J’admire beaucoup la façon réfléchie et compatissante dont certaines personnes s’adressent aux autres, comment elles choisissent leurs mots et transmettent le parfait équilibre entre empathie et affirmation de soi. J’imagine que Marshall Rosenberg est l’une de ces personnes.
La non-violence signifie permettre au positif en vous d’émerger.Soyez dominé par l’amour, le respect, la compréhension, l’appréciation, la compassion et le souci des autres plutôt que par les attitudes égocentriques et égoïstes, avides, haineuses, pleines de préjugés, méfiantes et agressives qui dominent notre pensée.Nous entendons souvent les gens dire : Ce monde est impitoyable, et si vous voulez survivre, vous devez aussi devenir impitoyable. Je ne suis humblement pas d’accord avec cette affirmation.
Il parle avec une telle assurance prudente dans le livre, racontant des histoires sur la façon dont il a utilisé la communication compatissante pour travailler à travers certaines situations difficiles—-des histoires incroyables, vraiment, sur le fait de discuter avec des personnes en colère, contrariées, désintéressées, difficiles et d’une manière ou d’une autre de les faire passer avec sa combinaison d’observations, de sentiments, de besoins et de demandes.C’est une méthode que j’aimerais apprendre et synthétiser dans mes conversations avec ma femme, mon fils, mes collègues et mes amis. Et peut-être un jour avec Marshall Rosenberg ! Ce serait plutôt chouette.
Communication non violente de Marshall Rosenberg
Les extraits suivants sont tirés du livre Communication non violente de Marshall Rosenberg. Les caractères gras et italiques sont de moi.
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Je (utilise) le terme de non-violence tel que Gandhi l’utilisait pour désigner notre état naturel de compassion lorsque la violence s’est retirée du cœur.-Il existe une histoire d’un homme à quatre pattes sous un lampadaire, cherchant quelque chose. Un policier qui passait par là lui a demandé ce qu’il faisait. « Je cherche mes clés de voiture », répond l’homme, qui semble légèrement ivre. « Vous les avez déposées ici ? » demande le policier. « Non, » répondit l’homme, « je les ai laissées tomber dans la ruelle ». Voyant l’expression déconcertée du policier, l’homme s’empresse d’expliquer : « Mais la lumière est bien meilleure ici « Je constate que mon conditionnement culturel m’amène à concentrer mon attention sur des endroits où j’ai peu de chances d’obtenir ce que je veux. J’ai développé la CNV comme un moyen d’entraîner mon attention – de faire briller la lumière de la conscience – sur des endroits qui ont le potentiel de produire ce que je cherche. Ce que je veux dans ma vie, c’est de la compassion, un flux entre moi et les autres basé sur un don mutuel venant du cœur.–Les 4 composantes de la CNV :
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observations
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sentiments
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besoins
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demandes
–« Le problème avec toi, c’est que tu es trop égoïste. » « Elle est paresseuse. » « Ils ont des préjugés. » « C’est inapproprié. » Le blâme, les insultes, les rabaissements, les étiquettes, les critiques, les comparaisons et les diagnostics sont tous des formes de jugement.–
« Au-delà des idées de mauvaise action et de bonne action, il y a un champ. Je vous y rencontrerai. »
– Rumi–Quand nous combinons l’observation avec l’évaluation, les gens sont aptes à entendre la critique.– Alors que les effets des étiquettes négatives comme « paresseux » et « stupide » peuvent être plus évidents, même une étiquette positive ou apparemment neutre comme « cuisinier » limite notre perception de la totalité de l’être d’une autre personne.–Le philosophe indien J. Krishnamurti a fait remarquer un jour que le fait d’observer sans évaluer est la forme la plus élevée de l’intelligence humaine.Lorsque j’ai lu cette déclaration pour la première fois, la pensée « Quelle absurdité ! » m’a traversé l’esprit avant que je ne réalise que je venais de faire une évaluation.–Le tableau suivant distingue les observations qui sont séparées de l’évaluation de celles qui y sont mêlées.
Communication
Exemple d’observation avec évaluation mêlée
Exemple d’observation séparée de l’évaluation
1. Utilisation du verbe être sans indication que l’évaluateur prend la responsabilité de l’évaluation
Tu es trop généreux.
Quand je te vois donner tout l’argent de ton déjeuner aux autres, je pense que tu es trop généreux.
2. Utilisation de verbes à connotation évaluative
Doug procrastine.
Doug n’étudie pour les examens que la veille.
3. Implication que les déductions que l’on fait sur les pensées, les sentiments, les intentions ou les désirs d’une autre personne sont les seules possibles
Elle ne rendra pas son travail.
