Ne gondolj többé arra, hogy “nem a te súlycsoportod” – és próbáld ki inkább ezt

Meg tudnám sorolni azokat az embereket, akikbe belezúgtam, és akiknek még csak eszembe sem jutott elhívni őket, vagy flörtölni velük, mert azt hittem, nincs rá esély, hogy igent mondjanak.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

És ezek csak azok, akiknek a neve elég gyakori ahhoz, hogy nyugodtan kimondjam őket nyilvánosan.

Ezek mind gyönyörű emberek voltak, tehetséges emberek, emberek, akiknek a szemében ott volt az a szikra, ami miatt az emberek megszerették őket, és a közelükben akartak lenni. Egészen biztos voltam benne, hogy ha valaha is romantikusan közelednék hozzájuk, a legjobb, amit remélhetnék, hogy szánakozó pillantást vetnének rám, és finoman cserbenhagynának.

Az általunk oly gyakran használt kifejezéssel élve: “nem az én súlycsoportomban játszottak.”

Amikor azt mondjuk, hogy “nem az én súlycsoportomban játszottak”, gyakran egyszerűen a vonzerőről beszélünk, de néha a vonzerő, a vagyon, a társadalmi státusz és más képességek vagy adottságok kombinációjáról van szó. A gondolat az, hogy az egyik személy ezeken a pontokon egyértelműen és felismerhetően “fölötte áll” egy másik személynek, ezért természetesen nem randizna vele.

Amint idősebb lettem és több randizási tapasztalatot szereztem, kritikusabban kezdtem el gondolkodni a “ligák” fogalmáról. Észrevettem, hogy azok a feltételezések, amelyeket akkor teszek, amikor az emberekről ilyen szempontból gondolkodom, a valóságban nem állják meg a helyüket.

Arra a meggyőződésre jutottam, hogy a “valaki nem tartozik a ligába” fogalma olyan gondolkodásmódok csapdájába ejt minket, amelyek károsak és hamisak is.

Íme tehát, miért gondolom, hogy nem kellene többé “ligák” alapján gondolkodnunk az emberekről – és mit kellene helyette kérdeznünk.

Mi a baj a “ligákkal”

Az emberek egyetlen hierarchiáját feltételezi

A “ligánkon kívül” alapfeltevése az, hogy az embereket a legkevésbé kívánatosaktól a legkívánatosabbakig lehet rangsorolni, akár vonzerő, vagyon, társadalmi státusz vagy ezek és más tényezők kombinációja alapján.

Az emberek persze ezerféleképpen különböznek egymástól.

Nem ezeknek a különbségeknek az észrevétele a probléma. A probléma az, ha azt feltételezzük, hogy ezek a különbségek egyetlen, egységes hierarchiába rendeződnek.

Amikor ezt tesszük, azt mondjuk, hogy bizonyos emberek minden tulajdonságuk összességével objektíve rosszabbak vagy jobbak másoknál – és többé vagy kevésbé méltóak a romantikus szerelemre.

Amikor így rangsoroljuk az embereket, figyelmen kívül hagyunk egy alapvető igazságot: az emberek különböző dolgokat akarnak a romantikus partnerüktől.

Ez a szép zongorajáték számomra nagyon beindító. A legjobb barátom olyan emberekhez vonzódik, akik jók az olyan gyakorlatias, gyakorlatias képességekben, mint az ácsmunka vagy az autókarbantartás. Az a személy, akitől elámulok és elgyengülnek a térdeim, általában csak egy “szerintem menőek” reakciót kap tőle.

A fizikai megjelenés tekintetében is sokféle arcot és testet találnak az emberek szépnek. És gyakran az embereket jobban beindítja valakinek a képessége, a szenvedélye vagy a szókimondása, az, ahogyan viseli magát, a humora vagy a kreativitása.

És aztán jönnek a nemi vonzerőn kívüli tényezők: mennyire szórakoztató valaki mellett lenni, mennyire bátorít és támogat téged, mennyire egyeznek az álmai a te álmaiddal.

Nevetséges azt gondolni, hogy ezeket a különböző tulajdonságokat egyetlen univerzális “ligák” rangsorába redukálhatjuk.

