A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Küldd el kérdéseidet Stoyának és Richnek a [email protected] címre. Semmi sem túl kicsi (vagy nagy).
Kedves How to Do It,
25 éves voltam, amikor feleségül vettem a feleségemet. Most 44 éves vagyok. Ő 47 éves. Két közös gyermekünk van, és egy felnőtt mostohafiunk, akinek az apja börtönben van. Mind a randizásunk, mind a jegyes kapcsolatunk tele volt közös tevékenységekkel és testi érintésekkel. Mindent együtt csináltunk a főzéstől a horgászásig, kártyáztunk, sétáltunk, hátsó utakon lovagoltunk, szexeltünk és barátokkal szocializálódtunk. Soha nem mondott nemet, amikor intim vágyak karcoltak. Soha. Egyszer sem.
A kapcsolatunk az esküvőnk utáni napon azonnal megváltozott – és tényleg azonnal. Csak sok évembe telt, mire ezt észrevettem. A szexuális életünk egyik napról a másikra a bármikor, amikor csak akartam, csak évi öt-hat alkalomra változott, pedig nagyon gyakran próbálkoztam. Hamarosan kialakult egy minta: Megpróbáltam megérinteni, de ő visszautasított. Mindig volt valami kifogás: a mostohafiam otthon volt, vagy hamarosan hazaér. Hormonális volt. Fájt a feje vagy köhögött. Fáradt volt. A nyolcadik év körül a szexuális életünk évi négy alkalomra csökkent. Én azonban sosem hagytam abba a próbálkozást, egészen három évvel ezelőttig. Ekkor adtam fel végleg. Akkor az arckifejezése volt az, ami miatt abbahagytam: az undor. Nem akart hozzám érni. Nem akart ott lenni. És most, amióta nem próbálkozom az intimitással, senki sem próbálkozik. Szex nélküli, érintés nélküli, szeretet nélküli házasságunk van. És ez megöl engem.
A feleségem azt mondja, hogy ez normális, hogy ő így boldog, és nincs kedve megpróbálkozni az intimitással, pedig én erre vágyom a legjobban. Egy évtizede nem csináltunk semmi közös programot a családi kirándulásokon és az alkalmi tévézésen kívül. Valójában szinte semmi mást nem csinál a szabadidejében a tévénézésen és az alváson kívül. A legtöbb hétvégén akár napi 12 órát is alszik. Felkel, reggelit főz, és visszamegy az ágyba. Általában nem kel fel újra, amíg el nem jön a vacsora ideje; a gyerekekkel én foglalkozom. Mielőtt megkérdezné, a feleségem nem engedi, hogy vele menjek orvoshoz, még a nagyobb műtéti konzultációkra sem. Prozacot szedett, és több mint egy évig titkolta előlem. Véletlenül találtam meg a tablettáit, miközben bújócskáztunk a gyerekeinkkel. És még akkor is megpróbált hazudni nekem. Sokszor dühös. Több ezer dollárt vett fel a nyugdíjtakarékossági számlámról anélkül, hogy szólt volna, vagy visszafizette volna, vagy bocsánatot kért volna.
Mindezek ellenére szereti a gyerekeinket, és ők is szeretik őt. Jó állása van. Azt akarom mondani, hogy nem gonosz, csak elhanyagol engem, és gyakran a gyerekeket is. Olyan rettenetesen magányos vagyok. Még csak beszélgetni sem hajlandó velem a kapcsolatunkról. Dühös lesz, bezárkózik és elviharzik. Már több mint 20-szor próbáltam vele nyugodtan megbeszélni ezt a dolgot. Ő csak próbál hárítani, amit mondok. Azt mondja, hogy nem értem meg, hogy a kapcsolatoknak olyanoknak kellene lenniük, mint a miénk. Azt mondja, hogy a szex nem fontos. Hogy az érintés nem fontos. Kétségbeesetten szükségem van a csókra, az ölelésre, az ölelésre, az ölelésre, a közelségre, arra, hogy élvezzük egymás meleg testét, hogy együtt tevékenykedjünk, hogy együtt szórakozzunk, és ne csak tévézzünk vagy aludjunk. Még azt sem szabad, hogy meztelenül lássam. Ésszerűtlen vagyok, ha intimitást és közös társas tevékenységeket akarok a feleségemmel? Ez válási ok? Azon gondolkodom, hogy akarok egyet, még akkor is, ha nem tudom elviselni a gondolatot, hogy a gyerekeim nélkül maradjak. Ha elválok, hogyan kaphatom meg a gyermekeink elsődleges felügyeleti jogát? Én vagyok az elsődleges gondviselő, de tudom, hogy szinte mindig a nő kapja a gyerekeket. Kérem, adjon útmutatást. Magányos és tehetetlen vagyok Arkansasban, és a feleségem szerint ez normális.
