Naponta egy egysoros tartja távol az orvost… ezért itt van egy rövid lista a legjobb egysorosokról, amelyeket ma az interneten találhatsz. Jó szórakozást!

1. Kértem Istentől egy biciklit, de tudom, hogy Isten nem így működik. Ezért elloptam egy biciklit, és bocsánatot kértem.

2. Ne vitatkozz egy idiótával. Leránt a szintjére, és tapasztalattal ver meg.

3. Békésen akarok meghalni álmomban, mint a nagyapám. Nem sikoltozva és ordítva, mint az utasok az autójában.

4. A szex nem megoldás. A szex a kérdés. Az “igen” a válasz.

5. A legkevésbé sem akarlak bántani. De mégis rajta van a listán.

7. Olyan társadalomban élünk, ahol a pizza előbb ér a házhoz, mint a rendőrség.

8. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért tűnnek egyes emberek világosnak, amíg nem hallod őket beszélni.

9. Ha egyetértenék veled, mindketten tévednénk.

10. Soha nem növünk fel igazán, csak azt tanuljuk meg, hogyan kell viselkedni a nyilvánosság előtt.

12. A szex olyan, mint a bridzselés. Ha nincs jó partnered, jobb, ha jó lapjaid vannak.

13. A háború nem határozza meg, hogy kinek van igaza – csak azt, hogy ki van balra.

14. A tudás azt jelenti, hogy tudod, hogy a paradicsom gyümölcs; a bölcsesség az, hogy nem teszed a gyümölcssalátába.

15. A politikusokban és a pelenkákban egy dolog közös. Mindkettőt rendszeresen kell cserélni, és ugyanabból az okból.

16. Attól, hogy templomba jársz, ugyanúgy nem leszel keresztény, mint ahogy attól, hogy egy garázsban állsz, nem leszel autó.

17. Lehet, hogy a korai madár kapja a férget, de a második egér kapja a sajtot.

18. Gyerekek: Életük első két évét azzal töltöd, hogy megtanítod őket járni és beszélni. Aztán a következő 16 évet azzal töltöd, hogy megmondod nekik, hogy üljenek le és hallgassanak.

19. Anyám sohasem látta az iróniát abban, hogy engem rohadéknak nevezett.

20. Az esti híradó az, amikor azzal kezdik, hogy “Jó estét”, majd folytatják, hogy elmondják, miért nem az.

Ne hagyd ki: Ez a videó lehangoló, de arra emlékeztet, hogy a Facebook-státuszok is lehetnek hazugságok

21. Ha a szex kínszenvedés, akkor rosszul csinálod…

22. A buszmegálló az, ahol a busz megáll. A vasútállomás az, ahol a vonat megáll. Az íróasztalomon van egy munkaállomás…

23. Ha azt hiszed, hogy senkit sem érdekel, hogy élsz-e, próbálj meg kihagyni néhány fizetést.

24. Jobb hallgatni és bolondnak tartani, mint beszélni és minden kétséget eloszlatni.

25. Ha Isten figyel minket, a legkevesebb, amit tehetünk, hogy szórakoztatunk.

26. Ha 5 emberből 4 szenved a hasmenéstől… az azt jelenti, hogy az ember élvezi?

27. Egy embertől ötleteket lopni plágium. Ha sokaktól lopunk, az kutatás.

28. Azt hittem, karriert akarok, kiderült, hogy csak fizetést akartam.

29. Néhány ember olyan, mint a Slinkies … nem igazán jó semmire, de nem tudod megállni, hogy ne mosolyogj, amikor látod, hogy egy lezuhan a lépcsőn.

30. Soha, semmilyen körülmények között ne vegyél be altatót és hashajtót ugyanazon az éjszakán.

31. Hogy lehet az, hogy egyetlen óvatlan gyufa is képes erdőtüzet gyújtani, de egy egész doboz kell egy tábortűz meggyújtásához?

32. Tudtad, hogy a delfinek olyan okosak, hogy néhány hetes fogságban tartásuk alatt képesek betanítani az embereket arra, hogy a medence szélén állva halat dobjanak nekik?

33. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek

34. A bank az a hely, ahol pénzt adnak kölcsön, ha bizonyítani tudod, hogy nincs rá szükséged.

35. Egyszer egy számítógép legyőzött engem sakkban, de kick-boxban nem volt ellenfél számomra.

37. Miért hiszi el valaki, ha azt mondod, hogy négymilliárd csillag van, de miért ellenőrzi, ha azt mondod, hogy a festék nedves?

38. A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak kopasz fejjel és sörpocakkal végigmenni az utcán, és még mindig szexinek gondolják magukat.