Az igaz, hogy az emberek gyakran olyan embereket akarnak, akik ugyanazokat a dolgokat értékelik és ugyanazokra a dolgokra fordítanak erőfeszítést, mint ők. Számomra nagyon fontos, hogy a partnereim együttérzőek és öntudatosak legyenek, és már visszautasítottam, hogy olyan emberekkel randizzak, akik nem mutatják ezeket a tulajdonságokat, még akkor is, ha gazdagok és dögösek. Valaki számára, aki nagyon keményen dolgozik az aktivizmusért vagy a karrierje sikeréért, valaki, akinek hasonló szintű lendülete van, lehet a legizgalmasabb személy.

Még ha úgy gondolunk is a külsőre, mint valamire, amivel születni lehet, a legtöbbször, amikor meglátunk valakit, és azt gondoljuk: “Hű, de dögös”, az azért van, mert különleges erőfeszítést és gondolkodást fektetett az öltözködésébe, a frizurájába és a hozzáállásába.

Ha hajlamos vagy romantikusan érdeklődni olyan emberek iránt, akik sok energiát fektetnek a fizikai megjelenésükbe, akkor felfedezheted, hogy ha odafigyelsz a saját stílusodra és megjelenésedre, akkor több randit kapsz.

Ez nem azért van, mert ők valami mitikus “ligában” vannak, ahová neked is be kell kerülnöd – hanem azért, mert a megjelenés számít nekik, és olyan partnert szeretnének, aki szintén ért ahhoz a művészethez, hogy a lehető legjobban nézzen ki.

Ez eltörli a nők választási lehetőségeit a randizásban

A heteroszexuális párok esetében a “ligák” fogalma gyakran a férfiak jogosultságának érzésével jár együtt.

Sok férfi a vonzerő alapján rangsorolja a nőket, eldönti, hogy milyen szintű nőt “érdemel”, majd úgy érzi, hogy jogosult randizni bármelyik nővel, aki ebbe a kategóriába esik. Visszautasította egy két “ligával” feljebb lévő nő? Semmi gond, ez volt a nagy dobás. Visszautasítja egy nő, aki az ő ligájában van, vagy, isten ments, az alatt? Hogy merészeli?

Az, amit ezek a fickók valójában csinálnak, az az, hogy létrehoznak egy képzeletbeli rendszert a randevúkra való alkalmasságról, majd úgy döntenek, hogy ez az egyetlen alap, ami alapján egy nőnek meg kell engedni, hogy randipartnert válasszon.

Felejtsd el a kémiát vagy a személyes ízlést. Ha a nő kizárólag a társadalmilag konstruált szépségideáloknak való megfelelés alapján megfelel a férfinak, akkor hajlandónak kell lennie randizni vele. Ha nem, akkor egy beképzelt ribanc, aki azt hiszi, hogy túl jó a férfinak.

A nők “ligákba” való besorolása egy módja annak, hogy a férfiak elkerüljék, hogy a nőkre mint egyedi szükségletekkel, érdekekkel és vágyakkal rendelkező egyénekre gondoljanak.

Egy nő a való világban erős kémiát és kapcsolatot érezhet valaki iránt, aki látszólag egyáltalán nem emelkedett nagyon magasra a randevújelöltek képzeletbeli hierarchiájában. Vagy lehet, hogy egyáltalán nem érdekli valaki, aki kívülről nézve ideális partnernek tűnik.

Amikor az emberek a “ligák” gondolkodásmódjába vannak bezárva, ezek a döntések úgy tűnnek, mintha igazolni és magyarázni kellene őket. Az emberek úgy beszélnek, mintha a nő irracionális lenne, ahelyett, hogy a tökéletesen racionális döntést hozná meg, hogy olyasvalakivel randizik, aki tetszik neki.

Ez egy önmagát erősítő körforgás

Meglehet, egyetértesz azzal, hogy elég szar dolog azt sugallni, hogy egyes emberek objektíven jobbak, mint mások, mint randevújelöltek, de úgy gondolod, hogy ez csak a világunk durva valósága.

