Nagyon csodálom, ahogyan egyes emberek átgondoltan, együttérzően beszélnek másokkal, ahogyan megválasztják a szavaikat, és ahogyan az empátia és az asszertivitás tökéletes egyensúlyát közvetítik. Gondolom Marshall Rosenberg is ilyen ember.

Az erőszakmentesség azt jelenti, hogy engedjük felszínre törni a bennünk rejlő pozitívumot. a szeretet, a tisztelet, a megértés, a megbecsülés, az együttérzés és a másokkal való törődés domináljon, nem pedig az önző és önző, kapzsi, gyűlölködő, előítéletes, gyanakvó és agresszív hozzáállás, amely uralja a gondolkodásunkat. gyakran halljuk, hogy az emberek azt mondják: Ez a világ könyörtelen, és ha túl akarod élni, neked is könyörtelenné kell válnod. Én szerényen nem értek egyet ezzel az állítással.”

A könyvben olyan óvatos magabiztossággal beszél, és történeteket mesél arról, hogyan használta az együttérző kommunikációt néhány kényes helyzet megoldására – igazából hihetetlen történetek arról, hogy dühös, feldúlt, érdektelen, nehéz emberekkel csevegett, és valahogy átjutott hozzájuk a megfigyelések, érzések, igények és kérések kombinációjával.Az ő módszerét szívesen megtanulnám, hogy szintetizáljam a feleségemmel, a fiammal, a kollégáimmal és a barátaimmal való beszélgetéseimben. És talán egyszer majd Marshall Rosenberggel is! Az nagyon édes lenne.

Non-Violent Communication by Marshall Rosenberg

A következőkben részleteket olvashatunk Marshall Rosenberg Non-Violent Communication című könyvéből. A félkövér és dőlt betűk az enyémek.

***

Az erőszakmentesség kifejezést úgy (használom), ahogy Gandhi használta – az együttérzés természetes állapotára utalva, amikor az erőszak kihunyt a szívünkből.” – Van egy történet egy emberről, aki négykézláb áll egy utcai lámpa alatt, és keres valamit. Egy arra járó rendőr megkérdezte, hogy mit csinál. “A kocsikulcsomat keresem” – válaszolta a férfi, aki kissé részegnek tűnt. “Itt ejtette el őket?” – kérdezte a rendőr. “Nem”, válaszolta a férfi, “a sikátorban ejtettem el”. Látva a rendőr értetlenkedő arckifejezését, a férfi sietett magyarázni: “De itt sokkal jobb a fény.” Úgy tapasztalom, hogy a kulturális kondicionálásom arra késztet, hogy olyan helyekre összpontosítsam a figyelmemet, ahol nem valószínű, hogy megkapom, amit akarok. Az NVC-t azért fejlesztettem ki, hogy a figyelmemet olyan helyekre irányítsam – hogy a tudatosság fényét olyan helyekre világítsam, ahol megvan a potenciális lehetőség arra, hogy elérjem, amit keresek. Amit az életemben akarok, az az együttérzés, egy olyan áramlás köztem és mások között, amely a szívből jövő kölcsönös adáson alapul.–Az NVC 4 összetevője:

  1. megfigyelések

  2. érzések

  3. szükségletek

  4. kérések

–“Az a baj veled, hogy túl önző vagy”. “Lusta.” “Előítéletesek.” “Ez nem helyénvaló.” A hibáztatás, a sértegetés, a lealacsonyítás, a címkézés, a kritika, az összehasonlítás és a diagnózisok mind az ítélkezés formái.”

“A helytelen és a helyes cselekedetről alkotott elképzeléseken túl van egy mező. Ott találkozunk.”

– Rumi — Amikor a megfigyelést értékeléssel kombináljuk, az emberek hajlamosak kritikát hallani.– Míg az olyan negatív címkék, mint a “lusta” és a “hülye” hatása nyilvánvalóbb lehet, még egy pozitív vagy látszólag semleges címke, mint a “szakács” is korlátozza a másik ember lényének teljességéről alkotott képünket.J. Krishnamurti indiai filozófus egyszer megjegyezte, hogy az értékelés nélküli megfigyelés az emberi intelligencia legmagasabb formája.” Amikor először olvastam ezt a kijelentést, az a gondolat futott át az agyamon, hogy “Micsoda ostobaság!”, mielőtt rájöttem volna, hogy éppen értékelést végeztem.” – A következő táblázat megkülönbözteti az értékeléstől független megfigyeléseket azoktól, amelyekbe értékelés keveredik.

