A házaspárok terapeutái, Casey és Meygan Caston számára a randizás könnyű volt – a házasság volt a neheze. Casey Caston szerint házasságuk szinte azonnal romlani kezdett, miután 2003-ban kimondták az igent. Szerinte csak akkor tudták meggyógyítani megromlott kapcsolatukat, amikor a pár megtanult “tisztességesen harcolni”.
“Azt hiszem, az összes múltbéli trauma, amely elől menekülni próbáltunk, pont a küszöbünkön állt” – mondta Caston az NBC News BETTER-nek.
Mind Casey, mind Casey, mind Meygan szülei többször elváltak és újra házasodtak, magyarázza.
“Egyáltalán nem volt példánk arra, hogyan kell a házaséletet élni” – mondja.
Amikor ő és Meygan összevesztek, a konfliktus gyorsan harcba torkollott, mondja. A párterápiás praxisukban azt veszik észre, hogy a legtöbb pár ebbe a sémába esik bele, amikor veszekednek.
“Ha jobb házasságot akarsz csinálni – mondja Caston -, akkor jobb önmagadat kell csinálnod.”
A terapeuta szerint ez azt jelenti, hogy meg kell tanulni tisztességesen veszekedni.”
Hogyan veszekedjünk tisztességesen
1. lépés: Tartsuk meg az irányítást.
A feleséged ragaszkodik ahhoz, hogy meglátogassa a szüleit, de te inkább otthon maradnál és meccset néznél. A szíved elkezd dobogni. A tenyered izzadni kezd. A lázad megemelkedik.
“Elárasztott állapotba kerülünk, amikor ebbe a harc vagy menekülés állapotba kerülünk” – mondja Caston.
Ebben az állapotban a vér elkezdi elhagyni az agyadnak azt a részét, amely az érzelmi kontrollt szabályozza – magyarázza a terapeuta -, és elönt a szorongás.
“Ha egyszer elárasztanak, szó szerint nincs meg a kapacitásod a sikeres kezeléshez” – mondja.”
Az irányítás fenntartása a vita során azonban kulcsfontosságú a tisztességes küzdelemhez, ragaszkodik Caston. Azt mondja, meg kell tanulni felismerni, mikor kezdjük elveszíteni a fejünket.
“Elég tudatosnak kell lennünk ahhoz, hogy azt mondjuk: “Hé, figyelj, egy pillanatra szünetet kell tartanom” – mondja Caston.
Szerinte a párok használhatnak egy “szünet” szót, hogy tudassák egymással, mikor van szükségük időre, hogy lehiggadjanak. Caston és felesége a “Humphy’s Yogurt” szót használja, mondja – annak a fagylaltozónak a nevét, ahol először találkoztak.
“Ez egy absztrakt kifejezés, amely valóban megfogja az embert, és elgondolkodtatja” – mondja.
Ha a partnere a “time out” szót használja vita közben, az egy jelzés, hogy adjon neki egy kis szünetet.
2. lépés: Soha ne szakítson félbe.
Amikor félbeszakítja a partnerét, a terapeuta szerint inkább azért hallgatja, hogy válaszoljon, mint hogy megértse. Ami szerinte még rosszabb, hogy megpróbálsz uralkodni és irányítani a partnereden.
“Nem hagyod, hogy a partnered kifejezze, amit el akar mondani” – mondja. “Belépsz, és megpróbálod irányítani.”
Amikor Caston és a felesége vitatkoznak, egy játékmikrofont használnak – csak az beszélhet, akinek a kezében van. Egy tárgy ilyen módon történő használata megakadályozza, hogy a párok félbeszakítsák egymást, magyarázza.
“Ez csak egy nagyon tapintható szimbólum, amit magad előtt tarthatsz, hogy emlékezz és emlékeztessen mindkettőtöket: “Amikor kommunikálok, én vagyok az, aki beszél, mert nálam van a mikrofon”” – mondja. “És amikor befejeztem, átadom neked.””
3. lépés: Ne hozd fel a múltat.