Je ne pense pas qu’elle rendra son travail. ou Elle a dit : » Je ne rendrai pas mon travail. »
4. Confusion de la prédiction avec la certitude
Si vous ne mangez pas de repas équilibrés, votre santé sera altérée.
Si vous ne mangez pas de repas équilibrés, je crains que votre santé ne soit altérée.
5. Défaut de spécificité des référents
Les immigrants ne prennent pas soin de leur propriété.
Je n’ai pas vu la famille d’immigrants vivant au 1679 Ross déneiger leur trottoir.
6. Utilisation de mots dénotant une capacité sans indiquer qu’une évaluation est faite
Hank Smith est un mauvais joueur de football.
Hank Smith n’a pas marqué de but en vingt matchs.
7. Utilisation d’adverbes et d’adjectifs de manière à ne pas indiquer qu’une évaluation a été faite
Jim est laid.
Le physique de Jim ne me plaît pas.
Note : Les mots toujours, jamais, jamais, chaque fois, etc. expriment des observations lorsqu’ils sont utilisés de la manière suivante : Chaque fois que j’ai observé Jack au téléphone, il a parlé pendant au moins trente minutes. Je ne me souviens pas que vous m’ayez jamais écrit. Parfois, ces mots sont utilisés comme des exagérations, auquel cas les observations et les évaluations sont mélangées : Tu es toujours occupé. Elle n’est jamais là quand on a besoin d’elle. Lorsque ces mots sont utilisés comme des exagérations, ils provoquent souvent une attitude défensive plutôt que de la compassion.Des mots comme fréquemment et rarement peuvent également contribuer à confondre observation et évaluation.
Évaluations
Observations
Tu fais rarement ce que je veux.
Les trois dernières fois que j’ai lancé une activité, tu as dit que tu ne voulais pas la faire.
Il vient fréquemment.
Il vient au moins trois fois par semaine.
-Je lui ai fait remarquer que lorsqu’il faisait suivre le mot sentir par le mot que, il exprimait une opinion mais ne révélait pas ses sentiments.
.En général, les sentiments ne sont pas clairement exprimés lorsque le mot feel est suivi de :
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Des mots comme ça, comme, comme si : « J’ai l’impression que tu devrais mieux savoir. » « J’ai l’impression d’être un raté. » « Je me sens comme si je vivais avec un mur. »
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Les pronoms je, tu, il, elle, ils, il : « Je sens que je suis constamment sur appel. » « J’ai l’impression que c’est inutile. »
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Les noms ou substantifs se référant à des personnes : « Je sens qu’Amy a été plutôt responsable. » « J’ai l’impression que mon patron est manipulateur. »
Construire un vocabulaire émotionnel
Comment nous sommes susceptibles de nous sentir lorsque nos besoins sont satisfaits
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absorbé aventureux affectueux alerte. vivant étonné amusé animé appréciatif ardent excité étonné
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bienheureux essoufflé flottant
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calme insouciant joyeux confortable complaisant composé inquiet confiant contenté frais curieux
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ébloui ravi
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ennervé bouillant extatique effervescent exalté enchanté encouragé énergique engrossé animé enthousiaste exalté expansif expectant exultant
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fasciné libre amical rempli
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gai rayonnant glorieux bon-humored grateful gratified
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happy helpful hopeful
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inquisitive inspired intense interested intrigued invigorated involved
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joyous joyful jubilant
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keyed-en haut
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amoureux
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moelleux joyeux joyeux ému
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optimiste comblé débordant de joie
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pacifique guilleret agréable heureux fier
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très calme
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radiant ravissante rafraîchie détendue soulagée
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satisfaite sécurisée sensible sereine envoûtée splendide stimulée surprise
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tendue reconnaissante ravie touchée tranquille confiante
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supbeat
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chaude large-awake wonderful
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zestful
Comment nous sommes susceptibles de nous sentir lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits
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afraid aggravated agitated alarmed aloof angry anguished annoyed anxious apathetic apprehensive aroused ashamed
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battement ahuri amer bla bla bleu ennuyé cœur brisé
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chagriné froid préoccupé confus froid croisé
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déprimé déprimé désespéré découragé détaché désaffecté déçu découragé désenchanté dégoûté. dégoûté découragé consterné consterné mécontenté angoissé perturbé abattu abattu morne
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gêné embarrassé aigri exaspéré épuisé
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fatigué craintif tracassé désespéré effrayé frustré furieux
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Gloire coupable
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Harrié lourd impuissant hésitant horrible horrifié hostile chaud humdrum blessé
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impatient indifférent intense irascible irrité
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jaloux agité
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clavier-up
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lazy leery lethargic listless lonely
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mad mean miserable mopey morose mournful
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nervous nettled numb
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dépassé
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panique passif perplexe pessimiste perplexe
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rancoureur réticent repoussé plein de ressentiment agité
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malade effrayé. sensible tremblant choqué sceptique endormi triste désolé sans esprit surpris suspicieux
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passivement terrifié fatigué troublé
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inconfortable insouciant inquiet malaise malheureux instable bouleversé crispé
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vexé
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triste retiré malheureux inquiet misérable
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-.-Ce que les autres disent et font peut être le stimulus, mais jamais la cause, de nos sentiments.Nous voyons que nos sentiments résultent de la façon dont nous choisissons de recevoir ce que les autres disent et font, ainsi que de nos besoins et attentes particuliers à ce moment-là.–Quatre options pour recevoir des messages négatifs :
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se blâmer.