Kommunikáció

Példa az értékeléssel vegyes megfigyelésre

Példa az értékeléstől különálló megfigyelésre

1. A lenni ige használata annak jelzése nélkül, hogy az értékelő felelősséget vállal az értékelésért

Túl nagylelkű vagy.

Ha látom, hogy az összes ebédpénzedet másoknak adod, azt hiszem, túl nagylelkű vagy.

2. Értékelő jelentésű igék használata

Doug halogatja a dolgokat.

Doug csak előző este tanul a vizsgákra.

3. Értékelő jelentésű igék használata. Utalás arra, hogy valakinek a másik személy gondolataira, érzéseire, szándékaira vagy vágyaira vonatkozó következtetései az egyedül lehetségesek

Nem fogja beadni a munkáját.

Nem hiszem, hogy beadja a munkáját. vagy Azt mondta: Nem fogom beadni a munkámat.”

4. A jóslat összekeverése a bizonyossággal

Ha nem eszik kiegyensúlyozottan, akkor az egészsége károsodni fog.

Ha nem eszik kiegyensúlyozottan, akkor attól tartok, hogy az egészsége károsodhat.

5. A jóslat összekeverése a bizonyossággal

. A referensek megnevezésének elmulasztása

A bevándorlók nem vigyáznak a tulajdonukra.

Nem láttam a Ross 1679. szám alatt lakó bevándorló családot a járdán lévő havat lapátolni.

6. Képességet jelölő szavak használata anélkül, hogy jelezné, hogy értékelésről van szó

Hank Smith gyenge focista.

Hank Smith húsz meccs óta nem lőtt gólt.

7. A határozószók és melléknevek olyan módon történő használata, amely nem utal arra, hogy értékelés történt

Jim csúnya.

Jim kinézete nem tetszik nekem.

Megjegyzés: A mindig, soha, bármikor, bármikor stb. szavak az alábbi módon használva megállapításokat fejeznek ki: Valahányszor megfigyeltem Jacket telefonon, legalább harminc percig beszélt. Nem emlékszem, hogy valaha is írt volna nekem. Néha az ilyen szavakat túlzásként használják, ilyenkor megfigyelések és értékelések keverednek: Mindig elfoglalt vagy. Soha nincs ott, amikor szükség van rá. Amikor ezeket a szavakat túlzásként használják, gyakran inkább védekezést váltanak ki, mint együttérzést. az olyan szavak, mint a gyakran és a ritkán szintén hozzájárulhatnak ahhoz, hogy a megfigyelést összekeverjük az értékeléssel.

Értelmezések

megfigyelések

Ritkán teszed meg, amit kérek.

A legutóbbi három alkalommal, amikor kezdeményeztem egy tevékenységet, azt mondtad, hogy nem akarod csinálni.

Gyakran átjön.

Hetente legalább háromszor átjön.

— Rámutattam, hogy amikor az érzés szót az hogy szóval követte, akkor egy véleményt fejezett ki, de nem az érzéseit tárta fel.–Általában az érzéseket nem fejezi ki egyértelműen, amikor a feel szót az követi:

  1. Az olyan szavak, mint hogy, mintha, mintha: “Úgy érzem, hogy jobban kellene tudnod”. “Úgy érzem, hogy kudarcot vallottam.” “Úgy érzem, mintha egy fal mellett élnék.”

  2. A névmások én, te, ő, nő, ők, ez: “Úgy érzem, hogy állandóan készenlétben vagyok.” “Úgy érzem, hogy felesleges.”

  3. A személyekre utaló nevek vagy főnevek: “Úgy érzem, hogy Amy eléggé felelősségteljes volt.” “Úgy érzem, hogy a főnököm manipulatív.”

Emocionális szókincs építése

Hogyan érezzük magunkat valószínűleg, ha a szükségleteinket kielégítik

  • elnyelt kalandvágyó szeretetteljes éber. élénken ámulatba ejtő szórakozott élénkített hálás lelkesedett felizgatott megdöbbentett

  • boldog lélegzetvisszafojtott feldobott

  • nyugodt gondtalan vidám kellemes kényelmes önelégült nyugodt magabiztos magabiztos elégedett hűvös kíváncsi kíváncsi

  • káprázatos elragadtatott elragadtatott

  • buzgó buzgó eksztatikus pezsgő elragadtatott elvarázsolt bátorított energikus elragadtatott eleven lelkesedett izgatott feldobott feldobott várakozó ujjongó

