetti, animali predatori riposo espressione sessuale rifugio tocco acqua
–Un’affermazione come “Non mi hai sentito”, “Non è quello che ho detto”, o “Mi stai fraintendendo”, può facilmente portare Peter a pensare di essere castigato. Poiché l’insegnante percepisce che Peter ha risposto sinceramente alla sua richiesta di una riflessione, potrebbe dire: “Ti sono grata per avermi detto quello che hai sentito. Posso vedere che non sono stato chiaro come avrei voluto, quindi lasciami provare di nuovo”. Possiamo aiutare gli altri a fidarsi del fatto che stiamo chiedendo, non pretendendo, indicando che vorremmo che si conformassero solo se possono farlo volontariamente. Così potremmo chiedere: “Saresti disposto ad apparecchiare la tavola?” piuttosto che “Vorrei che tu apparecchiassi la tavola”. Tuttavia, il modo più potente per comunicare che stiamo facendo una richiesta genuina è quello di empatizzare con le persone quando non sono d’accordo con la richiesta: “C’è un detto buddista che descrive bene questa capacità: “Non limitarti a fare qualcosa, ma resta lì”.-Chiedere prima di offrire consigli o rassicurazioni.-Ascoltare ciò di cui le persone hanno bisogno piuttosto che ciò che stanno pensando.–“Cosa ho fatto a cui ti riferisci? “Come ti senti? “Perché ti senti così? “Cosa vuoi che faccia a questo proposito? Questa seconda serie di domande chiede informazioni senza prima percepire la realtà di chi parla. Sebbene possano sembrare il modo più diretto per connettersi con ciò che sta succedendo nell’altra persona, ho scoperto che domande come queste non sono la via più sicura per ottenere le informazioni che cerchiamo.Molte di queste domande possono dare a chi parla l’impressione che siamo un insegnante che li esamina o uno psicoterapeuta che lavora su un caso.–Tutte le critiche, gli attacchi, gli insulti e i giudizi svaniscono quando focalizziamo l’attenzione sull’ascolto dei sentimenti e dei bisogni dietro un messaggio.–Nell’opera teatrale A Thousand Clowns di Herb Gardner, il protagonista si rifiuta di rilasciare suo nipote dodicenne alle autorità di assistenza all’infanzia, dichiarando,
“Voglio che lui conosca esattamente la cosa speciale che è, altrimenti non se ne accorgerà quando inizierà ad andare. Voglio che rimanga sveglio … voglio essere sicuro che veda tutte le possibilità selvagge. Voglio che sappia che vale la pena di darsi da fare solo per dare al mondo un po’ di botte quando se ne ha la possibilità. E voglio che sappia la sottile, subdola, importante ragione per cui è nato come essere umano e non come sedia.”
–Se il modo in cui valutiamo noi stessi ci porta a provare vergogna, e di conseguenza cambiamo il nostro comportamento, stiamo permettendo alla nostra crescita e al nostro apprendimento di essere guidati dall’odio di sé. La vergogna è una forma di odio verso se stessi, e le azioni intraprese in reazione alla vergogna non sono atti liberi e gioiosi. Anche se la nostra intenzione è quella di comportarci con più gentilezza e sensibilità, se le persone percepiscono vergogna o senso di colpa dietro le nostre azioni, è meno probabile che apprezzino ciò che facciamo rispetto a quando siamo motivati puramente dal desiderio umano di contribuire alla vita.Credo sinceramente, tuttavia, che un’importante forma di autocompassione sia fare scelte motivate puramente dal nostro desiderio di contribuire alla vita piuttosto che per paura, colpa, vergogna, dovere o obbligo.–
Tradurre il “dover” in “scegliere di”
Passo 1Cosa fai nella tua vita che non vivi come giocoso? Elenca su un pezzo di carta tutte quelle cose che ti dici di dover fare. Fase 2Dopo aver completato la tua lista, riconosci chiaramente a te stesso che stai facendo queste cose perché hai scelto di farle, non perché devi. Inserisci le parole “Io scelgo di…” davanti ad ogni elemento che hai elencato.Passo 3Dopo aver riconosciuto che hai scelto di fare una particolare attività, entra in contatto con l’intenzione dietro la tua scelta completando l’affermazione, Io scelgo di… perché voglio ….–La rabbia è il risultato di un pensiero alienante della vita che è scollegato dai bisogni. Indica che ci siamo spostati nella nostra testa per analizzare e giudicare qualcuno piuttosto che concentrarci su quali dei nostri bisogni non vengono soddisfatti.–Ricordiamo quattro opzioni quando sentiamo un messaggio difficile:
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Colpa noi stessi
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Colpa gli altri
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Sentire i nostri sentimenti e bisogni
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Sentire i sentimenti e bisogni degli altri
–Passi per esprimere rabbia:
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Stop. Respira.
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Identifica i nostri pensieri giudicanti.
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Connettiti con i nostri bisogni.
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Esprimi i nostri sentimenti e i bisogni insoddisfatti.
–Quando usiamo NVC per esprimere apprezzamento, è solo per festeggiare, non per ottenere qualcosa in cambio. La nostra unica intenzione è quella di celebrare il modo in cui la nostra vita è stata arricchita dagli altri. Il NVC distingue chiaramente tre componenti nell’espressione della riconoscenza: le azioni che hanno contribuito al nostro benessere i nostri particolari bisogni che sono stati soddisfatti i sentimenti di piacere generati dalla soddisfazione di quei bisogni… Potrei ricevere la riconoscenza con gioia, nella consapevolezza che Dio ha dato ad ognuno il potere di arricchire la vita degli altri. Se sono consapevole che è questo potere di Dio che lavora attraverso di me che mi dà il potere di arricchire la vita degli altri, allora posso evitare sia la trappola dell’ego che la falsa umiltà. La nostra paura più profonda è quella di essere potenti oltre ogni misura: è la nostra luce, non la nostra oscurità, che ci spaventa. Tu sei un figlio di Dio. Il tuo giocare in piccolo non serve al mondo. Non c’è niente di illuminato nel rimpicciolirsi in modo che gli altri non si sentano insicuri intorno a te. Siamo nati per rendere manifesta la gloria di Dio che è in noi. Non è solo in alcuni di noi, è in tutti, e quando lasciamo brillare la nostra luce, diamo inconsciamente agli altri il permesso di fare lo stesso. Man mano che ci liberiamo dalla nostra paura, la nostra presenza libera automaticamente gli altri.–È possibile acquistare il libro qui. 🙂