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blâmer les autres.
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sentir nos propres sentiments et besoins.
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sentir les sentiments et les besoins des autres.
–Il est utile de reconnaître un certain nombre de modèles de discours courants qui ont tendance à masquer la responsabilité de nos propres sentiments :1. Utilisation de pronoms impersonnels tels que il et que :
« Cela me met vraiment en colère lorsque des fautes d’orthographe apparaissent dans nos brochures publiques. » « Cela m’énerve beaucoup. »
2. l’utilisation de l’expression « Je ressens (une émotion) parce que… » suivie d’une personne ou d’un pronom personnel autre que je :
« Je me sens blessé parce que tu as dit que tu ne m’aimais pas ». » Je me sens en colère parce que la superviseuse n’a pas tenu sa promesse. «
3. Des énoncés qui ne mentionnent que les actions des autres :
« Quand tu ne m’appelles pas pour mon anniversaire, je me sens blessé. » « Maman est déçue quand tu ne finis pas ton repas. »
Dans chacun de ces cas, nous pouvons approfondir notre conscience de notre propre responsabilité en substituant la phrase : « Je me sens… parce que je…–Les jugements portés sur les autres sont des expressions aliénées de nos propres besoins non satisfaits.–Voici quelques-uns des besoins humains fondamentaux que nous partageons tous :
Autonomie – choisir ses rêves, ses objectifs, ses valeurs choisir son plan pour réaliser ses rêves, ses objectifs, ses valeurs
Célébration – célébrer la création de la vie et les rêves réalisés célébrer les pertes : êtres chers, rêves, etc. (deuil)
Intégrité – authenticité créativité sens estime de soi
Interdépendance – acceptation appréciation proximité communauté considération contribution à l’enrichissement de la vie (exercer son pouvoir en donnant ce qui contribue à la vie) sécurité émotionnelle empathie honnêteté (l’honnêteté responsabilisante qui nous permet d’apprendre de nos limites) amour réassurance respect soutien confiance compréhension chaleur
Jeux – plaisir rire
Spirituel
Communion – beauté harmonie inspiration ordre paix
Physique – Nurturance air nourriture mouvement, protection contre les formes de vie menaçantes : virus, bactéries, insectes, animaux prédateurs repos expression sexuelle abri toucher eau
–Une affirmation comme « Tu ne m’as pas entendu », « Ce n’est pas ce que j’ai dit », ou « Tu me comprends mal », peut facilement amener Pierre à penser qu’il est châtié. Comme l’enseignante considère que Pierre a répondu sincèrement à sa demande de réflexion, elle pourrait dire : « Je te remercie de m’avoir dit ce que tu as entendu. Je vois que je n’ai pas été aussi claire que je l’aurais voulu, alors laisse-moi réessayer… » Nous pouvons aider les autres à croire que nous demandons, et non que nous exigeons, en indiquant que nous ne voulons qu’ils se conforment que s’ils le font volontairement. Nous pouvons aider les autres à croire que nous demandons, et non que nous exigeons, en indiquant que nous ne voulons qu’ils se conforment à la demande que nous leur faisons s’ils le font de leur plein gré : « Il y a un dicton bouddhiste qui décrit bien cette capacité : « Ne vous contentez pas de faire quelque chose, restez là ». Demandez avant de donner des conseils ou de rassurer. Écoutez ce dont les gens ont besoin plutôt que ce qu’ils pensent. « Comment vous sentez-vous ? » « Pourquoi vous sentez-vous ainsi ? » « Que voulez-vous que je fasse à ce sujet ? » Cette deuxième série de questions demande des informations sans avoir préalablement perçu la réalité de l’interlocuteur. Bien qu’elles puissent sembler être le moyen le plus direct de se connecter avec ce qui se passe à l’intérieur de l’autre personne, j’ai constaté que de telles questions ne sont pas la voie la plus sûre pour obtenir les informations que nous recherchons.Beaucoup de ces questions peuvent donner aux interlocuteurs l’impression que nous sommes un professeur d’école qui les examine ou un psychothérapeute qui travaille sur un cas.–Toutes les critiques, les attaques, les insultes et les jugements disparaissent lorsque nous concentrons notre attention sur l’écoute des sentiments et des besoins qui se cachent derrière un message.–Dans la pièce A Thousand Clowns de Herb Gardner, le protagoniste refuse de remettre son neveu de douze ans aux autorités chargées de la protection de l’enfance, déclarant :