Caston szerint a párok gyakran hozzák fel a partnerük múltbeli vétkeit, hogy így támadják őt a vita során. Ha a partner folyamatosan felhozza a régi sérelmeket, az azt jelenti, hogy a megbocsátás hiánya a probléma hátterében áll, magyarázza.
“A múlt felemlegetése azért van, mert még mindig vannak múltbéli sérelmek” – mondja Caston.
Bár csábító, de nem működik, mondja Caston, mert eltereli a figyelmet az eredeti vitáról.
“Egyszerre csak egy témával kell foglalkozni” – magyarázza.”
4. lépés: Ne kritizáljunk.
Amikor a párok elkezdik egymást kritizálni, már nem konstruktívan vitatkoznak, magyarázza Caston. Szerinte csak mocskosan veszekednek.
“Alapvetően most már csak azt mondod: “Nem a problémáról van szó, te egy mocskos hazug vagy”. Ez személyes ügy. Nem oldod meg a problémákat” – mondja.”
Ezután a vita gyorsan átcsap névsorolvasásba, kritizálásba és agresszív nyelvhasználatba – mondja.
“Így kezdünk el veszekedni azon, ahogyan veszekszünk” – mondja – “ahelyett, hogy a problémával foglalkoznánk.”
5. lépés: Kérj bocsánatot.
A Caston szerint kulcsfontosságú, hogy megtanuljuk felismerni és felelősséget vállalni azért, ha megbántottuk a partnerünket. Gyakran ez a legkönnyebb módja a konfliktus megoldásának, magyarázza, de sokak számára ez a legnehezebb dolog.
“Megfelelő bocsánatkérésre van szükség, amely elismeri a sérelmet, a fájdalmat, amely vállalja a felelősséget, a felelősségre vonást, a problémamegoldást, és bocsánatot kér” – mondja.
“De amikor bocsánatot kérsz, mint oly sok pár számára, már nem ők az ellenség” – folytatja. “A védekezés leesik, felelősséget vállaltál, elismerted a sérelmüket, és helyreáll a kapcsolat és a bizalom is épül.”
A tisztességes harc erősebb házasságot teremt
Minden pár veszekszik, de Caston szerint azok, akik tisztességesen harcolnak, általában összetartanak. Azt mondja, ez mentette meg a saját házasságát.
“Ez átalakította a kapcsolatunkat” – mondja Caston. “Átalakította azt a módot, ahogyan beszélgetünk, és ahogyan együtt kezeljük a problémákat.”
Hogyan harcoljunk tisztességesen
- Maradjunk higgadtak. Ez a kulcsa a tisztességes harcnak. Használj egy “time out” szót, amely lehetővé teszi számodra és a partnered számára, hogy tudjátok, mikor van itt az ideje a de-eszkalációnak és a szünetnek.
- Légy udvarias. Amikor félbeszakítunk, inkább azért figyelünk, hogy válaszoljunk, mint hogy megértsük. Emellett megpróbáljuk irányítani a beszélgetést. A félbeszakítás elkerülése érdekében válasszunk egy tárgyat, és tegyük szabállyá, hogy csak az beszélhet, akinek a kezében van.
- Koncentráljunk a jelenre. Csak az aktuális vitára koncentráljunk. Amikor a veszekedés kezd eldurvulni, csábító a múltbeli sérelmek felemlegetése. Ez azonban eltereli a figyelmet arról, amiről eredetileg vitatkoztatok, és csak ront a vitán.
- Ne csapj le. Amikor a veszekedések mocskossá válnak, a párok elkezdenek nevezgetni. Ez elfordítja a figyelmet a problémáról, és helyette a személyre összpontosít.
- Mondd, hogy sajnálod. A bocsánatkérés gyakran a leggyorsabb módja a konfliktus megoldásának. De ahhoz, hogy működjön, megfelelően kell csinálni. A hatékony bocsánatkérés elismeri az okozott sérelmet, vállalja a felelősséget érte, és bocsánatot kér.
Szeretne még több ilyen tippet? Az NBC News BETTER megszállottan keresi a könnyebb, egészségesebb és okosabb életmódot. Iratkozzon fel hírlevelünkre, és kövessen minket a Facebookon, a Twitteren és az Instagramon.