Je n’ai jamais eu de chance en amour. Ce qui, honnêtement, est ironique étant donné que mon nom « Amanda » signifie « digne de l’amour ». Alors que j’ai été amoureuse de personnes, c’était rarement simple. Mon premier amour, Timothy, était facile, en comparaison. Mais beaucoup de choses sont faciles quand on a 21 ans. À l’époque, ma plus grande préoccupation était d’arriver à l’heure à mon cours de psychologie de 9 heures, ce que je ne faisais jamais. Timothy et moi étions juste deux personnes qui allaient dans des directions différentes, comme c’est généralement le cas lorsque votre premier amour arrive si tôt dans l’histoire.
Mon deuxième amour, Christoffer, n’a pas été facile. C’était l’un de ces redoutables amours « non réciproques ». J’étais amoureuse de lui, mais il n’était pas amoureux de moi. Malgré ces sentiments contrastés sur la question, nous avons été inséparables pendant quatre ans, voyageant ensemble, passant les vacances chez mes parents, et couchant même ensemble. Chaque jour de ces quatre années, j’ai espéré qu’il réaliserait comme par magie qu’il était amoureux de moi. Mais ça n’est jamais arrivé. Quand il a rencontré quelqu’un d’autre, quelqu’un dont il était amoureux, tout s’est arrêté. Il m’aimait et m’aimera toujours, comme il me l’a dit, mais il ne sera jamais amoureux de moi. Je qualifie cette relation de « plus grande dévastation de ma vie », car je pense que c’est peut-être lui que j’ai le plus aimé.
J’ai épousé mon troisième amour, Olivier. Je l’aimais beaucoup et avec tout ce que j’avais, mais après Christoffer, il n’y avait plus beaucoup d’amour à donner. Je savais qu’Olivier m’aimait plus que je ne l’aimais. Je détestais ce fait, je me méprisais d’être dans la vérité. Mais parce que je l’aimais avec toutes les parties de moi qui avaient survécu à Christoffer, je pensais que c’était suffisant. Comme la plupart des choses dans la vie, cependant, là où il y a une inégalité, il y a un problème. Je ne dirais jamais que j’ai poussé Olivier à me tromper, mais avec le recul, j’assume une certaine responsabilité pour ce qui s’est passé entre nous. Il voulait, ou plutôt avait besoin, de quelque chose que je ne pouvais pas lui donner. Pour cette raison, il l’a trouvé dans quelqu’un d’autre. J’ai d’abord qualifié cet épisode de « plus grande humiliation de ma vie ». Mais quand Olivier est décédé en juillet dernier, j’ai changé d’étiquette : « le plus grand et le plus beau désastre qui n’était pas tout à fait une erreur, mais qui était certainement une leçon que je devais probablement apprendre ».
Dans les mois qui ont suivi la fin de ma relation avec Olivier, j’ai juré de ne plus jamais aimer. J’allais adopter l’approche Morrissey des choses, vivre une vie qui transcendait le besoin humain d’être aimé. J’allais être au-dessus de « toutes ces sornettes », comme je le disais à qui voulait l’entendre, et me prouver que j’étais supérieure à ces sornettes nobles, fantaisistes et basiques que sont l’amour et les relations. C’est incroyable les plans brillants que l’on peut trouver quand on passe des semaines au lit, le cœur déchiré en dizaines de morceaux, en prétendant fêter sa « liberté », avec une bouteille de Veuve Clicquot perpétuellement à ses côtés.
J’étais, plus que tout, déterminé. Amanda Chatel ne tomberait plus jamais amoureuse.
Quand je me suis finalement arraché de ce lit, je n’étais pas du tout plus clair sur le sujet. J’étais, plus que tout, déterminé. Amanda Chatel ne tomberait plus jamais amoureuse.
Alors je ne l’ai pas fait. Je m’y suis tenue pendant tout le reste de 2015, toute l’année 2016, toute l’année 2017 et en 2018. Ce n’était pas difficile. Lorsque vous vous fermez délibérément au monde et construisez un mur autour de vous, un mur de distance physique et émotionnelle, c’est en fait assez facile. Même lorsque je me suis allongée dans le lit à côté de mon gars sans relation et qu’il m’a dit qu’il m’aimait, j’ai roulé sur le côté pour lui faire face, je lui ai dit que j’aimais la pizza, puis j’ai suggéré qu’on en prenne. Si j’étais un politicien, cela s’appellerait un pivot.
Mais il y a quelques semaines, j’étais, de tous les endroits, dans un sanctuaire d’éléphants à Chiang Mai. Malgré un amour profond (lire : une obsession) pour tous les animaux, les éléphants, parce qu’ils sont l’une des rares espèces qui ont la capacité de faire le deuil, ont toujours été l’un de mes préférés. Il y a quelque chose de profondément beau dans le fait que ces magnifiques animaux, lorsqu’ils trouvent les ossements de l’un des leurs, prennent un moment pour pleurer cet éléphant. Notre société, d’un autre côté, peut avoir si peu de considération pour la vie humaine.
Alors que je marchais à côté de ces créatures étonnantes, dont la plupart avaient souffert de manière incommensurable aux mains des êtres humains et étaient là pour se remettre de ces atrocités, j’ai réalisé à quel point il est vraiment remarquable que quelque chose puisse aimer, avoir du chagrin, ressentir de la compassion, montrer de la colère et éprouver de la joie. J’ai d’abord pensé aux éléphants, puis, en y réfléchissant davantage, j’ai commencé à penser à moi et à mes amours passées. Oui, je suis, de toute évidence, cette personne qui se rend dans un sanctuaire d’éléphants à l’autre bout du monde juste pour pouvoir récapituler ma vie amoureuse en me tenant au milieu d’un troupeau d’éléphants.
Quel gâchis, ai-je pensé, d’être si capable d’aimer, bien que malchanceux en la matière, et de l’éviter. Comme c’est complètement injuste, non seulement pour moi, mais pour tous ceux qui m’entourent, car je suis une personne bien plus agréable quand je suis amoureux. Et puis, quelle tristesse, quelle tristesse de me mettre en cage et de me couper de moi-même à cause de déceptions amoureuses. La vie est pleine de déceptions, de chagrins d’amour et d’échecs. Mais, quand on y pense, ce sont les bonnes choses. Certes, on ne s’en rend compte qu’après coup – bien après coup – mais si je n’avais pas aimé et perdu ces trois personnes, je ne serais pas qui je suis aujourd’hui. Si je n’avais pas aimé et perdu Olivier, je ne serais pas là, en Thaïlande, en train de réaliser cela en premier lieu.
Donc, j’ai pris la décision consciente de me laisser tomber amoureux à nouveau.
Je ne voulais plus rouler les yeux au sujet de l’amour, monter sur mon piédestal et dire à tous mes amis que c’est « juste une fichue réaction chimique nécessaire pour prolonger l’existence de l’espèce », ou m’en cacher. J’ai décidé que si les mots « Je t’aime » me venaient à l’esprit, je ne les avalerais pas, mais je les dirais, même si le moment était bizarre ou si j’avais l’air trop zélé. J’arrêterais de faire volte-face sur mes sentiments à l’égard de l’homme avec lequel je ne suis pas en relation et je réaliserais que c’est peut-être vraiment de l’amour, ou du moins une version de celui-ci. J’accepterais le fait que le fait d’aimer à nouveau, de prendre un risque, a une chance de se retourner contre moi. Et si c’était le cas, je le laisserais simplement me submerger, fière de moi d’avoir pris ce risque, d’avoir sauté la tête la première dans une piscine avant de savoir si elle contenait de l’eau.
J’ai réalisé ce jour-là, dans le sanctuaire des éléphants, que ce serait un gâchis suprême de ne pas me laisser aimer ou être aimé à nouveau. Ce serait une putain de tragédie.
Naturellement, toutes ces choses sont plus faciles à dire qu’à faire, mais comme je l’ai réalisé ce jour-là dans le sanctuaire des éléphants, ce serait un gaspillage suprême de ne pas me laisser aimer ou être aimé à nouveau. Ce serait une véritable tragédie.
Selon le Dr Helen Fisher, anthropologue et chercheuse en comportement humain, l’amour est « le plus grand prix de la vie ». Non seulement cela, mais il est censé vous secouer au plus profond de vous-même et vous forcer à ressentir toute une gamme d’émotions.
Je réalise, en fin de compte, que tomber amoureux est hors de mon contrôle. Une fois que je laisse tomber ces murs autour de moi, je suis à la merci de l’amour – et de la vie – à nouveau. C’est une réalité effrayante. C’est terrifiant de penser que je suis sur le point de m’offrir et de me permettre d’être vulnérable. Mais ce qui est encore plus effrayant, c’est de penser que je pourrais vivre le reste de ma vie sans connaître à nouveau l’amour.
Le Dr Fisher dit que « presque personne ne sort vivant de l’amour », mais personne ne sort vivant de la vie non plus, alors autant me jeter à nouveau aux loups, croiser les doigts et espérer le meilleur. J’imagine que c’est ce que font les éléphants, alors pourquoi pas moi aussi ?