39. Amikor kitöltök egy jelentkezési lapot, a “Vészhelyzet esetén értesítse:” résznél az “Orvos” szót írom be. Mit fog csinálni az anyám?

40. A tiszta lelkiismeret általában a rossz memória jele.

Nézze meg! Ezek a rajzok sokat elárulnak a gyerekek technológiához való viszonyulásáról

41. A sípcsont egy eszköz a bútorok megtalálására egy sötét szobában.

42. Nem azt mondtam, hogy a te hibád, hanem azt, hogy téged hibáztatlak.

44. Isten biztos szereti a hülye embereket. Olyan sokakat teremtett.

45. A hangok a fejemben talán nem valódiak, de jó ötleteik vannak!”

46. Nevess a problémáidon, mindenki más is nevet.

47. A mesterséges intelligencia nem ér fel a természetes butasággal.

48. A zsúfolt lifteknek más a szaga, mint a törpéknek.

49. A békéért harcolni olyan, mint a szüzességért kefélni.

52. A gyerek középső nevének egyetlen célja, hogy meg tudja mondani, mikor van igazán bajban.

53. Mindig pesszimistától kérj kölcsön pénzt. Nem fogja visszavárni.

54. Aki a válságban mosolyog, az talált valakit, akit hibáztathat.

55. Az ejtőernyőzéshez nem kell ejtőernyő. Csak ahhoz kell ejtőernyő, hogy kétszer ejtőernyőzzön.

57. Nem a zuhanás öl meg, hanem a hirtelen megállás a végén.

58. Egyesek azt mondják: “Ha nem tudod legyőzni őket, csatlakozz hozzájuk”. Én azt mondom: “Ha nem tudod legyőzni őket, győzd le őket”, mert várni fogják, hogy csatlakozz hozzájuk, így megmarad a meglepetés ereje.

59. Miért csak két ember közül választanak az amerikaiak elnökjelöltet és 50-et Miss Amerikáért?

Ne hagyd ki: Játsszon a Star Trek imádnivaló pixel art rekonstrukciójával

61. A véleményem talán megváltozott, de az nem, hogy igazam van.

62. Van elég fegyverkorlátozásunk. Amire szükségünk van, az az idióták ellenőrzése.

63. Szándékomban áll örökké élni. Eddig minden rendben.

64. Vannak, akik boldogságot okoznak, bárhová is mennek. Mások, amikor csak mennek.

65. A diplomata az, aki úgy tudja megmondani, hogy menj a pokolba, hogy alig várod az utazást.

66. A pszichiáterem azt mondta, hogy őrült vagyok, mire én azt mondtam, hogy szeretnék egy második véleményt. Azt mondta, oké, te is csúnya vagy.

67. Vendégszeretet: éreztetni a vendégekkel, hogy otthon vannak, még akkor is, ha azt kívánod, bárcsak otthon lennének.

68. Pénzzel nem lehet boldogságot venni, de az biztos, hogy a nyomorúsággal könnyebb együtt élni.

69. Rájöttem, hogy ugyanúgy sikítok, akár egy nagy fehér cápa készül felfalni, akár egy hínárdarab érinti a lábam.

72. Egyszer összeverekedtem egy nagyon nagydarab fickóval, aki azt mondta: “Feltörlöm a padlót az arcoddal”. Erre én: “Meg fogod bánni”. Erre ő: “Ó, igen? Miért?” Azt mondtam: “Hát, nem fogsz tudni jól bejutni a sarkokba.”

73. Az aggódás működik! A dolgok 90%-a, ami miatt aggódom, soha nem történik meg.

74. Ha kétségeid vannak, motyogj.

75. Mindig egy szem sóval veszem az életet, …plusz egy szelet citrommal, …és egy feles tequilával.

77. Egy kisfiú megkérdezte az apját: “Apu, mennyibe kerül a házasság?”. Az apa azt válaszolta: “Nem tudom fiam, még fizetem.”

78. Ne feledd… ha a világ nem lenne szar, mindannyian leesnénk.

79. Régebben határozatlan voltam. Most már nem vagyok biztos benne.

80. Soha nem vagy túl öreg ahhoz, hogy valami hülyeséget tanulj.

Nézd meg! Ez a quadcopter csokoládéból készült

82. Az alku olyan dolog, amire nincs szükséged, olyan áron, aminek nem tudsz ellenállni.

83. Jézus szeret téged, de mindenki más seggfejnek tart.

84. Kellő tolóerővel a disznók is jól repülnek.

85. A tudás hatalom, és a hatalom megront. Tehát tanulj keményen és légy gonosz.

86. A nosztalgia már nem az, ami régen volt.

87. Ha kísértésbe esel, hogy tűzzel harcolj a tűz ellen, ne feledd, hogy a tűzoltóság általában vizet használ.

88. Ahhoz, hogy biztosan eltaláld a célt, először lőj, és azt nevezd célnak, amit eltaláltál.

89. Olyan jó barát vagy, hogy ha együtt lennénk egy süllyedő hajón, és csak egy mentőmellény lenne… nagyon hiányoznál, és gyakran gondolnék rád.

