Cet article fait partie de la série Pourquoi les couples se disputent
J’ai une femme en colère… Pourquoi ?
Il y a une vieille phrase : » Quand maman n’est pas heureuse, personne n’est heureux. »
La recherche le confirme.
Une femme en colère se bat généralement sur de graves questions de pouvoir, d’équité et de responsabilité. Mais en surface, cela ressemble à une dispute pour » rien « .
Nous avons une croyance culturelle selon laquelle les hommes sont plus enclins à la colère que les femmes, mais c’est tout simplement faux. Une recherche menée à l’Université du Massachusetts a rapporté qu’il n’y a essentiellement aucune différence dans la fréquence de la colère entre les hommes et les femmes.
Gestion de la colère
Mais ce qui est profondément différent entre les hommes et les femmes est leur gestion de la colère. Sandra Thomas, de l’université du Tennessee, a mené une étude empirique à grande échelle sur la « colère ordinaire des femmes de tous les jours ». Ses recherches suggèrent qu’il y a trois thèmes constants à la source de la colère d’une femme : l’irresponsabilité des autres, l’injustice et l’impuissance.
Le Dr Raymond DiGiuseppe, de l’Université St John de New York, approfondit encore cette recherche. Dans le cadre d’une enquête respectueusement approfondie menée auprès de 1300 participants, ses recherches suggèrent que si les hommes et les femmes ne diffèrent pas dans la fréquence de leur colère, ils ne se contentent pas de l’exprimer différemment, ils la vivent également différemment.
Elle est irritée parce qu’elle se sent impuissante, vaincue et provoquée !
Les recherches du Dr DiGiuseppe indiquent que les femmes restent en colère plus longtemps que les hommes et sont beaucoup plus enclines à nourrir des rancunes et des ressentiments. Plus important encore, les femmes sont beaucoup plus susceptibles de recourir à l’agression indirecte. Lorsque la colère s’enfonce dangereusement chez les femmes, elles sont beaucoup plus susceptibles de commencer à se taire et à s’assombrir sur vous.
C’est le fondement émotionnel de ce que Michelle Weiner-Davis décrit comme la « femme qui s’en va ». En règle générale, les femmes sont mal à l’aise avec les expressions directes de la colère, donc dans les premiers stades de la détresse conjugale, la critique devient un creuset pour leur colère. C’est là que les différences psychobiologiques entre les hommes et les femmes commencent à compliquer les choses. Les femmes Walk away sont ce qui pousse de nombreux maris confus à nous contacter pour un conseil conjugal intensif chez Couples Therapy Inc.
La colère des femmes, les disputes conjugales et la dépression
Le schéma de la détérioration conjugale est prévisible. Il en est de même de l’apparition fréquente de la dépression qui peut intensifier l’irritabilité et les problèmes conjugaux de façon circulaire. Les couples où les désaccords ou les disputes sont fréquents sont 10 à 25 fois plus susceptibles de connaître une dépression que les mariages moins conflictuels. Le fait de ne pas se sentir soutenues rend également les femmes plus sensibles à la dépression.
Les femmes, plus à l’aise avec les conflits de faible intensité, voudront parler des choses avec leur mari dans les premiers stades de détresse. Mais les hommes dans les mariages problématiques voient cela comme une critique et peuvent se mettre sur la défensive.
Les hommes ont souvent peu ou pas de compétences dans la gestion des conflits de faible intensité et agissent sur la défensive ou font de la résistance.
Est-elle en colère contre son mari ? C’est peut-être parce qu’il a du mal à la lire…
Ce qui est étonnant, c’est que les recherches de Gottman nous apprennent que lorsqu’une femme soulève un problème, dans 40% des cas, le mari ne comprend même pas complètement ce dont elle parle. Cela pourrait être dû en partie à la rapidité de la réaction défensive masculine et à la tendance des hommes à se laisser submerger rapidement lorsqu’ils se sentent attaqués. Lorsque je discutais de mes recherches pour ce billet, le Dr K m’a dit que les chercheurs ont démontré que les hommes ont également une capacité réduite à lire les expressions faciales et le langage corporel de leur femme lorsqu’ils sont submergés. Curieusement, ce n’est souvent pas le cas dans d’autres conversations conflictuelles que ces mêmes hommes peuvent avoir avec d’autres personnes. Ce domaine pourrait faire l’objet de recherches neurologiques futures. En revanche, les femmes sont bien meilleures que les hommes en matière d’auto-apaisement.
Une femme est déclenchée à la colère lorsqu’elle voit le comportement de son mari comme irresponsable, qu’elle ressent un sentiment d’injustice de ne pas avoir d’influence sur lui, ainsi qu’un sentiment permanent d’impuissance face à son incapacité à obtenir un résultat favorable. Vous pouvez voir que les différences entre les sexes dans la gestion des conflits peuvent profondément miner la satisfaction conjugale.
Débuts difficiles et épouses en colère
Bien sûr, les femmes sont également excitées physiologiquement lorsqu’elles sont en colère. Les recherches montrent qu’elles vivent et expriment leur colère différemment, cependant, et ont tendance à être plus lentes à recourir à la colère agressive et à se calmer plus rapidement. Les femmes sont plus à l’aise pour rester stables et régulées pendant les conversations désagréables.
