Amikor először láttam őt, tizenöt éves voltam. Messze állt tőlem, de az évek során ahelyett, hogy elhalványult volna, ez az emlék egyre világosabbá és részletesebbé vált. A mosolya volt az, résfogú, és mindig meglepett. A mosolya volt az, ami a szemében is tükröződött, és a nevetése, egy őszinte nevetés, ami mindig felszabadultan és szórakozottan áradt belőle, ami miatt beleszerettem. Senki, aki felnőttként ismerte, nem sejtette volna, hogy amikor először találkoztam vele, egy két évvel alattam lévő, kissé idétlenül kinéző gyerek volt, a 80-as évek tipikus szemüvegével és a tálas vágás határát súroló frizurájával. De az a mosoly, az a szem és az a nevetés már a kezdetektől fogva magával ragadott.
A mi történetünk 1985-ben kezdődött, egy szerelem, amely akkor virágzott ki, amikor mindketten külföldön éltünk Dél-Amerikában (Brazíliában), és akkor is kitartott, amikor a sors különböző irányba terelte az életünket, és a következő 13 évben távol tartott minket egymástól. Elhagytam Brazíliát, hogy Louisianába menjek egyetemre, majd a Fülöp-szigetekre, majd a Karib-tengerre költöztem. Ő is messzire utazott az iskola miatt és a tengerészgyalogosoknál való bevetése alatt. 13 év különélés után és egy barátja segítségével végül megtalált engem, amikor a mexikói Cozumelben éltem. Az első névtelen e-mailből, amit küldött nekem, azonnal tudtam, hogy ő az, és ugyanezzel a bizonyossággal tudtam, hogy ő az a férfi, akit szerettem, akire vágytam és vártam egész életemben. Mielőtt visszatért az életembe, “megbeszéltem” a szüleimmel. Elmondtam nekik, hogy remélem, nem várják el tőlem, hogy megházasodjak és gyerekeket szüljek, mert ez olyasmi, amit nem akarok, nem érzem szükségét annak, hogy teljes életet éljek. Alig négy hónappal az újraegyesítés után összeházasodtunk. A 2000-es év volt. Van egy fénykép, amelyen apám kísér le a rámpán a hajóhoz, amelyen összeházasodtunk (a víz alatt cseréltünk gyűrűt, egy tengeri teknős volt a tanú!). Apám fogja a karomat, én pedig mosolygok, ahogy a ruhámat egy kicsit felhajtom, a mezítlábam kilátszik, és virágok vannak a hajamban. Szeretem ezt a fotót az öröm és a büszkeség miatt, ami apám szemében és mosolyában ragyog, és a boldogság miatt az én arcomon.
Az a helyzet, hogy amilyen tisztán emlékszem arra a pillanatra, amikor először pillantottam meg őt, annyira emlékszem arra is, hogy mit gondoltam, amikor a fotó készült. Arra gondoltam, hogy nem számítottam arra, hogy ez egy örökké tartó szövetség lesz, azzal a teljes tudattal léptem be a házasságunkba, hogy annyi éven át voltunk csillagkeresztes szerelmesek, hogy alig ismertük meg egymást. Olyan ostoba pletykák miatt szakítottunk, amelyeket úgy döntöttünk, hogy elhisszük, még akkor is, ha mindkettőnknek fájt a szerelem a másik iránt; és amikor a pletyka nem bizonyult igaznak, mindketten túl szégyenlősek és túlságosan zavarban voltunk, és valószínűleg egy kicsit túl büszkék is ahhoz, hogy megpróbáljunk újra összejönni. De a mi történetünk filmbe illő volt. Amikor bejelentkeztem a szüleimhez a repülőtéren, hogy végleg elhagyjam Brazíliát, volt egy utolsó találkozásunk, mivel ő éppen ott volt, hogy az apját elkísérje egy üzleti útra. Bevallottuk a tévedésünket és a szerelmünket. Sietve címeket és telefonszámokat cseréltünk, majd külön terminálra mentünk. Csak nyers fájdalmat és kétségbeesést éreztem, ahogy a gép egyre távolabb és távolabb repült tőle, és az USA-ba tartó repülőút nagy részében sírtam. Anyám évekig cukkolt emiatt; és az ő anyja is cukkolta őt, mert ő is sírt. Az első hónapokban, amikor elváltunk, telefonon beszéltünk és leveleket írtunk egymásnak. Ő megtartotta az összes levelet és képeslapot, amit küldtem neki (most egy dobozban vannak elzárva, mert ő itt hagyta őket, végül a pincénk porában felejtve). Körülbelül egy év múlva a levelezés lelassult, és végül abbamaradt. Feltételeztem, hogy továbblépett és elfelejtett engem. A következő évtizedben, tudtunk nélkül, utazásaink párhuzamosan haladtak. Mindketten meglátogattunk egy-egy országot, néha még ugyanazt a helyet is meglátogattuk, vagy ugyanazt a tevékenységet végeztük, szinte egy időben, mégsem találkoztunk, és soha nem tudtuk, hogy ilyen közel voltunk egymáshoz.