90. Szeretek dolgozni. Lenyűgöz engem. Órákig ülök és nézem.

91. A tévé sértheti az intelligenciádat, de semmi sem dörgölőzik úgy, mint egy számítógép.

92. Hallmark kártya: “Olyan szerencsétlen vagyok nélküled, mintha még mindig itt lennél.”

93. Ha elsőre nem sikerül, az ejtőernyőzés nem neked való!

94. A busz olyan jármű, amely kétszer olyan gyorsan halad, amikor utána vagy, mint amikor benne ülsz.”

95. Vannak, akik hangokat hallanak. Néhányan láthatatlan embereket látnak. Másoknak egyáltalán nincs képzelőerejük.

97. Ha a győzelem nem minden, akkor miért tartanak számon?

98. Bárki is alkotta meg a “Csendes, mint egy egér” kifejezést, még soha nem lépett egérre.

100. A változás elkerülhetetlen, kivéve az automatából.

Ne hagyd ki: A Google Street View gyilkos tréfa

102. Nem szenvedek elmebajban. Minden percét élvezem.

103. Amikor bíróságra mész, olyan emberek kezébe teszed a sorsodat, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy kimaradjanak az esküdtszékből.

104. Ha szilárdan állsz a földön, nehezen tudod felvenni a nadrágodat.

105. Mi a különbség az északi mese és a déli mese között? Egy északi mese úgy kezdődik, hogy “Egyszer volt, hol nem volt…”. Egy déli mese így kezdődik: “Ezt a szart nem fogjátok elhinni…”

108. A gyerekek ritkán idéznek félre. Sőt, általában szóról szóra megismétlik azt, amit nem kellett volna mondanod.

109. A jó egészség csupán a lehető leglassabb ütemű halálozás.

110. Egyes hibák túlságosan szórakoztatóak ahhoz, hogy csak egyszer kövessük el őket.

111. Ha Bill Gatesnek lenne egy pennyje minden egyes alkalommal, amikor újra kell indítanom a számítógépemet… ó, várjunk csak, van neki.

113. Nekem nincs magatartásproblémám. Neked a felfogásoddal van gondod.

114. George Washington azt mondta: “Fekete elnökünk lesz, ha a disznók repülnek!”… nos, a sertésinfluenza.

115. A haikuk könnyűek. De néha nincs értelme. Hűtőszekrény.

116. A gyerekek a sötétben baleseteket csinálnak, de a balesetek a sötétben gyerekeket csinálnak.

119. Tudod, hogy a gyerekeid felnőnek, amikor már nem kérdezik, honnan jöttek, és nem hajlandók megmondani, hová mennek.

120. Deja Vu – Amikor azt hiszed, hogy olyasmit csinálsz, amit már csináltál korábban, az azért van, mert Isten olyan viccesnek találta, hogy vissza kellett tekernie a barátainak.

121. A különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között az ízében van.

123. A pénz beszél… de az enyém mindig csak annyit mond, hogy viszlát.

124. Nehéz megérteni, hogy egy temető hogyan emelte meg a temetkezési költségeket, és a megélhetési költségekre fogta.

125. Mire az ember rájön, hogy az apjának volt igaza, már van egy fia, aki azt hiszi, hogy nincs igaza.

126. Mire megtanulod az élet szabályait, már túl öreg vagy a játékhoz.

127. Repül az idő, amikor szexelsz, vagy tényleg csak egy perc volt?

128. Ha szimpátiát keresel, a szótárban megtalálod a “szar” és a “szifilisz”

129. Miért zárják be a benzinkutak mosdóit? Attól félnek, hogy valaki kitakarítja őket?

130. Tartsa életben az álmot: nyomja meg a szundi gombot.

131. Nekem nem sörhasam van, hanem védőburkolat a kőkemény hasizmaimnak.

132. Építs az embernek tüzet, és egy napig melegedni fog. Rakj tüzet az embernek, és egész életében meleg lesz.

134. Mindannyian hallottuk, hogy egymillió majom egymillió írógépen dörömbölve végül reprodukálni fogja Shakespeare teljes művét. Most már az internetnek köszönhetően tudjuk, hogy ez nem igaz.