-Nem Normális
Kedves Nem Normális,
Bízva abban, hogy a felesége szavai pontosak voltak, szeretnék megosztani egy idézetet Michael Warner 1999-es queer kiáltványából, a The Trouble With Normalból, ami jobban vonatkozik önre, mint gondolná: “Teljesen normálisnak lenni, szigorúan véve, lehetetlen” – írta Warner. “Mindenki eltér a normától valamilyen módon. Még ha valaki a statisztikai többséghez tartozik is a korcsoport, a faj, a magasság, a súly, az orgazmus gyakorisága, a szexuális partnerek neme és az éves jövedelem tekintetében, akkor pusztán a normalitások valószínűtlen kombinációja miatt az ember profilja máris eltér a normától”. Ez azt jelenti, hogy a feleséged érvelése logikai tévedésen alapul, és még ha nem is lenne az, akkor is egyenesen szadista elvárni, hogy szenvedj vágyakozva, mert ez a “normális”. Ő ebben 100 százalékosan téved, neked van igazad, és tekintve, hogy nem hajlandó engedni, együttműködni, vagy akár csak tájékoztatni téged a belső (és bizonyos esetekben a külső) életének legalapvetőbb elemeiről, a szétválás lehet a legbölcsebb megoldás. Legalább itt az ideje, hogy beszélj róla – talán a gondolat súlyossága felébreszti őt.
De talán mégsem. Szerintem a feleséged mélyen depressziós, és szerintem a titkai túlmutatnak a gyógyszeres kezelésen. Nem is tudnám, hol kezdjem a találgatásokat a problémáiról, de azt már tudod, hogy hazudott neked a gyógyszerekkel és a nyugdíjszámláitokkal kapcsolatban. Mi van még? Nem tudom, de gyanítom, hogy valami nincs rendben.
Nem vagy ésszerűtlen, ha intimitást és közös társadalmi tevékenységeket szeretnél a feleségeddel, mert ezek a dolgok a partnerség alapjai. Jelenleg egy lakótársad van, és nem egy különösebben jó lakótárs. Az viszont ésszerűtlen, hogy egy szextanácsadó rovatvezetőtől azt kérdezed, hogyan tudod a válóperben biztosítani a gyerekeid elsődleges felügyeleti jogát. Semmit sem tudok a jelleméről, de egy életen át tartó hallgatás megtanított arra, hogy kevés ember olyan angyal, mint amilyennek a rosszul jártakról szóló történeteikben beállítják magukat. Ön már 19 éve csinálja ezt. Minden joga megvan ahhoz, hogy szexuális és érzelmi kielégülést keressen, de ha elhagyja a feleségét, az a családi struktúra jelentős megváltoztatását jelentené. Ön hozza meg ezt a döntést; el kell fogadnia, hogy ennek következményei lesznek. Csak azok az emberek kapnak meg mindent, amire vágynak az életben, akiknek nincsenek törekvéseik.
Kedves How to Do It,
Az utóbbi időben hetente öt-tíz új partnerrel szexelek a Grindrről, a Scruffról stb. Néha ismétlődik, de legtöbbször idegen (nagyvárosban élek, szóval bőven van kínálat). Ha egy másik környéken vagyok egy találkozóra, vagy egy találkozóra, vagy akár egy italra egy barátommal, megnyitom az alkalmazást, és aktívan keresek valakit. Munkaszüneteket tartok, hogy lefeküdjek. Aggódom, hogy ez kényszeressé válik, de az igazság az, hogy élvezem a szexet, és nem hiszem, hogy ártok magamnak; PrEP-en vagyok, és rendszeresen tesztelem magam. Randizom valakivel, így ez nem a magányosság vagy a szeretetért való kiáltás kérdése. Mégis: Kicsúszott a viselkedésem a kezemből? Honnan tudhatom?
