376 delle migliori one-liners su internet

Una one-liner al giorno toglie il medico di torno… quindi, ecco una breve lista delle migliori one-liners che puoi trovare su internet oggi. Buon divertimento!

1. Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona così. Così ho rubato una bicicletta e ho chiesto perdono.

2. Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con l’esperienza.

3. Voglio morire in pace nel sonno, come mio nonno. Non urlando e gridando come i passeggeri della sua auto.

4. Il sesso non è la risposta. Il sesso è la domanda. “Sì” è la risposta.

5. L’ultima cosa che voglio fare è farti del male. Ma è ancora sulla lista.

7. Viviamo in una società dove la pizza arriva a casa tua prima della polizia.

8. La luce viaggia più veloce del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone sembrano brillanti finché non le senti parlare.

9. Se fossi d’accordo con te avremmo entrambi torto.

10. Non cresciamo mai veramente, impariamo solo come comportarci in pubblico.

12. Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon partner, è meglio che tu abbia una buona mano.

13. La guerra non determina chi ha ragione – solo chi è di sinistra.

14. La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è non metterlo in una macedonia.

15. I politici e i pannolini hanno una cosa in comune. Entrambi dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per la stessa ragione.

16. Andare in chiesa non fa di te un cristiano più di quanto stare in un garage faccia di te una macchina.

17. L’uccello mattiniero può prendere il verme, ma il secondo topo prende il formaggio.

18. I bambini: Passi i primi 2 anni della loro vita insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i successivi 16 anni a dire loro di sedersi e stare zitti.

19. Mia madre non ha mai visto l’ironia nel chiamarmi figlio di puttana.

20. Il telegiornale della sera è quello in cui iniziano con ‘Buona sera’, e poi procedono a dirti perché non lo è.

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21. Se il sesso è una rottura, allora lo stai facendo male…

22. Una stazione degli autobus è dove si ferma un autobus. Una stazione ferroviaria è dove si ferma un treno. Sulla mia scrivania, ho una stazione di lavoro..

23. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a mancare un paio di pagamenti.

24. Meglio tacere ed essere creduto uno sciocco, che parlare e togliere ogni dubbio.

25. Se Dio ci osserva, il minimo che possiamo fare è essere divertenti.

26. Se 4 persone su 5 soffrono di diarrea… significa che uno ne gode?

27. Rubare idee da una persona è plagio. Rubare da molti è ricerca.

28. Pensavo di volere una carriera, invece volevo solo uno stipendio.

29. Alcune persone sono come le Slinkies … non servono a niente, ma non puoi fare a meno di sorridere quando ne vedi una cadere dalle scale.

30. Mai, in nessun caso, prendere un sonnifero e un lassativo nella stessa notte.

31. Com’è che un fiammifero incauto può appiccare un incendio nella foresta, ma ci vuole un’intera scatola per accendere un falò? Sapevi che i delfini sono così intelligenti che in poche settimane di cattività, possono addestrare le persone a stare sul bordo della piscina e lanciare loro dei pesci? Non ho lottato per arrivare in cima alla catena alimentare per essere vegetariano

34. Una banca è un posto che ti presta soldi, se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.

35. Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non è stato all’altezza del kick boxing.

37. Perché qualcuno ti crede quando dici che ci sono quattro miliardi di stelle, ma controlla quando dici che la vernice è bagnata? Le donne non saranno mai uguali agli uomini finché non potranno camminare per strada con una testa pelata e una pancia da birra, e penseranno ancora di essere sexy.

39. Ogni volta che compilo una domanda di assunzione, nella parte che dice “In caso di emergenza, avvisare:” metto “DOCTOR”. Cosa farà mia madre?

40. Una coscienza pulita è di solito il segno di una cattiva memoria.

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41. La tibia è un dispositivo per trovare i mobili in una stanza buia.

