Kivonat a Positive Discipline Tools for Teachers
by Dr. Jane Nelsen and Dr. Kelly Gfroerer
Túl gyakran hibáztatnak a diákok (és felnőttek) másokat az érzéseikért, mondván: “Miattad érzem magam _____”. Ez nem igaz. Senki sem kényszeríthet mást arra, hogy érezzen valamit. Lehet, hogy meghívnak arra, hogy érezz valamit, de mindig van választásod. Az egyik módja annak, hogy segítsd a diákjaidat abban, hogy felelősséget vállaljanak az érzéseikért, az “én” üzenetek használatának megtanítása.
Kérd meg a diákjaidat, hogy készítsenek egy listát azokról a dolgokról, amelyeket mások tesznek, és amelyek arra késztetik őket, hogy bosszúsnak vagy dühösnek érezzék magukat (vagyis amelyek idegesítik őket). A lista tartalmazhat olyan dolgokat, mint például a sorbanállás, a pletykálkodás, vagy az, hogy nem hívják meg őket egy játékba. Tudasd velük, hogy nem baj, ha túlzásokba esnek az ötletelés során, hogy még szórakoztatóbbá tegyék azt.
Ezt követően ossz meg velük egy példát arra, hogyan használhatják a “Úgy érzem, hogy __________ a __________, és azt kívánom, hogy __________” formulát: “Bánt, ha nem engedsz be a játékba, és azt kívánom, bárcsak én is részt vehetnék a játékban”. Hasznos lehet bizonyos helyzeteket, például a zaklatást, a szökőkútnál való lökdösődést vagy a játékeszközök visszaszolgáltatásában való nem segédkezést szerepjátékban eljátszani, hogy a tanulóknak lehetőségük legyen gyakorolni az “én” üzenetek használatát. Hagyjuk, hogy addig gyakoroljanak, amíg nem érzik magukat biztonságban, hogy megosszák érzéseiket és kívánságaikat.
Az önszabályozás (felelősségvállalás az érzéseinkért) fontos szociális és életvezetési készség. Az “én” üzenetek megkövetelik az önszabályozást, és úgy tűnik, a tanulók élvezik ennek a nyelvnek a megtanulását és gyakorlását.
Tool in Action Londonból, Angliából
Kábé egy héttel azután, hogy megtanítottam a tizedikes diákjaimat az “én” üzenetek használatára (mindig viccelődöm velük, hogy nem az iPhone üzenetekre gondolok), egy diákom megkérdezte, hogy jöhet-e hozzám beszélgetni az esszé jegyéről. Odajött hozzám, és azt mondta: “Ms. Marchese, zavarban vagyok az esszé jegyem miatt, mert nagyon keményen dolgoztam a feladaton, és nem értem, miért kaptam ilyen alacsony jegyet.”
Ez zseniális volt! Ha a szokásos hangnemben közeledett volna hozzám, talán azt mondta volna: “Ms. Marchese, nem hiszem, hogy az a jegy, amit adott nekem, igazságos!”. Ezzel a hozzáállással hajlamos lettem volna megvédeni a jegyet, amit adtam neki. Mivel azonban az “én” üzenetet használta, és megosztotta velem, hogy zavarodottnak érzi magát, segíteni akartam neki, hogy megértse és jobban érezze magát.
Körülbelül harminc percig ültünk le, és átnéztük az esszé és a rubrika minden részét. Végül nem változtattam meg az osztályzatát, de ő jobban érezte magát, mert tudta, mit tehetett volna, hogy javítson, én pedig jobb tanárnak éreztem magam. Mindenki nyert! Megdicsértem őt az “én” üzenetek használatáért, és megköszöntem neki, hogy tisztelettudóan közeledett felém.
Amikor az “én” üzeneteket tanítom, mindig megosztom velük azt a példát, hogy hogyan használhatják a szüleikkel a takarodó megbeszélésére, például: “Kihagyottnak érzem magam, mert én vagyok az egyetlen a barátaim közül, akinek tizenegyre haza kell érnie, és szeretném, ha egy későbbi időpontban tudnánk megegyezni, amit mindketten elfogadunk.”
A diákok szeretik ezt a példát, és sokan közülük hazamennek és használják. A legtöbbször a diákok sikeresen tárgyalnak a későbbi takarodóról, mert a szüleik nem védekeznek, és értékelik, hogy a tizenévesek pozitív módon kommunikálnak velük. Amikor lehetőséget adunk a diákjainknak, megmutatják, milyen igazán intelligensek.”
-Joy Marchese, tizedikes tanár, American School of London, tanúsított Pozitív Fegyelmi Tréner