-Looking
Kedves Looking,
Egy jó ökölszabály annak megállapítására, hogy valami olyan élvezetes dolog, mint a szex, kezd-e problémává válni, ha azt veszi észre, hogy a viselkedése tovább eszkalálódik (azaz egyre gyakoribb vagy extrém szex), nem tudja-e abbahagyni, és hogy ez megviseli-e a napi rutinját. Figyelmen kívül hagyja a családot, a barátokat vagy a kötelezettségeket? Keresztülhúzza a munkádat? Még mindig ugyanazok az érdeklődési körök érdeklik, mint a forró széria előtt? Képes vagy néhány napot kibírni anélkül, már csak azért is, hogy bebizonyítsd magadnak, hogy képes vagy rá? Szerintem a szex egy teljesen jó hobbi, hasonlóan a videojátékokhoz, mivel az elsődleges hozadéka az élvezet, de ha akadályozza más hobbikat és érdeklődési köröket, amelyek anyagi termékeket eredményeznek (mint például a művészeti alkotás) vagy javítják a társadalmat (mint az önkéntes munka), akkor lehet, hogy ideje visszavenni a tempóból.
Úgy tűnik, mintha a kényszer/függőség/probléma küszöbén állnál, bár nehéz biztosra menni – időt vesz el a munkádtól, de ha a munkádat elvégzed, és a munkahelyed lehetővé teszi a szünidőt minden lehetséges következmény nélkül, akkor valószínűleg nem lesz gond. Az Anonim Szexfüggők kínál egy online önértékelő kvízt, amit érdemes megnézned – ha másért nem is, a lelki nyugalomért tedd meg.
Az is lehet, hogy ez csak egy fázis. Fiatal vagy, dögös, miért ne dughatnád a farkad minden lyukba, amelyik akarja? Van sokkal rosszabb módja is az időtöltésnek. Nekem is volt egy szexben gazdag időszakom, ami nem hasonlított a tiédhez pár évvel ezelőtt. Nem minden, amit kaptam, kielégítő minőségű volt (amikor nagy mennyiségben mész, elkerülhetetlen, hogy alapvető eltérések legyenek a kémiában), ami csak arra késztetett, hogy többet akarjak. Arra emlékeztetett, amikor a ’80-as és ’90-es években a helyi videotékám horrorrészlegét fosztogattam – rengeteg inkompetens szemetet nézel végig, de ha megtalálod a ritka gyöngyszemet, újra és újra visszamész, hogy találj egy másikat, ami aztán azt jelenti, hogy még több szart kell végigülnöd. Egy nagyon aktív hónap után észrevettem, hogy a szex kezd unalmassá válni (erre akkor jöttem rá, amikor a Weezer “Tired of Sex” című dala hurkolt a fejemben, miközben szexeltem). Így kevesebbet csináltam belőle.
Nem sok minden veszett el a legkurvásabb kurvás fázisomban, csak némi idő és írás, amit a termelékenység maximalizálása érdekében csinálhattam volna. És nézz rám most, ahogy a két dolgot kombinálom abban a nyereséges vállalkozásban, ami ez a rovat.
Bíztató, hogy aggódsz amiatt, hogy belépsz-e a kényszeresség birodalmába; ez a fajta önellenőrzés segít megakadályozni, hogy ezt megtedd és/vagy visszahúzni magad, ha szükséges. Addig is érezd jól magad. És ha nem szórakoztató, hagyd abba.
