Les personnes atteintes de codépendance font souvent passer les besoins des autres avant les leurs. En conséquence, elles peuvent développer des sentiments de ressentiment et de vide. Elles peuvent également se retrouver dans des relations toxiques. La thérapie peut aider une personne à développer des moyens plus sains d’interagir avec les autres.
Erica Holtz, une thérapeute conjugale et familiale de Huntingdon Valley, en Pennsylvanie, dit : « La codépendance peut être difficile à changer seule, car les comportements codépendants sont souvent appris tôt et renforcés pendant de nombreuses années. Résoudre la codépendance peut améliorer les relations, diminuer la dépression et l’anxiété, et améliorer l’estime de soi. »
- Thérapie pour la codépendance
- Apprendre à dire non
- Soutenir contre sauver
- Soin de soi pour les personnes codépendantes
- Exemple de cas de thérapie pour la codépendance
Thérapie pour la codépendance
Un thérapeute peut aider une personne à identifier ses tendances codépendantes. En thérapie, une personne peut apprendre à reconnaître et à accepter des émotions qu’elle a peut-être refoulées. Un thérapeute peut également l’aider à comprendre pourquoi des schémas de codépendance se sont développés dans son passé et comment ces schémas se sont transférés à d’autres relations.
Les personnes souffrant de codépendance ont souvent une faible estime de soi et des tendances perfectionnistes. Apprendre l’auto-compassion est souvent une partie importante du rétablissement. Une personne en thérapie peut s’entraîner à être gentille avec elle-même et à pardonner ses propres erreurs. Avec le temps, sa volonté de surcompenser peut s’atténuer.
Un thérapeute peut également aider les gens à améliorer leurs relations avec les autres. Il peut enseigner à la personne comment soutenir les autres sans favoriser les mauvais comportements. Il peut également aider la personne à s’entraîner à s’affirmer.
Les personnes codépendantes peuvent également bénéficier de la rencontre avec des pairs dans le cadre d’une thérapie de groupe ou d’un groupe de soutien. En fait, le groupe de soutien Co-Dépendants Anonymes (CoDA) a été développé sur la base du modèle en 12 étapes des Alcooliques Anonymes. Al-Anon, un groupe conçu pour soutenir la famille et les amis des personnes souffrant de dépendance à l’alcool, est également centré sur l’aide aux membres pour briser leurs cycles de dépendance.
Apprendre à dire non
L’une des choses les plus difficiles à faire pour une personne codépendante est de dire non. Ils sont tellement habitués à faire passer les autres en premier qu’ils peuvent ne pas reconnaître quand leurs propres besoins ne sont pas satisfaits. La personne peut craindre qu’un « non » ruine la relation.
Pourtant, tracer des limites saines peut en fait profiter à une relation. Lorsque les gens communiquent clairement ce qu’ils veulent et ne veulent pas, il y a moins de place pour les malentendus. Un « non » peut également aider une personne à prioriser son temps et son énergie sur les tâches qui comptent vraiment. Avec le temps, la personne codépendante peut avoir plus d’énergie et être de meilleure humeur. Ces changements peuvent améliorer la relation dans son ensemble.
Les limites peuvent varier en fonction des besoins de chacun. Un nouveau couple peut fixer une limite à la fréquence des textos qu’il s’envoie dans la journée. Deux personnes sur le point de se marier peuvent avoir une conversation sur le partage des finances. Communiquer des limites simples peut améliorer la confiance et aider les deux parties à se sentir en sécurité.
Si vous n’êtes pas sûr de savoir comment dire non à un être cher, ces conseils peuvent vous aider :
- Ne laissez aucune place au doute. Dire « non » à haute voix fonctionne souvent mieux que d’y faire allusion.
- Soyez prêt à vous répéter. Si un être cher a l’habitude que vous cédiez, vous devrez peut-être dire non plusieurs fois avant qu’il ne réalise que vous êtes sérieux.
- N’inventez pas d’excuses. Mentir sur des obligations inexistantes risque de vous nuire à long terme.
- Envisagez de passer le flambeau. Vous pouvez essayer de diriger la personne vers quelqu’un qui peut mieux l’aider. Par exemple, vous n’avez peut-être pas le temps de garder votre neveu, mais votre tante solitaire pourrait sauter sur l’occasion de passer du temps avec des enfants.
