A legnagyobb változás, amit idén, és talán egész életemben véghezvittem, hogy mostohaapává váltam. A párommal való összeköltözés azt jelentette, hogy elköteleztem magam az ő három gyermeke mellett, és ez az elkötelezettség, miután megtettem, sokkal többet jelentett, mint gondoltam volna.
A mostoha apává válás hasonlít az apává váláshoz, de van néhány fontos különbség, amelyekről megtanultam, hogy sokat számítanak. Először is, elég gyorsan történik – az egyik percben még egyedülálló vagy, a következőben már különböző fejlődési stádiumban lévő gyerekek vesznek körül. Nincs lassú belenövés a szerepedbe vagy kilenc hónapos várakozás.”
Itt van még néhány dolog, amit az elmúlt fél év alatt megtanultam. Természetesen ez korántsem teljes lista – bárki, akinek van gyereke, tudja, hogy abban a pillanatban, amikor azt hiszed, hogy már mindent tudsz, minden megváltozik. De a mostohagyerekeimmel nagyszerű a kapcsolatom, amire igazán nem számítottam. Még nem vagyok benne biztos, hogy nagyszerű mostohaapa vagyok, de azt hiszem, azzá válok.
A szeretetednek nincsenek határai, de a tekintélyednek igen.
Még korán ismerd fel a tekintélyed határait. Még most is a legtöbb tekintélyemet a házunkban az anyjuktól kölcsönöztem – tényleg azon kaptam magam, hogy már-már azon kaptam magam, hogy azt mondom: “csak várd meg, amíg anyád hazajön”! Egyszerűen nem húzok túl sokat; ehelyett megtanultam ésszerűnek lenni, emlékeztetni őket a házimunkára ahelyett, hogy követelném, hogy menjenek dolgozni, és amennyire csak lehet, megmutatni nekik, hogy amit mondok, az értelmes.
Ne legyél apa.
Az egyik nagy dolog, ami megkülönbözteti a mostoha apaságot az apaságtól, hogy a mostohagyerekeidnek (a legtöbb esetben) már van apjuk. Apák, akiket jó eséllyel nagyon szeretnek. Apák, akiknek a tekintélye sokkal jobban megalapozott, mint a tiéd. Bármit is teszel, ne próbálj meg a helyükbe lépni!”
Ez mindenekelőtt azt jelenti, hogy ne kérd meg őket, hogy “apának” szólítsanak. A mostohagyerekeim mostohaanyja megpróbált ragaszkodni ahhoz, hogy “anyának” szólítsák; ennek már jó pár éve, és még mindig nagy a neheztelés. Előfordulhat, hogy a gyerekek elszólítják magukat, és “apának” szólítják, és ez nagyszerű érzés, de ne legyen önző, és ne követelje ezt.
Hasonlóképpen, ne osztogasd túl gyorsan a büntetéseket. Ne feledd, hogy nincs nagy tekintélyed, a végrehajtó szerepébe helyezve magad nem fog segíteni. Ehelyett csak megtanulnak félni tőled. Adj tanácsokat, adj határozott figyelmeztetéseket, és ha a dolgok kicsúsznak a kezedből, ülj le anyával, és mutassatok egységes frontot.
Végül soha ne szidd az apjukat, bármennyire is bunkó. Általában az apuka pártját fogják fogni, amivel te cseszheted meg; de ha mégsem, akkor sincs jogod beleavatkozni ebbe a kapcsolatba.
Légy apa.
Bár ragaszkodni ahhoz, hogy “apának” hívjanak, rossz ötlet, ez nem mentesít attól, hogy valóban apa legyél. Viselkedj felelősen, légy ott a gyerekeknek, amikor szükségük van rád, oszd meg velük örömeiket és bánataikat, építsd fel őket, amennyire csak tudod, segíts nekik a házi feladatban, adj tanácsot, magyarázd el, hogyan működnek a dolgok, szervezd meg a napjukat, és így tovább – mindazt, amit akkor tennél, ha te lennél a tényleges apjuk. És tedd ezt annak tudatában, hogy valószínűleg nem fogsz nagy figyelmet vagy elismerést kapni érte, mert ez a helyes dolog.
Tartsd a négyszemközti időt.