42. Non ho detto che è colpa tua, ho detto che ti stavo incolpando.

44. Dio deve amare le persone stupide. Ne ha fatte così tante.

45. Le voci nella mia testa possono non essere reali, ma hanno delle buone idee!

46. Ridi dei tuoi problemi, tutti gli altri lo fanno.

47. L’intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.

48. Gli ascensori affollati hanno un odore diverso per i nani.

49. Combattere per la pace è come scopare per la verginità.

52. L’unico scopo del secondo nome di un bambino è quello di fargli capire quando è davvero nei guai.

53. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetterà indietro.

54. Chi sorride in una crisi ha trovato qualcuno da incolpare.

55. Non hai bisogno di un paracadute per fare paracadutismo. Hai bisogno di un paracadute solo per paracadutarti due volte.

57. Non è la caduta che ti uccide; è l’arresto improvviso alla fine.

58. Alcuni dicono “Se non puoi batterli, unisciti a loro”. Io dico “Se non puoi batterli, unisciti a loro”, perché si aspetteranno che tu ti unisca a loro, quindi avrai l’elemento sorpresa.

59. Perché gli americani scelgono solo due persone per la corsa alla presidenza e 50 per Miss America?

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61. Le mie opinioni possono essere cambiate, ma non il fatto che ho ragione.

62. Abbiamo abbastanza controllo delle armi. Quello di cui abbiamo bisogno è il controllo degli idioti.

63. Ho intenzione di vivere per sempre. Finora tutto bene.

64. Alcuni causano felicità ovunque vadano. Altri ogni volta che vanno.

65. Un diplomatico è qualcuno che può dirti di andare all’inferno in modo tale che non vedrai l’ora di fare il viaggio.

66. Il mio psichiatra mi disse che ero pazzo e io dissi che volevo un secondo parere. Ha detto ok, sei anche brutto.

67. Ospitalità: far sentire i tuoi ospiti come se fossero a casa loro, anche se vorresti che lo fossero.

68. Il denaro non può comprare la felicità, ma sicuramente rende la miseria più facile da vivere.

69. Ho scoperto che urlo allo stesso modo sia se sto per essere divorato da un grande squalo bianco sia se un pezzo di alga mi tocca il piede.

72. Una volta ho fatto a botte con un tizio molto grosso, e lui mi ha detto: “Sto per pulire il pavimento con la tua faccia”. Ho detto: “Te ne pentirai”. Lui disse: “Ah, sì? Perché?” Ho detto: “Beh, non sarai in grado di entrare molto bene nelle curve”.”

73. Preoccuparsi funziona! Il 90% delle cose di cui mi preoccupo non accadono mai.

74. Quando sei in dubbio, borbotta.

75. Prendo sempre la vita con un grano di sale, …più una fetta di limone, …e uno shot di tequila.

77. Un bambino chiese a suo padre: “Papà, quanto costa sposarsi?”. Il padre rispose: “Non lo so figliolo, sto ancora pagando”

78. Ricorda… se il mondo non facesse schifo, cadremmo tutti.

79. Una volta ero indeciso. Ora non sono sicuro.

80. Non si è mai troppo vecchi per imparare qualcosa di stupido.

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82. Un affare è qualcosa di cui non hai bisogno ad un prezzo a cui non puoi resistere.

83. Gesù ti ama, ma tutti gli altri pensano che tu sia uno stronzo.

84. Con una spinta sufficiente, i maiali volano benissimo.

85. La conoscenza è potere, e il potere corrompe. Quindi studia bene e sii cattivo.

86. La nostalgia non è più quella di una volta.

87. Quando sei tentato di combattere il fuoco con il fuoco, ricorda che i vigili del fuoco di solito usano l’acqua.

88. Per essere sicuro di colpire il bersaglio, spara prima e chiama qualsiasi cosa tu abbia colpito il bersaglio.

89. Sei un così buon amico che se fossimo insieme su una nave che affonda e ci fosse solo un salvagente… mi mancheresti un sacco e penserei spesso a te.