Talán olvastál már cikkeket, amelyek arról szólnak, hogy a párokat általában hasonlóan rangsorolják (külső emberek) a vonzerő tekintetében. Talán megfigyelted a saját baráti társaságodban, hogy az emberek hajlamosak úgy válogatni magukat, hogy megfeleljenek a “ligájuknak.”

Az a helyzet ezzel kapcsolatban: Ez az egész “ligák” koncepció önmagát erősíti.

Minél többet beszélünk vele arról, hogyan választunk partnert, annál valószínűbb, hogy az emberek valóban ez alapján választanak randevút.

A leíró normák – az a meggyőződés, hogy más emberek általában így és úgy viselkednek – valójában elég erősek a viselkedés befolyásolásában. Tehát ha a társasági köröd normálisnak tartja, hogy az embereket a randizásra leginkább és legkevésbé kívánatosak szerint rangsorolja, akkor az emberek valóban nagyobb valószínűséggel fognak másokat is így megítélni.

Az az izgalom, amikor azt mondod a barátaidnak: “Pénteken randim lesz Cameronnal!”, és azt mondják: “Hű, de szerencsés vagy!” vagy “Hogy sikerült ezt összehoznod?”. Ez egy egó-növelés, az biztos.

De ez az izgalom teljesen független attól a kérdéstől, hogy valóban élvezed-e a Cameronnal töltött időt.

Mi van, ha közepesen érzed magad, és rájössz, hogy Cameron és te nem igazán kapcsolódtok egymáshoz? Ha nagy hangsúlyt fektetsz a ligák gondolatára, lehet, hogy figyelmen kívül hagyod a tényleges érzéseidet, mert ugyan már, ki utasítana vissza egy második randit Cameronnal?

A másik oldalon lehet, hogy elkerülöd, hogy olyasvalakivel randizz, akit mások “alantasnak” tartanak, még akkor is, ha vonzónak találod és szívesen lógsz vele – csak azért, mert nem akarod hallani, hogy “mit csinálsz vele?”.”

Ugyanazok a társaid, akiket lenyűgözött, amikor Cameronnal jártál, lehet, hogy cukkolnak, amiért olyasvalakivel randizol, akit ők nem tartanak olyan magasra – még akkor is, ha az a személy sokkal boldogabbá tesz téged.

Bármennyire is szeretjük magunkat függetlennek gondolni, nem mindegy, hogy mit gondol rólunk a kortárscsoportunk. Tehát minél nagyobb társadalmi nyomást érzel, annál valószínűbb, hogy a saját “ligádba” tartozó emberekhez ragaszkodsz.”

És aztán mások téged tartanak példának arra, hogy ez a “liga” fogalom valós.”

Mit kellene helyette figyelembe venned

Megvan-e bennük, amit a partneremben akarok?

Ha minden ember egy hierarchikus “liga” struktúrában létezne, akkor lenne értelme megpróbálni a lehető legmagasabb rangú személyt megszerezni.

A társadalom mindig nagyon segítőkész abban, hogy megmondja nekünk, mit kellene akarnunk: attól kezdve, hogy ideális partnerünknek hogyan kellene kinéznie, egészen addig, hogy milyen munkája, képességei és barátai legyenek.

Gyakran annyira megakadunk azon, hogy valaki megfelel-e azoknak a dolgoknak, amiket elvileg akarunk, hogy nem kérdezzük meg magunktól, hogy valójában mit is akarunk.

Ha nehezen választja el, hogy mit akar egy partnerben, és mi az, amit a társadalom szerint jobb vagy rosszabb, gondoljon a saját korábbi és jelenlegi kapcsolataira.

Kik azok az emberek, akik miatt a legboldogabbnak és legjobbnak érezte magát, legyenek azok barátok, családtagok vagy korábbi partnerei? Milyen dolgok tették őket olyan nagyszerűvé? Ezután keressen olyan romantikus partnereket, akik hasonló tulajdonságokkal rendelkeznek.

Természetesen, ha szexuális kapcsolatot keres, olyan partnert is szeretne, aki szexi önnek, de még egyszer: arra koncentráljon, hogy ki szexi önnek, és ne arra, hogy ki fogja lenyűgözni a barátait vagy a társadalom egészét.

Azokat a dolgokat értékeljük és helyezzük előtérbe?