Mire újra összejöttünk és összeházasodtunk, már nem ugyanazok a gyerekek voltunk, mint az első alkalommal. A gyerek, akibe beleszerettem, egy 180 centis férfivá nőtte ki magát. Annyira jóképű, hogy modellként is dolgozott. Annyira szerény, hogy észre sem vette saját báját, intelligenciáját, kedvességét és humorát. Azt mondtam magamnak, hogy minden vele töltött napot megbecsülök és élvezni fogok, és ha ez csak egy évig tart, mielőtt kiábrándulna belőlem, hát legyen. Nem voltak elvárásaim, mert igazából a mi kapcsolatunk inkább szerelmi történet volt, mint igazi kapcsolat; de akkor már tudtam, hogy úgy kell vele lennem, ahogy egy madár ismeri annak a helynek a vonzását, ahová vándorolnia kell. Ahogy azonban teltek az évek, amelyek közül sok kihívást jelentett számunkra, az iránta érzett szerelmem csak mélyült. Folyton megdöbbenést éreztem – kellemes megdöbbenést -, hogy még az idő múlásával sem tűnt úgy, hogy a csodálkozásom és a rajongásom elhalványulna. Mélyen, teljes egészében szerettem őt, és ez azt jelentette, hogy ahogy teltek az évek, úgy nőtt a vágyam is, hogy mellette öregedjek meg. A házasság nem volt mindig könnyű, de amikor a házasság lényeges dolgairól volt szó, egyetértettünk (pénzügyek, vallás, politika, ilyesmi), más dolgokban viszont alapvetően ellentétesek voltunk (ő extrovertált, én pedig introvertált). Néha nem értettünk egyet, néha vitatkoztunk, de mindig, mindig, még a legmélyebb nézeteltérés hevében is, teljesen tudatában voltam annak, hogy mindenekelőtt szeretem őt. Bár az egyesülésünk napján nem voltak elvárásaim, a tizenhatodik közös évünk végére minden kétséget kizáróan tudtam, hogy mellette akarok lenni, “amíg a halál el nem választ”. Én akartam lenni az a kis öreg hölgy, aki fogja a kezét, miközben lecsoszogunk egy parki ösvényen, hogy leüljünk egy padra és nézzük az embereket. Az az ősz hajú nő akartam lenni, aki még mindig nevet a viccein, aki még mindig bizsereg, amikor megcsókol, aki még mindig örül a nevetésének.
Valószínűleg halála napjáig tagadni fogja. De én (és nem csak én, hanem mindenki, aki tanúja volt ennek) tudom, hogy minden egy 2017-es kora nyári napon kezdődött, amikor újra találkozott a lányával. Tudjátok, a közbeeső 13 év különélés alatt született egy lánya egy olyan nőtől, akit nem akart feleségül venni, ezért a nő örökbe adta a lányát. Azt mondta, csak egyszer feküdt le vele. De mivel a dolgok úgy alakultak, ahogy alakultak (a lányára adott reakciója és a nyitottsága, hogy újra felvegye a kapcsolatot – még ha csekély mértékben is – a szülőanyjával), és tekintettel a családjától érkező “jaj, nem megmondtam” pillanatokra, már nem tudom, mi igaz és mi nem.