90. Mi piace il lavoro. Mi affascina. Mi siedo e lo guardo per ore.

91. Una TV può insultare la tua intelligenza, ma niente lo sfrega come un computer.

92. Biglietto d’auguri: “Sono così infelice senza di te che è quasi come se tu fossi ancora qui”

93. Se all’inizio non ci riesci, il paracadutismo non fa per te!

94. Un autobus è un veicolo che va due volte più veloce quando gli stai dietro che quando ci sei dentro.

95. Alcune persone sentono delle voci… Alcuni vedono persone invisibili.. Altri non hanno alcuna immaginazione.

97. Se vincere non è tutto perché tengono il punteggio?

98. Chiunque abbia coniato la frase “Tranquillo come un topo” non ne ha mai calpestato uno.

100. Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un distributore automatico.

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102. Non soffro di follia. Mi godo ogni minuto.

103. Quando vai in tribunale, stai mettendo il tuo destino nelle mani di persone che non sono state abbastanza intelligenti da evitare di fare il giurato.

104. Se tieni i piedi ben saldi a terra, avrai problemi a metterti i pantaloni.

105. Qual è la differenza tra una favola del nord e una favola del sud? Una favola del nord inizia “C’era una volta…”. Una favola del sud inizia “Voi tutti non crederete a questa merda…”

108. I bambini raramente ti citano male. Infatti, di solito ripetono parola per parola quello che non avresti dovuto dire.

109. La buona salute non è altro che il ritmo più lento possibile al quale si può morire.

110. Alcuni errori sono troppo divertenti per farli una volta sola.

111. Se Bill Gates avesse un penny per ogni volta che ho dovuto riavviare il mio computer…oh aspetta, ce l’ha.

113. Non ho un problema di atteggiamento. Hai un problema di percezione.

114. George Washington disse “Avremmo un presidente nero quando i maiali voleranno!”… beh, l’influenza suina.

115. Gli haiku sono facili. Ma a volte non hanno senso. Frigorifero.

116. I bambini al buio fanno incidenti, ma gli incidenti al buio fanno i bambini.

119. Sai che i tuoi figli stanno crescendo quando smettono di chiederti da dove vengono e si rifiutano di dirti dove stanno andando.

120. Deja Vu – Quando pensi di fare qualcosa che hai già fatto prima, è perché Dio pensava che fosse così divertente, ha dovuto riavvolgerlo per i suoi amici.

121. La differenza tra un termometro orale e un termometro rettale è nel gusto.

123. Il denaro parla… ma tutto quello che il mio dice è addio.

124. È difficile capire come un cimitero abbia aumentato il costo della sepoltura e abbia dato la colpa al costo della vita.

125. Quando un uomo capisce che suo padre aveva ragione, ha un figlio che pensa che abbia torto.

126. Quando impari le regole della vita, sei troppo vecchio per giocare.

127. Il tempo vola quando si fa sesso o è stato davvero solo un minuto?

128. Se stai cercando simpatia, la troverai nel dizionario tra “merda” e “sifilide”

129. Perché chiudono a chiave i bagni delle stazioni di servizio? Hanno paura che qualcuno li pulisca?

130. Tieni vivo il sogno: premi il pulsante snooze.

131. Non ho una pancia da birra, ho una copertura protettiva per i miei addominali duri come la roccia.

132. Costruisci un fuoco per un uomo, e sarà caldo per un giorno. Dai fuoco a un uomo, e sarà caldo per il resto della sua vita.

134. Abbiamo tutti sentito dire che un milione di scimmie che battono su un milione di macchine da scrivere alla fine riprodurranno l’intera opera di Shakespeare. Ora, grazie a Internet, sappiamo che questo non è vero.

135. Chi è stato il primo a vedere una mucca e a pensare “Chissà cosa succederà se schiaccio queste cose penzolanti e bevo quello che esce?”