135. Ki volt az első, aki meglátott egy tehenet, és azt gondolta: “Vajon mi lesz, ha megszorítom ezeket a csüngő izéket, és megiszom, ami kijön belőle?”

137. Ne feledd, ha szex után rágyújtasz, akkor túl gyorsan csinálod.”

138. Miért nem csapta le Noé azt a két szúnyogot?

139. A barátok jöhetnek és mehetnek, de az ellenségek felhalmozódnak.

140. Mi a különbség a sógorok és a törvényen kívüliek között? A törvényen kívülieket körözik.

141. Ha nyugodt tudsz maradni, miközben körülötted káosz van, akkor valószínűleg nem értetted meg teljesen a helyzetet.

142. Tudtad, hogy a reptéren van egy csomagmegőrző? Egy hely, ahol lehet venni egy darab poggyászt? Mennyire kell elkésni egy járatról, hogy azt mondd: “Bassza meg – csak fogj egy rakás szart. Majd a reptéren veszünk egy táskát.”

143. Elképesztő, hogy az a rengeteg hír, ami a világban mindennap történik, mindig pontosan beleillik az újságba.

144. A kemény munka még senkit sem ölt meg, de miért kockáztatnánk?

147. Minden pénzem megvan, amire valaha is szükségem lesz – ha ma délután négyig meghalok.

148. A tapasztalat az, amit akkor kapsz, amikor nem azt kaptad, amit akartál.

149. Két éve hozzámentem egy bájos fiatal szűzhöz, és ha ez nem változik hamarosan, elválok tőle.

150. A kutyáknak vannak gazdáik. A macskáknak van személyzetük.

151. Nem furcsa, hogy mindenki automatikusan azt feltételezi, hogy a szappanadagolóban lévő ragacs mindig szappan? Én szeretem az enyémet mustárral tölteni, csak hogy megtanítsam az embereket a bizalomra.

152. Hát nem pazarolsz el kétmilliárd évnyi evolúciót.

153. A meghallgatáshoz való jog nem foglalja magában automatikusan a komolyan vételhez való jogot is.

154. Ha megfojtasz egy törpöt, milyen színű lesz?

155. Régész: valaki, akinek a karrierje romokban hever.

156. Csatlakozz a hadsereghez, látogass el egzotikus helyekre, találkozz furcsa emberekkel, majd öld meg őket.

157. A nőknek 35 éves kor után nem szabadna gyereket vállalniuk. Tényleg… 35 gyerek is elég.

158. Miért futnak át az emberek egy tucatszor egy madzagon a porszívójukkal, aztán lenyúlnak, felveszik, megvizsgálják, majd leteszik, hogy adjanak még egy esélyt a porszívónak?

159. Nekem nincs hozzáállásom, nekem olyan személyiségem van, amivel nem tudsz mit kezdeni.

161. Annak valószínűsége, hogy valaki figyel téged, arányos a cselekedeted ostobaságával.

162. Impotencia: A természet módszere arra, hogy azt mondja: “Nincs harag”.

164. Háromféle ember létezik: Azok, akik olvasva tanulnak. Akik megfigyeléssel tanulnak. És a többiek, akiknek meg kell érinteniük a tüzet, hogy megtanulják, hogy forró.

165. Mindannyian időutazók vagyunk, akik óránként pontosan 60 perc sebességgel haladunk

166. Amerika olyan ország, amely olyan polgárokat termel, akik átkelnek az óceánon, hogy harcoljanak a demokráciáért, de nem mennek át az utcán, hogy szavazzanak.

167. Tévedni emberi dolog, másra fogni a hibát menedzserpotenciált mutat.

169. Csak Amerikában… a bankok mindkét ajtót nyitva hagyják, majd a pultokhoz láncolják a tollakat.

170. Vegetáriánus: Indián meghatározás a “pocsék vadászra”.

171. Materializmus: olyan dolgok megvásárlása olyan pénzből, amire nincs szükségünk, hogy lenyűgözzünk olyan embereket, akik nem számítanak.

172. A Miss Universe szépségverseny fix. Minden győztes a Földről származik.

173. Nem számít, hogy te nyersz vagy veszítesz: az számít, hogy én nyerek vagy veszítek.

174. Ha nem tudod meggyőzni őket, zavard össze őket.

175. Ne bosszants fel engem! Kezdek kifogyni a helyekből, ahová elrejthetem a holttesteket.

176. A fejlődést a lusta emberek teszik, akik a dolgok könnyebb módját keresik.

177. Látod, az a baj, hogy Isten egy agyat és egy péniszt ad az embereknek, és csak annyi vért, hogy egyszerre csak az egyiket tudja működtetni.