Kedves How to Do It,
34 éves cisz meleg srác vagyok, aki évek óta kerüli a randizást egy kínos egészségügyi probléma miatt. Elnézést kérek az elkövetkező, kissé unszimpatikus szavakért: Kezdem újra felfedezni a randizás gondolatát, és valószínűleg csak azért, mert én magam is kissé érzékeny vagyok a szagokra, hogy a problémám olyan szörnyűnek tűnik, hogy fogalmam sincs, hogyan hozzam fel egy potenciális partnerrel. Van egy betegségem, ami alapvetően tönkreteszi a bőrt, tályogokat okoz és fájdalmas járatokat hagy maga után. Ezt a részét meg tudom oldani, mert 17 éves korom óta fennáll ez az állapot. Szörnyű és néha gyötrelmes, de többnyire jól kezelhető. A probléma az, hogy a sebek gyakorlatilag sebek, amelyek soha nem gyógyulnak be, és mindig büdösek. Nagyon büdös. Még közvetlenül zuhanyzás után is, még ha nem is kitörés közben, a szag észrevehető, ha a hónaljam (kezelhető) vagy az ágyék/anális területem (kevésbé) közelébe kerülsz.
Az én problémám a következő: Tudom, hogy az általános tanács az, hogy csak mondd el a partnerednek, amikor jól érzed magad, és bármilyen reakciót kapsz, de valamiért ez az én helyzetemben annyira elégtelennek tűnik. Úgy érzem, hogy a szexuális vonzerőm ezzel lényegében tönkremegy, mert még ha kapnék is valakit, aki úgy tűnik, hogy benne van, elborzadnék, ha arra gondolnék, hogy ez az első lépés a feketepiaci úton a szennyezett fehérnemű vagy más durva dolgok cseréjéhez (eléggé vanília vagyok). Fogalmam sincs, hogyan fogalmazzam meg úgy, hogy ne tegyem tönkre az érdeklődésemet iránta, vagy az övét irántam. Elismerem, hogy a szaglás egy erős érzék; néhány partner élvezte az általános szagomat a rossz szagok előtti időkben, és én nagyon élveztem néhány más srác általános szagát, így ez sok szempontból egyedülálló érzéknek tűnik, mivel nem tud csak úgy csukott szemmel vagy “lalalalala” vagy bármi más kiabálás közben megdugni. Azt hiszem, emberölésért lehetek felelős, ha azt mondom valakinek, hogy lélegezzen a száján keresztül, miközben leszop, szóval mit tegyek? Mit mondjak? Pontosan hogyan mondjam? A humort félretéve, annyira össze vagyok zavarodva és reménytelen vagyok ezzel kapcsolatban. Nem használhatok olyan termékeket, mint izzadásgátló, aftershave vagy bármi más, ami elfedné vagy elfedné a szagot, és ez nagyon hátráltatja a próbálkozásaimat, hogy megbarátkozzak vele.
-Szimatpróba
Kedves Szimatpróba,
Ne feledd, hogy nem te vagy a sebeid. Azok csak a részed részei. Annyi más dolog tesz téged önmagaddá, és ezek a dolgok azok, amik vonzzák és megtartják a társadat. Az állapotod hátrányos helyzetbe hozhat téged a gyors és olcsó szex terén, ami egy szar lap, ha a szabadidős szex az, amire vágysz, de ez nem vesz ki a játékból. Valószínűleg erősebb társadalmi kapcsolatokat akar majd kialakítani a potenciális szexpartnerekkel, olyan kötelékeket, amelyek megkönnyítik az állapotának megbeszélését, mivel ez kétségtelenül felmerül majd az életével kapcsolatos szélesebb körű beszélgetések során. Emellett nem úgy tűnik, mintha lenne működő példád arra, hogy valójában mennyire taszítóak a fájdalmas szagok, így van rá esély, hogy ezt a problémát túlságosan felfújod.