  • bámulatos szabad barátságos teljesült

  • boldog vidám pompás ragyogó ragyogó jó-humored grateful gratified gratified

  • happy helpful hopeful

  • inquisitive inspired intense interested intrigued invigorated involved

  • joyous joyful jubilant

  • keyed-fel

  • szerető

  • mellow vidám vidám meghatódott

  • optimistikus túláradóan boldog túláradóan

  • békés vidám kellemes elégedett büszke

  • csendes

  • sugárzóan elragadtatott felfrissült megnyugodott megkönnyebbült

  • elégedett biztonságos érzékeny nyugodt elvarázsolt pompás serkentett meglepett

  • gyengéd hálás izgatott megérintett nyugodt bizakodó

  • felcsattanó

  • meleg széles-awake wonderful

  • zestful

How we are likely to feel when our needs are not being satisfied

  • afraid aggravaged agitated riadt riadt aloof angry anguished annoyed anxious apathetic apprehensive aroused ascared ashamed

  • beat zavarodott keserű blah kék unatkozott megtört szívű

  • chagrined hideg aggódik zavarodott hűvös kereszt

  • dejected depressed despairing despairing detached disaffected disappointed discouraged disenchanted disgrunted disgrunted disgusted disheartened dismayed disquieted disquieted distressed disturbed downcasted downhearted dull

  • edgy embarrassed embittered exasperated exasperated exhausted

  • fatigued fearful fidgety fidgety forlorned frightened frusztrated furious

  • gloomy guilty

  • harried heavy helpless hesitant horrible horrified hostile hot humdrum hurt

  • impatient indifferent intense irged irredged irritated

  • jealous jittery jittery

  • keyed-feldúlt

  • lazy leery lethargic listless lonless lonely

  • mad mean miserable mopey morose mournful

  • nervous nettled numb

  • túlterhelt

  • pánikoló passzív tanácstalan tanácstalan pesszimista tanácstalan

  • nyűgös vonakodó taszított neheztelő nyugtalan

  • szomorú ijedt érzékeny reszketeg megrázkódott szkeptikus álmos szomorú sajnálom lélektelen megijedt meglepődött gyanakvó

  • langyos rémült fáradt nyugtalan

  • kényelmetlenül unconcerned nyugtalan nyugtalan unglued unhappy unerved unsteady upset uptight

  • vexed

  • weary wistful withdrawn woeful worried wretched

–Az, amit mások mondanak és tesznek, lehet az ösztönző, de soha nem az okai az érzéseinknek.Látjuk, hogy az érzéseink abból fakadnak, ahogyan azt választjuk, hogy hogyan fogadjuk azt, amit mások mondanak és tesznek, valamint az adott pillanatban fennálló sajátos szükségleteinkből és elvárásainkból.–Négy lehetőség a negatív üzenetek fogadására:

  1. magunkat hibáztatjuk.

  2. másokat hibáztatunk.

  3. érzékeljük saját érzéseinket és szükségleteinket.

  4. érzékeljük mások érzéseit és szükségleteit.

–Segít felismerni néhány gyakori beszédmódot, amelyek hajlamosak elfedni a saját érzéseinkért való felelősségvállalást:1. Az olyan személytelen névmások használata, mint az ez és az hogy:

“Nagyon dühít, amikor helyesírási hibák jelennek meg a nyilvános brosúráinkban”. “Ez nagyon bosszant.”

2. Az “Azért érzek (egy érzelmet), mert … ” kifejezés használata, amelyet az én-től eltérő személy vagy személyes névmás követ:

“Bánt, mert azt mondtad, hogy nem szeretsz engem”. “Mérgesnek érzem magam, mert a felettes megszegte az ígéretét.”

3. Olyan kijelentések, amelyek csak mások cselekedeteit említik:

“Amikor nem hívsz fel a születésnapomon, megbántva érzem magam”. “Anyu csalódott, amikor nem eszed meg az ételt.”

