La prima volta che lo vidi avevo quindici anni. Era in piedi a una certa distanza, ma nel corso degli anni, invece di sbiadire, quel ricordo è cresciuto in luminosità e dettagli. Era il suo sorriso, a denti stretti, che mi coglieva sempre di sorpresa. Era il suo sorriso che si rifletteva anche nei suoi occhi e la sua risata, una risata genuina che sembrava sempre sgorgare libera e divertita da lui, che mi fece innamorare di lui. Nessuno che lo conosceva da adulto avrebbe sospettato che quando l’ho incontrato per la prima volta era un ragazzino un po’ imbranato di due anni sotto di me, con quei tipici occhiali anni ’80 e un taglio a scodella. Ma quel sorriso, quegli occhi e quella risata mi hanno conquistata fin dall’inizio.
La nostra è stata una storia iniziata nel 1985, un amore sbocciato mentre entrambi vivevamo la vita da espatriati in Sud America (Brasile) e persistito anche quando il destino ha spinto le nostre vite in direzioni diverse e ci ha tenuti separati per i successivi 13 anni. Ho lasciato il Brasile per l’università in Louisiana, seguita da un trasferimento nelle Filippine e poi un altro nei Caraibi. Anche lui ha viaggiato in lungo e in largo per la scuola e durante il suo dispiegamento con i Marines. Dopo 13 anni di lontananza e con l’aiuto di un amico, mi ha finalmente trovato quando vivevo a Cozumel, in Messico. Da quella prima e-mail anonima che mi ha mandato, ho capito subito che era lui, e con la stessa certezza, sapevo che era l’uomo che avevo amato, desiderato e aspettato per tutta la mia vita. Prima del suo ritorno nella mia vita, avevo fatto “il discorso” con i miei genitori. Avevo detto loro che speravo che non si aspettassero che mi sposassi e avessi figli, perché era qualcosa che non volevo fare, non sentivo il bisogno di fare per vivere una vita soddisfacente. Dopo appena quattro mesi di ricongiungimento, ci siamo sposati. Era l’anno 2000. C’è una foto in cui mio padre mi accompagna sulla rampa della barca su cui ci siamo sposati (ci siamo scambiati gli anelli sott’acqua con una tartaruga marina come testimone!) Mio padre mi tiene il braccio e io sorrido mentre tengo il vestito un po’ più in alto, i piedi nudi in mostra e i fiori nei capelli. Amo quella foto per la gioia e l’orgoglio che brillano negli occhi e nel sorriso di mio padre, e la felicità sul mio viso.
Il fatto è che, così come ricordo chiaramente quel momento in cui ho posato gli occhi su di lui per la prima volta, ricordo anche cosa stavo pensando quando la foto è stata scattata. Stavo pensando che non mi aspettavo che questa fosse un’unione per sempre, stavo entrando nel nostro matrimonio con la piena consapevolezza che eravamo stati amanti a stelle e strisce per così tanti anni che avevamo appena iniziato a conoscerci. Ci eravamo lasciati per degli stupidi pettegolezzi a cui avevamo scelto di credere anche se entrambi soffrivamo d’amore per l’altro; e quando i pettegolezzi non si sono rivelati veri, eravamo entrambi troppo timidi, troppo imbarazzati e probabilmente un po’ troppo orgogliosi per tentare di tornare insieme. Ma la nostra era una storia adatta a un film. Mentre facevo il check-in con i miei genitori all’aeroporto, in procinto di lasciare il Brasile per sempre, abbiamo avuto un ultimo incontro mentre lui era lì per vedere suo padre partire per un viaggio di lavoro. Abbiamo confessato il nostro errore e il nostro amore. Ci siamo scambiati in fretta indirizzi e numeri di telefono e poi siamo andati ai nostri terminali separati. Ho sentito solo dolore e disperazione mentre l’aereo volava sempre più lontano da lui e ho pianto durante la maggior parte del volo verso gli Stati Uniti. Mia madre mi ha preso in giro per anni per questo; e sua madre prendeva in giro lui perché anche lui piangeva. In quei primi mesi di lontananza abbiamo parlato al telefono e ci siamo scritti lettere. Lui ha conservato tutte le lettere e le cartoline che gli ho mandato (ora sono conservate in una scatola perché le ha lasciate qui, finalmente dimenticate nella polvere della nostra cantina). Dopo circa un anno, le lettere rallentarono e alla fine si fermarono. Pensai che fosse andato avanti e si fosse dimenticato di me. Durante il decennio successivo, a nostra insaputa, i nostri viaggi sono andati in parallelo. Entrambi visitavamo un paese, a volte anche lo stesso posto o svolgevamo la stessa attività, quasi nello stesso momento, eppure non ci incontravamo mai e non sapevamo di essere stati così vicini l’uno all’altro.