Ha tényleg szeretnél egy kis kötöttségek nélküli szexet, akkor lehet, hogy be kell érned olyan tevékenységgel, ami távol tartja a partnered arcát a szagok helyeitől (például leszophatod őt maszturbálás közben). Ha abszolút szándékodban áll a korlátok nélküli szex idegenekkel az alkalmazásokon keresztül, csak adj nekik egy alapvető figyelmeztetést, mielőtt belevágsz: “Van egy bőrbetegségem, amely olyan szagot termel, amelyet kellemetlennek találhatsz. Ha ez túl erős számodra, csak szólj, és csináljunk valami mást”. Magadon nem tudod elfedni a szagot, de segíthetsz megakadályozni, hogy a szag bejusson az orrába, ha kölnit fújsz közvetlenül az orra alá, vagy, a fenébe is, egy kis Vicks VapoRubot, mint A bárányok hallgatnak című filmben. Lehet, hogy ez furcsa dolog olyasvalakinek, akit nem ismersz, de az emberek folyton furcsa szarságokat csinálnak, amelyek felfedik a különböző problémáikat az alkalmi kalandok során. (Furcsának találtam, hogy a srác, akivel összejöttem, nem vette le a baseball sapkáját szex közben, és még furcsább, hogy a zuhany alatt sem vette le. Ettől függetlenül jó móka volt, és azóta sem felejtettem el). Ha ennyi időt töltesz ilyen közel egy emberhez, valószínűleg erős szagokat kapsz az emberségéből. Vigasztaljon az a tény, hogy néha mindenki bűzlik egy kicsit, szó szerint és átvitt értelemben is.
Kedves How to Do It,
A férjem és én (cisz nő) 10 éve élünk erős, boldog, monogám házasságban. Éveket töltöttünk kevés vagy semmilyen szexuális aktivitással, mert a férjemnek hormonpótló kezelésre volt szüksége, de csak nemrég találta meg a megfelelő orvost. (Ez sokkal nehezebb, mint amilyennek hangzik – mindketten a 30-as éveink elején járunk, és évekbe telt, mire egy orvos többet adott neki, mint egy “fiatal vagy, majd meggyógyulsz.”) Kezdetben nehéz volt számomra, de úgy találtam, hogy az, hogy segítettem neki, hogy ne érezze magát nyomásnak vagy bűntudatnak, képessé tett arra, hogy türelmes legyek és más aspektusainkra koncentráljak, és ez olyan intimitást és erős barátságot adott nekünk, ami nélkül nem tudom, hogy meglett volna-e.
Most, hogy az egészsége jobban van, visszavettünk némi szexuális kapcsolatot, de van egy másik probléma. Van egy fogyatékos gyermekünk. Ő az autizmus spektrumán van, és van némi értelmi fogyatékossága szorongással párosulva, így ha nem lát engem, vagy ha nem hívom vissza pont akkor, amikor ő hív engem, akkor bepánikol, sikít és sír. A férjemmel egyszer elkövettük azt a hibát, hogy az egyedül töltött, bezárt ajtóval töltött időnket játékidőnek magyaráztuk, így ez most úgy hangzik a számára, mint egy felhívás mindenki számára, hogy játsszon. És ha nem tud azonnal bejutni a szobába, akkor addig üvöltözik és csapkodja az ajtót, amíg fizikailag meg nem sérül. (Ha esetleg ez megfordulna a fejében, az otthonunk a neki megfelelő mértékben gyermekbiztos; felügyelet nélkül is bátran bízhat egy másik szobában.) Ha egyszer kinyitom az ajtót, a fiamnak minden rendben van, de másnak nem így tűnik. Itt egy másik ráncfelvarrás: a fiunknak van egy ágya a szobánkban, és többször alszik ott. Tartunk egy külön hálószobát egy másik ággyal csak neki, de a félelmei az egyedülléttől vagy a tőlünk való távolmaradástól, valamint a sötét helyiségektől való félelme és az általános fokozott szorongása miatt jelenleg lehetetlenné teszi számára, hogy az éjszakákat abban a szobában töltse. A férjem és én, nos, mindketten mindig is inkább aludtunk éjszaka, minthogy megpróbáljunk szexelni, így a fiunk ott alvása nem gátolja a stílusunkat, de ez csak egy újabb helyiség, ahol a szexuális kapcsolat nem jöhet szóba, és ez több mint egy kicsit frusztráló. Tehát … hogyan folytathatjuk a férjemmel a kapcsolatunk szexuális részét, amikor nem tudunk eltűnni a fiunk látóteréből? Vagy, ahogyan azt egy fogyatékos gyermek neveléséből megtanultam, a jobb kérdés: Hogyan változtassak azon, amit jelenleg teszek és ahogyan eddig viselkedtem, hogy mindannyiunk számára jobb eredményt érjünk el?