Azt tudom mondani, hogy az utolsó alkalom, amikor bármilyen őszinteséggel és örömmel mondta nekem, hogy szeretlek, az aznap volt, amikor meglátta a lánya üzenetét, és megkérdezte tőlem, hogy rendben vagyok-e azzal, hogy válaszol. Megkérdezte, és én igent mondtam, rendben voltam vele, sőt, örültem neki.”
Azt mondta: “Semmi sem fog változni köztünk, szeretlek.”
Sokszor gondoltam arra a napra. Mi lett volna, ha nemet mondok? Azt mondta, ha nem akarom, hogy válaszoljon neki, akkor hagyja a dolgot; de nem volt bennem olyan rész, amelyik azt hitte, hogy van más lehetséges válasz, mint az igen, természetesen igen, és én örültem neki – és leginkább a lányának. Mert szerettem őt. Féltem, de örültem a kíváncsiságának és az izgalmának. Tudtam róla, a most 25 éves lányáról, és sokszor kérdeztem, ha nem akarja megkeresni, és hogy ha mégis, akkor rendben van, és támogatni fogom. Biztos vagyok benne, hogy mostanra úgy döntött, hogy elfelejti vagy elhiszi, hogy ez valaha is megtörtént. De megtörtént.
Attól a naptól kezdve elvesztettem őt. Lassan egyre jobban és jobban elmerült az újraegyesülésében. Nagyon gyorsan elrugaszkodott a “normálistól” – ha van ilyen, amikor felnőtt örökbefogadási újraegyesítésekről van szó – de legalábbis a beszélgetéseink és az általam olvasott cikkek és fórumok alapján, és még később a tanácsadó, akit láttam , normális volt, amíg nem volt az. Nem volt az, mert hamarosan úgy viselkedett, ahogy egy szerelembe esett és viszonyba kezdett férfi tenné. A nő bármikor felhívta őt, még hajnali kettőkor is, a férfi pedig kiugrott az ágyból, és eltűnt a pincében, hogy órákig beszélgessen vele. Tizenhét év házasság után megváltoztatta a jelszavait, amire egy nap rájöttem, amikor a telefonjáért nyúltam, hogy lefotózzam, de nem tudtam belépni. Amikor elkértem a kódot, kikapta a kezemből a telefont, és feloldotta anélkül, hogy szólt volna. Gyakran, ha éppen sms-t írt, és a közelébe értem, azonnal becsukta az ablakot. Még azt a kínos sms-t is elrontottam, amit egyértelműen neki szánt. És ha mégis, akkor a “Je t’aime” volt az. Micsoda? Mióta szereti egyáltalán a franciát? Korábban sem szerette; az olasz volt a mindene, amikor az újraegyesülésünk hajrájában voltunk, akkor kaptam a “voglio te”-t.
Ami a legjobban fájt, az az őszinteség, a tisztelet és a nyitottság hiánya volt, amit megérdemeltem volna. Ehelyett azt kellett látnom, hogy életem szerelme, a legjobb barátom és férjem az elmúlt 17 évben hideggé, érzéketlenné vált, és egy cseppnyi megbánást sem mutatott.
Az emberekkel az a helyzet, hogy gyakran azt hiszik, hogy finoman fogalmaznak, pedig nem így van. A finomkodás általában nem a férfiak erőssége. Ugyanazt a mintát követik, amikor ugyanazt az érzést érzik, legyen az düh, szomorúság, frusztráció vagy szerelem. Így volt ez vele is. Nyilvánvaló volt, hogy szerelmes volt. Nem volt hajlandó észrevenni, vagy ha látta és tudta is, nem akarta beismerni. Vagy nem akarta megállítani. De számomra napnál világosabb volt, hogy átlépett egy határt. Ha fizikailag nem is, érzelmileg mindenképpen. Hogyan tud egy negyvenvalahány éves férfi, aki a kapuzárási pánik küszöbén áll, különbséget tenni aközött, hogy plátói módon beleszeret a lányába, akit soha nem látott felnőni, és aközött, hogy beleszeret egy látványosan szép, húszas évei közepén járó fiatal nőbe, aki úgy gondolkodik, mint ő, szereti, amit ő szeret, mindenben egyetért, amit mond, minden szaván csüng, és minden másodpercet vele akar tölteni? Nem tud. Legalábbis az én férjem nem. Ő lett a mindene. Beleszeretett az apjába, a férfiba, akiről egész életében álmodott. Ő volt a mindene, és én nem hibáztathattam érte. De az ő válasza erre az volt, hogy eldobott, mint egy forró krumplit, és bedobott a sarokba, miközben újraélte a fiatalságát, és a nővel az oldalán, szinte éjjel-nappal. Az első személyes találkozásuk után két héten belül elvált a férjétől, és hozzánk költözött.