Amint fentebb említettem, az emberek azonban gyakran olyan partnereket szeretnének, akik ugyanazokkal a dolgokkal törődnek, és ugyanazokra a dolgokra fordítanak erőfeszítést, mint ők.

Ez a fajta preferencia kifejeződése lehet, hogy “az én súlycsoportomban”, holott valójában arra gondolnak, hogy “olyan valakit szeretnék, aki szintén sok időt és munkát fektet a megjelenésébe” vagy “olyan valakit szeretnék, aki fejlesztette a barátságteremtésben és az emberekkel való könnyű kapcsolatteremtésben való jártasságát”.”

Vannak olyan esetek, amikor valaki olyan személyt akar, aki inkább kiegészíti a képességeit, mintsem megegyezik velük, de sokkal gyakoribb, hogy az emberek olyanokkal randiznak, akiknek hasonló prioritásaik vannak, és hasonlóan kiválóak.

Ha tehát folyamatosan olyan emberekhez vonzódik, akik olyan dolgokat helyeznek előtérbe, amelyek nem fontosak az ön számára, akkor érdemes elgondolkodnia azon, hogy valóban szeretné-e ezeket a dolgokat a partnerében, vagy csak hagyja, hogy a társadalom mondja meg önnek, milyen tulajdonságok a legkívánatosabbak.

Vagy úgy dönthetsz, hogy ezek fontosak számodra, de valamilyen okból kifolyólag nem helyezted őket előtérbe a saját életedben, és talán ezen változtatnod kellene.

Gyakran a vonzalmaink olyan dolgokat képviselnek, amelyekre törekszünk, vagy amilyenek mi magunk szeretnénk lenni. Ha folyamatosan olyan emberek vonzanak, akik olyan tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyek neked hiányoznak, fontold meg, hogy ezeket a tulajdonságokat fejleszd magadban. Szó lehet kreatív képességekről, sportos képességekről, társadalmi népszerűségről, stílusérzékről.

Mindezek olyan területek, amelyeken fejlődhetsz, ha úgy döntesz, hogy fontosak számodra.

Érvezzük, hogy egymás közelében vagyunk?

A barátok és a család mindenfélét megkérdeznek arról, akivel randizol vagy akivel randizni szeretnél: Milyen a karrierje? Milyen a családja? Milyen eredményeket és státuszjelzőket szereztek?

Azt viszont ritkán hallom megkérdezni: “Szerettek együtt lenni? Szeretsz velük beszélgetni? Jól érzed magad, amikor a másik mellett vagy?”

Csak a harmadik vagy negyedik kapcsolatomban tanultam meg megkérdezni, hogy valóban szeretek-e együtt lenni azzal, akivel randizom. Annyira ragaszkodtam ahhoz, hogy egyáltalán legyen partnerem, és ahhoz, hogy a barátaink szerint mennyire illünk össze, hogy nem figyeltem arra, hogyan érzem magam, amikor vele vagyok.

Nem vettem észre, hogy mennyi időt töltök unatkozva, vagy csak randizással, mert azt kellett volna csinálnunk. Persze, voltak jó pillanatok, de közel sem éreztem magam velük olyan jól, mint a barátaimmal.

Olyan emberekkel randizz, akiket ugyanúgy szeretsz, mint a barátaidat.

Ha nem, akkor valószínűleg nem illenek hozzád, még akkor sem, ha mindenki más az életedben ezt a csodálatos “fogást” látja bennük.

***

A “ligák”, amelyekben az emberek esetleg benne vannak vagy nem, képzeletbeli dolgok, és ha ezeket használod a randizás keretéül, azzal sokat ártasz.

Az igazi az a kapcsolat, amit az emberekkel kialakítasz, ahogyan érzik magukat, ahogyan ők érzik magukat.

A randizási döntéseidet ezek alapján hozd meg, és hagyd a liga-dumát a profi sportra.

Ginny Brown az Everyday Feminism munkatársa, valamint a szexualitásra és a kapcsolatokra szakosodott előadó és oktató. Különböző kiadványoknak ír, és itt van a saját blogja. Philadelphia környékén él polihisztor családjával és három macskájával. Kövesse őt a Twitteren @lirelyn.