Az egyik legnagyobb lépés, amit a mostohalányommal való kapcsolatomban tettem, az volt, hogy elvittem őt magammal a Vidd el a gyerekedet a munkahelyedre napra. Anya egy szigorúan őrzött területen dolgozik (valamiért a gyerekek még nem mentek át az FBI átvilágításán…), apa cége tiltja a gyerekeket a helyszínen, így önként jelentkeztem, hogy elviszem magammal az órára. Nagyon jól éreztük magunkat, hogy megismerjük egymást a családdal, háziállatokkal és barátokkal teli ház forgatagán kívül.
Egyszerű anyát pajzsként használni, hogy ne kerülj közel a mostohagyerekeidhez; szánj egy kis időt kettesben a mostohagyerekeiddel, hogy egyénként, és ne “családtagként” érintkezz velük.
Ne beszélj lefelé velük.
Az egyik életszabályom: “soha ne beszélj lefelé a gyerekekkel vagy az állatokkal”. Hajlamos vagyok ugyanazt a szókincset használni a mostohagyerekeim körül, amit az életem többi részében is (bár ügyelek arra, hogy definiáljam vagy elmagyarázzam azokat a dolgokat, amelyek egyértelműen a fejük fölött vannak). Bevonom a gyerekeket a döntésekbe, tudatom velük, hogy mit csinálok minden nap (minden nap más a napirendem), és csak úgy általában egyenrangú félként kezelem őket a beszélgetésekben.
Hallgass meg.
Együtt vagytok ebben, te és a mostohagyerekeid – mindkettőtöknek meg kell oldanotok ezt az egész mostohakapcsolati dolgot, és ez nem könnyű. Szóval mindenképpen hallgasd meg őket, és reagálj az aggodalmaikra. Soha ne gondold, hogy nincs mit tanulnod tőlük – jó eséllyel ők hamarabb rájönnek erre a dologra, mint te, és tudnak neked mutatni egy-két dolgot a mostohaapaságról.
Vegyél példát anyától.
Amikor először beköltöztem, eltöltöttem egy kis időt a világhálón néhány mostohaszülői fórum és weboldal olvasásával, és megdöbbentett, hogy milyen sokszor találkoztam olyan panaszokkal, hogy “anya elkényezteti ezeket a gyerekeket” vagy “anya nem tartja be a fegyelmet” vagy bármi más. Tartsd észben, hogy anya és a mostohagyerekeid évek alatt dolgoztak ki egy olyan életmódot, amelynek elsőre talán nem sok értelme van számodra, de számukra igen. A nagyobb nézeteltéréseket a gyerekek hallótávolságán kívül intézd el; minden másban kövesd anya példáját.
Can’t Buy Me Love
Ne próbáld meg megnyerni őket ajándékokkal, vidámparki kirándulásokkal vagy bármi mással. Először is, a legtöbb gyerek elég okos, és a végén a túlbuzgóságodat arra fogja használni, hogy manipuláljon téged; másodszor, olyan alapokra helyezed a kapcsolatotokat, amelyeket nem tudsz majd fenntartani – végül kifogysz az ajándékokból, és elkezdenek majd neheztelni rád.
Megosztás
Légy nyitott az életedről, a karrieredről, a kedvenceidről, az ellenszenvedről és az érdeklődési körödről – és igyekezz megismerni az övékét is. Vegyél részt a tevékenységeikben, és vond be őket a tiédbe. Nemcsak találni fogtok közös pontokat, amelyeken kapcsolódhattok, de részt vehettek az ő fejlődésükben is, mint emberek, amiről ez az egész szól.
És végül, bocsáss meg. Bocsásd meg nekik, hogy nehezek, bocsásd meg anyának, hogy nem mindig nyújt neked kezet, ha eltévedtél, bocsásd meg a barátaiknak, hogy nem értik meg az új helyedet a gyerekeid otthonában, és legfőképpen bocsásd meg magadnak. Sok hibát fogsz elkövetni, ahogy én is. És most is az vagyok. És fogok is. Fogadd el, hogy neked és mindenki másnak is lesznek kudarcai – tanulj belőlük, és lépj tovább, hogy átölelhesd a nagyszerű mostohaapává válás örömeit és jutalmait.