Még soha nem voltam elég bátor ahhoz, hogy közzétegyek valamit, amit online írtam, bár mindig csodáltam azokat, akik megteszik. Félelmetes, mert a) olyan emberek fogják látni, akiket ismersz, és b) alapvetően azt állítod, hogy a zagyvaságaid és eszmefuttatásaid elég fontosak ahhoz, hogy egy nyilvános fórumon keresztül továbbítsd.
Ezúttal másképp érzem magam: bár nem vagyok meggyőződve arról, hogy a mentális egészség témájával kapcsolatos nézőpontomnak különösebb jelentősége van, van rá esély, hogy valaki elolvassa ezt, és valamilyen módon hasznosnak vagy felemelőnek találja.
A legtöbb ember, aki ismer engem, tisztában van vele, hogy az elmúlt körülbelül öt hónapban meglehetősen súlyos mentális válságot éltem át.
Fura érzés ezt így megnevezni; az orvosok diagnózisa és néhány eléggé kirívó tünet ellenére sem tudtam beismerni magamnak, hogy mi is történt valójában az egész időtartama alatt. Azonban igazságtalan lenne azokkal az emberekkel szemben, akiknek látniuk kellett, hogy átéltem, ha lekicsinyelném, ami történt.
A depresszió az, ami történt. A tavalyi év Michaelmas félévében a depresszió hatására visszahúzódtam magamba, egyre kevesebb szót mondtam, és egyre kevesebb emberrel beszéltem, míg végül egyáltalán nem mondtam semmit.
Majdnem mindenki, aki időt töltött velem, észrevette ezt. Megkérdezték, hogy mi a baj, mi az oka annak, hogy ilyen csendes vagyok; én mindig lesöpörtem, megpróbáltam nem hallani (ez nem működik) vagy elterelni a kérdést (ez működik, gyakrabban, mint gondolnánk). Nem tudtam őszintén válaszolni, mert magam sem voltam benne biztos.
A depresszió hatására nemcsak a beszéd- és társalgási képességeim tűntek el, hanem az olvasási és íráskészségem is – valahányszor elolvastam egy mondatot, bármilyen egyszerű és könnyen érthető is volt, egyenesen átment a fejemen, és egy másodperccel később már képtelen voltam felidézni a mondanivalóját.
Fél órát töltöttem egy rövid szöveges üzenet megírásával; megnéztem egy egész filmet, és a végén semmit sem tudtam a cselekményről vagy a szereplőkről. Ez érthető módon teljesen lehetetlenné tette a legjobb esetben is kihívást jelentő egyetemi munkámat.
Ezek következtében egyre kényelmetlenebbül éreztem magam a pozíciómban, amit mindannyian tudunk, hogy egy intenzíven nagy nyomást gyakorló egyetemen.
Úgy éreztem, hogy nem érdemlem meg, hogy ott legyek, hogy valahogy mindenkit azzal hitegettem, hogy intelligens és rátermett vagyok (a klasszikus imposztor-szindróma ütötte fel a fejét).
A nyomás, hogy az életem különböző területein a csúcsra jussak, egyre nőtt; erre úgy reagáltam, hogy egyre kevésbé tudtam kezelni.
Emlékszem, amikor az egyetemi szobámban felébredtem, teljesen megdermedtem a pániktól. Tudtam, hogy a következő félévben már nem térhetek vissza. Kétségbeesetten képtelen voltam folytatni a dolgokat úgy, ahogy voltak.
Ahelyett, hogy beszéltem volna valakivel, aki segíthetett volna azonosítani a problémát, hazajöttem az egyetemről, és – bár nem árulok el minden részletet – lényegében ezután több hónapig nem mozdultam újra.
A családom, amely nyár óta nem élt velem, megdöbbent és tanácstalan volt.
Minden egyes döntés, legyen az apró és jelentéktelen, vagy nagy és életbevágó, teljesen lehetetlenné vált – a “megküzdési mechanizmusom” az volt, hogy homokba dugtam a fejem, és így egyáltalán nem hoztam semmilyen döntést.
Ezért otthon maradtam, és “elhatároztam” (bár nem a hagyományos értelemben vett döntés volt), hogy nem térek vissza a nagyböjtre.
Minden barátomtól elzárkóztam, kikapcsoltam a telefonomat, kizártam a világot.
Az egyetlen ember, akit láttam, a szüleim voltak, és a nővéreim, akik hétvégenként hazajöttek hozzám. Nem gondoltam arra, hogy ez meddig fog tartani, vagy hogy hogyan fogok egy nap kiszabadulni ebből a szörnyű zűrzavarból.
Ezek a dolgok nem sokat számítottak.
A családom és a barátaim mindegyike teljesen hihetetlen volt.
Egyiküket sem tudom hibáztatni. Bárcsak megölelhetnék minden egyes embert, aki felém fordult; sajnos ez az egész “világjárvány” dolog megakadályoz ebben.
Bámulatosan kitartóak voltak, nem törődve a halotti csenddel, és továbbra is küldték a szeretetüket, kedvességüket és támogatásukat a távolból.
