Diventare un grande patrigno

Il più grande cambiamento che ho fatto quest’anno, e forse nella mia vita, è diventare un patrigno. Andare a vivere con la mia compagna ha significato prendere un impegno con i suoi tre figli, un impegno che si è rivelato significare molto di più dopo che l’ho fatto di quanto avessi pensato.

Diventare un patrigno è simile a diventare padre, ma ci sono alcune differenze importanti che ho imparato contano molto. Per prima cosa, succede abbastanza rapidamente – un minuto sei single, il minuto dopo sei circondato da bambini in vari stadi di sviluppo. Non c’è una crescita lenta nel tuo ruolo o nove mesi di attesa.
Ecco alcune delle altre cose che ho imparato nell’ultimo semestre. Naturalmente, questa non è affatto una lista completa – chiunque abbia figli sa che nell’attimo in cui pensi di avere tutto sotto controllo, tutto cambia. Ma ho un ottimo rapporto con i miei figliastri, qualcosa che davvero non mi aspettavo. Non sono ancora sicuro di essere un grande patrigno, ma penso che lo sto diventando.

Il tuo amore non ha limiti, ma la tua autorità sì.

Riconosci presto i limiti della tua autorità. Anche ora, la maggior parte della mia autorità in casa nostra è presa in prestito dalla loro madre – mi sono davvero trovata sul punto di dire “aspetta solo che tua madre torni a casa”! Semplicemente non ho molto peso; invece, ho imparato ad essere ragionevole, a ricordare loro le faccende di casa invece di esigere che si mettano al lavoro, e per quanto possibile a mostrare loro che quello che ho da dire è ragionevole.

Non essere papà.

Una delle grandi cose che separa la step-fatherhood dalla paternità è che i tuoi figliastri (nella maggior parte dei casi) hanno già dei padri. Padri che, probabilmente, amano molto. Padri la cui autorità è molto più consolidata della vostra. Qualunque cosa tu faccia, non cercare di prendere il suo posto!

Questo significa, prima di tutto, non chiedere loro di chiamarti “papà”. La matrigna dei miei figli ha cercato di insistere che la chiamassero “mamma”; sono passati diversi anni, e c’è ancora molto risentimento. Può anche succedere che i bambini facciano un passo falso e ti chiamino “papà” ed è una bella sensazione, ma non essere egoista e pretenderlo.

Parimenti, non essere troppo veloce a distribuire punizioni. Ricorda che non hai molta autorità; metterti nel ruolo di esecutore non ti aiuterà. Invece, impareranno solo a temerti. Dare consigli, offrire avvertimenti decisi, e quando le cose sfuggono di mano, sedersi con la mamma e presentare un fronte unito.

Infine, non parlare mai male del loro padre, non importa quanto sia un idiota. Di solito si schiereranno con il padre, il che ti lascia fregato; ma anche se non lo fanno, non hai il diritto di interferire in quella relazione.

Fai il papà.

Sebbene insistere per essere chiamato “papà” sia una cattiva idea, questo non ti esime dall’essere effettivamente un papà. Agisci responsabilmente, sii presente per i bambini quando hanno bisogno di te, condividi con loro gioie e dolori, costruiscili il più possibile, aiutali a fare i compiti, offri loro consigli, spiega come funzionano le cose, organizza la loro giornata, e così via – tutte le cose che faresti se fossi il loro vero padre. E fallo sapendo che probabilmente non riceverai molta attenzione o apprezzamento per questo, perché è la cosa giusta da fare.

Avere del tempo a tu per tu.

Uno dei passi più grandi che ho fatto nella mia relazione con la mia figliastra è stato portarla con me nella giornata “Porta tuo figlio al lavoro”. Mamma lavora in un’area ad alta sicurezza (per qualche motivo, i bambini non sono ancora passati attraverso lo screening dell’FBI…), l’azienda di papà proibisce i bambini sul posto, così mi sono offerta di portarla a lezione con me. Ci siamo divertiti molto a conoscerci al di fuori del frastuono di una casa piena di famiglia, animali domestici e amici.

È facile usare la mamma come scudo per evitare di avvicinarsi ai tuoi figliastri; prenditi del tempo da solo con i tuoi figliastri per interagire con loro come individui invece che come “famiglia”.

Non parlar loro con sufficienza.

Una delle mie regole nella vita è “mai parlare con i bambini o gli animali”. Tendo ad usare lo stesso vocabolario con i miei figliastri che uso nel resto della mia vita (anche se mi assicuro di definire o spiegare le cose che sono chiaramente al di sopra delle loro teste). Coinvolgo i bambini nelle decisioni, faccio sapere loro cosa faccio ogni giorno (ho un programma diverso ogni giorno), e in generale li tratto come eguali nella conversazione.

Ascoltate.

Ci siete dentro insieme, voi e i vostri figliastri – entrambi dovete risolvere l’intera faccenda del rapporto con i figliastri, e non è facile. Quindi assicuratevi di ascoltare e rispondere alle loro preoccupazioni. Non pensare mai di non avere nulla da imparare da loro – è probabile che capiscano queste cose più velocemente di te e che possano mostrarti una cosa o due sull’essere un patrigno.

Prendi spunto dalla mamma.

Quando mi sono trasferito per la prima volta ho passato un po’ di tempo a leggere alcuni dei forum e siti web di step-parenting sul web, e sono rimasto scioccato da quante volte mi sono imbattuto in lamentele su come “la mamma sta viziando questi bambini” o “la mamma non mantiene la disciplina” o altro. Tenete a mente che la mamma e i vostri figliastri hanno elaborato un accordo di vita nel corso degli anni che può non avere molto senso per voi all’inizio, ma che ha senso per loro. Affronta i principali disaccordi fuori dalla portata dei bambini; per tutto il resto, segui la guida della mamma.

Can’t Buy Me Love

Non cercare di conquistarli con regali, viaggi al parco divertimenti o altro. Prima di tutto, la maggior parte dei ragazzi sono abbastanza furbi e finiranno per usare la tua eccessiva smania per manipolarti; secondo, poggerai la tua relazione su una base che non puoi assolutamente mantenere – alla fine finirai i regali da fare e loro cominceranno a risentirsi con te.

Siiiiiate aperti sulla vostra vita, la carriera, i vostri gusti e interessi – e fate uno sforzo per conoscere i loro. Prendi parte alle loro attività e coinvolgili nelle tue. Non solo troverete un terreno comune su cui connettervi, ma sarete in grado di prendere parte al loro sviluppo come persone, che è ciò di cui si tratta.

E, infine, perdona. Perdona loro per essere difficili, perdona la mamma per non averti sempre dato una mano quando ti sei perso, perdona i loro amici per non capire il tuo nuovo posto nella casa dei tuoi figli, e soprattutto, perdona te stesso. Farai molti errori, proprio come ho fatto io. E sono. E lo farò. Accetta che tu e tutti gli altri coinvolti sperimenterete dei fallimenti – impara da loro e vai avanti, così potrai abbracciare le gioie e le ricompense di diventare un grande patrigno.