La première fois que je l’ai vu, j’avais quinze ans. Il se tenait à une certaine distance mais au fil des ans, au lieu de s’estomper, ce souvenir a gagné en luminosité et en détails. C’était son sourire, aux dents béantes, qui me prenait toujours par surprise. C’était son sourire qui se reflétait aussi dans ses yeux, et son rire, un rire authentique qui semblait toujours jaillir librement et amusé de lui, qui m’a fait tomber amoureuse de lui. Personne qui l’a connu à l’âge adulte ne se serait douté que lorsque je l’ai rencontré pour la première fois, c’était un enfant de deux ans de moins que moi, à l’allure un peu ridicule, avec ces lunettes typiques des années 80 et une coupe au bol. Mais ce sourire, ces yeux et ce rire m’ont eu dès le début.
Notre histoire a commencé en 1985, un amour qui a fleuri alors que nous vivions tous les deux la vie d’expatriés en Amérique du Sud (Brésil) et qui a persisté même lorsque le destin a tiré nos vies dans des directions différentes et nous a séparés pendant les 13 années suivantes. J’ai quitté le Brésil pour aller étudier à l’université en Louisiane, puis j’ai déménagé aux Philippines et aux Caraïbes. Il a également voyagé très loin pour ses études et pendant son déploiement avec les Marines. Après 13 ans de séparation et avec l’aide d’un ami, il m’a finalement retrouvée alors que je vivais à Cozumel, au Mexique. Dès le premier courriel anonyme qu’il m’a envoyé, j’ai su immédiatement que c’était lui, et avec la même certitude, j’ai su qu’il était l’homme que j’avais aimé, désiré et attendu toute ma vie. Avant son retour dans ma vie, j’avais eu « la discussion » avec mes parents. Je leur avais dit que j’espérais qu’ils n’attendaient pas de moi que je me marie et que j’aie des enfants, car c’était quelque chose que je ne voulais pas faire et dont je ne ressentais pas le besoin pour vivre une vie épanouie. Quatre mois à peine après avoir été réunis, nous nous sommes mariés. C’était en l’an 2000. Il y a une photo de moi accompagnée par mon père sur la rampe d’accès au bateau sur lequel nous nous sommes mariés (nous avons échangé les alliances sous l’eau avec une tortue de mer comme témoin !) Mon père me tient le bras et je souris en relevant un peu ma robe, mes pieds nus apparaissant et des fleurs dans mes cheveux. J’aime cette photo pour la joie et la fierté qui brillent dans les yeux et le sourire de mon père, et le bonheur sur mon visage.
Le truc, c’est qu’aussi clairement que je me souviens de ce moment où j’ai posé les yeux sur lui pour la première fois, je me souviens aussi de ce que je pensais lorsque la photo a été prise. Je pensais que je ne m’attendais pas à ce que ce soit une union pour toujours, j’entrais dans notre mariage en sachant parfaitement que nous avions été des amoureux croisés pendant tant d’années que nous avions à peine appris à nous connaître. Nous avions rompu à cause de ragots stupides que nous avions choisi de croire, même si nous souffrions tous les deux d’amour pour l’autre ; et quand les ragots se sont révélés faux, nous étions tous les deux trop timides, trop embarrassés et probablement un peu trop fiers pour essayer de nous remettre ensemble. Mais notre histoire était digne d’un film. Alors que je m’enregistrais auprès de mes parents à l’aéroport, sur le point de quitter le Brésil pour de bon, nous avons eu une dernière rencontre, car il était là pour accompagner son père en voyage d’affaires. Nous avons avoué notre erreur et notre amour. Nous nous sommes empressés d’échanger nos adresses et nos numéros de téléphone, puis nous avons rejoint nos terminaux respectifs. Je n’ai ressenti que de la douleur brute et du désespoir alors que l’avion s’éloignait de plus en plus de lui et j’ai pleuré pendant presque tout le vol vers les États-Unis. Ma mère m’a taquinée à ce sujet pendant des années ; et sa mère le taquinait parce qu’il pleurait aussi. Les premiers mois de séparation, nous nous parlions au téléphone et nous nous écrivions des lettres. Il a gardé toutes les lettres et cartes que je lui ai envoyées (elles sont maintenant rangées dans une boîte parce qu’il les a laissées ici, finalement oubliées dans la poussière de notre sous-sol). Au bout d’un an environ, les lettres ont ralenti, puis ont cessé. J’ai supposé qu’il était passé à autre chose et m’avait oublié. Au cours de la décennie suivante, à notre insu, nos voyages se sont enchaînés. Nous visitions tous les deux un pays, parfois même le même endroit ou pratiquions la même activité, presque en même temps, et pourtant nous ne nous sommes jamais rencontrés et n’avons jamais su que nous avions été si proches l’un de l’autre.