« Je veux qu’il apprenne à connaître exactement la chose spéciale qu’il est, sinon il ne le remarquera pas quand ça commencera à partir. Je veux qu’il reste éveillé… Je veux être sûr qu’il voit toutes les possibilités sauvages. Je veux qu’il sache que ça vaut la peine de se donner du mal pour donner un petit coup au monde quand on en a l’occasion. Et je veux qu’il sache la raison subtile, sournoise et importante pour laquelle il est né en tant qu’être humain et non en tant que chaise. »
-Si la façon dont nous nous évaluons nous amène à ressentir de la honte, et que nous changeons par conséquent notre comportement, nous permettons que notre croissance et notre apprentissage soient guidés par la haine de soi. La honte est une forme de haine de soi, et les actions entreprises en réaction à la honte ne sont pas des actes libres et joyeux. Même si notre intention est de nous comporter avec plus de gentillesse et de sensibilité, si les gens ressentent de la honte ou de la culpabilité derrière nos actions, ils sont moins susceptibles d’apprécier ce que nous faisons que si nous sommes purement motivés par le désir humain de contribuer à la vie.–Je crois sincèrement, cependant, qu’une forme importante d’auto-compassion consiste à faire des choix motivés purement par notre désir de contribuer à la vie plutôt que par la peur, la culpabilité, la honte, le devoir ou l’obligation.–
Transcrire « devoir » à « choisir de »
Étape 1Que faites-vous dans votre vie que vous ne vivez pas comme ludique ? Faites la liste sur une feuille de papier de toutes ces choses que vous vous dites que vous devez faire. Étape 2Après avoir complété votre liste, reconnaissez clairement que vous faites ces choses parce que vous choisissez de les faire, et non parce que vous devez les faire. Insérez les mots « Je choisis de … » devant chaque élément que vous avez énuméré.Étape 3Après avoir reconnu que vous choisissez de faire une activité particulière, entrez en contact avec l’intention qui sous-tend votre choix en complétant l’affirmation suivante : « Je choisis de … parce que je veux ….- La colère est le résultat d’une pensée qui aliène la vie et qui est déconnectée des besoins. Elle indique que nous sommes montés à la tête pour analyser et juger quelqu’un plutôt que de nous concentrer sur lesquels de nos besoins ne sont pas satisfaits.–Nous nous rappelons quatre options lorsque nous entendons un message difficile :
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Se blâmer soi-même
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Se blâmer des autres
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Sentir nos propres sentiments et besoins
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Sentir les sentiments et les besoins des autres
–Pas à pas pour exprimer la colère :
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S’arrêter. Respirez.
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Identifiez nos pensées moralisatrices.
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Connectez avec nos besoins.
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Exprimez nos sentiments et nos besoins non satisfaits.
–Quand nous utilisons la CNV pour exprimer de l’appréciation, c’est purement pour célébrer, pas pour obtenir quelque chose en retour. Notre seule intention est de célébrer la façon dont notre vie a été enrichie par les autres.–La CNV distingue clairement trois composantes dans l’expression de l’appréciation : les actions qui ont contribué à notre bien-être ; nos besoins particuliers qui ont été satisfaits ; les sentiments de plaisir engendrés par la satisfaction de ces besoins… Je pourrais recevoir l’appréciation avec joie, en étant conscient que Dieu a donné à chacun le pouvoir d’enrichir la vie des autres. Si je suis conscient que c’est cette puissance de Dieu qui agit à travers moi qui me donne le pouvoir d’enrichir la vie des autres, alors je peux éviter à la fois le piège de l’ego et la fausse humilité.–Notre peur la plus profonde n’est pas que nous soyons inadéquats. C’est notre lumière, et non notre obscurité, qui nous effraie. Vous êtes un enfant de Dieu. Votre petit jeu ne sert pas le monde. Il n’y a rien d’éclairé à se rétrécir pour que les autres ne se sentent pas en danger à vos côtés. Nous sommes nés pour rendre manifeste la gloire de Dieu qui est en nous. Et lorsque nous laissons briller notre propre lumière, nous donnons inconsciemment aux autres la permission de faire de même. En nous libérant de nos peurs, notre présence libère automatiquement les autres.–Vous pouvez acheter le livre ici 🙂