Ez volt az az év is, amikor a legnagyobb szükségem volt rá. Semmiképpen sem akartam, de néhányszor elestem és megsérültem. A sérülések miatt hátulról hátrafelé meg kellett műteni a lábamat, ami azt eredményezte, hogy hét hónapig egyáltalán nem tudtam terhelni. Arra kényszerültem, hogy a lépcsőn kússzam fel és le. Használhatatlan voltam. Nem tudtam vezetni, nem tudtam mankóval egy pohár vízért menni, nem tudtam egy széket a fürdőszobába vinni a zuhanyzáshoz, a legapróbb dolgokat sem tudtam segítség nélkül elvégezni. De ő nem volt ott. Szerencsés voltam, ha hetente egy este leült velem enni. A főállású munkája mellett úgy döntött, hogy a bárban is dolgozik, ahol ő dolgozott. Elmegy abba az edzőterembe, ahová ő járt. Részt vett azokon a bulikon, amikre ő járt. Felveszi azokat a sportokat, amelyeket szeretett. stb. stb. Egyszerűen nem maradt idő a napjában, sem hely az életében, sem beszélgetés számunkra.
Soha életemben nem éreztem magam ennyire egyedül, mint akkor. Minden alkalommal, amikor arra az időre gondolok, egyre dühösebb leszek. Míg tavaly (2018) fizikailag és érzelmileg is összetört voltam, és csak sírni és gyászolni tudtam a szerelmet és a férfit, akit elvesztettem, addig idén dühös vagyok. Ahogyan velem szemben viselkedett, az egyszerűen olyasmi, amit még az ellenségednek sem kívánsz, nemhogy olyasvalakinek, akiről azt állítottad, hogy oly sokáig szeretted. Valóban úgy éreztem, mintha ő meghalt volna, én pedig egy szellemmel próbálnék életben maradni. Vagy talán én voltam a szellem, aki megpróbáltam, hogy észrevegyen, megpróbáltam kapcsolatot teremteni vele.
Először is azt mondta, hogy fel akarja gyorsítani az Európába költözésünket. Terveket, amelyeken már öt éve dolgoztunk. Így nem kellett sok ahhoz, hogy bátorítsam a továbblépését. Még mindig szerettem őt. Még egy teljes évnyi szívfájdalom és pokol után is. Amikor 2018 szeptemberében elutazott Angliába, nyersen éreztem magam, de láttam a remény csillanását is. Több mint egy éve szeretkezett velem utoljára. Már ha beleszámítom azt az utolsó érdektelen próbálkozást, amikor még az orgazmust sem érte el, és abbahagyta, amint én elértem. Visszagondolva arra az utolsó alkalomra, amikor hozzám ért, még mindig a kín, a fájdalom és a düh keverékét érzem. Vajon annyira megundorodott tőlem, hogy még férfiként sem tudott orgazmust elérni, miközben bennem volt? Úgy tűnik, igen. Jól megjátszotta a dolgot, és azt mondta, hogy “ez neked szólt”, mintha az, amit egy feleség akar, csak neki szólna. Ha nekem szólt volna, tudta volna, hogy az a legjobb dolog bennünk, hogy bár a szex sosem volt olyan gyakori, mint amilyennek szerettem volna, de mindig kölcsönösen kielégítő és nagyon intim volt. Mégis, akkorra, amikor már egy év telt el azóta, hogy utoljára hozzám ért, amikor annyit halogatta az ágyba bújást, amennyit csak tudta (mintha nem lenne nyilvánvaló, hogy már nem úgy viselkedett, mint aki szereti megosztani velem az ágyat), amikor már hónapok óta nem mondta, hogy szeret, úgy tűnt, hogy elértünk egy olyan pontra, ahol a gyógyulás, ha lassan is, de lehetséges volt. Azt hittem, hogy a külön töltött idő majd újra fellobbantja a lángunkat. Segíteni fog, hogy az idő és némi távolság begyógyítsa az elmúlt két év sebeit. Emellett a távolság lehetővé tenné, hogy jobban értékeljük az együtt töltött időt. Ahogyan a szüleink nemzetközi munkája, majd a saját munkánk miatt életünk során többször is tettük, a rövid elválások és az újratelepülések mindig kellemes újrakezdésnek tűntek. Néha a dolgok annyira összekuszálódnak, hogy a legjobb módja annak, hogy túllépjünk rajtuk, ha megnyomjuk a szünet és az újraindítás gombot.
Ez volt a helyzet, amikor azt mondtam, hogy támogatom őt a költözésben. Egy egység voltunk, új család leszünk, szóval egy újrakezdés jó lenne. Ő is erre a gondolkodásra bátorított engem. Amikor kételkedtem vagy bizonytalankodtam, emlékeztetett arra, hogy már az első találkozásunk óta ugráltuk a költözést. Egyikünk mindig előre ment, mint egy felderítő csapat, hogy beindítsa az életet, mielőtt a másik csatlakozott volna. Emlékeztetett erre a mintára, és arra, hogy most rajta a sor; hogy én is csatlakozom majd hozzá, amint kap egy jó állást és megalapozza magát. Ennek abszolút értelme volt számomra. Képtelen lettem volna otthagyni a munkámat az ismeretlenért. Voltak háziállataink és egy házunk, és az óceánon túlra költözés időbe és pénzbe kerülne. Neki több piacképessége volt, mint nekem egy új helyen, nekem pedig több évem és stabilitásom volt az itteni karrieremben, hat számjegyű jövedelmet kerestem, és rövid idő alatt jelentős összeget biztosítottam a nyugdíjunkhoz, így volt értelme, hogy az utolsó pillanatig maradjak.
Ezért elment. És természetesen a lánya is vele tartott. Közel hat hónapig, amíg ő munkát keresett, én fizettem a számláikat. Lehet, hogy azt hiszi, hogy a megtakarított pénzéből fizette ki az ottlétét, ami így is volt, de több szempontból is elfelejtette, amit hátrahagyott. Az összes hitelkártyája továbbra is automatikusan az én számlámról fizetett (nevezzük az enyémnek, mert az enyém lett, és mert amint elment, csak az én fizetésem érkezett rá), mindez több mint tízezer dollárt tett ki abban a néhány hónapban, ami a távozása, az állás- és lakásszerzés, valamint a bejelentés között eltelt, hogy végzett velem.
Természetesen e-mailben kaptam értesítést arról, hogy egyedül akarja csinálni, és három nappal a 19. évfordulónk után. Három nap. Emailen keresztül. Ó, de még mindig én voltam a legjobb barátja, aki annyira fog neki hiányozni, írta, és annyira törődött a jólétemmel, hogy azt akarta, hogy minél előbb törvényes válás legyen, hogy ne kelljen elszenvednem a következményeit annak a kockázatnak, amit ő vállalt azzal, hogy új életet kezdett Európában.
Megpróbáltam nyugodt, józan maradni. Egy kéréssel válaszoltam neki, hogy gondoskodjon arról, hogy a bankszámlámról levegye a hitelkártyáit, mert a havi számláit rám terhelték. De a nyugalmam nem tartott sokáig. Olyan sokat adtam magamból és olyan sokat vesztettem el egyszerre az elmúlt két évben. A fájdalom elviselhetetlen volt. Úgy éreztem, mintha valaki darabokra tépett volna belőlem, és elvett volna mindent, amit valaha is becsültem, mindent, ami boldoggá tett, minden emléket, összetört volna, majd elvárta volna, hogy tovább éljek. Ez még a kétség árnyékát is rávetítette mindenre, amit valaha is mondott nekem, minden emlékemre. Már nem tudtam, mit higgyek. Elkövettem azt a hibát, amit valószínűleg minden nő elkövetett, aki átesik ezen, ha nem is többször: azt mondtam neki, hogy a szívem mindig az övé lesz, és hogy halálom napjáig szeretni fogom, és hogy mindig ott leszek neki. Erre ő azzal válaszolt, hogy kérte, vegyek vissza a drámaiságból.