Quando ci siamo riuniti e sposati, non eravamo più gli stessi ragazzi della prima volta. Il ragazzo di cui mi ero innamorata era diventato un uomo di un metro e novanta. Così bello che aveva fatto un periodo come modello. Così modesto che non si rendeva conto del suo fascino, intelligenza, gentilezza e umorismo. Mi dissi che avrei curato e goduto ogni giorno che avevo con lui e se fosse durato solo un anno prima che lui si disamorasse di me, allora così sia. Non avevo aspettative perché, in verità, la nostra era stata più una storia d’amore che una vera relazione; ma ormai sapevo che ero destinata a stare con lui come un uccello conosce l’attrazione del luogo verso cui deve migrare. Tuttavia, con il passare degli anni, molti dei quali difficili per noi, il mio amore per lui si è solo approfondito. Continuavo a sentire un senso di shock – uno shock piacevole – che anche se il tempo passava, la mia meraviglia e infatuazione non sembrava svanire. Lo amavo profondamente, completamente e questo significava che con il passare degli anni cresceva anche il mio desiderio di invecchiare al suo fianco. Essere sposati non era sempre facile, ma quando si trattava dell’essenziale di un matrimonio eravamo d’accordo (finanze, religione, politica, cose del genere), in altri eravamo essenzialmente opposti (lui è un estroverso, mentre io sono un introverso). A volte eravamo in disaccordo e a volte litigavamo, ma sempre, sempre, anche nel calore del disaccordo più profondo, ero completamente consapevole che prima di tutto lo amavo. Anche se non avevo aspettative il giorno della nostra unione, alla fine del nostro sedicesimo anno insieme sapevo, senza ombra di dubbio, che volevo stargli accanto “finché morte non ci separi”. Volevo essere quella piccola vecchia signora che gli teneva la mano mentre camminavamo lungo il sentiero di un parco per sedersi su una panchina e guardare la gente. Volevo essere quella donna dai capelli grigi che ancora rideva alle sue battute, ancora formicolante quando mi baciava, ancora deliziata dalla sua risata.
Lo negherà forse fino al giorno della sua morte. Ma io (e non solo io, ma tutti quelli che ne sono stati testimoni) so che tutto è cominciato un giorno d’inizio estate del 2017, quando si è riunito con sua figlia. Vedete, durante i 13 anni di lontananza, aveva avuto una figlia con una donna che non voleva sposare, così lei ha dato la figlia in adozione. Lui ha detto di essere andato a letto con lei solo una volta. Ma da quando le cose sono andate come sono andate (la sua reazione a sua figlia e la sua apertura a riprendere il contatto, anche se scarso, con la sua madre naturale) e visti i momenti “oh non te l’avevo detto” che sono venuti dalla sua famiglia, non so più cosa è vero e cosa no.
Posso dirti questo, l’ultima volta che mi ha detto ti amo con un qualsiasi livello di sincerità e gioia, è stato il giorno dopo aver visto il messaggio di sua figlia e mi ha chiesto se mi andava bene che lui rispondesse. Me l’ha chiesto e io gli ho detto di sì, che mi stava bene, che ero felice per lui, in effetti.
Ha detto: “Non cambierà nulla tra noi, ti amo”
Ho pensato spesso a quel giorno. E se avessi detto di no? Aveva detto che se non volevo che lui le rispondesse avrebbe lasciato perdere; ma non c’era una parte di me che credeva che ci fosse un’altra risposta possibile se non sì, certo che sì, ed ero felice per lui – e per sua figlia soprattutto. Perché lo amavo. Avevo paura, ma ero felice per la sua curiosità ed eccitazione. Avevo saputo di lei, la sua figlia ormai venticinquenne, e gli avevo chiesto spesso se non voleva cercarla, e che se lo avesse fatto andava bene e lo avrei sostenuto. Sono sicura che ormai ha scelto di dimenticare o di credere che questo sia mai successo. Ma è successo.
