A közhiedelemmel ellentétben a szerelem nem egy érzés, nem egy ösztönös vagy hormonális reakció, és nem is elsősorban öröm. Valójában egy pillanatnyi elmélkedés meggyőz arról, hogy a szerelemtől azt várjuk, hogy megmaradjon, hiszen az ilyen érzések jönnek-mennek. Érzelem vagy átmeneti vonzalom helyett a szerelem inkább egy állandó gyakorlat – egy fegyelem, amely tanulást, fejlődést, elkötelezettséget és áldozatot igényel, de amikor beteljesedik, az egyedüllét és ismeretlenség érzésének egyetemes emberi tapasztalatának átalakulásához vezet.”
Hadd mondjam el továbbá, mi nem a szerelem. Nem fizikai gondoskodás, együttérzés, idealizálás, csodálat, dicséret, vágy, romantika, rajongás, érzelmi gondoskodás vagy törődés. Nem is megbecsülés, közös érdeklődés, intellektuális elkötelezettség, szenvedély, szex, gyönyör, ragaszkodás, szeretet, összefonódás, anyagi támogatás vagy erkölcsi támogatás.
Egy párkapcsolatban, még egy sikeres párkapcsolatban is, rendszeresen kifejezheted az összes vagy bármelyik ilyen hozzáállást, érzelmet vagy támogatási fajtát anélkül, hogy a másik személy szeretve érezné magát. Gondolj csak bele! A szülőd vagy felnőtt testvéred adhatott neked fizikai és érzelmi gondoskodást, szeretetet, erkölcsi támogatást és együttérzést, és mégsem volt életbevágóan érdekelt benned és az élettapasztalatodban, és nem akartál tanúja lenni annak.
Az én anyám, akit hosszú közös életünk során tiszteltem, minden bizonnyal mindenféle érzelmi és fizikai gondoskodást és szeretetet nyújtott. De ahogy felnőtté és önálló egyéniséggé fejlődtem, soha nem volt kíváncsi a gondolataimra vagy a nézőpontomra – az öltözködési ízlésemtől kezdve a gyermeknevelésről alkotott véleményemig vagy a vallásról alkotott gondolataimig. A velem folytatott kommunikációjában mindig gondosan kerülte a személyes nézeteimet kisebb-nagyobb ügyekben.”
Sőt, rendszeresen az volt a benyomásom, hogy tudatosan úgy irányítja a beszélgetéseinket, hogy ne kelljen megtudnia rólam bizonyos dolgokat, amelyek esetleg elkeserítenék vagy gyötörnék. Soha nem mutatott érdeklődést az iránt, hogy miből állt a mindennapi életem, vagy hogy mit tanultam, vagy mi érdekelt. Gyakran mondta, hogy “szeretlek, mert a lányom vagy”, és én titokban elképzeltem anyámat, amint az orrát húzza. Nem hiszem, hogy sok örömét lelte abban, hogy ki vagyok, vagy hogy milyen döntéseket hoztam az életről és az életről.
De még azokat sem szeretik mindig abban az értelemben, ahogy én gondolom. Gyerekként nagyon össze lehet minket zavarni a szeretettel kapcsolatban – a dicséret, az idealizálás, a fizikai és érzelmi gondoskodás és a sima régi kötődések által. Amíg ki nem alakul bennünk saját identitásunk egyedi érzete, addig a közelség szinte bármilyen formáját, legyen az fizikai vagy érzelmi, szeretetnek tekintjük. Ez az oka annak, hogy a kisgyermekeket olyan könnyen és gyakran olyan tragikusan manipulálhatja egy felnőtt, aki melegséget és közelséget kínál, függetlenül attól, hogy az mennyire hamis vagy öncélú.
Életünk korai szakaszában mindannyian érzelmi kötődést alakítunk ki a gondozóinkkal; szükségünk van ezekre, hogy megvédjük magunkat és túléljünk egy olyan környezetben, amelyet nem tudunk uralni és még nem értünk. Nem meglepő tehát, hogy sokan nagyon erős kötődéssel rendelkező családban nőnek fel, de soha nem érzik magukat igazán szeretve senkitől a családban, sem a szülőktől, sem a testvérektől.
Hasonlóképpen, felnőttként lehetünk szenvedélyes erotikus kapcsolatban, akár olyanban is, ahol a partnerünkkel sok más érdekeltségünk is van, és mégsem érezzük magunkat szeretve. Amikor valaki fizikailag vágyik ránk, vagy idealizál minket, de úgy tűnik, hogy mi csak egy szerepet töltünk be vagy egy rést töltünk be az életében, akkor nem érezzük magunkat szeretve. Az ilyen kapcsolatok természete miatt úgy érezhetjük, hogy foglyai vagyunk valaki más elképzelésének arról, hogy kik vagyunk, még akkor is, ha jól bánik velünk, és sok szükségletünket kielégíti.”
Az emberek gyakran fizikai, anyagi és szellemi módon fejezik ki a támogatást és a szeretetet, amelyek mind a “szeretet” neve alatt lovagolnak. Ezek a fajta viselkedések hatékonyak lehetnek, és nagyra értékelhetik azokat, akik kapják őket. Mégis, amikor hiányzik az a hozzávaló, hogy kifejezetten egyénként ismerik – szem előtt tartják, elfogadják, tükrözik, megértik és megbocsátják -, akkor valami alapvetően hiányzik.
Felnőttként figyelemre méltó módon elég jól meg tudjuk állapítani, hogy valóban szeretnek-e minket. Legtöbbünknél kialakul egy jelentős szeretetérzékelő radar (bár ez korántsem mindig tökéletes egy adott pillanatban). És ennek vajmi kevés köze van ahhoz, hogy az eredeti családunkban valóban szerettek-e minket. Hogy miért van ez így? Mert szerintem az emberi identitás, bármennyire is összetett és egyéni, a közös nyelv, érzelmek, eszmék és tapasztalatok fürdőjében alakul ki. Az az állandó törekvés, hogy meghatározzuk magunkat a mindennapi élet közösségeinek megkülönböztetésével, de egyben részeseiként is, úgy tűnik, rendkívül érzékennyé tesz bennünket arra, hogy kifejezetten egyénként ismerjenek meg bennünket. És az, hogy egyénként ismerjük meg magunkat és másokat, arról szól a szeretet, az igazi szeretet.”
Relationships Essential Reads
Nagyon izgatottá tesz a tudat, hogy mi vagyunk a végső döntőbírái annak a szeretetnek, amit kapunk. Ha azt mondod, hogy szeretsz, és én úgy érzem, hogy nem ismersz – nem érdeklődsz irántam, nem tartasz szem előtt, vagy nem foglalkozol velem -, én dönthetem el és mondhatom meg, hogy a szereteted érvényes-e vagy sem. Nincs más bíró vagy esküdtszék. És ha tényleg szeretsz engem, és én csak valamiért nem érzékelem, akkor újra közölnöd kell velem a szeretetedet. Ha ez valódi, akkor valószínűleg érezni fogom.
Hadd mondjak el egy történetet az igaz szerelemről. Bár a neveket és néhány eseményt a titoktartás érdekében megváltoztattam, a történet lényege igaz, és megérinti annak igazságát, amit tudnunk kell arról, hogyan tanuljunk meg szeretni és hogyan éljünk szeretettel.
Alice, az egyik kliensem egy 49 éves nő, akinek nagyon nehéz felnőtt élete volt – nem abban az értelemben, hogy nélkülöznie kellett az alapvető anyagi és fizikai támogatást, hanem abban az értelemben, hogy sem ígéretesnek tűnő műtermi karrierjét, sem a családalapítási vágyát nem tudta megvalósítani. Alice ezért a szomorú eredményért mindig is az apját hibáztatta. Az apja semmilyen nyilvánvaló módon nem bántalmazta. Gyermekkorában, mint generációjának oly sok intelligens lánya, Alice is az apjára hasonlított, és megpróbálta az ő szemszögéből látni a világot, csodálva egyetemi professzori sikereit. Anyját gyengének és butának látta, és már 10 éves korában eldöntötte, hogy ő inkább az apjára hasonlít.
Ez a korai “apa lányaként” való azonosulás végül perfekcionizmushoz vezetett, ahhoz, hogy állandó nyomást gyakorolt magára, hogy elérje a szellemi és fizikai tökéletesség agresszív ideáljait, és végül egy sötét és fenyegető étkezési zavarhoz. Mire Alice-t pszichoterápiában láttam, felnőtt életének nagy részét beárnyékolta az a sikertelen próbálkozás, hogy valami rendkívüli dolgot tegyen, és az ebből fakadó elidegenedés és az elutasítás érzése.