137. Ricorda, se fumi dopo il sesso lo stai facendo troppo in fretta.

138. Perché Noè non ha schiacciato quelle due zanzare?

139. Gli amici possono andare e venire, ma i nemici si accumulano.

140. La differenza tra suoceri e fuorilegge? I fuorilegge sono ricercati.

141. Se riesci a rimanere calmo mentre tutto intorno a te è caos, allora probabilmente non hai capito completamente la situazione.

142. Sai che hanno un negozio di bagagli all’aeroporto? Un posto dove comprare un bagaglio? Quanto devi essere in ritardo per un volo in cui sei tipo, ‘Fanculo – prendi un mucchio di merda. Prenderemo una borsa all’aeroporto’.

143. È incredibile che la quantità di notizie che accadono nel mondo ogni giorno si adatti sempre esattamente al giornale.

144. Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?

147. Ho tutti i soldi di cui avrò mai bisogno – se muoio entro le 16:00 di oggi.

148. L’esperienza è ciò che ottieni quando non hai ottenuto ciò che volevi.

149. Due anni fa ho sposato una giovane e bella vergine, e se le cose non cambiano presto, chiederò il divorzio.

150. I cani hanno dei padroni. I gatti hanno personale.

151. Non è strano il modo in cui tutti danno automaticamente per scontato che la poltiglia nei distributori di sapone sia sempre sapone? A me piace riempire il mio di senape, solo per dare alla gente una lezione di fiducia.

152. Beh, non sei uno spreco di due miliardi di anni di evoluzione.

153. Il diritto di essere ascoltato non include automaticamente il diritto di essere preso sul serio.

154. Quando si strozza un puffo, di che colore diventa?

155. Archeologo: qualcuno la cui carriera giace in rovina.

156. Entrare nell’esercito, visitare luoghi esotici, incontrare persone strane, poi ucciderle.

157. Le donne non dovrebbero avere figli dopo i 35 anni. Davvero… 35 figli sono sufficienti.

158. Perché le persone continuano a passare sopra una corda una dozzina di volte con il loro aspirapolvere, poi si abbassano, la raccolgono, la esaminano, poi la mettono giù per dare al loro aspirapolvere un’altra possibilità? Non ho un atteggiamento; ho una personalità che non puoi gestire.

161. La probabilità che qualcuno ti guardi è proporzionale alla stupidità della tua azione.

162. Impotenza: Il modo della natura di dire “Nessun rancore”.

164. Ci sono tre tipi di persone: Quelle che imparano leggendo. Quelle che imparano osservando. E gli altri che devono toccare il fuoco per imparare che è caldo.

165. Siamo tutti viaggiatori nel tempo che si muovono alla velocità di 60 minuti esatti all’ora

166. L’America è un paese che produce cittadini che attraverseranno l’oceano per combattere per la democrazia ma non attraverseranno la strada per votare.

167. Errare è umano, dare la colpa a qualcun altro mostra un potenziale di gestione.

169. Solo in America… le banche lasciano entrambe le porte aperte e poi incatenano le penne agli sportelli.

170. Vegetariano: Definizione dei nativi americani per “pessimo cacciatore”.

171. Materialismo: comprare cose che non ci servono con soldi che non abbiamo per impressionare persone che non contano.

172. Il concorso di Miss Universo è fisso. Tutte le vincitrici sono della Terra.

173. Non importa se tu vinci o perdi: l’importante è se io vinco o perdo.

174. Se non puoi convincerli, confondili.

175. Non farmi incazzare! Sto finendo i posti dove nascondere i corpi.

176. Il progresso è fatto da uomini pigri che cercano un modo più facile per fare le cose.

177. Vedi, il problema è che Dio dà agli uomini un cervello e un pene, e solo abbastanza sangue per farne funzionare uno alla volta.

178. Leggo le ricette nello stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e penso: “Beh, questo non succederà mai”.