Da quel giorno l’ho perso. Lentamente è diventato sempre più assorbito dalla sua riunione. Si allontanò molto rapidamente dalla “normalità” – se esiste una cosa del genere quando si tratta di riunioni di adulti adottati – ma almeno in base alle conversazioni che avemmo e agli articoli e forum che lessi, e anche più tardi il consulente che vidi, era normale finché non lo fu più. Non lo era perché presto si è comportato proprio come farebbe un uomo che si innamora e inizia una relazione. Lei lo chiamava a tutte le ore, anche alle due del mattino, e lui si alzava dal letto e spariva nel seminterrato per parlare con lei per ore. Dopo diciassette anni di matrimonio ha cambiato le sue password, cosa che ho scoperto un giorno quando ho preso il suo telefono per scattare una foto e non sono riuscita ad entrare. Quando gli ho chiesto il codice mi ha strappato il telefono dalle mani e l’ha sbloccato senza dirmelo. Spesso, se stava messaggiando e mi avvicinavo a lui, chiudeva immediatamente la finestra. Mi è capitato anche l’imbarazzante pasticcio del testo che era chiaramente destinato a lei. E quando l’ho fatto era “Je t’aime”. Cosa? Da quando gli piaceva il francese? Non gli era piaciuto prima; era stato tutto per l’italiano quando eravamo alle prese con la nostra rimpatriata, poi mi beccavo il “voglio te”.
Quello che mi ha fatto più male è stata la mancanza di onestà, rispetto e apertura che meritavo. Invece ho avuto modo di vedere l’amore della mia vita, il mio migliore amico e marito negli ultimi 17 anni diventare freddo, insensibile e non mostrare un grammo di rimorso.
La cosa sulle persone è che spesso pensano di essere sottili quando non lo sono. La sottigliezza di solito non è il punto forte degli uomini. Seguiranno lo stesso schema quando proveranno lo stesso sentimento, che sia rabbia, tristezza, frustrazione o amore. Così è stato per lui. Era ovvio che si stava innamorando. Si rifiutava di vederlo, o se lo vedeva e lo sapeva, non voleva ammetterlo. O non voleva fermarlo. Ma per me era chiaro come il giorno che un limite era stato superato. Se non fisicamente, sicuramente emotivamente. Come può un quarantenne sull’orlo della crisi di mezza età distinguere tra l’innamorarsi in modo platonico della figlia che non ha mai visto crescere e l’innamorarsi di una giovane donna di vent’anni, spettacolarmente bella, che pensa come lui, le piace quello che piace a lui, è d’accordo con tutto quello che dice, pende dalle sue labbra e vuole passare ogni secondo con lui? Non può. Almeno non mio marito. Lei è diventata il suo tutto. Era infatuata di suo padre, l’uomo che aveva sognato di incontrare per tutta la vita. Lui era il suo tutto, e non potevo biasimarla. Ma la sua risposta a questo fu di lasciarmi cadere come una patata bollente e di gettarmi in un angolo mentre lui riviveva la sua giovinezza con lei al suo fianco praticamente 24 ore su 24. Entro due settimane dal loro primo incontro faccia a faccia, lei divorziò dal marito e si trasferì da noi.
Quello fu anche l’anno in cui avevo più bisogno di lui. Non volevo in alcun modo, ma sono caduto un paio di volte e mi sono ferito. Le ferite hanno richiesto un intervento chirurgico al piede da una volta all’altra, il che ha comportato sette mesi di assenza di qualsiasi tipo di peso. Ero ridotto a dover strisciare su e giù per le scale. Ero inutile. Non potevo guidare, non potevo prendere un bicchiere d’acqua con le stampelle, non potevo spostare una sedia in bagno per le docce, non potevo fare le cose più banali senza aiuto. Ma lui non c’era. Ero fortunata se si sedeva a mangiare con me una sera alla settimana. Oltre al suo lavoro a tempo pieno, decise di lavorare anche al bar dove lei lavorava. Andare nella palestra che lei frequentava. Partecipare alle feste che lei frequentava. Fare gli sport che le piacevano. ecc. ecc. Semplicemente non c’era più tempo nella giornata o spazio nella sua vita o conversazione per noi.
