Soha nem volt szerencsém a szerelemben. Ami, őszintén szólva, ironikus, tekintve, hogy a nevem “Amanda” azt jelenti, hogy “szerelemre méltó”. Bár voltam már szerelmes emberekbe, ez ritkán volt egyszerű. Az első szerelmem, Timothy, viszonylag könnyen ment. De sok minden könnyű 21 évesen. Akkoriban a legnagyobb gondom az volt, hogy megpróbáltam időben beérni a reggel 9 órás pszichológia órámra, ami sosem sikerült. Timothy és én csak két ember voltunk, akik különböző irányba indultak el, ahogy az általában lenni szokott, ha az első szerelem ilyen korán felbukkan a történetben.
A második szerelmem, Christoffer, nem volt könnyű. Ez egyike volt azoknak a rettegett “viszonzatlan” szerelmeknek. Én szerelmes voltam belé, de ő nem volt szerelmes belém. Ezen ellentétes érzések ellenére négy éven át elválaszthatatlanok voltunk, együtt utaztunk, a szüleim házában töltöttük az ünnepeket, és még együtt is aludtunk. A négy év minden napján azt reméltem, hogy varázsütésre rájön, hogy szerelmes belém. De ez soha nem történt meg. Amikor találkozott valaki mással, akibe szerelmes volt, az egésznek vége lett. Szeretett engem, és mindig is szeretni fog, ahogy mondta, de soha nem lesz szerelmes belém. Ezt a kapcsolatot “életem legnagyobb pusztulásának” bélyegzem, mert azt hiszem, talán én szerettem őt a legjobban.
Hozzámentem a harmadik szerelmemhez, Olivier-hez. Nagyon szerettem őt és mindenemmel, de Christoffer után már nem sok szeretet maradt bennem. Tudtam, hogy Olivier jobban szeretett engem, mint én őt. Gyűlöltem ezt a tényt; megvetettem magam, amiért ez az igazság. De mivel szerettem őt minden részemmel, ami túlélte Christoffert, azt hittem, hogy ez elég. De mint a legtöbb dolog az életben, ahol egyenlőtlenség van, ott probléma van. Soha nem mondanám, hogy én késztettem Olivier-t arra, hogy megcsaljon, de visszatekintve némi felelősséget vállalok azért, ami velünk történt. Olyasmit akart, vagy inkább kellett neki, amit én végül nem tudtam megadni neki. Emiatt találta meg ezt valaki másban. Ezt kezdetben “életem legnagyobb megaláztatásának” bélyegeztem. De amikor Olivier tavaly júliusban elhunyt, új címkét kapott: “a legnagyobb, legszebb katasztrófa, ami nem egészen hiba volt, de mindenképpen egy lecke, amit valószínűleg meg kellett tanulnom”.
Az Olivierrel való kapcsolatom végét követő hónapokban megfogadtam, hogy soha többé nem szeretek. Morrissey módjára akartam megközelíteni a dolgokat, olyan életet akartam élni, amely túllép a szeretetre való emberi igényen. Fölötte fogok állni “ennek a sok ostobaságnak”, ahogy bárkinek mondtam, aki meghallgatott, és bebizonyítom, hogy fölötte állok az olyan magasztos, szeszélyes, alapvető baromságoknak, mint a szerelem és a kapcsolatok. Elképesztő, milyen zseniális terveket lehet kitalálni, amikor az ember heteket tölt az ágyban, tucatnyi darabra tépett szívvel, és úgy tesz, mintha a “szabadságát” ünnepelné, egy üveg Veuve Clicquot-val az oldalán.
Mindenekelőtt elszánt voltam. Amanda Chatel soha többé nem lesz szerelmes.
Amikor végül kihúztam magam abból az ágyból, egyáltalán nem voltam tisztább a témában. Mindenekelőtt elszánt voltam. Amanda Chatel soha többé nem lesz szerelmes.
Így hát nem is tettem. Kitartottam mellette 2015 hátralévő részében, egész 2016-ban, egész 2017-ben és 2018-ban is. Nem volt nehéz. Ha szándékosan elzárkózol a világtól, és egy falat építesz magad köré, egy fizikai és érzelmi távolságtartó falat, akkor tulajdonképpen elég könnyű. Még akkor is, amikor az ágyban feküdtem a kapcsolat nélküli pasim mellett, és ő azt mondta, hogy szeret, én az oldalamra fordultam, hogy szembenézzek vele, azt mondtam neki, hogy szeretem a pizzát, aztán azt javasoltam, hogy vegyünk. Ha politikus lennék, ezt hívnák pivotnak.
De néhány hete éppen egy elefántmenhelyen voltam Chiang Maiban. Annak ellenére, hogy mélyen szeretem (értsd: megszállottan szeretem) az összes állatot, az elefántok, mivel azon kevés fajok közé tartoznak, amelyek képesek gyászolni, mindig is a kedvenceim közé tartoztak. Van valami mélységesen gyönyörű abban a tényben, hogy ezek a gyönyörű állatok, amikor az egyikük csontjaira bukkannak, egy pillanatig gyászolják azt az elefántot. A mi társadalmunk ezzel szemben oly kevéssé tudja tisztelni az emberi életet.