Au moment où nous nous sommes retrouvés et mariés, nous n’étions plus les mêmes enfants que la première fois. L’enfant dont j’étais tombé amoureux était devenu un homme d’1m80. Si beau qu’il avait été mannequin pendant un certain temps. Si modeste qu’il ne se rendait pas compte de son charme, de son intelligence, de sa gentillesse et de son humour. Je me suis dit que j’allais chérir et apprécier chaque jour passé avec lui et que si cela ne durait qu’un an avant qu’il ne soit désenchanté par moi, alors tant pis. Je n’avais pas d’attentes car, en vérité, notre histoire d’amour avait été plus qu’une véritable relation, mais je savais alors que j’étais destinée à être avec lui, comme un oiseau connaît l’attraction de l’endroit où il doit migrer. Cependant, au fil des années, dont beaucoup étaient difficiles pour nous, mon amour pour lui n’a fait que s’approfondir. J’ai continué à ressentir un choc – un choc agréable – du fait que même si le temps passait, mon émerveillement et mon engouement ne semblaient pas s’estomper. Je l’aimais profondément, entièrement, et cela signifiait qu’au fil des années, mon désir de vieillir à ses côtés grandissait également. Être marié n’a pas toujours été facile, mais lorsqu’il s’agissait des éléments essentiels d’un mariage, nous étions d’accord (finances, religion, politique, ce genre de choses), dans d’autres domaines, nous étions essentiellement opposés (il est extraverti, tandis que je suis introvertie). Parfois, nous n’étions pas d’accord, parfois nous nous disputions, mais toujours, toujours, même dans le feu du désaccord le plus profond, j’étais complètement consciente qu’avant tout, je l’aimais. Alors que je n’avais aucune attente le jour de notre union, à la fin de notre seizième année ensemble, je savais, sans l’ombre d’un doute, que je voulais être à ses côtés « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». Je voulais être cette petite vieille dame qui lui tenait la main alors que nous descendions un chemin dans un parc pour nous asseoir sur un banc et regarder les gens. Je voulais être cette femme aux cheveux gris qui riait encore de ses blagues, qui frissonnait encore quand il m’embrassait, qui était encore ravie par son rire.
Il le niera peut-être jusqu’au jour de sa mort. Mais je (et pas seulement moi, mais tous ceux qui en ont été témoins) sais que tout a commencé un jour de début d’été 2017, lorsqu’il a retrouvé sa fille. Vous voyez, pendant les 13 ans de séparation, il a eu une fille avec une femme qu’il ne voulait pas épouser, et qui l’a donc donnée en adoption. Il a dit qu’il n’avait couché avec elle qu’une seule fois. Mais depuis que les choses se sont passées comme elles l’ont fait (sa réaction à sa fille et son ouverture à reprendre contact – même si c’est maigre – avec sa mère biologique) et étant donné les moments « oh je ne te l’ai pas dit » qui sont venus de sa famille, je ne sais plus ce qui est vrai et ce qui ne l’est pas.
Je peux vous dire ceci, la dernière fois qu’il m’a dit je t’aime avec un certain niveau de sincérité et de joie, c’était le jour après qu’il ait vu le message de sa fille et qu’il m’ait demandé si j’étais d’accord pour qu’il réponde. Il a demandé et j’ai dit oui, j’étais d’accord, j’étais heureuse pour lui, en fait.
Il a dit « Rien ne changera entre nous, je t’aime. »
J’ai souvent pensé à ce jour. Et si j’avais dit non ? Il avait dit que si je ne voulais pas qu’il lui réponde, il laisserait tomber ; mais il n’y avait aucune partie de moi qui croyait qu’il y avait une autre réponse possible que oui, bien sûr oui, et j’étais heureuse pour lui – et pour sa fille surtout. Parce que je l’aimais. J’avais peur, mais j’étais heureuse de sa curiosité et de son excitation. J’avais entendu parler d’elle, sa fille de 25 ans maintenant, et je lui avais souvent demandé s’il ne voulait pas la rechercher, et que s’il le faisait, c’était bien et que je le soutiendrais. Je suis sûr qu’à présent, il a choisi d’oublier ou de croire que cela s’est produit. Mais c’est arrivé.
À partir de ce jour, je l’ai perdu. Il est lentement devenu de plus en plus absorbé par ses retrouvailles. Il a très vite dévié de la « normale » – si une telle chose existe quand il s’agit de réunions d’adoption d’adultes – mais au moins sur la base des conversations que nous avons eues et des articles et forums que j’ai lus, et même plus tard le conseiller que j’ai vu, c’était normal jusqu’à ce que ça ne le soit plus. Cela ne l’était pas parce qu’il a rapidement agi comme le ferait un homme tombant amoureux et commençant une liaison. Elle l’appelait à tout moment, même à deux heures du matin, et il sortait en trombe du lit et disparaissait au sous-sol pour lui parler pendant des heures. Après dix-sept ans de mariage, il a changé ses mots de passe, ce que j’ai découvert un jour lorsque j’ai pris son téléphone pour prendre une photo et que je n’ai pas pu y accéder. Lorsque je lui ai demandé le code, il m’a arraché le téléphone des mains et l’a déverrouillé sans me le dire. Souvent, s’il envoyait un SMS et que je m’approchais de lui, il fermait immédiatement la fenêtre. J’ai même eu droit à un message maladroit qui lui était clairement destiné. Et quand je l’ai fait, c’était « Je t’aime ». Quoi ? Depuis quand il aime le français ? Il ne l’avait pas aimé avant ; il avait été à fond sur l’italien quand nous étions dans les affres de nos retrouvailles, puis j’obtenais le « voglio te ».
