Hogyan zártam be az alkalmazásokat és nyitottam ki a szemem.
“Az alkalmazások ellen vagy, igaz?”. Ezt nemrég kérdezte tőlem valaki, és óvatos akartam lenni a válaszommal. Az ösztöneim azt mondják, hogy igen – lángba borítom őket – de nem vagyok mindenki, és van rá esély, hogy legalább néhányan szeretik ezeket a dolgokat. Nem vagyok a társkereső alkalmazások ellen, ha élvezed őket. Szerintem, ha egyedülálló nő vagy, és a társkereső alkalmazások valami pozitívumot adnak az életedhez, akkor folytasd. Csak mert én inkább eltávolítanám a saját hasnyálmirigyemet egy Ikea spatula tompa végével, minthogy valaha is részt vegyek bennük, távol álljon tőlem, hogy megtagadjam másoktól a mosolyukat ott, ahol találják.
Ha nem élvezed a társkereső alkalmazásokat, ha csalódást, frusztrációt, undort, esetleg kiütést, és általában egy csomó semmi jót hoznak neked, akkor barátom, ülj le mellém. Azért nem szeretem a társkereső alkalmazásokat, mert ezek egyszerre az emberiség legrosszabb kínálatának pöcegödör-mintája, és valahogy “most mindenki így ismerkedik”. Ennek abszolút semmi értelme számomra. De tovább folytatjuk, és tovább próbálkozunk, a répák miatt.
A répák azok a párok, akik egy applikáción találkoztak és összeházasodtak. Hármat közülük ismersz, és legalább az egyikük terhes. Nekik működött, tehát működik, szóval swipelj csak tovább, édesem-gyere, gyere a répádért. Rájuk emlékszünk, amikor megnézzük az utolsó 26 üzenetet, amit elküldtünk, és egyetlen pasi sem válaszolt. Vagy három héten keresztül swipeltünk egymás után, de nem találtunk egyezést. Vagy egy idegen megkér minket, hogy szexteljünk neki a reggeli erekcióján keresztül. Emlékszünk a répára, és tovább próbálkozunk. Egészen addig, amíg szünetet nem tartunk.
A társkereső alkalmazások törlését “szünetnek” nevezzük. Annyira mérgezőek, hogy a teljes elkerülés az egyetlen gázálarc, amink van. Én mindig ezt csináltam, szünetet tartottam az eredménytelen erőfeszítésektől és az állandó csalódásoktól, szeplőtlen levegőt szívtam egy pillanatra. Egyszer sem mondtam magamnak, hogy ha “szünetre” van szükségem valamitől, aminek a szerelemhez kellene vezetnie, akkor talán teljesen rossz úton járok. Néhány héttel a törlés után mindig pánik tört rám, és visszatértem a swipeléshez, az üzenetküldéshez és az évi négyszeri vizes randevúhoz. Az alkalmazások mindig visszacsábítottak – mindig. Mert tudtam egy igazságot: soha nem fogok találkozni valakivel, ha nem vagyok az appokon. Ma már az alkalmazásokon keresztül ismerkednek az emberek. Ha nem mozgatom a hüvelykujjamat a telefonom egy négyzetén, miközben a metrón vagy a vécén ülök, soha nem fogok találkozni a férjemmel. Mindenki az alkalmazásokon keresztül találkozik. Nekem is ott kell lennem. Igaz?
2019 januárjában elkezdtem értékelni az önértékelésemet, és azt, hogy a társkereső alkalmazások milyen hatással vannak rá. Meg kellett történnie egy tisztázásnak, ami már nem szolgált engem, és a társkereső alkalmazások voltak az első, bár nem az egyetlen dolog, aminek mennie kellett. Mindet töröltem. Még mindig eltűntek. A perspektíva eltolódását bármi okozhatja, és az én perspektívám 11 év online és egyetlen kapcsolat nélkül számolt be róla, és egy kicsit rosszul érezte magát a gyomrában. Annak a súlya, amit elpazaroltam, az összes év, az összes erőfeszítés, annyira megalázó és nehezen elfogadható volt, hogy el kellett indítanom egy podcastot, hogy legyen egy hely, ahol tárolhatom és megoszthatom, amit tapasztaltam, és hogyan változtatott meg engem. Valami oka kellett, hogy legyen annak, hogy 11 évnyi online társkeresésen mentem keresztül egyetlen kapcsolat nélkül. Nem a tartalom volt az, amire törekedtem, de hát legyen.”
Hogyan egyeztetem össze tehát azt a tudatot, hogy a társkereső alkalmazások semmit sem hoznak az életembe, és a társadalmi csoportgondolkodást, ami miatt ugyanezek az alkalmazások szükségesnek tűnnek? Valójában megtettem, megtaláltam a kiutat az alkalmazásokból végleg, egy módot arra, hogy visszahozzam magam a valódi életbe, amit már régóta vörösborral és 5G szolgáltatással mázoltam el. Nekem a társkereső alkalmazások törlése végül egy elmélet miatt vált be.
Van egy elméletem, miszerint ha meginterjúvolnál 100 párt, 100 különböző történetet találnál arról, hogyan ismerkedtek meg. Azért alkottam meg ezt az elméletet, mert tudnom kellett, hogy az emberi kapcsolatok többről szólnak, mint a képernyők, az érzelemmentes üzenetek és a swipelés. El kellett hinnem, hogy az emberi kapcsolatok és a szerelem világában több lehetséges, mint ami a telefonomban él. Eddig igazam van.