178. Ugyanúgy olvasom a recepteket, mint a sci-fiket. Eljutok a végére, és azt gondolom: “Hát, ez nem fog megtörténni.”

179. Smith & Wesson: Az eredeti point and click felület.

180. A fikció és a valóság közötti különbség? A fikciónak értelmet kell adni.

181. 100 000 sperma és te voltál a leggyorsabb?

183. A barát az, aki segít neked költözni. A JÓ barát az, aki segít megmozdítani egy holttestet.

184. Miért nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor tudjuk, hogy az elem kezd lemerülni?

185. Clinton hazudott. Az ember elfelejtheti, hol parkol vagy hol lakik, de az orális szexet soha nem felejti el, akármilyen rossz is az.

186. Mi lenne, ha nem lennének hipotetikus kérdések?

187. Minden cselekvésnek van egy megfelelő túlreagálása.

188. Én egy szerény ember vagyok, tényleg. Valójában sokkal nagyobb vagyok, mint amilyennek gondolom magam.

189. Miért hívják az Alkoholisták ANONYMOS-ának, ha az első dolog, amit teszel, hogy kiállsz és azt mondod: “A nevem Péter és alkoholista vagyok.”

190. A legjobb módja a hazugságnak, ha igazat mondasz, gondosan szerkesztett igazságot.

191. Az ember napról napra nagyobb és jobb bolondbiztos dolgokat készít, a természet pedig napról napra nagyobb és jobb bolondokat. Eddig azt hiszem, a természet győz.

192. Nincs megoldásom, de csodálom a problémát.

193. A legnehezebb dolog megtanulni az életben, hogy melyik hídon kell átmenni, és melyiket kell felgyújtani.

194. Az emberek hajlamosak szabályokat alkotni mások számára, és kivételeket saját maguk számára.

195. Kétféle barát van : azok, akik akkor vannak melletted, amikor szükséged van rájuk, és azok, akik akkor vannak melletted, amikor nekik van szükségük rád.

196. Ne lopj! Az a kormány dolga.

197. A híresség az, aki egész életében keményen dolgozik, hogy ismertté váljon, majd sötét szemüveget visel, hogy ne ismerjék fel.

199. IRS:

200. A stressz az, amikor sikítva ébredsz, és rájössz, hogy még nem aludtál el.

201. Néha a legjobb segítő kéz, amit adhatsz, egy jó, határozott lökés.

202. Mi a legfontosabb dolog, amit a kémián meg kell tanulnod?
Soha ne nyald meg a kanalat.

203. Lite: a “fény” új helyesírása, most 20%-kal kevesebb betűvel!

204. Hacsak nem te vagy a vezérkutya, a kilátás sosem változik.

205. A lelkiismeret az, ami fáj, amikor minden más részed olyan jól érzi magát.

206. Senki sem figyel rád, amíg nem fingasz.

207. Csak a döglött halak sodródnak az árral.

208. Miért nem bújik valami kényelmesebb dologba… például kómába.

209. Igyál kávét! Gyorsabban és több energiával csinálj hülyeségeket!

210. Ez nem egy iroda. Ez a pokol fluoreszkáló világítással.

211. A pozitív hozzáállás talán nem oldja meg az összes problémádat, de elég embert idegesít ahhoz, hogy megérje az erőfeszítést.

213. Az élet olyan, mint egy madár, nagyon aranyos, amíg a fejedre nem szarik.

214. Sokoldalúan tehetséges vagyok: Egyszerre tudok beszélni és felbosszantani.

215. Olyan csúnya gyerek voltam. Amikor a homokozóban játszottam, a macska folyton betakart.

216. A világ legkönnyebb munkája a halottkémnek kell lennie. Halott embereket operálni. Mi a legrosszabb dolog, ami történhet? Ha minden balul sülne el, talán még pulzusod is lenne.

217. Külföldi segítségnyújtás: A pénz átutalása a gazdag országok szegény embereitől a szegény országok gazdag embereihez.

219. A világon minden ötödik emberből egy kínai. A családomban 5 ember van, tehát biztos köztük van. Vagy az anyukám vagy az apukám. Vagy a bátyám, Colin. Vagy az öcsém, Ho-Cha-Chu. De szerintem Colin.

