Miért szexelnek az 50 év feletti nők jobban, mint bárki más

Ahogy egy 59 éves barátnőm mondja: “Nem lesz jó a szex, ha ízületi gyulladásban érzed magad.”

Az idősebb nők erotikus egyensúlyának legfontosabb összetevői mindenekelőtt a magabiztosság és az önismeret. A nőknek sokkal tovább tart, mint a férfiaknak, hogy felfedezzék valódi szexuális énjüket. A 20-as és korai 30-as éveinket gyakran felemészti az a fejtörés, hogy hogyan válaszoljunk a férfi vágyra, és hogyan tegyük boldoggá a partnerünket. Túlságosan bizonytalanok vagyunk a testünkben ahhoz, hogy élvezzük azt, és gyakran nem vagyunk tisztában személyes földrajzunkkal.

Sok nő továbbra sincs tisztában azzal, hogy a csikló valójában olyan, mint egy hagyma, két hosszú, megnyúlt, merevedő szövettömeggel (vagy gyökérrel), amelyek a hüvely fala mentén húzódnak lefelé.

A G-pont eközben kicsit olyan, mint Shangri-La: hallottad a pletykákat, hogy a földi mennyországot kínálja, de nem vagy benne biztos, hogy létezik (Dr. Beverley Whipple, aki a nyolcvanas években újra feltérképezte a G-pontot, biztosított róla, hogy kellő útmutatással szinte minden nő képes lesz megtalálni).

Egy fél élet munkája lehet visszafordítani a társadalmi kondicionálást, amely azt mondja nekünk, hogy azt a fajta szexet kell szeretnünk, amelyet a fogyasztói kultúra csoportosan jóváhagyott: gyors, fergeteges, brazil gyantával és fekete, csipkés fehérneművel.

A mai fiatal nők a pornókultúrával is szembesülnek, ahol túl sok férfi kortársuk a szexuális nevelést a bumm-bumm közösülést bemutató videókból szerzi. Az online pornó nyögdécselő, nyögdécselő kakofóniájából nem is gondolnánk, hogy a nők 70 százaléka nem jut orgazmushoz pusztán átható szexszel, vagy hogy a nők 5 százaléka még soha nem élt át egyáltalán orgazmust.

Nem csoda tehát, hogy sok nőnek 55 éves koráig tart, mire igazán magáénak érzi a testét. Ez egy olyan életszakasz, amikor a párok már túl vannak a karrierépítés és a kisgyermeknevelés akadályain. És az élet közepén hirtelen van némi szabadidejük arra, hogy felfedezzék egymás élvezeti képességét.”

Ahogy egy hatvanas éveiben járó barátnő mondja: “Ez a lassú, érzéki felfedezés ideje, amikor végre jól érzed magad a bőrödben”. Az 55-65 év közötti korosztályban jó néhány nő második házasságban vagy új kapcsolatban él, és ugyanolyan szédületesnek érzi magát, mint bármelyik huszonéves, de fél élet szexuális tapasztalatára támaszkodhat.”

A hatvanöt éves Rose Rouse és az 57 éves Suzanne Portnoy azért hozta létre az Advantages of Age honlapot és Facebook-oldalt, hogy ezt az életközépi reneszánszt ünnepelje.

Mindketten rámutatnak, hogy néhány nő ebben a korosztályban önszántából tökéletesen boldogan él szexmentes életet; a fő kérdés ebben az életszakaszban az, hogy legyen elég önbizalmad ahhoz, hogy ne érezd magad nyomás alatt, hogy bármit is csinálj, ami kényelmetlen.

Minden nő, akivel a cikk írása közben beszéltem, egyetértett abban, hogy a szex az 50-es és 60-as években a minőségről szól, nem a mennyiségről. Az egyik 65 éves azt mondta: “

Ez arról is szól, hogy élvezzük a szerelmeskedés kevésbé frenetikus tempóját. Egy volt kolléganőm, aki nemrég részt vett egy Tantra tanfolyamon, azt mondta: “Egyszer kigúnyoltam Stinget és Trudie-t, amiért unatkoznak a Tantráról. De most, hogy 56 éves vagyok, tudom, hogy hatalmas örömöt okozhat, ha az ember elér egy szexuális fennsíkot, és nem billen át azonnali orgazmusba. A Tantra valójában az érzékiségről szól, és arról, hogy ne legyünk annyira célorientáltak, amikor a szexről van szó.”

A lassú szexsávban való élet még sosem hangzott ilyen csábítóan.

Miért elégedjünk meg az átlagos szexszel?

A millenniumi Rebecca Reid mérlegel:

Mivel az ezredfordulósok találták fel a Tindert és a Deliveroo-t, azt gondolnánk, hogy mostanra már sikerült kitalálni, hogyan lehet tisztességesen szexelni.

Úgy tűnik, nem. Az ONS kutatása szerint a nyolcvanas évek eleje és a kilencvenes évek vége között születettek 49 százalékának “hiányzik a szexuális élvezet”.

Talán az életkörülményeink miatt. Mivel nem tudtunk vásárolni, visszaköltöztünk anyához és apához, így egy mérsékelten neheztelő családi kommunát hoztunk létre, ami nem tesz jót a szexuális életünknek. Senki sem akar egy szenvedélyes éjszakát apa alvási apnoéjának zenéjére, és addig nem ismered az igazi szégyent, amíg az egyéjszakás kalandod anyukája meg nem reggelizett.

Majdnem olyan rossz, mint a szex a szüleid háza alatt, mint a szex egy albérletben, vékony falakkal és zár nélküli ajtókkal. Egy barátnőmet egyszer félbeszakította a közösülés közepén, amikor a vőlegénye lakótársa kinyitotta az ajtót, hogy azt mondja: “Reggel 6-kor fel kell kelnem, úgyhogy gyorsabban kell befejezned.”

Azért ott van még a pornó kérdése is. Mi, millenniumiak már tizenéves korunk óta hozzáférünk ehhez. Amikor a barátaimmal először láttunk hardcore pornót, 12 évesek voltunk, és az informatikai szobában voltunk. A Middlesex Egyetem tanulmánya szerint a gyerekek 94 százaléka látott már pornót 14 éves korára.

Nem meglepő tehát, hogy az ágyba bújás varázsa és a meztelen test látványa kissé laposnak tűnik, ha az ember képes volt igény szerint orgiákat nézni.

Ezzel együtt nem tudok nem azon gondolkodni, hogy nem az a valódi probléma, hogy rosszabb a szex, hanem az, hogy kevésbé könnyen kielégülünk. “Jó volt” – hallom a barátaimtól – “de nem csodálatos.”

Mi vagyunk a “nyafogó generáció”, akik mindent a saját feltételeink szerint akarunk. Talán ezt a hozzáállást kiterjesztettük a szexuális életünkre is – elvárjuk, hogy a “jó” ne csak azt jelentse, hogy rendben van, hanem azt, hogy kölcsönösen kielégítő legyen, orgazmusokkal mindenütt. Ha ez a helyzet, akkor most az egyszer büszke vagyok a generációmra: miért kellene beérnünk az átlaggal?

The Telegraph London