Souvent, c’est parce que la femme, elle-même, a évoqué cette conversation.
Les recherches de Gottman suggèrent que la façon dont une femme aborde ces conversations désagréables déterminera leur déroulement. Si elle l’aborde de manière sévère et critique, les deux ont plus de chances de n’aboutir à rien de constructif dans la conversation. Les épouses peuvent parler de leur agacement tout en aspirant à avoir une conversation productive et intime. Une épouse en colère reste une épouse engagée.
Pourquoi suis-je si en colère contre mon mari ? La variable traumatisme
Si vous souffrez d’un traumatisme de développement ou d’un TSPT, vous pouvez être inondée, tout comme votre mari. Votre inondation, cependant, sera entièrement différente. Vous aurez un regard glacé et vous vous retirerez émotionnellement. Votre « checking-out » à ce stade signifie que vous avez besoin d’une pause d’une vingtaine de minutes pour vous apaiser et vous calmer.
Si vous êtes tous deux inondés, vous avez tous deux besoin d’une pause de vingt minutes qui offre un changement mental. Écoutez de la musique, regardez la télévision, lisez un livre ou un magazine. Si vous ruminez et êtes obsédé par la dispute, vous avez peu de chances de vous calmer. Je travaille beaucoup sur les retraites de couples parce que le traumatisme de développement a conduit à des combats toxiques constants et à un retrait émotionnel.
Une réponse de la recherche
Dans nos retraites de couples, notre première priorité est d’aider les couples à comprendre que la colère est une émotion de désir contrarié. C’est une émotion d’engagement, surtout si elle peut être canalisée de manière constructive. Les femmes qui sont en colère peuvent avoir beaucoup de choses à dire à un mari qui en a assez de la façon dont elles sont dites. Il est important de pouvoir aider une femme critique à exprimer ce réservoir d’émotions et de sentiments. Mais l’aider à le faire de manière à ce qu’elle puisse être entendue est encore plus important. Et aider son mari à l’entendre est l’autre côté de la médaille.
Nous aidons les maris à comprendre qu’aussi désagréable que cela puisse être d’avoir une femme en colère, une femme silencieuse et maussade est un problème bien plus important.
Les couples qui viennent nous voir veulent commencer à avoir de meilleures relations, veulent parler pour être entendus, et veulent savoir comment exprimer même une énorme colère de manière impactante ET efficace. C’est notre tâche dans une thérapie de couple intensive. Et tout cela se fait en un week-end.
Voici ce qu’il faut faire lorsque votre femme est contrariée
- Prenez 5 à 10 secondes avant de répondre. Mais gardez le contact visuel si possible. Voyez-la comme essayant de faire passer son point de vue, et non comme essayant de vous démolir.
- Vous voulez découvrir où se trouve la blessure. Se sent-elle impuissante ? Pense-t-elle que vous avez été irresponsable ? Son sens de la justice, de la réciprocité et de l’équité a-t-il été violé ? Rappelez-vous que la chose que les femmes attendent le plus des hommes est la fiabilité. Soyez sincère.
- Ne vous détournez pas d’elle. Penchez-vous vers elle. Posez les questions appropriées : « Que se passe-t-il pour toi en ce moment ? » « Que ressens-tu ? » « Parle-moi, je t’écoute. » « Qu’est-ce que tu attends de moi en ce moment ? » « Qu’est-ce qui vous dérange le plus dans tout ça ? »
Que dois-je faire quand ma femme est toujours irritée contre moi ?
Ecouter les critiques est difficile. Les recherches le montrent. Il est difficile d’endurer ce qui semble être une « attaque incessante » de votre femme en colère. Et il ne suffit pas de « grimacer et de supporter ». Il est important de savoir ce qu’est une plainte efficace, et de collaborer dans des moments plus calmes pour travailler à parler de manière productive. Nous pouvons vous aider.
Cependant, la qualité de vos conversations conjugales lorsque vous n’êtes pas en conflit est comme de l’argent à la banque. À quand remonte la dernière fois que vous êtes sortis seuls ensemble ? Vous vous êtes connectés émotionnellement ? Vous l’avez touchée affectueusement ?
Bien que votre travail principal consiste à garder votre sang-froid lorsque les tensions montent, lorsque les choses se calment, votre travail consiste à être activement engagé et impliqué.
Ne vous mettez pas en colère ou sur la défensive ou ne vous apaisez pas avec de fausses promesses. Utilisez les questions du Jour de la marmotte. Sortez de votre ornière conversationnelle.
Et rappelez-vous toujours que si elle se plaint, c’est parce qu’elle s’en soucie. Si elle décide d’abandonner et de devenir sombre avec vous… elle pourrait devenir une femme qui s’en va. Malheureusement, de nombreux maris adoptent précisément la mauvaise approche pour traiter avec leur femme walk-away.
Notre retraite pour couples est une occasion parfaite pour changer vos habitudes de combat !
« Nous avons les compétences pour faire face lorsque je deviens folle de colère. Je réalise que si je le critique, il ne fera que se mettre sur la défensive, alors j’utilise mes mots avec précaution ! Nous utilisons les résultats de nos scores en tant que couple pour nous aider à voir qu’il nous reste encore assez de choses à faire dans cette relation. Nous nous parlons mieux, aussi. » -Un ancien client du programme intensif
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