Non sono mai stata fortunata in amore. Il che, onestamente, è ironico considerando che il mio nome “Amanda” significa “degno d’amore”. Mentre sono stata innamorata di persone, raramente è stato semplice. Il mio primo amore, Timothy, è stato facile, relativamente parlando. Ma molte cose sono facili quando hai 21 anni. Allora, la mia più grande preoccupazione era cercare di arrivare in tempo alla mia lezione di psicologia delle 9 del mattino, cosa che non ho mai fatto. Timothy ed io eravamo solo due persone che andavano in direzioni diverse, come di solito accade quando il tuo primo amore arriva così presto nella storia.
Il mio secondo amore, Christoffer, non è stato facile. Era uno di quei temuti amori “non corrisposti”. Io ero innamorata di lui, ma lui non era innamorato di me. Nonostante questi sentimenti contrastanti, siamo stati inseparabili per quattro anni, viaggiando insieme, passando le vacanze a casa dei miei genitori e dormendo anche insieme. Ogni giorno di quei quattro anni ho sperato che si rendesse magicamente conto di essere innamorato di me. Ma non è mai successo. Quando ha incontrato un’altra, una persona di cui era innamorato, tutto è finito. Mi amava e mi avrebbe sempre amato, come mi disse, ma non sarebbe mai stato innamorato di me. Ho etichettato questa relazione come “la più grande devastazione della mia vita”, perché penso che potrei averlo amato di più.
Ho sposato il mio terzo amore, Olivier. Lo amavo molto e con tutto quello che avevo, ma dopo Christoffer, non c’era più molto amore da dare. Sapevo che Olivier mi amava più di quanto io amassi lui. Odiavo questo fatto; mi disprezzavo perché era la verità. Ma poiché lo amavo con tutte le parti di me che erano sopravvissute a Christoffer, pensavo che fosse sufficiente. Come la maggior parte delle cose nella vita, però, dove c’è una disuguaglianza, c’è un problema. Non direi mai di aver spinto Olivier a tradirmi, ma guardando indietro, mi prendo qualche responsabilità per quello che è successo tra noi. Lui voleva, o meglio aveva bisogno di qualcosa che io alla fine non potevo dargli. Per questo motivo, l’ha trovato in un’altra. Inizialmente l’ho etichettato come “la più grande umiliazione della mia vita”. Ma quando Olivier è morto lo scorso luglio, ha ricevuto una nuova etichetta: “il più grande, il più bel disastro che non è stato proprio un errore, ma sicuramente è stata una lezione che probabilmente dovevo imparare”.
Nei mesi che seguirono la fine della mia relazione con Olivier, giurai di non amare mai più. Avevo intenzione di adottare l’approccio Morrissey alle cose, di vivere una vita che trascendeva il bisogno umano di essere amato. Sarei stata al di sopra di “tutte quelle sciocchezze”, come dicevo a chiunque volesse ascoltare, e mi sarei dimostrata superiore a queste sciocchezze altezzose, capricciose e basilari come l’amore e le relazioni. È incredibile i piani brillanti che si possono inventare quando si passano settimane a letto, con il cuore in decine di pezzi, fingendo di celebrare la propria “libertà”, con una bottiglia di Veuve Clicquot perennemente al proprio fianco.
Io ero, più di ogni altra cosa, determinato. Amanda Chatel non si sarebbe mai più innamorata.
Quando finalmente mi tirai fuori da quel letto, non avevo le idee più chiare al riguardo. Ero, più che altro, determinato. Amanda Chatel non si sarebbe mai più innamorata.
Quindi non lo feci. Sono rimasto fedele per il resto del 2015, tutto il 2016, tutto il 2017 e nel 2018. Non è stato difficile. Quando ti chiudi deliberatamente dal mondo e costruisci un muro intorno a te, un muro di distanza sia fisica che emotiva, in realtà è abbastanza facile. Anche quando mi sono sdraiata a letto accanto al mio ragazzo della non-relazione e lui mi ha detto che mi amava, mi sono girata su un fianco per affrontarlo, gli ho detto che amavo la pizza, poi ho suggerito di prenderne un po’. Se fossi un politico, questo si chiamerebbe “pivot”.