220. Ha a kukoricaolaj kukoricából származik, akkor honnan származik a babaolaj?

222. Az igazi barátság akkor jön létre, amikor két ember között kényelmes a csend.

223. Az a baj a pontossággal, hogy senki sincs ott, hogy értékelje.

224. Ha hamarabb lőttem volna le, már rég kint lennék a börtönből.

225. Az elmebaj örökletes. A gyerekeidtől örökölöd.

226. Minden ehető, néhány dolog csak egyszer ehető.

227. Minek van négy lába és egy karja? Egy boldog pitbull.

228. Ha a Wal-Mart minden nap csökkenti az árakat, miért nincs még semmi ingyen a boltban?

229. Az életben nincsenek győztesek…csak túlélők.

230. A politika a baj keresésének, megtalálásának, félrediagnosztizálásának, majd a rossz orvosságok helytelen alkalmazásának művészete.

240. Éppen akkor, amikor azt hiszed, hogy meg tudod oldani, valaki elmozdítja a végeket.

241. A bölcsek mindent gondolnak, amit mondanak, a bolondok mindent mondanak, amit gondolnak.

242. Egy tequila, két tequila, három tequila, padlót.

243. A repülés fortélya abban áll, hogy megtanulod, hogyan dobd magad a földnek és hibázz.

244. Ha két rossz közül kell választanod, válaszd azt, amit még sosem próbáltál.

245. Olyan egyszerű bölcsnek lenni. Csak gondolj ki valami hülyeséget, amit mondhatsz, és aztán ne mondd ki.

246. Mindannyian részei vagyunk a végső statisztikának – tízből tíz meghal.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Félelem a hosszú szavaktól.

248. A bizottság tizenkét ember, akik egy ember munkáját végzik.

249. Észrevetted már, hogy azok az emberek, akik sörre, cigarettára és lottószelvényre költik a pénzüket, mindig arról panaszkodnak, hogy le vannak égve és nem érzik jól magukat?

250. Ha úgy tűnik, hogy minden az utadba kerül, akkor valószínűleg rossz sávban vagy.

251. Jó formában vagyok. A kerek egy forma, nem igaz

256. Állandóan azt mondják, hogy majd jön a megfelelő ember, szerintem az enyémet elütötte egy teherautó.

257. Nemet mondtam a drogokra, de egyszerűen nem hallgattak rám.

258. Az alkoholizmus az egyetlen olyan betegség, amely megpróbál meggyőzni arról, hogy nem vagy beteg.

259. Néha elvonulok a saját kis világomba, de nem baj, ott ismernek engem.

260. Szeretem a hosszú sétákat, főleg, ha olyan emberek vesznek részt rajtuk, akik idegesítenek.

261. Az ivócsapatomnak bowlingproblémái vannak.

262. A pénzbírság egy adó a rossz cselekedetekért. Az adó egy büntetés azért, ha valaki jól cselekszik.

263. Miért használnak sterilizált tűket a halálos injekció általi halálhoz?

264. Nem az számít, hogy mennyire jó a munkád, hanem az, hogy mennyire jól magyarázod meg.

265. Mindent láttam, mindent csináltam, a legtöbbre nem emlékszem.

266. Ki akarok akasztani egy világtérképet a házamba. Aztán kitűzöm az összes helyet, ahol már jártam. De előbb el kell utaznom a térkép két felső sarkába, hogy ne essen le.

269. A hatékonyság a lustaság egy magasan fejlett formája.

270. Ha egy teknősnek nincs páncélja, akkor hajléktalan vagy meztelen?

271. Aki még soha nem hibázott, az még soha nem próbált ki semmi újat.

272. A kudarc nem az, hogy elesel, hanem az, hogy nem állsz fel újra.

273. A számlák kétszeres sebességgel haladnak a postán

274. A legjobb dolog a tengerparton élni az, hogy csak három oldalról vannak seggfejek.

275. A csend nem azt jelenti, hogy a szexuális teljesítményed szótlanul hagyta őt.

276. Minél távolabb van a jövő, annál jobban néz ki.

277. Miért van az, hogy az USA-ban: Ha levetkőzöl, és végigsétálsz az utcán egy macsétával hadonászva és egy Uzival lövöldözve, a rémült polgárok felhívják a rendőrséget és feljelentést tesznek: “Egy meztelen ember van odakint!”