Minden ilyen esetben elmélyíthetjük saját felelősségünk tudatosítását, ha a következő mondattal helyettesítjük: “Azért érzem …, mert én …” – A másokkal szembeni ítélkezések saját kielégítetlen szükségleteink elidegenedett kifejezései.” – Az alábbiakban néhány alapvető emberi szükségletet sorolunk fel, amelyekben mindannyian osztozunk:

Autonómia – megválasztani az álmainkat, céljainkat, értékeinket megválasztani az álmaink, céljaink, értékeink megvalósításának tervét

Ünneplés – megünnepelni az élet teremtését és a beteljesült álmokat megünnepelni a veszteségeket: szeretteinket, álmainkat stb. (gyász)

Integritás – hitelesség kreativitás jelentés önértékelés

Interdependencia – elfogadás megbecsülés közelség közösség figyelembe vétel hozzájárulás az élet gazdagításához (gyakorolni a hatalmat azáltal, hogy azt adjuk, ami hozzájárul az élethez) érzelmi biztonság empátia őszinteség (az erőt adó őszinteség, amely lehetővé teszi, hogy tanuljunk a korlátainkból) szeretet megnyugtatás tisztelet támogatás bizalom megértés melegség

Játék – az élet gazdagításához való hozzájárulás. szórakozás nevetés

Szellemi

közösség – szépség harmónia inspiráció rend békesség

fizikai – táplálkozás levegő táplálkozás mozgás, mozgás védelem az életet veszélyeztető életformáktól: Vírusok, baktériumok, rovarok, ragadozó állatok pihenés szexuális kifejezés menedék érintés víz

– Egy olyan kijelentés, mint “Nem hallottad, amit mondtam”, “Nem ezt mondtam”, vagy “Félreértesz”, könnyen arra késztetheti Pétert, hogy azt higgye, hogy megfenyítik. Mivel a tanár úgy érzékeli, hogy Péter őszintén válaszolt a reflexióra vonatkozó kérésére, azt mondhatja: “Hálás vagyok, hogy elmondtad, mit hallottál. Látom, hogy nem fejeztem ki magam olyan világosan, ahogy szerettem volna, ezért hadd próbáljam meg újra.” – Segíthetünk másoknak bízni abban, hogy kérünk, nem pedig követelünk, ha jelezzük, hogy csak akkor szeretnénk, ha eleget tennének a kérésnek, ha ezt önként megtehetik. Így megkérdezhetjük: “Hajlandó lennél megteríteni az asztalt?” ahelyett, hogy azt kérdeznénk: “Szeretném, ha megterítenéd az asztalt.” A leghatásosabb módja azonban annak, hogy azt kommunikáljuk, hogy valódi kérésről van szó, az, hogy együtt érzünk az emberekkel, amikor nem értenek egyet a kéréssel.” – Van egy buddhista mondás, amely találóan írja le ezt a képességet: “Ne csak csinálj valamit, hanem állj ott.” -Kérdezz, mielőtt tanácsot vagy megnyugtatást adnál. -Hallgasd meg, mire van szükségük az embereknek, inkább arra, hogy mire gondolnak. – “Mit tettem, amire utalsz?” “Hogy érzed magad?” “Miért érzed így magad?” “Mit szeretnél, mit tegyek ez ügyben?” Ez a második kérdéssor anélkül kér információt, hogy előbb érzékelné a beszélő valóságát. Bár úgy tűnhet, hogy ez a legközvetlenebb módja annak, hogy kapcsolatba lépjünk azzal, ami a másik emberben zajlik, azt tapasztaltam, hogy az ilyen kérdések nem a legbiztonságosabb út a keresett információk megszerzéséhez. sok ilyen kérdés azt a benyomást keltheti a beszélőben, hogy egy tanító vizsgálja őt, vagy egy pszichoterapeuta, aki egy ügyön dolgozik.–Minden kritika, támadás, sértés és ítélkezés eltűnik, ha figyelmünket arra összpontosítjuk, hogy meghalljuk az üzenet mögött rejlő érzéseket és szükségleteket.” – Herb Gardner Ezer bohóc című darabjában a főszereplő nem hajlandó tizenkét éves unokaöccsét a gyermekjóléti hatóságoknak kiadni, és kijelenti:

“Azt akarom, hogy pontosan megismerje, milyen különleges dolog ő, különben nem fogja észrevenni, amikor elkezd elmenni. Azt akarom, hogy ébren maradjon… Biztos akarok lenni benne, hogy látja az összes vad lehetőséget. Szeretném, ha tudná, hogy megéri minden fáradságot, csak azért, hogy a világot egy kicsit megdobd, amikor lehetőséged van rá. És azt akarom, hogy tudja a finom, alattomos, fontos okot, amiért embernek született, és nem széknek.”