Non mi sono mai sentito così solo in tutta la mia vita come in quel momento. Ogni volta che penso a quel periodo mi arrabbio sempre di più. Mentre l’anno scorso (2018) ero un casino rotto, fisicamente ed emotivamente, e tutto quello che potevo fare era piangere e addolorarmi per l’amore e l’uomo che stavo perdendo, quest’anno sono una furia. Il modo in cui ha agito verso di me è semplicemente qualcosa che non augureresti nemmeno al tuo nemico, per non parlare di qualcuno che hai affermato di aver amato per così tanto tempo. Davvero, mi sentivo come se lui fosse morto e io stessi cercando di rimanere in vita con un fantasma. O forse ero io il fantasma che cercava di farsi notare da lui, cercando di stabilire un contatto.
Prima mi disse che voleva accelerare il nostro trasferimento in Europa. Piani a cui stavamo lavorando da cinque anni. Quindi non ci volle molto perché lo incoraggiassi ad andare avanti. Lo amavo ancora. Anche dopo un anno intero di crepacuore e inferno. A settembre del 2018, quando è partito per l’Inghilterra, mi sentivo cruda, ma vedevo anche un barlume di speranza. L’ultima volta che aveva fatto l’amore con me era stato più di un anno. Questo se ho contato quell’ultimo sforzo disinteressato in cui non ha nemmeno raggiunto l’orgasmo e si è fermato non appena l’ho fatto. Ripensando a quell’ultima volta che mi ha toccato provo ancora un misto di angoscia, dolore e rabbia. Era diventato così disgustato da me che anche come uomo non poteva raggiungere l’orgasmo mentre era dentro di me? Apparentemente sì. Se l’è giocata bene e ha detto “questo era per te” come se quello che una moglie vuole è qualcosa solo per lei. Se fosse stato per me avrebbe saputo che la cosa migliore di noi era che, sebbene il sesso non fosse mai stato così frequente come avrei voluto, era sempre stato reciprocamente soddisfacente e molto intimo. Eppure, a quel punto, con un anno dall’ultima volta che mi aveva toccato, con lui che ritardava il più possibile a venire a letto (come se non fosse ovvio che non si comportava più come qualcuno a cui piaceva condividere il letto con me), con lui che non mi diceva di amarmi da mesi, sembrava che fossimo arrivati a un punto in cui la guarigione, anche se lenta, era possibile. Ho pensato che il tempo a parte avrebbe riacceso la nostra fiamma. Avrebbe aiutato a lasciare che il tempo e una certa distanza guarissero le ferite degli ultimi due anni. Inoltre, la distanza ci avrebbe permesso di apprezzare meglio il nostro tempo insieme. Proprio come avevamo fatto più di qualche volta nel corso della nostra vita, dato il lavoro internazionale dei nostri genitori e poi il nostro, le brevi separazioni e il reinsediamento ci hanno sempre fatto sentire come un bel reset. A volte le cose diventano così incasinate che il modo migliore per superarle è quello di premere il pulsante della pausa e del reset.
Questo è il punto in cui eravamo quando ho detto che lo avrei sostenuto nel trasloco. Eravamo un’unità, stavamo per diventare una nuova famiglia e un nuovo inizio sarebbe stato positivo. Ha incoraggiato questo pensiero anche in me. Quando dubitavo o vacillavo, mi ricordava come avevamo saltato le nostre mosse fin dal nostro primo incontro. Uno di noi andava sempre avanti come una squadra di ricognizione per far partire la vita prima che l’altro si unisse. Mi ha ricordato questo schema e che era il suo turno di farlo; che l’avrei raggiunto una volta che avesse trovato un buon lavoro e si fosse stabilito. Per me aveva assolutamente senso. Non potevo lasciare il mio lavoro per l’ignoto. Avevamo animali domestici e una casa, e un trasferimento attraverso l’oceano avrebbe richiesto tempo e denaro. Lui aveva più possibilità di mercato di me in un posto nuovo e io avevo più anni e stabilità nella mia carriera qui, guadagnando un reddito a sei cifre e avendo fornito una somma considerevole in poco tempo per la nostra pensione, aveva senso rimanere fino all’ultimo momento possibile.
Così se ne andò. E, naturalmente, sua figlia con lui. Per quasi sei mesi, mentre lui cercava un lavoro, ho pagato le loro bollette. Lui può pensare di aver preso i suoi soldi risparmiati per pagare il fatto di essere lì, cosa che ha fatto, ma ha dimenticato ciò che ha lasciato in più di un modo. Tutte le sue carte di credito hanno continuato a pagare automaticamente dal mio conto (chiamiamolo mio per quello che è diventato e perché appena se n’è andato l’unico denaro che vi entrava era il mio stipendio) il tutto si è sommato a più di diecimila dollari in quei pochi mesi tra lui che se ne andava, che trovava un lavoro e un posto dove vivere, e che annunciava che aveva chiuso con me.
Ovviamente, ho ricevuto la notifica del suo voler andare da solo via e-mail e tre giorni dopo il nostro 19° anniversario. Tre giorni. Via e-mail. Oh, ma io ero ancora la migliore amica che gli sarebbe mancata così tanto, scrisse, e ci teneva così tanto al mio benessere che voleva che fosse un divorzio legale il più presto possibile in modo che io non subissi le conseguenze dei rischi che stava correndo iniziando una nuova vita in Europa.
Tentai di rimanere calma, sana di mente. Gli risposi con la richiesta di assicurarsi di rimuovere le sue carte di credito dal mio conto bancario perché mi venivano addebitate le sue fatture mensili. Ma la mia calma non è durata. Avevo dato così tanto di me e perso così tanto di me allo stesso tempo in questi ultimi due anni. Il dolore era insopportabile. Mi sentivo come se qualcuno avesse strappato dei pezzi di me e avesse preso tutto ciò che mi era caro, tutto ciò che mi rendeva felice, ogni ricordo, lo schiacciava e poi si aspettava che continuassi a vivere. Questo gettava persino un’ombra di dubbio su tutto quello che mi aveva detto, su tutti i ricordi che avevo. Non sapevo più a cosa credere. Ho fatto l’errore che probabilmente tutte le donne che passano attraverso questo hanno fatto, se non più di una volta: gli ho detto come il mio cuore sarebbe sempre appartenuto a lui e come lo avrei amato fino al giorno della mia morte e come ci sarei sempre stata per lui. Lui ha risposto chiedendomi di abbassare i toni della drammaticità.
Sì, abbassare i toni. La drammaticità.
Passò un mese e lui non rimosse i pagamenti della sua carta di credito da quello che una volta era il nostro conto comune. Così ho tolto tutti i miei soldi e ho lasciato 50 centesimi. Fu allora che la sua amicizia professata e il suo altruismo scomparvero. Voleva quel divorzio, disse, voleva una certa remunerazione, ma si aspettava che io facessi tutte le pratiche. E per favore non me la prendevo con sua figlia che ormai era tornata dall’Europa per stare con me mentre aspettava di essere accettata in un college vicino a lui. E povero lui, perché non aveva nulla da mostrare per “tutti questi anni” se non i vestiti che aveva addosso e la sua moto. E povero lui, perché il suo rating di credito era ormai vicino al fondo e che “noi” dovevamo vedere cosa fare per liberare alcuni beni in modo che potesse avere dei soldi e pagare i suoi debiti. Gli ho ricordato tutto quello che aveva e da cui aveva scelto di allontanarsi. E che sua figlia, in tutto questo, era ancora accolta in quella che ora era la mia casa, libera da ogni accusa o ripercussione ma a braccia aperte.
Ho passato mesi, durante e dopo, ad analizzare tutti i modi in cui avrei potuto sbagliare, chiedendomi dove non ho fatto un lavoro abbastanza buono nel mostrare il mio amore e il mio sostegno, nell’essere una moglie e una donna abbastanza buona; ma non è stato fino a poche settimane fa (nel 2019), durante un momento di tarda notte su Google, che ho finalmente inserito la giusta combinazione di parole e ho scoperto che le azioni di mio marito non erano nuove, che c’è un nome per come ha agito e cosa ha fatto, e che non sono sola. Soprattutto, che non è colpa mia. Ho ascoltato un’intervista di Vikki Stark e letto degli articoli (2020 edit: ho anche letto il suo libro e frequentato un workshop). La lista che ha creato corrispondeva alle azioni di mio marito voce per voce.
Ogni.
Single.
One.
O of.
Them.
Non è detto che mi abbia lasciato per un’altra donna. Può dirmi, e credere, che è “solo”; ma non lo è. Mi ha lasciato per la compagnia di sua figlia, sapendo che lei lo avrebbe raggiunto e avrebbe vissuto nelle vicinanze se non con lui, avrebbe viaggiato con lui e avrebbe passato ogni momento libero con lui non appena la sua accettazione del college fosse stata accettata.