Igen. Vegyél vissza. A drámaiságot.
Eltelt egy hónap, és nem törölte a hitelkártya kifizetéseit az egykori közös számlánkról. Ezért kivettem az összes pénzemet, és hagytam 50 centet. Ekkor tűnt el a bevallott barátsága és önzetlensége. Azt akarta, hogy váljunk el, mondta, némi díjazást akart, de elvárta, hogy én intézzem el az összes papírmunkát. És kérem, hogy ne a lányán töltsem ki ezt, aki mostanra már hazajött Európából, hogy nálam lakjon, amíg arra vár, hogy felvegyék egy közeli főiskolára. És szegényt, mert neki “ennyi év alatt” nem volt mit felmutatnia, csak a ruhát a hátán és a motorját. És szegény, mert a hitelminősítése most a mélypont közelében volt, és hogy “nekünk” meg kell néznünk, mit kell tennünk, hogy felszabadítsunk némi vagyont, hogy pénzhez jusson, és kifizethesse az adósságait. Emlékeztettem őt mindarra, amije volt, és mindarra, amitől úgy döntött, hogy elsétál. És hogy a lányát mindezek ellenére még mindig szívesen fogadták a most már az én házamban, minden vádtól és következménytől mentesen, de tárt karokkal.
Hónapokat töltöttem közben és azóta is azzal, hogy piszkálgattam az összes módot, ahogyan elbaszhattam volna, azon tűnődtem, hogy hol nem tettem elég jó munkát a szeretetem és a támogatásom kimutatásában, hogy elég jó feleség és nő legyek; de csak néhány héttel ezelőtt (2019-ben), egy késő esti Google-féreglyuk pillanatban, amikor végre beléptem a megfelelő szóösszetételbe, és rájöttem, hogy a férjem tettei nem újak, hogy van neve annak, ahogyan viselkedett és amit tett, és hogy nem vagyok egyedül . És ami a legfontosabb, hogy ez nem az én hibám. Meghallgattam Vikki Stark interjúját és cikkeket olvastam (2020 szerkesztés: elolvastam a könyvét is és részt vettem egy workshopon). Az általa összeállított lista pontról pontra megegyezett a férjem tetteivel.
Minden.
Egyetlen.
Egyetlen.
Egyetlen.
Azokból.
Ők.
Nem biztos, hogy elhagyott egy másik nőért. Lehet, hogy azt mondja, és elhiszi, hogy “egyedül” van; de nem az. Elhagyott engem a lánya társaságáért, tudva, hogy a lánya csatlakozik hozzá, és a közelben fog élni, ha nem is vele, vele utazik, és minden szabad percét vele tölti, amint az egyetemi felvételi engedélye kiderül.
Hiszem, hogy hamis ürüggyel hagyta el az országot, teljesen elhagyott engem. Amikor már elég jól volt ahhoz, hogy egyedül menjen, nem volt elég bátorsága vagy tisztelete ahhoz, hogy megtegye azt, amit egy embernek, aki azt állítja, hogy három évtizeden át szeretett valakit, meg kellett volna tennie. Ami engem illet, fizethet a válásáért, és én nem tartozom neki egy piros fillérrel sem. Azzal? Ez az ára annak, hogy ilyen kegyetlenül, ilyen hidegen és minden bűntudat nélkül összetörte a szívemet. Az ára annak, hogy úgy sétáljak ki la-di-da, mintha csak egy újabb nap lett volna a paradicsomban. Az ára annak, hogy hátrahagyta a háziállatokat, akik szerették őt, és azonnal lecserélte őket. Az ára annak, hogy tönkretette az életemet, és odáig vitt, hogy majdnem öngyilkos lettem – párszor a tenyeremben tartottam a tablettákat, legálisan rendeztem az ügyeimet, hogy meghalhassak, és még ha el is basztam az öngyilkosságomat, akkor is gondoskodjanak róla, hogy levegyenek a létfenntartó gépekről. Az ára annak, hogy elárultam mindent, ami mi voltunk, és nem volt bátorságom vagy tiszteletem, hogy elhagyjam, mint egy férfi, aki azt mondta, hogy nélkülem elveszett lenne. Az ára annak, hogy majdnem két évvel később, amikor a dolgait takarítottam, rájöttem, hogy megpróbált kivonni a biztosításából és a juttatásaiból, és mindent a lányának adott.
