2008 Valentin napján, régóta esedékes tisztánlátással kiléptem egy bántalmazó kapcsolatból. A szívek, a virágok, Barry White a rádióban – mindezek éles megvilágításba helyezték a dolgokat. Három éven át megbénítottak a kétségek. Ez az alattomossága. Fokozatosan, mint a megfőzött béka – mielőtt észrevennéd, már leves vagy.
Amikor jó, elbűvölő: nyilvánosan fogja a kezed, és megengedi, hogy megossza veled az édességeit a moziban. Amikor rossz: az állandó kritika, a duzzogás, a robbanó dühkitörések, a megfélemlítés, az elszigeteltség – olyan könyörtelen, magányos és zavarba ejtő, hogy kezdesz kételkedni a valóságban. “Talán én vagyok az?” – gondolod. Bocsánatot kérsz. Próbáld meg jobban.”
Időbe telt, amíg rájöttem, mennyire megijedtem, hogy rájöjjek, mennyire eltűnt az önérzetem. Szörnyű volt a szégyenérzet. A “stressz” miatt elvesztettem a jól menő állásomat; és ami még rosszabb, elvesztettem az önbizalmamat. Anyagilag függő voltam, teljesen összezavarodtam. A “párterápiából” kettő az egy ellen lett. Nem tudom, mi volt traumatikusabb: az, hogy a terapeuta kiabált velem, vagy a hatalmas veszekedések, amelyek akkor következtek, amikor hazaértünk.
“Miért nem megy el egyszerűen?” – ez egy tudatlan kérdés. A bántalmazásnak van egy sémája: hogyan kezdődik, hogyan eszkalálódik, és hogyan piszkálja az elmédet. Az exem sosem ütött meg (fenyegetett, igen), de a bántalmazás nem csak fizikai erőszak. A Refuge szerint ez: “a megfélemlítés ismételt, véletlenszerű és megszokott alkalmazása a partner irányítására … Ha arra kényszerítik, hogy megváltoztassa a viselkedését, mert megijed … akkor bántalmazzák.”
Az Egyesült Királyságban a rendőrségre percenként érkezik egy családon belüli erőszakkal kapcsolatos hívás; minden harmadik nap meggyilkolnak egy nőt. Talán együtt dolgozol az egyik ilyen nővel, vagy köszönsz neki az iskola kapujában; talán a barátod.”
A barátnőm a legrosszabb verést újszülött babájával a karjában élte át. Ledobták a lépcsőn, a feje lepattant a teraszajtókról, az orra felrobbant a csizma erejétől. Most más túlélőknek segít (nekem többet segített, mint gondolná), és boldogan jegyben jár egy jó emberrel. Az exe még mindig fenyegeti őt, a fiához való hozzáférést kihasználva zaklatja őt. Mindent naplóztat egy ügyvéddel; visszavette a hatalmát.
Itt van, amit megtanultam, mióta eljöttem:
Az állandó szorongás nem azért van, mert neurotikus vagy, ezt úgy hívják, hogy FÉLELEM – hallgass rá.
Azzal, hogy azt mondogatod magadnak, hogy “minden férfi szemétláda”, azzal a szeméttel maradsz együtt, akivel együtt vagy – “minden” férfi határozottan nem szemétláda, a legtöbbjük rendes, néhányuk igazán különleges.
Minimalizálja a felháborító viselkedését: “minden kapcsolatnak vannak hullámvölgyei”, abban a szar kapcsolatban maradsz, amiben vagy.
A bájosság szerves része, figyelj a vörös zászlókra – túl erősen közeledik; olyan szavakat használ, mint “mindig” és “örökre”; állandóan hívogat; bejelentés nélkül megjelenik; annyira lefoglal téged romantikus meglepetésekkel, hogy nem találkozol a barátaiddal; ajándékokkal bombáz; új telefont vesz neked (hogy ellenőrizze, hol vagy, vagy akár a GPS követésére); kiválasztja a ruháidat. Arra vagyunk kondicionálva, hogy ezt romantikának tekintsük, pedig ez irányítás.