Noha Alice a 12 lépés programokon, a társ-tanácsadáson és a saját szakmai sikerein keresztül jelentős előrelépéseket tett, soha nem bocsátott meg az apjának. És egy ponton, miután felismertük, hogy a fejében lévő tartósan negatív és követelőző hang az apja hangjának érzelmi maradványa, megkérdeztem tőle, hogy képes-e mélyen magába nyúlni, és érdekli-e, hogy újra megismerje az apját, most, hogy 80-as éveiben járt, törékeny volt, és hamarosan meg fog halni. Mivel teljesen ki akart gyógyulni gyűlöletéből és szorongásából, Alice beleegyezett, hogy megpróbálja, és elkezdte hetente meglátogatni őt.
Először Alice azt mondta, hogy csak “a tényeket” akarja tudni a férfi tetszéséről és nemtetszéséről, és hagyja, hogy az érzései átjárják. Idővel azonban képes volt megkérdezni, hogyan érez a férfi különböző témákkal kapcsolatban, és hagyta, hogy szabadon mozogjon a saját látásmódjában. Alice fokozatosan elfogadta az apját, mint olyan embert, aki különbözik tőle, és még meg is bocsátotta neki azokat a hibákat, amelyeket a tanácsadás során elkövetett. Ahogy ez megtörtént, azt is könnyebben engedte, hogy az “apa hangja” a fejében elhalkuljon. És aztán újra elhallgatni.”
Az én látásmódom szerint Alice megtalálja az “igaz szerelmet” – a saját igazi érdeklődését egy olyan személy megismerése iránt, aki érzelmileg jelentős számára. Ahogy én is megbecsülöm azokat az embereket, akiket idővel a pszichoterápia során látok, Alice is megbecsüli az apját, még akkor is, ha érdeklődése néha egyirányú utcának tűnik.
Alice szeretete nem romantikus, és valószínűleg nem fog oda vezetni, hogy az apja viszonozza és ugyanúgy szeresse őt, ahogyan most ő szereti őt, de világosan illusztrálja, hogy a ráhangolódó tanúságtétel hogyan segítheti elő a szeretetet. Nem arról van szó, hogy a másik mély megismerése mindig azt jelenti, hogy szeretni kezdjük őt, de amikor már van kapcsolatunk, vonzalmunk, szükségünk vagy vágyunk, úgy tűnik, hogy ez a meleg hangoltságú tanúságtétel hozzáadja a lényeges összetevőt.
Amikor így írom le az igaz szerelmet, hangsúlyozva a szerettünk megismerésének fontosságát, az emberek gyakran összezavarodnak. Úgy érzik, hogy kihagytam valamit a képből, valamit, ami csak természetes módon jelentene kényelmet, örömöt és szeretetet. És igen, ezek gyakran jelen vannak, amikor a szeretet virágzik, de valami fegyelmezettebb, komolyabb vagy józanabb dologra van szükség ahhoz, hogy a szeretetünk igaz legyen.
Az általam leírt fajta emberi szeretetnek – legyen az gyermek, szerető, szülő, testvér vagy barát – van egy nagyon sajátos jellemzője. A melegségre hangolt tanúságtételen és az olyan elköteleződéseken (például gondoskodás, segítségnyújtás, beszélgetés, szeretkezés stb.) alapul, amelyek a tanúságtételt az adott kapcsolatnak megfelelő módon fejezik ki és finomítják. Ahhoz, hogy jól szeressünk, egy sajátos készséget és képességet kell kifejlesztenünk és ápolnunk: barátságos és elkötelezett érdeklődést egy másik személy iránt, egyfajta életerőt (prána, libidó, csí), amely összeköt minket egy másik lénnyel, akit ugyanúgy értékelni kezdünk, mint magunkat.
A szeretetet gyakran számos olyan tulajdonság vagy hozzáállás kíséri, amely nem szeretet – tisztelet, megbecsülés, nagylelkűség és támogatás, amelyek a másik szeretetének melléktermékei. És mégis, maga a szeretet különbözik, mert semmilyen együttérző vagy erényes tulajdonság nem helyettesítheti a szeretet legmeggyőzőbb hatását: a szeretett személy figyelmes, elkötelezett tanúságtételét és elfogadását.