179. Smith & Wesson: L’originale interfaccia punta e clicca.

180. La differenza tra finzione e realtà? La finzione deve avere un senso.

181. 100.000 spermatozoi e tu eri il più veloce?

183. Un amico è qualcuno che ti aiuterà a muoverti. Un BUON amico è qualcuno che ti aiuterà a spostare un corpo morto.

184. Perché premiamo più forte su un telecomando quando sappiamo che le batterie si stanno indebolendo?

185. Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, non importa quanto sia brutto.

186. E se non ci fossero domande ipotetiche?

187. Per ogni azione, c’è una corrispondente reazione eccessiva.

188. Sono una persona umile, davvero. In realtà sono molto più grande di quello che penso di essere.

189. Perché si chiama Alcolisti Anonimi quando la prima cosa che fai è alzarti e dire: ‘Mi chiamo Peter e sono un alcolista’

190. Il modo migliore per mentire è dire la verità, una verità accuratamente modificata.

191. Ogni giorno l’uomo fa cose sempre più grandi e migliori a prova di idiota, e ogni giorno la natura fa idioti sempre più grandi e migliori. Finora, penso che la natura stia vincendo.

192. Non ho una soluzione, ma ammiro il problema.

193. La cosa più difficile da imparare nella vita è quale ponte attraversare e quale bruciare.

194. La gente tende a fare regole per gli altri ed eccezioni per se stessa.

195. Ci sono due tipi di amici: quelli che ci sono quando hai bisogno di loro, e quelli che ci sono quando loro hanno bisogno di te.

196. Non rubare. Quello è compito del governo.

197. Una celebrità è qualcuno che lavora duramente tutta la vita per diventare conosciuto e poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuto.

199. IRS: Abbiamo quello che serve per prendere quello che hai.

200. Lo stress è quando ti svegli urlando e ti rendi conto che non ti sei ancora addormentato.

201. A volte il miglior aiuto che puoi dare è una buona e decisa spinta.

202. Qual è la cosa più importante da imparare in chimica?
Non leccare mai il cucchiaio.

203. Lite: il nuovo modo di scrivere “Light”, ora con il 20% di lettere in meno!

204. A meno che tu non sia il cane guida, il panorama non cambia mai.

205. La coscienza è ciò che fa male quando tutte le altre parti si sentono così bene.

206. Nessuno ti ascolta finché non scoreggi.

207. Solo i pesci morti seguono la corrente.

208. Perché non ti infili in qualcosa di più comodo… come un coma.

209. Bevi caffè! Fai cose stupide più velocemente e con più energia!

210. Questo non è un ufficio. È un inferno con luci fluorescenti.

211. Un atteggiamento positivo potrebbe non risolvere tutti i tuoi problemi, ma infastidirà abbastanza persone da far sì che ne valga la pena.

213. La vita è come un uccello, è abbastanza carino finché non ti caga in testa.

214. Sono multi-talento: Posso parlare e farti incazzare allo stesso tempo.

215. Ero un bambino così brutto. Quando giocavo nella sabbiera il gatto continuava a coprirmi.

216. Il lavoro più facile del mondo deve essere il medico legale. Operare sui morti. Qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere? Se tutto andasse male, forse si sentirebbe il polso.

217. Aiuto estero: Il trasferimento di denaro dai poveri dei paesi ricchi ai ricchi dei paesi poveri.

219. 1 persona su 5 nel mondo è cinese. Ci sono 5 persone nella mia famiglia, quindi deve essere uno di loro. O mia madre o mio padre. O mio fratello maggiore Colin. O mio fratello minore Ho-Cha-Chu. Ma penso che sia Colin.

220. Se l’olio di mais viene dal mais, da dove viene l’olio per bambini?

222. La vera amicizia nasce quando il silenzio tra due persone è confortevole.

223. Il problema di essere puntuali è che non c’è nessuno che lo apprezzi.

224. Se ti avessi sparato prima, sarei già fuori di prigione.

225. La follia è ereditaria. La prendi dai tuoi figli.

226. Tutto è commestibile, alcune cose sono commestibili solo una volta.

227. Cosa ha quattro gambe e un braccio? Un pitbull felice.

228. Se Wal-Mart sta abbassando i prezzi ogni giorno, perché non c’è ancora nulla di gratuito nel negozio?

229. Non ci sono vincitori nella vita… solo sopravvissuti.

230. La politica è l’arte di cercare i problemi, trovarli, diagnosticarli male e poi applicare i rimedi sbagliati.

240. Proprio nel momento in cui pensi di poter far quadrare i conti, qualcuno sposta le estremità.

241. I saggi pensano tutto quello che dicono, gli stupidi dicono tutto quello che pensano.

242. Una tequila, due tequila, tre tequila, piano.

243. L’abilità di volare è imparare a buttarsi a terra e mancare.

244. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello che non hai mai provato prima.

245. È così semplice essere saggi. Basta pensare a qualcosa di stupido da dire e poi non dirlo.

246. Siamo tutti parte dell’ultima statistica – dieci su dieci muoiono.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: paura delle parole lunghe.

248. Un comitato è composto da dodici uomini che fanno il lavoro di uno solo.

249. Hai mai notato che le persone che spendono soldi in birra, sigarette e biglietti della lotteria si lamentano sempre di essere al verde e di non sentirsi bene?

250. Se tutto sembra venire dalla tua parte, probabilmente sei nella corsia sbagliata.

251. Sono in forma. Rotondo è una forma non è vero

256. Continuano a dire che arriverà la persona giusta, credo che la mia sia stata investita da un camion.

257. Ho detto “no” alla droga, ma non mi hanno voluto ascoltare.

258. L’alcolismo è l’unica malattia che cerca di convincerti che non ce l’hai.

259. A volte vado nel mio piccolo mondo, ma va bene, lì mi conoscono.

260. Mi piacciono le lunghe passeggiate, specialmente quando sono fatte da persone che mi danno fastidio.

261. La mia squadra di bevitori ha un problema di bowling.

262. Una multa è una tassa per aver fatto male. Una tassa è una multa per fare bene.

263. Perché usano aghi sterilizzati per la morte per iniezione letale?

264. Non è quanto è buono il tuo lavoro, è quanto bene lo spieghi.

265. Visto tutto, fatto tutto, non riesco a ricordare la maggior parte di esso.

266. Voglio appendere una mappa del mondo in casa mia. Poi metterò degli spilli in tutti i luoghi in cui ho viaggiato. Ma prima, dovrò viaggiare fino ai due angoli superiori della mappa in modo che non cada.

269. L’efficienza è una forma molto sviluppata di pigrizia.

270. Se una tartaruga non ha il guscio, è senza casa o nuda?

271. Chi non ha mai sbagliato non ha mai provato niente di nuovo.

272. Il fallimento non è cadere, è non rialzarsi.

273. Le bollette viaggiano attraverso la posta al doppio della velocità

274. La cosa migliore di vivere sulla spiaggia è che hai solo stronzi su tre lati di te.

275. Il silenzio non significa che la tua prestazione sessuale l’abbia lasciata senza parole.

276. Più il futuro è lontano, più è bello.

277. Perché negli Stati Uniti: Se ti togli tutti i vestiti e cammini per strada agitando un machete e sparando un Uzi, i cittadini terrorizzati telefonano alla polizia e riferiscono: “C’è una persona nuda fuori!”

278. I canadesi sono più educati quando sono scortesi che gli americani quando sono amichevoli.

279. Mai testare la profondità dell’acqua con entrambi i piedi.

281. Hai sentito di quel ragazzo a cui è stato tagliato tutto il lato sinistro? Ora sta bene.

282. Devo allenarmi la mattina presto prima che il mio cervello capisca cosa sto facendo.

283. Alcuni di noi imparano dagli errori degli altri; il resto di noi deve essere gli altri.

284. Stai privando qualche povero villaggio del suo idiota.

285. La discrezione è saper alzare il sopracciglio invece della voce.

286. Ogni tanto mi piace andare alla finestra, guardare in alto e sorridere per una foto satellitare.

287. Ad ogni festa ci sono due tipi di persone: quelli che vogliono andare a casa e quelli che non vogliono. Il problema è che di solito sono sposati tra loro.