Egy páran még a házamhoz is eljöttek, hogy megnézzék, ott vagyok-e. Képtelen voltam részt venni abban, amit bárki mondott nekem, nemhogy értelmes módon válaszoljak, így azok az alkalmak, amikor láttam az embereket, eléggé riasztóak lehettek számukra.
Elmélázva kezdtem észrevenni néhány meglehetősen nyugtalanító dolgot: hogy nem emlékeztem arra, mikor mondtam utoljára egy teljes mondatot, vagy éltem át egy teljes gondolatot. Hogy fizikailag is kevésbé éreztem magam egészségesnek – de úgy tűnt, ez nem érdekelt.
Ez azonban elvezet az első pontomhoz.
1. Néha a mélypontra kell kerülnöd, mielőtt elkezdhetsz újra felkapaszkodni
Ez egy jól ismert közhely, hogy néha a mélypontra kerülés lehet a szükséges kiindulópont a felépülési utadhoz.
Van ebben valami hihetetlenül erőt adó: ezen a ponton már senki sem tud neked ártani, hiszen már mindent elmondtál magadnak; és most már tényleg semmi sem lehet rosszabb, csak jobb.
És Miley Cyrus halhatatlan szavaival élve: “Nem az számít, milyen gyorsan érek oda, nem az számít, mi vár a túloldalon …”. It’s the climb.”
2. Valami jobb, mint a semmi
Egy egészséges ember számára nehéz megérteni, de egy beteg ember számára néha lehetetlen feladat egy üzenetre válaszolni.
Mindezek ellenére megtanultam, hogy minden kis lépés egy pozitív irányba tett lépés, és érdemes megpróbálni.
Egy üzenetet küldeni valakinek, amelyben megnyugtatod, hogy élsz és jól vagy, jobb, mint nem mondani semmit. Elmenni egy rövid sétára jobb, mint nem mozogni, megenni egy egészséges ételt csodálatos, és mindkettőtől milliószor élőbbnek fogod érezni magad.
Fesd ki a körmeidet, hallgass podcastot vagy zenét, beszélgess a családoddal, hagyd, hogy beszéljenek hozzád, főzz egy ételt, menj ki a szabadba.
3. Nem vagy egyedül
A depresszió hihetetlenül magányos lelkiállapotot tud produkálni. Azt hiheted, hogy te vagy az egyetlen, aki így érez, hogy mindenki más folytatja az életét, és téged hátrahagy.
Ez azonban nem igaz. Egyszerre megnyugtató és szomorú tény, hogy szinte mindannyian életünk egy bizonyos pontján – legyen szó depresszióról, szorongásról, pánikrohamokról, gyászról, étkezési zavarokról vagy szülés utáni depresszióról – átélünk rossz lelkiállapotú időszakokat.
Ez azért szomorú, mert egy ideális világban az élet nem ilyen lenne. De egyben megnyugtató is: bármi legyen is az, amin éppen keresztülmegy, valószínű, hogy valaki más is átélte már ugyanezt.
4. Bárkivel megtörténhet
A depresszió nem tesz különbséget abban, hogy kit dönt, hogy érint. Soha, de soha nem gondoltam volna, hogy velem is megtörténhet.
Az sem mindig nyilvánvaló, ha valaki átesik rajta. Én alacsony funkcionalitású depressziót tapasztaltam: bárki számára, aki látott engem, teljesen világos volt, hogy a dolgok nincsenek rendben.
Mindenesetre egyes esetekben az emberek képesek a szokásos módon élni az életüket, a normalitás arcát mutatják a külvilág felé. Ezeknek az embereknek van leginkább szükségük segítségre, mivel a közelükben talán kevesen veszik észre, hogy nehéz időszakon mennek keresztül.
5. Javulhat
A dolgok javulhatnak, és javulni is fognak. De döntő fontosságú, hogy ahhoz, hogy a dolgok javuljanak, előbb akarni kell, hogy javuljanak. Semmi sem fog változni, ha nem teszel semmit a változásért.
Újra törődni fogsz a dolgokkal, újra élvezni fogod a dolgokat, újra jó döntéseket fogsz hozni.
Néha csak egy kis idő és sok erőfeszítés kell hozzá. De még nem késő, megéri, és – függetlenül attól, hogy mennyire rosszul érzed magad, vagy mit gondolsz, mit tettél rosszul – megéri.”
Remélem, hogy ez a cikk átjut az internetes űrön, és megérint talán egyetlen embert is, aki küzd. Ha ez sikerül, akkor a cikk közzététele – a lehetséges nyilvános megaláztatásnak és szégyennek kitéve mindent – úgy érzem majd, hogy megérte.
Minden nap könnyebbnek és világosabbnak érzem magam; apám szavaival élve, olyan, mintha “a fényeket visszakapcsolták volna”.
Ezért szeretném elérhetővé tenni magam bárki számára, akinek szüksége van a segítségemre, akár csak azzal, hogy meghallgatom és nem ítélkezem. A postaládám nyitva áll.
Sane egy segélyvonal, amit felhívhatsz, ha szükséged van valakire, aki meghallgat. A Psycom objektív információkat nyújt a depresszió típusairól. Az NHS honlapja legyen az Ön számára a legmegfelelőbb hely, ha a dolgok kicsúsztak az irányítása alól, és segítségre van szüksége
Belfast Telegraph