278. A kanadaiak udvariasabbak, amikor udvariatlanok, mint az amerikaiak, amikor barátságosak.

279. Soha ne teszteld a víz mélységét mindkét lábaddal.

281. Hallottál arról a fickóról, akinek az egész bal oldalát levágták? Most már jól van.

282. Korán reggel tornáznom kell, mielőtt az agyam rájön, hogy mit csinálok.

283. Néhányan mások hibáiból tanulnak, a többieknek másoknak kell lenniük.

284. Valamelyik szegény falut megfosztod az idiótájától.

285. A diszkréció az, ha a hangod helyett a szemöldöködet tudod felemelni.

286. Időnként szeretek az ablakhoz menni, felnézni, és mosolyogni egy műholdképre.

287. Minden bulin kétféle ember van: aki haza akar menni, és aki nem. A baj csak az, hogy ők általában egymás feleségei.

288. Az ezer mérföldes utazás egy elszakadt ékszíjjal és egy lapos kerékkel kezdődik.

289. A székrekedéses embereket nem érdekli a szar.

290. Miért van a melltartó egyes számban és a bugyi többes számban?

291. Legyél biztonságtudatos! Az emberek 80%-át baleset okozza.

292. Nélkülem csak AWESO van.

293. Ha nem mondod ki, nem tudják megismételni.

294. Arra gondoltam, hogy az emberek mintha sokkal többet olvasnák a Bibliát, ahogy öregszenek. Aztán rájöttem… a vizsgáikra magoltak.

295. Vigyázz a gondolataidra, bármelyik pillanatban szavakká válhatnak.

296. Ha nem érdekel, hogy hol vagy, akkor nem vagy elveszve.

297. A génállományodra ráférne egy kis klór.

298. Egy ember jellemét könnyen megítélheted abból, hogy hogyan bánik azokkal, akik semmit sem tehetnek érte.

299. Úgy teszek, mintha dolgoznék, amíg úgy tesznek, mintha fizetnének nekem.

300. Volt már olyan, hogy valakit annyira kigúnyoltál, hogy azt gondoltad, meg kellene köszönnöd neki a sok jót, amit átéltél?

301. Két választásod van az életben: Vagy szingli maradsz és szerencsétlenkedsz, vagy megnősülsz és azt kívánod, bárcsak halott lennél.

302. Nem vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert utálom a növényeket.

304. Sonka és tojás:

305. Ha a 2-es számú ceruza a legnépszerűbb, miért van még mindig a 2-es számú?

306. Ne utálj azért, mert szép vagyok. Utálj azért, mert a barátod így gondolja.

307. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy hülye legyen, de te visszaélsz ezzel a kiváltsággal!

308. Az a baj, ha valamit elsőre jól csinálsz, hogy senki sem értékeli, milyen nehéz volt.

309. Az emberi agy csodálatos dolog. Már akkor elkezd dolgozni, amikor megszületünk, és soha nem áll le, amíg fel nem állunk, hogy nyilvánosan beszéljünk.

310. Ne járjatok mögöttem, mert én nem vezethetek. Ne járj előttem, mert nem követhetlek. Ne járjatok mellettem sem. Csak nagyjából hagyjatok békén a fenébe.

311. Az idegeneké a legjobb cukorka.

312. A rap olyan a zenéhez, mint az Etch-A-Sketch a művészethez.

314. Bízz, de ellenőrizd.

315. A különbség a válás és a különválás között az, hogy a különválás időt ad a férjnek, hogy elrejtse a pénzét.

316. FIGYELEM: Az alkoholfogyasztás hatására azt hiheti, hogy tud énekelni.

317. Utoljára akkor voltam nőben, amikor a Szabadság-szoborhoz mentem.

320. Ha egy néma gyerek káromkodik, az anyja megmossa a kezét szappannal?

321. Honnan szerzel szenteltvizet? Forraljuk fel a pokolba.

322. Ölni tudnék egy Nobel-békedíjért.

323. Miért kell jogosítvány ahhoz, hogy alkoholt vegyél, ha nem ihatsz és vezethetsz?

324. Néha, amikor visszagondolok a sok sörre, amit megiszom, szégyellem magam. Aztán belenézek a pohárba, és a sörgyárban dolgozókra és az összes reményükre és álmukra gondolok. Ha nem innám meg ezt a sört, lehet, hogy munkanélküliek lennének, és az álmaik szertefoszlanának. Akkor azt mondom magamnak: “Jobb, ha megiszom ezt a sört, és hagyom, hogy az ő álmaik valóra váljanak, mintha önző lennék, és a májam miatt aggódnék.”

325. Lehet, hogy a gyereked kitűnő tanuló, de te akkor is egy idióta vagy.

326. Az őrültséget úgy határozzák meg, hogy ugyanazt a dolgot újra és újra megcsináljuk, és közben más eredményt várunk.

327. Gondolj arra, hogy az átlagember mennyire hülye, és vedd észre, hogy a fele még ennél is hülyébb.

328. Szerelem volt első látásra. Aztán megnéztem még egyszer !!!

329. Mindenki valaki másnak a csodabogara.

330. Azt hiszem, ezért vagyok egyedülálló.

332. A krematóriumok adjanak-e kedvezményt az égési sérülteknek?

333. Amikor már nem hiszel a Mikulásban, akkor kezdesz ruhát kapni karácsonyra!

334. Fogadjunk, hogy abba tudom hagyni a szerencsejátékot.

335. Az egyetlen különbség az emberek között, akikkel randiztam, és Charles Manson között az, hogy Mansonban van annyi tisztesség, hogy őrültnek néz ki, amikor először találkozol vele.