288. Il viaggio di mille miglia comincia con una cinghia della ventola rotta e una gomma a terra.

289. La gente stitica non se ne frega un cazzo.

290. Perché il reggiseno è singolare e le mutande plurale?

291. Sii consapevole della sicurezza. L’80% delle persone sono causate da incidenti.

292. Senza ME, è solo AWESO.

293. Se non lo dici, non possono ripeterlo.

294. Stavo pensando a come le persone sembrano leggere la Bibbia molto di più man mano che invecchiano. Poi mi è venuto in mente… stavano studiando per gli esami finali.

295. Fai attenzione ai tuoi pensieri, possono diventare parole in qualsiasi momento.

296. Se non ti interessa dove sei, allora non sei perso.

297. Il tuo pool genetico potrebbe usare un po’ di cloro.

298. Si può facilmente giudicare il carattere di un uomo da come tratta coloro che non possono fare nulla per lui.

299. Fingo di lavorare finché fingono di pagarmi.

300. Hai mai preso in giro qualcuno così tanto da pensare di doverlo ringraziare per tutti i bei momenti passati?

301. Hai due scelte nella vita: Puoi rimanere single ed essere infelice, o sposarti e desiderare di essere morto.

302. Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante.

304. Prosciutto e uova: Un giorno di lavoro per una gallina, un impegno a vita per un maiale.

305. Se la matita numero 2 è la più popolare, perché è ancora la numero 2?

306. Non odiarmi perché sono bella. Odiami perché il tuo ragazzo lo pensa.

307. Tutti hanno il diritto di essere stupidi, ma tu stai abusando del privilegio!

308. Il problema di fare qualcosa bene la prima volta è che nessuno apprezza quanto sia stato difficile.

309. Il cervello umano è una cosa meravigliosa. Inizia a lavorare nel momento in cui si nasce, e non si ferma mai finché non ci si alza per parlare in pubblico.

310. Non camminare dietro di me, perché non posso condurre. Non camminare davanti a me, perché non posso seguirti. Non camminare nemmeno accanto a me. Lasciatemi praticamente in pace.

311. Gli sconosciuti hanno le migliori caramelle.

312. Il rap sta alla musica come l’Etch-A-Sketch sta all’arte.

314. Fidati ma verifica.

315. La differenza tra divorzio e separazione legale è che una separazione legale dà al marito il tempo di nascondere i suoi soldi.

316. ATTENZIONE: Il consumo di alcol può farle credere di poter cantare.

317. L’ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando sono andato alla Statua della Libertà.

320. Se un bambino muto bestemmia, sua madre gli lava le mani con il sapone?

321. Come si ottiene l’acqua santa? Fai bollire l’inferno.

322. Ucciderei per un premio Nobel per la pace.

323. Perché hai bisogno di una patente per comprare alcolici se non puoi bere e guidare?

324. A volte, quando rifletto su tutta la birra che bevo, mi vergogno. Poi guardo nel bicchiere e penso ai lavoratori del birrificio e a tutte le loro speranze e sogni. Se non bevessi questa birra, potrebbero rimanere senza lavoro e i loro sogni andrebbero in frantumi. Allora mi dico: “È meglio che io beva questa birra e lasci che i loro sogni si avverino, piuttosto che essere egoista e preoccuparmi del mio fegato”.

325. Tuo figlio può essere uno studente modello, ma tu sei ancora un idiota.

326. La follia è definita come fare la stessa cosa più e più volte, aspettandosi risultati diversi.

327. Pensa a quanto è stupida la persona media, e renditi conto che la metà di loro è più stupida di così.

328. È stato amore a prima vista. Poi ho dato una seconda occhiata!!!