–Ha az, ahogyan önmagunkat értékeljük, szégyenérzethez vezet, és ennek következtében megváltoztatjuk a viselkedésünket, akkor hagyjuk, hogy az önutálat irányítsa a növekedésünket és a tanulásunkat. A szégyen az önutálat egyik formája, és a szégyenre reagálva tett cselekedetek nem szabad és örömteli cselekedetek. Még ha az is a szándékunk, hogy kedvesebben és érzékenyebben viselkedjünk, ha az emberek szégyent vagy bűntudatot éreznek a tetteink mögött, kevésbé valószínű, hogy értékelik, amit teszünk, mint ha pusztán az az emberi vágy motivál bennünket, hogy hozzájáruljunk az élethez.–Komolyan hiszem azonban, hogy az önsajnálat egyik fontos formája az, hogy olyan döntéseket hozunk, amelyeket pusztán az élethez való hozzájárulás vágya motivál, nem pedig a félelem, a bűntudat, a szégyen, a kötelesség vagy a kötelezettség.–

A “Muszáj” lefordítása a “Választás”-ra

Lépés 1Mit teszel az életedben, amit nem érzel játékosnak? Sorold fel egy papírra mindazokat a dolgokat, amiket azt mondod magadnak, hogy meg kell tenned. Sorolj fel minden olyan tevékenységet, amitől rettegsz, de mégis megteszed, mert úgy érzed, hogy nincs más választásod. 2. lépés Miután befejezted a listát, világosan ismerd el magad előtt, hogy azért teszed ezeket a dolgokat, mert te választod őket, nem pedig azért, mert muszáj. Írd be a “Úgy döntök, hogy … ” szavakat minden egyes tétel elé, amit felsoroltál. 3. lépés Miután elismerted, hogy úgy döntöttél, hogy egy adott tevékenységet végzel, lépj kapcsolatba a választásod mögött álló szándékkal, a következő kijelentés kitöltésével: Azért döntök úgy, hogy …, mert akarom …. – A düh az életidegen gondolkodás eredménye, amely nincs kapcsolatban a szükségleteimmel. Azt jelzi, hogy felkaptuk a fejünket, hogy elemezzünk és megítéljünk valakit ahelyett, hogy arra koncentrálnánk, hogy mely szükségleteinket nem elégítik ki.” – Négy lehetőséget idézünk fel, amikor egy nehéz üzenetet hallunk:

  1. Hibáztassuk magunkat

  2. Hibáztassunk másokat

  3. A saját érzéseinket és szükségleteinket

  4. Mások érzéseit és szükségleteit

-Lépések a harag kifejezéséhez:

  1. Stop. Lélegezzünk.

  2. Idézzük meg ítélkező gondolatainkat.

  3. Kapcsolódjunk a szükségleteinkhez.

  4. Kifejezzük érzéseinket és kielégítetlen szükségleteinket.

–Amikor az NVC-t használjuk a megbecsülés kifejezésére, az pusztán az ünneplés, nem pedig az, hogy kapjunk valamit cserébe. Kizárólag az a szándékunk, hogy megünnepeljük azt, ahogyan mások gazdagították az életünket.” – Az NVC világosan megkülönbözteti a megbecsülés kifejezésének három összetevőjét: a cselekedeteket, amelyek hozzájárultak a jólétünkhöz a sajátos szükségleteinket, amelyeket kielégítettek a szükségletek kielégítése által kiváltott örömteli érzéseket–A megbecsülést örömmel fogadhatom, annak tudatában, hogy Isten mindenkinek megadta az erőt, hogy mások életét gazdagítsa. Ha tudatában vagyok annak, hogy Istennek ez a rajtam keresztül ható ereje az, ami erőt ad nekem ahhoz, hogy mások életét gazdagítsam, akkor elkerülhetem mind az egó csapdáját, mind a hamis alázatot.” – Legmélyebb félelmünk nem az, hogy nem vagyunk elégségesek. A legmélyebb félelmünk az, hogy mérhetetlenül erősek vagyunk. a fényünk, nem a sötétségünk az, ami megrémít bennünket. Isten gyermeke vagy. Az, hogy kicsinek játszod magad, nem szolgálja a világot. Semmi megvilágosodás nincs abban, ha összezsugorodsz, hogy mások ne érezzék magukat bizonytalannak melletted. Azért születtünk, hogy nyilvánvalóvá tegyük Isten dicsőségét, ami bennünk van. Ez nem csak néhányunkban van, hanem mindenkiben. és ahogy hagyjuk, hogy a saját fényünk ragyogjon, öntudatlanul engedélyt adunk más embereknek, hogy ugyanezt tegyék. Ahogy mi megszabadulunk a félelmünktől, a jelenlétünk automatikusan felszabadít másokat is.” – A könyvet itt vásárolhatja meg 🙂

By: adminPosted on

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.