Nem a pénzről van szó. Hanem arról a feltételezésről, hogy nem törnék haszontalanságba, ha meghalna, és hogy meg kellene találnom a módját, hogy gondoskodjak magamról, még akkor is, ha minden nap hiányzik. Arról a feltételezésről, hogy ha meghalt volna, és mindent megkaptam volna, nem gondoskodtam volna arról, hogy a lányáról is gondoskodjanak. Ez volt a végső árulás. Ez volt az a pillanat, amikor a fájdalmam dühbe fordult. Az a pillanat, amikor a szeretet hídja darabokra robbant mögötte. Ez volt tehát az ár.
És ez volt az a pillanat, amikor elkezdődött a túlélésem. Az a pillanat, amikor képes voltam felállni, eltávolodni a bánatomtól, és újra megnyílni az életnek. Mert egy dolog szeretni valakit, aki viszont szeretett téged, és tragikus körülmények között (betegség, baleset stb.) elhagyott; és egy másik dolog makacsul és kitartóan szeretni valakit, aki nyilvánvalóan nem ismeri vagy nem érzi az igazi szeretetet. Mert, ahogy egyszer hallottam, az igaz szerelem elől nem sétálsz el. Egyszerűen nem hal meg így. Ha van egy halvány szikrája is az igaz szerelemnek, akkor soha nem hagyod csak úgy meghalni.”
Az, hogy ezt átéltem, ráébresztett arra, hogy legalább ezt tudom. Soha nem hazudtam magamnak. És soha nem hazudtam neki. Minden porcikámmal szerettem őt, és ő volt az egyetlen férfi, akit valaha is szerettem. Bár még mindig úgy érzem, hogy képtelen vagyok megengedni magamnak, hogy valaha is újra bízzak vagy szeressek, a világom megnyílt a barátság, a társaság és a boldogság lehetőségei előtt. És ebből talán egy másfajta szeretet.”
Ha idáig elolvastad, és épp ezen a feleségelhagyási szindrómának nevezett poklon mész keresztül, akkor tudd ezt: Nem te vagy a hibás. Gyűlölheted a másik nőt, de a tettei és a döntései az övéi és csakis az övéi. Senki sem kényszeríti rá. Gyászolj! Sírjon. Érezze, hogy belülről haldoklik. Tedd ezt, mert TE őszintén szerettél, és TE nem tetted volna ezt olyannal, akit szeretsz. Ez nem a te hibád. Ne sajnáld, hogy mit éreztél, amikor szerettél és örültél, vagy amikor úgy érezted, hogy megtörtél és lassan haldokolsz. Ne sajnáld, hogy dühös voltál. Ne sajnáld, hogy ott akartad megütni, ahol fáj. De lépj tovább. A továbblépés a legjobb dolog, amit tehetsz, mert az az ember, akibe beleszerettél, és akit egykor jobban ismertél, mint ő magát, úgy döntött, hogy valaki más lesz, és csak egy emberre tud gondolni. Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, de ő nem rád gondol. Egyértelmű, hogy nem. Nem hiányzol neki, sőt, ami azt illeti, valószínűleg téged kezdett el hibáztatni azért, ami miatt úgy változott, ahogyan változott. Csak magára gondol. És mint ilyen, csodálatos érzés lehet számára, hogy van valaki odakint, aki bármi történjék is, mindig ott lesz, mert nem tud nélküle élni.
Kitalálod, mit? Te is megteheted. És fogsz is.