329. Ognuno è lo strambo di qualcun altro.

330. Penso, quindi sono single.

332. I forni crematori dovrebbero fare sconti per le vittime di ustioni?

333. Quando smetti di credere a Babbo Natale è quando inizi a ricevere vestiti per Natale!

334. Scommetto che potrei smettere di giocare d’azzardo.

335. L’unica differenza tra le persone che ho frequentato e Charles Manson è che Manson ha la decenza di sembrare un pazzo quando lo incontri per la prima volta.

336. Il sesso in tv non può far male, a meno che non si cada.

337. Due antenne si incontrarono su un tetto, si innamorarono e si sposarono. La cerimonia non fu un granché, ma il ricevimento fu eccellente.

338. Chi ha inventato la spazzola che mettono accanto al water? Quella cosa fa male!

340. Mai accettare un intervento di chirurgia plastica se lo studio del medico è pieno di ritratti di Picasso.

341. Accettalo. I tuoi genitori hanno già fatto sesso.

342. 668 – Il vicino della bestia.

343. Amo il sesso orale…è la bolletta del telefono che odio.

345. I bambini sui sedili posteriori delle auto causano incidenti, ma gli incidenti sui sedili posteriori delle auto causano bambini.

346. Ho imparato che le persone a cui tieni di più nella vita ti vengono portate via troppo presto e tutte quelle meno importanti non se ne vanno mai.

348. Scoiattoli – i dossi della natura.

349. Quando vai in farmacia, perché i preservativi non sono insieme agli altri articoli per le feste?

350. Porta male essere superstiziosi.

351. Ci sono due tipi di persone che non dicono molto: quelli che sono tranquilli e quelli che parlano molto.

352. La ragione per cui nipoti e nonni vanno così d’accordo è perché hanno un “nemico” comune.

353. Gli amici sono come i preservativi: Ti proteggono quando le cose si fanno difficili.

354. Con un calendario, hai i giorni contati.

355. Se è vero che siamo qui per aiutare gli altri, allora gli altri per cosa sono qui esattamente?

356. Il sesso era così buono che anche i vicini avevano una sigaretta.

357. Non è il proiettile che ti uccide, è il buco.

358. Oggi ho corso per tre miglia. Alla fine ho detto: “Signora prenda la sua borsa”

359. Se le cose buone arrivano in pacchetti piccoli, allora altre cose buone possono arrivare in pacchetti grandi.

360. Tu puoi avere un cuore d’oro, ma anche un uovo sodo.

361. Mia moglie è scappata con il mio migliore amico la settimana scorsa. Mi manca!

362. Una donna deve amare un uomo cattivo una o due volte nella sua vita, per essere grata per uno buono.

363. Un gatto, con qualsiasi altro nome, è sempre una piccola palla di pelo che vomita sui mobili.

364. Ridi e il mondo ride con te. Russa e dormi da solo

365. Stare in una colonia nudista probabilmente toglie tutto il divertimento di Halloween.

366. Gli uomini sposati vivono più a lungo dei single, ma sono molto più disposti a morire.

367. Se la vita ti offre limoni, tira fuori la tequila!

368. La bellezza ha solo la pelle…ma la bruttezza arriva fino all’osso!

369. Un colpo basso è una cosa terribile da sprecare.

370. Una cosa difficile negli affari è badare a se stessi.

371. La maggior parte delle donne non sa dove guardare quando mangia una banana.

372. Se vai a dormire con il culo che prude ti sveglierai con un dito puzzolente…

373. Il tempo vola quando si fa sesso o era davvero solo un minuto?

374. Siamo tutti viaggiatori del tempo che si muovono alla velocità di esattamente 60 minuti all’ora

375. Se hai intenzione di cavalcarmi il culo, almeno tirami i capelli e fammi urlare!