Lesz egy jelentős, korai piros zászló, ami annyira ellentétes azzal a kedves férfival, akiről azt hitted, hogy randizol, hogy nem fog számítani. Az enyém? Ő küldött nekem egy sor sértő sms-t késő este folyékonyan spanyolul (nem beszélek spanyolul). Mire másnap reggel felkeltem, a bocsánatkérése már a postaládámban volt. Bárki, aki azt mondja neked, hogy “válj el szeretettel” és “dolgozz a határaidon”, vagy hogy “ne játszd az áldozatot”, az nem a barátod. Áldozattá váltál. Én a határok mellett vagyok, de egy buldózerrel szemben hiábavalóak.
Sok ember, köztük szakemberek is, összejátszanak a kifogásaival. De nem azért csinálja, mert részeg, stresszes, bizonytalan, volt egy szörnyű csaló exe, mentálisan beteg, vagy mert az anyja csecsemőkorában a fejére ejtette. Azért teszi, mert úgy érzi, joga van hozzá. Azért, mert vannak bizonyos hiedelmei a nőkről, amelyeket a kultúránk teljes mértékben támogat. Ő egy nőgyűlölő – egyszerűen. Férfiak milliói stresszesek, összetört szívűek, bizonytalanok, bolondok és függők, némelyiküknek még igazán szörnyű barátnője is van, és nem bántalmazzák az embereket vagy gyűlölik a nőket.
Az igazi barátaid nem mondják el neked, amíg igazán rossz a helyzet; végtelenül hallgatják, ahogy panaszkodsz, gyötrődsz és sírsz. Megdöbbenve fogják nézni, ahogy elsimítod a dolgot, vagy ami még rosszabb, eljegyzed magad. Ha rendkívül szerencsés vagy, valamelyikük végül talán azt mondja, hogy “úgy beszélsz, mint egy megvert feleség” (tényleg?), és kirobbant a bénultságodból.
Minden félelmed, hogy nem vagy szerethető, hülye, haszontalan, csúnya, kövér, alkalmazhatatlan és túl érzékeny, nem igaz. Ezek a következményei annak, hogy együtt élsz egy nőgyűlölő bunkóval, aki csak akkor folyamodik erőszakhoz, ha a többi taktikája kezd kudarcot vallani. Sok férfi soha nem használja az öklét; nincs is rá szükségük.
Nem vagy egyedül. Egy felmérés szerint a nők 33%-a megy keresztül ezen – ennek semmi köze a származásodhoz, a társadalmi-gazdasági csoportodhoz vagy a vallásodhoz: azért van, mert nő vagy. Nőnek lenni nem bűncselekmény, ellentétben a családon belüli erőszakkal. Ne feledd, hogy a távozás a legveszélyesebb időszak; a férfi valószínűleg emelni fogja a tétet. Szerezzen támogatást. Sok férfi rendkívül meggyőző tud lenni, miután Ön elment; készüljön fel az ígéretekre és fenyegetésekre, arra, hogy az általa beszervezett barátok azt fogják mondani Önnek, hogy “még soha nem láttak senkit ennyire szétesettnek, ő tényleg szereti Önt”. Szükséged van egy tervre.
Ezt azért hívják szakításnak, mert szakított. Eljön a gyönyörű, felszabadító, csodálatos nap, amikor már nem lesz a szervezetedben; egy reggel felébredsz, és boldognak és szabadnak érzed magad.
Még mindig nem tudom, mi a szerelem, de azt tudom, hogy nem meleg és bolyhos érzések – hanem tettek, az, amit teszel. Még mindig szeretem a férfiakat, szeretem a férfitársaságot, van néhány nagyszerű barátom. Még mindig szeretnék szeretni és szeretve lenni. Vannak új kapcsolatok, mióta eljöttem, de a férfiak egy kicsit megijesztenek. Egy különleges srác lesz az, aki leveszi rólam a védelmet – aki türelmes lesz, miközben a nagy kék messzeségben csapongok, és pánikolok. Remélem, találkozom vele. De nem vagyok fél, aki az egészemet keresi. Nincs szükségem gondoskodásra. De hogy egy kicsit belehajoljak, arra mindannyiunknak szüksége van. Ahogy én látom, minden férfi, aki megéri az időmet, már feminista; lehet, hogy nem így gondolja, de az. A tisztességes férfiak tisztelik a nőket, tisztában vannak ezzel az egész macsó-férfias dologgal. A kedvenc Maya Angelou idézetemből merítek bátorságot: “Már régóta nő vagyok. Hülye lennék, ha nem lennék a saját oldalamon.”
– A Menedék 24 órás segélyvonal: 0808 2000 247
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren