Je n’ai jamais été assez courageux pour publier quelque chose que j’ai écrit en ligne auparavant, bien que j’ai toujours admiré ceux qui le font. C’est effrayant parce que a) des personnes que vous connaissez le verront, et b) vous prétendez essentiellement que vos divagations et vos rêveries sont suffisamment importantes pour être transmises via un forum public.
Cette fois-ci, c’est différent : bien que je ne sois pas convaincu que mon point de vue sur le sujet de la santé mentale soit d’une importance particulière, il y a une chance que quelqu’un lise ceci et le trouve utile ou édifiant d’une certaine manière.
La plupart des gens qui me connaissent sauront que, au cours des cinq derniers mois environ, j’ai vécu une crise de santé mentale assez grave.
Il semble étrange de la nommer ainsi ; je ne pouvais pas admettre à moi-même la réalité de ce qui se passait tout au long de sa durée, malgré les diagnostics des médecins et certains symptômes assez flagrants. Cependant, il serait injuste pour les personnes qui ont dû me voir traverser cette épreuve de diminuer ce qui s’est passé.
La dépression est ce qui s’est passé. Au trimestre de la Saint-Michel de l’année dernière, la dépression m’a fait me replier sur moi-même, en disant de moins en moins de mots et en parlant à de moins en moins de personnes, jusqu’à ce que je ne dise plus rien du tout.
Presque toutes les personnes qui ont passé du temps avec moi l’ont remarqué. Ils m’ont demandé ce qui n’allait pas, la raison pour laquelle j’étais si silencieux ; je l’ai toujours balayé d’un revers de main, en essayant de ne pas entendre (cela ne fonctionne pas) ou de détourner la question (cela fonctionne, plus souvent que vous ne le pensez). Je ne pouvais pas y répondre honnêtement, car je n’étais moi-même pas sûr.
Oddly, la dépression a non seulement fait disparaître mes facultés d’élocution et de conversation, mais aussi mes capacités de lecture et d’écriture – chaque fois que je lisais une phrase, aussi simple et facile à comprendre soit-elle, elle me passait au-dessus de la tête, et une seconde plus tard, j’étais incapable de me rappeler ce qu’elle avait dit.
Je passais une demi-heure à composer un court message texte ; je regardais un film entier, et à la fin, je n’étais pas plus sage quant à son intrigue ou à l’un de ses personnages. Naturellement, cela rendait mon travail universitaire, difficile dans le meilleur des cas, absolument impossible.
En conséquence, je me sentais de plus en plus mal à l’aise dans ma position dans ce que nous savons tous être une université intensément sous pression.
J’avais l’impression que je ne méritais pas d’être là, que j’avais en quelque sorte trompé tout le monde en leur faisant croire que j’étais intelligent et capable (le classique syndrome de l’imposteur qui montre sa vilaine tête).
La pression pour arriver au sommet de divers domaines de ma vie a augmenté ; j’ai répondu en devenant de plus en plus incapable de la gérer.
Je me souviens m’être réveillé dans ma chambre d’université en me sentant complètement gelé par la panique. Je savais que je ne pourrais pas revenir le trimestre suivant. J’étais désespérément incapable de continuer comme avant.
Au lieu de parler à quelqu’un qui pourrait m’aider à identifier le problème, je suis rentré de l’université et, bien que je ne divulguerai pas tous les détails, essentiellement ensuite je n’ai plus bougé pendant plusieurs mois.
Ma famille, n’ayant pas vécu avec moi depuis l’été, était choquée et perplexe.
Chaque décision, qu’elle soit minuscule et sans conséquence, ou grande et qui change la vie, était devenue complètement impossible – mon « mécanisme d’adaptation » était de faire l’autruche, donc de ne prendre aucune décision.
Je suis donc resté à la maison, et j’ai » décidé » (bien que ce ne soit pas une décision au sens traditionnel) de ne pas revenir pour le Carême.
Je me suis retiré de tous mes amis, j’ai éteint mon téléphone, je me suis coupé du monde.
Les seules personnes que je voyais étaient mes parents, et mes sœurs qui venaient me voir à la maison le week-end. Je n’ai pas envisagé combien de temps cela durerait, ni comment je m’y prendrais un jour pour me démêler de cette terrible pagaille.
Ces choses ne semblaient pas avoir beaucoup d’importance.
Chacun de mes proches et de mes amis a été absolument incroyable.
Je ne peux en blâmer aucun. J’aimerais pouvoir serrer dans mes bras chaque personne qui m’a tendu la main ; malheureusement, toute cette histoire de » pandémie mondiale » m’en empêche.
Ils ont été admirablement tenaces, ignorant mon silence de mort et continuant à m’envoyer de loin leur amour, leur gentillesse et leur soutien.
Certains sont même venus chez moi pour voir si j’étais là. J’étais incapable de m’engager avec ce que quelqu’un me disait, et encore moins de répondre de manière significative, donc les fois où j’ai vu des gens ont dû être assez alarmantes pour eux.
Je commençais distraitement à remarquer des choses assez troublantes : que je ne me souvenais pas de la dernière fois où j’avais dit une phrase complète, ou éprouvé une pensée complète. Que je me sentais moins bien physiquement, aussi – mais je ne semblais pas m’en soucier.
Cependant, cela m’amène à mon premier point.
1. Parfois, vous devez toucher le fond avant de pouvoir commencer à remonter
C’est un cliché bien connu que, parfois, toucher le fond peut être le point de départ nécessaire pour votre voyage de rétablissement.
Il y a quelque chose d’incroyablement responsabilisant à ce sujet : à ce stade, rien de ce que quelqu’un peut dire ne peut éventuellement vous blesser, car vous vous êtes déjà tout dit ; et rien ne peut vraiment empirer maintenant, seulement s’améliorer.
Et, dans les mots immortels de Miley Cyrus : « Ce n’est pas de la rapidité avec laquelle j’y arrive, ce n’est pas de ce qui attend de l’autre côté …. C’est la montée. »
2. Quelque chose vaut mieux que rien
Il est difficile pour une personne en bonne santé de comprendre, mais pour quelqu’un qui n’est pas bien, répondre à un message est parfois une tâche impossible.
Néanmoins, j’ai appris que tout petit pas est un pas dans une direction positive, et vaut la peine d’être tenté.
Envoyer un message à quelqu’un pour le rassurer que vous êtes vivant et que vous allez bien est mieux que de ne rien dire. Faire une petite promenade est mieux que de ne pas bouger, manger un repas sain est incroyable, et les deux vous feront vous sentir un million de fois plus vivant.
Pelez vos ongles, écoutez un podcast ou de la musique, parlez à votre famille, laissez-les vous parler, cuisinez un repas, sortez.
3. Vous n’êtes pas seul
La dépression peut produire un état d’esprit incroyablement solitaire. Vous pouvez croire que vous êtes le seul à vous sentir ainsi, que tous les autres avancent dans leur vie, vous laissant derrière.
Cependant, ce n’est pas vrai. C’est un fait à la fois réconfortant et triste que presque tous, à un moment donné de notre vie – qu’il s’agisse de dépression, d’anxiété, de crises de panique, de deuil, de troubles alimentaires ou de dépression post-natale – passeront par des périodes de mauvaise santé mentale.
C’est triste parce que dans un monde idéal, la vie ne serait pas comme ça. Mais c’est aussi réconfortant : quoi que vous traversiez, il est probable que quelqu’un d’autre ait vécu exactement la même chose.
4. Ça peut arriver à tout le monde
La dépression ne fait pas de discrimination quant aux personnes qu’elle décide d’affecter. Je n’ai jamais, jamais imaginé que cela m’arriverait.
Il n’est pas non plus toujours évident de savoir quand quelqu’un la traverse. J’ai connu une dépression de bas niveau : il était tout à fait clair pour quiconque me voyait que les choses n’allaient pas bien.
Cependant, dans certains cas, les gens peuvent continuer leur vie comme d’habitude, présentant un visage de normalité au monde extérieur. Ce sont ces personnes qui ont le plus besoin d’aide, car peu de personnes près d’elles peuvent se rendre compte qu’elles traversent une période difficile.
5. Cela peut s’améliorer
Les choses peuvent, et vont, s’améliorer. Mais de manière cruciale, pour que les choses s’améliorent, vous devez d’abord vouloir qu’elles s’améliorent. Rien ne changera si vous ne faites rien pour le changer.
Vous vous soucierez à nouveau des choses, vous en profiterez à nouveau, vous prendrez à nouveau de bonnes décisions.
Parfois, il faut juste un peu de temps et beaucoup d’efforts. Mais il n’est pas trop tard, cela en vaut la peine, et – indépendamment de la façon dont vous vous sentez mal, ou de ce que vous croyez avoir fait de mal – vous en valez la peine.
J’espère que cet article atteindra le vide de l’internet et touchera peut-être même une personne qui lutte. Si c’est le cas, alors le poster – tout mettre à nu pour une potentielle humiliation et ignominie publique – vaudra la peine.
Chaque jour me semble plus léger et plus lumineux ; selon les mots de mon père, c’est comme si les « lumières avaient été rallumées ».
En conséquence, je veux me rendre disponible pour toute personne qui pourrait avoir besoin de mon aide, même simplement en prêtant une oreille attentive et sans jugement. Ma boîte de réception est ouverte.
Sane est une ligne d’assistance que vous pouvez appeler si vous avez besoin de quelqu’un qui puisse vous écouter. Psycom fournit des informations objectives sur les types de dépression. Le site web du NHS devrait être votre endroit de référence si les choses sont devenues hors de votre contrôle et que vous avez besoin d’aide
Belfast Telegraph
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