Soha nem hallottam kétszer ugyanazt a történetet, és nem is hiszem, hogy valaha is fogom. Amikor eljutottam oda, hogy ezt igazságnak lássam, és nem a társkereső alkalmazásokat, mint a rendkívül szűk, ürülékkel teli utat, amelyen “manapság” járnunk kell, hogy találkozzunk valakivel, az olyan volt, mintha kiengedtem volna magam a saját zárlatom dobozából. Minden történet arról, hogyan találkozott egy pár, erősíti a bizalmat, hogy úgy fogok találkozni valakivel, hogy nem kell előbb még több társkereső alkalmazáson keresztül szenvednem. Én mondom neked, ez működik.
Hogyan találkoztunk történetek régen fájt. Soha nem mertem megkérdezni valakit, hogyan találkozott a partnerével, mert tudtam, hogy csak beteg leszek a vágytól és fájdalmasan magányos, teljesen beragadtam a kétségbeesés és a faszképek véget nem érő társkereső app lyukába. De most mindenkitől megkérdezem. Tudni akarom. Be akarom bizonyítani az elméletet, mert tudnom kell, hogy az emberek egymásra találásának módja végtelen, és nem egy olyan swipe mögé van zárva, amit még nem tettem meg. Ez az elképzelés egyszerűen túl apró nekem.
Egy partin találkoztak. Találkoztak a munkahelyükön. Találkoztak a kompon, ami lerobbant, és három órán keresztül ragadtak, és mindenki tengeribeteg volt, de az esküvő jövő ősszel lesz. Ez tényleg végtelen, végtelen variációval. És ahelyett, hogy úgy tekintenék ezekre a történetekre, mint állandó csapásokra a féltékenységem torkán, úgy tudom megőrizni a józan eszemet és a jövőmre vonatkozó reményemet, ha úgy döntök, hogy nem úgy tekintek rájuk, mint ami velem nem történt meg, hanem mint példákra arra, ami velem is megtörténhet, mert egyáltalán megtörténtek. Ha mások találkoztak valakivel, én is találkozhatok valakivel, mert én is vagyok valaki. Minél többet kutatok, annál több végtelen lehetőséget látok. Tetszik a végtelen lehetőség gondolata.
Van egy barátom, aki azért találkozott a férjével, mert a barátja, akivel egy pohár bort ivott, öt évvel korábban elment vele síelni. A férfi besétált a bárba, a barátja bemutatkozott neki, és most egy éves a gyerekük. Ismerek párokat, akik rockkoncerteken találkoztak. Ismerek egy nőt, akinek az anyja egy repülőn találkozott egy sráccal, és azt javasolta neki, hogy ismerkedjen meg a lányával. Most már házasok. Van egy barátom, aki hozzáment egy sráchoz, aki két házzal arrébb lakott tőle a nagymamájával. A szüleim country-western táncon ismerkedtek meg. Ma van a 20. évfordulójuk. Bármilyen elképzelésed is van arról, hogy az emberek potenciálisan hogyan találkozhatnak, biztosíthatlak, hogy lehetséges. Bármi lehetséges.
Igen, sok olyan párt ismerek, akik társkereső alkalmazásokon ismerkedtek meg. És sok történet, amit hallok, szintén így kezdődik. De ahhoz képest, hogy több ezer, ha nem millió ember van társkereső appokon, nem tetszik az esély. Nem tetszik, hogy néhány történet csak néhány emberrel történik meg. Azt akarom, hogy mindenki számára megtörténhessen bármi. Ezért megnyitottam magam előtt az ötletet, a lehetőséget, hogy találkozhatok valakivel a “csak az alkalmazásokon” helyett “szó szerint bármilyen elképzelhető módon”, és a dolgok kezdtek fényesebben alakulni, gyorsan. Továbbá, még a társkereső alkalmazások történetei is többrétegűek, mint az “eh, tudod… Bumble”. Mindig van ott egy történet, valami rétegzett, ami valódi kapcsolathoz vezetett két ember között.
Ahhoz, hogy véget vessek 11 év végtelen app-alapú semminek, meg kellett változnom – a gondolkodásmódomnak meg kellett változnia – és a történetek, amelyek miatt korábban kudarcnak éreztem magam, azzá váltak, amiért többé nem voltam hajlandó részt venni a társkereső app kultúrában. Valójában nem tudom, hogyan fogok találkozni valakivel, de azt tudom, hogy az akkumulátoros életnek kevés köze lesz hozzá, és hogy az önértékelésem mindvégig sértetlen marad.
Ha egyedülálló vagy, és nem akarsz az lenni, a rendelkezésedre álló lehetőségek nagyon kevésnek tűnnek. Az alkalmazások tényleg csak az erőforrások tekintetében állnak rendelkezésünkre. Rengeteg társkereső “tipp” van, de egyik sem tudja megmondani azt, amire igazán kíváncsiak vagyunk: hol a fenében találkozhatunk ténylegesen a partnerünkkel. Ez az útmutató nem létezik, mert nem lehetséges. Ami lehetséges, az a gondolkodásmód megváltoztatása, és a mentális nyílásunk megnyitása. Én megtettem, végtelenül jobban érzem magam ennek eredményeképpen, és a továbbiakban remélem, hogy több olyan történetet tudok majd elmesélni, amitől más egyedülálló nők is jobban érzik magukat.
Minél tovább vagyok távol az alkalmazásoktól, annál boldogabb vagyok, hogy eltűntek. Megtaláltam a kiutat. Sok köze van a gondolkodásmódváltáshoz, az önértékeléshez és a történetekhez. Ezek a történetek a bizonyítékom, és az egyikük egy változata az én jövőm.
Még több, hogy segítsen megváltoztatni a perspektívádat, és megváltoztatni a gondolkodásmódodat a szingli élet körül: How To Stop Hating Being Single