-Blocked
Kedves Blocked,
Ön olyan türelemmel rendelkezik (eredendő? kikényszerített? talán mindkettő?), mint egy még augusztusban is lógó karácsonyi dekoráció. Bízom benne, hogy a fiad szeparációs problémáinak kezelését célzó stratégiáidat szakemberek szentesítették; ha nem, akkor én egy spektrumproblémákra szakosodott pszichológustól kérnék útmutatást. Bár a hangod mérhetetlenül szeretetteljesnek tűnik, nem látom, hogy ez a helyzet, konkrétan az, hogy a fiad a legtöbb éjszakát veled egy szobában alszik, hosszú távon hogyan tartható fenn. Van időd egyedül lenni? Ha nem, akkor érdemes lenne egy szakemberrel együtt kidolgozni stratégiákat, hogy ezen is változtassanak.
Nehéz megmondani, hogy mit engedhetsz meg magadnak vagy mit úszhatsz meg, mert több részletet nem tudok, de egyértelműnek tűnik, hogy a dolgok jelenlegi módja nem adja meg neked azt, amit szeretnél. Ha tudtok időt szakítani magatokra és a férjedre a fiatoktól távol, akkor javaslom a helyszínváltoztatást. Próbáljon meg hetente vagy akár havonta egyszer kivenni egy szállodai szobát a férjével, messze attól, ahol a fia megzavarhatja a bimbózó szexuális felfedezésüket. Feltételezem, hogy a fia nem kíséri önöket a fürdőszobába vagy a zuhanyzóba; megpróbálhatnának egy kis szexet csempészni a fürdési idő alatt. A legnagyobb tisztelettel viseltetem a fogyatékkal élő gyermekek szülei iránt, különösen azok iránt, akik olyan érzékenyek a gyermekeik problémáira, mint Ön. De tisztellek téged is, mint embert, akinek megvannak a saját igényei, beleértve a magánéletet is. A fiának valamikor meg kell tanulnia a határokat, bár tartok tőled, hogy inkább később, mint előbb. Ha ki tudod várni, még több erőt neked. De remélem, hogy valahol a közeljövőben lesz egy kis engedmény. Megérdemled.
További tanácsok Slate-től
A tanév elején a férjemmel egy 16 éves cserediákot hoztunk az otthonunkba. A férjem tanár a gimnáziumban, ahová jár, így szükségszerűen sok időt töltenek együtt (iskolába járás, iskolai rendezvényeken való részvétel stb.). Az elmúlt hónapokban észrevettem, hogy a kapcsolatuk nagyon szoros lett. A férjem rendkívül érzelmileg részt vesz mindenben, amit a lány csinál, a szabadidejüket együtt töltik, és állandóan sms-eznek egymásnak. Nem hiszem, hogy fizikai kapcsolatuk lenne, de nem tudom, mit tegyek az érzelmi intimitásukkal kapcsolatban. Szembesítettem ezzel a férjemet, aki dühös volt, hogy azt feltételezem, hogy bármi helytelent csinál egy tinédzserrel. Határozottan kijelentette, hogy úgy szereti őt, mint a lányát, de az iránta érzett szerelme nem jelent veszélyt rám nézve. Mégis, valami “nem stimmel” számomra a kapcsolatuk szintjével kapcsolatban. Ezért tettem valamit, amire nem vagyok büszke; belekukkantottam a telefonjába, hogy megnézzem, miről SMS-eznek. Folyamatosan azt mondogatják egymásnak, hogy szeretik egymást és hiányoznak egymásnak. A helyzet az, hogy a férfi a szemem láttára mondja neki, hogy szereti őt. Tudom, hogy ha bevallom, hogy szimatoltam, úgy fogja érezni, hogy megsértettem a magánéletét. Kezdek azon gondolkodni, hogy ez a helyzet nem árt-e neki, és nem kell-e eltávolítanom őt a házunkból, hogy megvédjem a további érintettségtől. Vagy csak a sztereotip “gonosz mostohaanya” vagyok? (Továbbá: egy tömör utóirat erre a levélre.)