Ma qualche settimana fa ero, tra tutti i posti, in un santuario di elefanti a Chiang Mai. Pur avendo un profondo amore (leggi: ossessione) per tutti gli animali, gli elefanti, perché sono una delle poche specie che hanno la capacità di piangere, sono sempre stati uno dei miei preferiti. C’è qualcosa di profondamente bello nel fatto che questi splendidi animali, quando incontrano le ossa di uno di loro, si prendono un momento per piangere quell’elefante. La nostra società, invece, può avere così poco riguardo per la vita umana.
Mentre camminavo accanto a queste incredibili creature, la maggior parte delle quali avevano sofferto immensamente per mano degli esseri umani ed erano lì per riprendersi da quelle atrocità, ho capito quanto sia veramente notevole che qualcosa possa amare, soffrire, provare compassione, mostrare rabbia e provare gioia. Inizialmente pensavo agli elefanti, ma poi, mentre ci pensavo di più, ho iniziato a pensare a me stessa e ai miei amori passati. Sì, sono, evidentemente, quella persona che va in un santuario di elefanti a mezzo mondo di distanza solo per poter ricapitolare la mia vita amorosa stando in mezzo a un branco di elefanti.
Che spreco, pensai, essere così capace d’amore, anche se sfortunato in esso, ed evitarlo. Come è completamente ingiusto non solo per me stesso, ma per tutti quelli che mi circondano, perché sono una persona molto più piacevole quando sono innamorato. Inoltre, che tristezza; che tristezza ingabbiarmi e tagliarmi fuori a causa delle delusioni in amore. La vita è piena di delusioni, strazi e battute d’arresto. Ma, se ci pensi, sono le cose belle. Certo, non ce ne rendiamo conto se non dopo il fatto – ben dopo il fatto – ma se non avessi amato e perso quelle tre persone, non sarei quello che sono oggi. Se non avessi amato e perso Olivier, non sarei stato lì in Thailandia a rendermene conto in primo luogo.
Così, ho preso la decisione consapevole di lasciarmi innamorare di nuovo.
Non avrei più alzato gli occhi al tema dell’amore, non sarei più salito sul mio piedistallo per dire a tutti i miei amici che è “solo una dannata reazione chimica necessaria per prolungare l’esistenza della specie”, né mi sarei nascosto. Decisi che se le parole “ti amo” mi salivano in gola, non le avrei inghiottite, ma le avrei dette – anche se il momento sembrava strano o mi faceva sembrare troppo zelante. Smetterei di cambiare idea sui miei sentimenti riguardo al mio ragazzo che non ha una relazione e mi renderei conto che forse è davvero amore, o almeno una qualche versione di esso. Accetterei il fatto che amare di nuovo, correre un rischio, ha la possibilità di ritorcersi contro di me. E se succedesse, mi lascerei semplicemente scivolare addosso, fiero di me stesso per aver corso quel rischio, per essermi buttato a capofitto in una piscina prima di sapere se ci fosse l’acqua.
Capii quel giorno nel santuario degli elefanti che sarebbe stato uno spreco supremo non lasciarmi amare o essere amato di nuovo. Sarebbe una maledetta tragedia.
Naturalmente, tutte queste cose sono più facili a dirsi che a farsi, ma come ho capito quel giorno nel santuario degli elefanti, sarebbe uno spreco supremo non lasciarmi amare o essere amato di nuovo. Sarebbe una maledetta tragedia.
Secondo l’antropologa e ricercatrice del comportamento umano Dr. Helen Fisher, l’amore è “il più grande premio della vita”. Non solo, ma si suppone che ti scuota nel profondo e ti costringa a provare un intero spettro di emozioni.
Ho capito che, alla fine, innamorarsi è fuori dal mio controllo. Una volta che lascio cadere quei muri che mi circondano, sono di nuovo in balia dell’amore – e della vita. È una realtà spaventosa. È terrificante pensare che sto per offrirmi e permettermi di essere vulnerabile. Ma ciò che è ancora più spaventoso è pensare che potrei vivere il resto della mia vita senza conoscere di nuovo l’amore.
Il dottor Fisher dice che “quasi nessuno esce vivo dall’amore”, ma nessuno esce vivo neanche dalla vita, quindi potrei anche gettarmi di nuovo ai lupi, incrociare le dita e sperare per il meglio. Immagino che sia quello che fanno gli elefanti, quindi perché non anche io?