- Acceptez que vous ne pouvez pas plaire à tout le monde. Certaines personnes n’aiment pas faire de compromis. Mais l’autre personne n’a pas besoin d’approuver votre limite pour qu’elle soit valable.
Soutenir vs. sauver
Il est possible de soutenir les gens dans votre vie sans avoir l’impression de devoir les sauver. Soutenir, c’est encourager et écouter les gens. Sauver consiste à régler le problème avant même qu’ils aient la possibilité de le résoudre eux-mêmes.
Il y a une certaine quantité d’apprentissage de la vie qui vient de la réparation de ses propres erreurs. Si vous arrivez et réparez tout pour quelqu’un, cette personne perd une chance d’apprendre des mécanismes d’adaptation et de développer sa confiance en soi. Elle peut avoir besoin de ces compétences de vie pour résoudre un problème similaire plus tard.
Certaines situations ne peuvent être rectifiées ni par le soutien ni par l’épargne. Être le partenaire ou le membre de la famille parfait n’arrangera pas le comportement abusif d’une personne. Cela ne guérira pas non plus leur dépendance. La plupart des gens ont besoin d’un traitement de santé mentale avant de pouvoir cesser de maltraiter les autres. Les personnes souffrant d’une dépendance à la drogue ou à l’alcool peuvent également avoir besoin d’une cure de désintoxication.
Autosoins pour les personnes codépendantes
Prendre soin de soi peut être épuisant sur le plan émotionnel, mental et physique. Comme les personnes codépendantes donnent beaucoup, il peut être particulièrement important de prendre le temps de prendre soin de soi.
L’autosoin peut prendre plusieurs formes. Vous pouvez prendre soin de votre corps en faisant de l’exercice et en prenant des repas nutritifs. Vous pourriez améliorer votre humeur en passant du temps avec vos amis ou en pratiquant un passe-temps. Toute activité qui vous apporte du bonheur peut être qualifiée de soin de soi.
Comme pour toutes les choses, négliger l’entretien peut provoquer des pannes. Ne pas prendre soin de soi peut conduire à l’épuisement professionnel et à la fatigue de compassion. Ces états peuvent vous empêcher de prendre soin de qui que ce soit, et encore moins des personnes que vous aimez le plus.
En fin de compte, il est possible de prendre soin à la fois de soi et de ceux qui vous entourent. Prendre soin de soi n’annule pas immédiatement le fait de prendre soin des autres. Prenez du temps pour vous – vous en valez la peine.
Exemple de cas de thérapie pour la codépendance
- Codépendance, thérapie et Al-Anon : Charlène, 49 ans, souffre de dépression chronique légère. Elle a récemment connu une augmentation de ses symptômes. Elle identifie son compagnon de vie comme la source de sa récente baisse émotionnelle. Charlene rapporte qu’il est abusif sur le plan émotionnel et qu’il boit jusqu’à l’ivresse tous les jours. Charlene dit qu’elle sait qu’ils « s’aiment » et que « tout est de ma faute ». Le thérapeute reconnaît des signes de codépendance. Il oriente Charlène vers Al-Anon, qui, selon lui, aide les personnes « à faire face à un partenaire alcoolique ». Le thérapeute de Charlène l’encourage à exprimer ses sentiments et ses besoins en thérapie. Le thérapeute aide Charlène à vérifier ses croyances déformées sur elle-même et sur les relations en général. Ils rappellent à Charlene que son petit ami est responsable de son propre comportement. Grâce à la thérapie, Charlene apprend à identifier les schémas de codépendance qui ont commencé dans l’enfance. Avec le temps, elle cesse d’essayer de sauver son petit ami de lui-même et quitte la relation abusive.
- Campbell-Avenell, Z. (n.d.). 49 façons de dire non à n’importe qui (quand on ne veut pas être un con). FAQ sur les carrières. Récupéré de https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Setting Boundaries with Difficult People. (s.d.) Purdue University Fort Wayne. Récupéré de https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). La codépendance : Clarification de la construction. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Récupéré de http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). La codépendance : Une relation de construction de base à la honte-prononciation, faible estime de soi, et la parentification de l’enfance. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Récupéré de http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229