336. A szex a tévében nem árthat, hacsak nem esel le.

337. Két antenna találkozott egy tetőn, egymásba szerettek és összeházasodtak. A szertartás nem volt nagy dolog, de a fogadás kitűnő volt.

338. Ki találta fel azt a kefét, amit a vécé mellé tesznek? Az a dolog fáj!

340. Soha ne egyezz bele egy plasztikai műtétbe, ha az orvosi rendelő tele van Picasso portréival.

341. Fogadd el! A szüleid már korábban is szexeltek.

342. 668 – A fenevad szomszédja.

343. Imádom az orális szexet… csak a telefonszámlát utálom.

345. A gyerekek az autók hátsó ülésein baleseteket okoznak, de a balesetek az autók hátsó ülésein gyerekeket okoznak.

346. Megtanultam, hogy azokat az embereket, akik a legfontosabbak az életben, túl hamar elveszik tőled, a kevésbé fontosak pedig egyszerűen sosem tűnnek el.

348. Mókusok – a természet fekvőrendőrjei.

349. Ha elmész a drogériába, miért nincsenek az óvszerek a többi partikellék között?

350. Balszerencsét hoz, ha babonás vagy.

351. Kétféle ember van, aki nem beszél sokat: aki csendes, és aki sokat beszél.

352. Az unokák és a nagyszülők azért jönnek ki olyan jól egymással, mert van egy közös “ellenségük”.

353. A barátok olyanok, mint az óvszer: Megvédik az embert, amikor a dolgok nehézzé válnak.

354. Egy naptárral a napjaid meg vannak számlálva.

355. Ha igaz, hogy azért vagyunk itt, hogy másoknak segítsünk, akkor pontosan miért is vannak itt a többiek?

356. A szex olyan jó volt, hogy még a szomszédok is rágyújtottak.

357. Nem a golyó öl meg, hanem a lyuk.

358. Ma három mérföldet futottam. Végül azt mondtam: “Hölgyem, vigye a táskáját.”

359. Ha a jó dolgok kis csomagokban jönnek, akkor még több jó dolog jöhet nagy csomagokban.

360. Lehet, hogy aranyból van a szíved, de egy keményre főtt tojás is.

361. A feleségem a múlt héten lelépett a legjobb barátommal. Hiányzik nekem!

362. Egy nőnek életében egyszer-kétszer kell szeretnie egy rossz férfit, hogy hálás legyen a jóért.

363. A macska, bármilyen más néven is hívják, attól még egy alattomos kis szőrgombóc marad, aki lehányja a bútorokat.

364. Nevess, és a világ veled nevet. Horkolj, és egyedül alszol

365. Egy nudista kolóniában lenni valószínűleg elveszi az összes mókát a Halloweenből.

366. A házas férfiak tovább élnek, mint a szinglik, de sokkal inkább hajlandóak meghalni.

367. Ha az élet citromot ad, elő a tequilát!

368. A szépség csak a bőrig ér… de a csúnyaság egészen a csontig hatol!

369. Egy olcsó lövést szörnyű dolog elpazarolni.

370. Nehéz dolog az üzletben a saját dolgaiddal törődni.

371. A legtöbb nő nem tudja, hova nézzen, amikor banánt eszik.

372. Ha viszkető seggel fekszel le aludni, büdös ujjal ébredsz…

373. Repül az idő szex közben, vagy tényleg csak egy perc volt?

374. Mindannyian időutazók vagyunk, akik óránként pontosan 60 perc sebességgel haladunk

375. Ha már meglovagolod a seggemet, legalább a hajamat húzd meg, hogy sikítsak!

Ne hagyd ki! Ez a 6 GoPro kamerával forgatott 360°-os videó az agyadra megy
via bitsandpieces.us
Frissítve 04-2018: Ez a cikk még 2009-ben íródott. Volt néhány eléggé kirívóan szexista és sértő sor ebben a listában, amit úgy döntöttünk, hogy eltávolítunk, miután egy olvasónk felhívta rá a figyelmet a Twitteren. Még mindig tartalmaz néhány elég rossz viccet, de ha úgy érzed, hogy kihagytunk bármilyen bántó, sértő vagy más módon kifogásolható tartalmat, kérlek, fordulj hozzám ([email protected]) vagy bárkihez a stábunkból.
Képhitelesítés:

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.