Amíg ezek mellett a csodálatos teremtmények mellett sétáltam, amelyek többsége mérhetetlenül sokat szenvedett az emberektől, és azért voltak ott, hogy kiheverjék ezeket az atrocitásokat, rájöttem, milyen igazán figyelemre méltó, hogy valami képes szeretni, gyászolni, együttérzést érezni, haragot mutatni és örömöt átélni. Eleinte az elefántokra gondoltam, de aztán, ahogy jobban belegondoltam, magamra és a múltbeli szerelmeimre kezdtem el gondolni. Igen, nyilvánvalóan én vagyok az az ember, aki csak azért megy el egy elefántmenhelyre egy fél világgal arrébb, hogy egy elefántcsorda közepén állva felidézzem a szerelmi életemet.
Micsoda pazarlás, gondoltam, hogy ennyire képes vagyok a szerelemre, bár szerencsétlen vagyok benne, és elkerülöm. Milyen teljesen igazságtalan ez nemcsak magammal, hanem mindenkivel szemben, aki körülöttem van, hiszen sokkal kellemesebb ember vagyok, ha szerelmes vagyok. Továbbá, milyen szomorú; milyen szomorú, hogy a szerelmi csalódások miatt ketrecbe zárom magam és elvágom magam. Az élet tele van csalódásokkal, szívfájdalmakkal és kudarcokkal. De ha belegondolsz, ez a jó dolog. Igaz, csak utólag vesszük észre – jóval utólag -, de ha nem szerettem és veszítettem volna el ezt a három embert, nem lennék az, aki ma vagyok. Ha nem szerettem és veszítettem volna el Olivier-t, nem álltam volna ott Thaiföldön, és nem jöttem volna rá erre az egészre.
Azt a tudatos döntést hoztam tehát, hogy hagyom magam újra szerelmesnek lenni.
Többé nem forgatom a szemem a szerelem témáján, nem állok fel a piedesztálomra, és nem mondom minden barátomnak, hogy ez “csak egy átkozott kémiai reakció, ami szükséges a faj fennmaradásának meghosszabbításához”, és nem bújok el előle. Elhatároztam, hogy ha a “szeretlek” szavak felbugyognak a torkomban, nem lenyelem őket, hanem kimondom – még akkor is, ha az időzítés furcsának tűnik, vagy túlbuzgónak tűnök tőle. Abbahagynám az érzelmeim megingását a nem párkapcsolatban élő pasimmal kapcsolatban, és rájönnék, hogy talán tényleg szerelemről van szó, vagy legalábbis annak valamilyen változatáról. Elfogadnám a tényt, hogy az újbóli szerelemnek, a kockázatvállalásnak megvan az esélye, hogy visszafelé sül el. És ha mégis, akkor hagynám, hogy átmosson rajtam, büszke lennék magamra, hogy vállaltam ezt a kockázatot, hogy fejest ugrottam egy medencébe, mielőtt tudtam volna, hogy egyáltalán van-e benne víz.
Azon a napon az elefántmenhelyen rájöttem, hogy nagy kár lenne, ha nem hagynám magam újra szeretni vagy szeretve lenni. Ez egy átkozott tragédia lenne.
Természetesen mindezeket a dolgokat könnyebb mondani, mint megtenni, de ahogy azon a napon az elefántmenhelyen rájöttem, legfőbb pazarlás lenne, ha nem hagynám magam újra szeretni vagy szeretve lenni. Átkozott tragédia lenne.
Dr. Helen Fisher antropológus és emberi viselkedéskutató szerint a szerelem “az élet legnagyobb jutalma”. Nemcsak ez, hanem az is, hogy a velejéig megrázza az embert, és arra kényszeríti, hogy az érzelmek egész spektrumát átélje.
Rájöttem, hogy végső soron a szerelembe esés nem rajtam múlik. Ha egyszer hagyom, hogy leomoljanak azok a falak körülöttem, újra ki vagyok szolgáltatva a szerelemnek – és az életnek -. Ez egy ijesztő valóság. Félelmetes belegondolni, hogy fel fogom ajánlani magam, és megengedem magamnak, hogy sebezhető legyek. De ami még ijesztőbb, az a gondolat, hogy az életem hátralévő részét úgy élhetem le, hogy újra nem ismerem a szerelmet.
Dr. Fisher szerint “szinte senki sem kerül ki élve a szerelemből”, de az életből sem kerül ki senki élve, úgyhogy akár újra a farkasok elé is dobhatom magam, keresztbe teszem az ujjaimat, és remélem a legjobbakat. Gondolom, az elefántok is ezt teszik, miért ne tehetném én is?