Credo che abbia lasciato il paese con falsi pretesti, mi ha assolutamente abbandonato. Quando stava abbastanza bene per andare da solo non ha avuto il coraggio o il rispetto di fare quello che avrebbe dovuto fare un umano che sostiene di aver amato qualcuno per tre decenni. Per quanto mi riguarda, lui può pagare il suo divorzio e io non gli devo un centesimo rosso. Questo? Questo è il prezzo da pagare per avermi spezzato il cuore in modo così crudele, così freddo e senza alcun rimorso. Il prezzo per uscire la-di-da, come se fosse solo un altro giorno in paradiso. Il prezzo per aver abbandonato gli animali domestici che lo amavano e averli prontamente rimpiazzati. Il prezzo di aver distrutto la mia vita e di avermi portato al punto in cui mi sono quasi ucciso – ho tenuto le pillole nel palmo della mano un paio di volte, ho sistemato i miei affari legalmente in modo da poter morire e anche se ho mandato a puttane il mio suicidio assicurarmi comunque che mi togliessero il supporto vitale. Il prezzo di tradire tutto quello che eravamo e non avere il coraggio o il rispetto di andarsene come un uomo che diceva che sarebbe stato perso senza di me. Il prezzo di aver scoperto quasi due anni dopo, mentre mettevo in ordine le sue cose, che aveva tentato di togliermi l’assicurazione e i benefici e dare tutto a sua figlia.
Vede, non si tratta dei soldi. Si tratta della presunzione che non mi sarei frantumata nell’inutilità se lui fosse morto e che avrei dovuto trovare un modo per prendermi cura di me stessa anche se mi mancava ogni giorno. La presunzione che se lui fosse morto e io avessi avuto tutto, non avrei fatto in modo che anche sua figlia fosse curata. Quello è stato il tradimento definitivo. Quello è il momento in cui il mio dolore si è trasformato in furia. Il momento in cui quel ponte d’amore è saltato in mille pezzi dietro di lui. Questo è il prezzo.
E quello fu il momento in cui iniziò la mia sopravvivenza. Il momento in cui ho potuto alzarmi, allontanarmi dal mio dolore e aprirmi di nuovo alla vita. Perché una cosa è amare qualcuno che ti ha ricambiato e ti ha lasciato in circostanze tragiche (malattia, incidente, ecc.); e un’altra è ostinarsi e continuare ad amare qualcuno che chiaramente non conosce e non sente il vero amore. Perché, come ho sentito una volta, non ci si allontana dal vero amore. Semplicemente non muore così. Se c’è un barlume di vero amore non lo lascerai mai morire.
Vivere tutto questo mi ha fatto vedere che almeno questo lo so. Non ho mai mentito a me stessa. E non ho mai mentito a lui. L’ho amato con ogni fibra del mio essere ed è stato l’unico uomo che abbia mai amato. Anche se mi sento ancora incapace di permettermi di fidarmi o amare di nuovo, il mio mondo si è aperto alle possibilità di amicizia e compagnia e felicità. E da questo, forse un diverso tipo di affetto.
Se hai letto fin qui, e stai attraversando questo inferno chiamato sindrome dell’abbandono della moglie, sappi questo: Tu non hai nessuna colpa. Puoi odiare l’altra donna, ma le sue azioni e scelte sono sue e solo sue. Nessuno lo sta forzando. Soffri. Piangi. Sentitevi come se steste morendo dentro. Fallo perché TU hai amato sinceramente e TU non avresti fatto questo a qualcuno che ami. Non è colpa vostra. Non rimpiangete come vi sentivate quando amavate e avevate gioia, o quando vi sentivate come se vi steste spezzando e steste lentamente morendo. Non rimpiangere di esserti arrabbiato. Non rimpiangere di aver voluto dargli un pugno dove fa male. Ma andate avanti. Andare avanti è la cosa migliore che tu possa fare perché quell’uomo di cui ti sei innamorata e che una volta conoscevi meglio di quanto conoscesse se stesso ha scelto di diventare qualcun altro e può pensare solo a una persona. Mi dispiace dirvi questo, ma lui non sta pensando a voi. È chiaro che non è così. Non gli manchi, anzi, probabilmente ha cominciato ad incolparti per qualsiasi cosa lo abbia portato a cambiare in quel modo. Sta pensando solo a se stesso. E come tale, deve essere meraviglioso per lui sapere che c’è qualcuno là fuori che ci sarà a qualunque costo perché non può vivere senza di lui.
Indovina cosa. Tu puoi. E lo farai.