Ce qui a fait le plus mal, c’est le manque d’honnêteté, de respect et d’ouverture que je méritais. Au lieu de cela, j’ai pu voir l’amour de ma vie, mon meilleur ami et mon mari depuis 17 ans devenir froid, insensible et ne pas montrer une once de remords.
Le truc avec les gens, c’est que souvent ils vont penser qu’ils sont subtils alors qu’ils ne le sont pas. La subtilité n’est généralement pas le point fort des hommes. Ils suivent le même schéma lorsqu’ils ressentent le même sentiment, que ce soit la colère, la tristesse, la frustration ou l’amour. C’était le cas avec lui. Il était évident qu’il tombait amoureux. Il refusait de le voir, ou s’il le voyait et le savait, il ne voulait pas l’admettre. Ou il ne voulait pas l’arrêter. Mais il était clair comme le jour pour moi qu’une ligne avait été franchie. Si ce n’est pas physiquement, c’est certainement émotionnellement. Comment un homme de quarante ans au bord de la crise de la quarantaine peut-il faire la différence entre tomber amoureux d’une manière platonique de la fille qu’il n’a jamais vu grandir et tomber amoureux d’une jeune femme spectaculairement belle d’une vingtaine d’années qui pense comme lui, aime ce qu’il aime, est d’accord avec tout ce qu’il dit, s’accroche à chacun de ses mots et veut passer chaque seconde avec lui ? Il ne peut pas. Du moins pas mon mari. Elle est devenue son tout. Elle s’était entichée de son père, l’homme qu’elle avait rêvé de rencontrer toute sa vie. Il était tout pour elle, et je ne pouvais pas lui en vouloir. Mais sa réaction à cette situation a été de me laisser tomber comme une patate chaude et de me jeter dans un coin pendant qu’il revivait sa jeunesse avec elle à ses côtés 24 heures sur 24. Moins de deux semaines après leur première rencontre en face à face, elle a divorcé de son mari et a emménagé avec nous.
C’est aussi l’année où j’ai eu le plus besoin de lui. Je ne le voulais en aucun cas, mais je suis tombé plusieurs fois et je me suis blessé. Les blessures ont nécessité des opérations du pied de l’arrière vers l’arrière, ce qui a entraîné sept mois d’absence totale de port de poids. J’en étais réduit à devoir monter et descendre les escaliers en rampant. J’étais inutile. Je ne pouvais pas conduire, je ne pouvais pas aller chercher un verre d’eau avec des béquilles, je ne pouvais pas déplacer une chaise dans la salle de bain pour mes douches, je ne pouvais pas faire les choses les plus banales sans aide. Mais il n’était pas là. J’avais de la chance s’il s’asseyait pour manger avec moi un soir par semaine. En plus de son travail à plein temps, il a décidé de travailler au bar où elle travaillait. D’aller à la salle de sport où elle allait. D’assister aux fêtes auxquelles elle assistait. De pratiquer les sports qu’elle aimait. etc. etc. Il n’y avait tout simplement pas de temps dans la journée ou de place dans sa vie, ou de conversation laissée pour nous.
Je ne me suis jamais sentie aussi seule de toute ma vie que je l’ai été. Chaque fois que je pense à cette époque, je suis de plus en plus en colère. Alors que l’année dernière (2018), j’étais un désordre brisé, physiquement et émotionnellement, et tout ce que je pouvais faire était de pleurer et de pleurer l’amour et l’homme que je perdais, cette année, je suis une furie. La façon dont il a agi envers moi est tout simplement quelque chose que vous ne souhaiteriez même pas à votre ennemi, et encore moins à quelqu’un que vous avez prétendu aimer pendant si longtemps. Vraiment, j’avais l’impression qu’il était mort et que j’essayais de rester en vie avec un fantôme. Ou peut-être que j’étais le fantôme qui essayait d’être remarqué par lui, qui essayait d’établir un contact.
D’abord, il m’a dit qu’il voulait accélérer notre déménagement en Europe. Des plans sur lesquels nous avions travaillé pendant les cinq dernières années. Il ne m’a pas fallu longtemps pour l’encourager à aller de l’avant. Je l’aimais toujours. Même après une année complète de cœur brisé et d’enfer. En septembre 2018, lorsqu’il est parti en Angleterre, je me suis sentie à vif, mais j’ai aussi vu une lueur d’espoir. La dernière fois qu’il m’avait fait l’amour remontait à plus d’un an. C’est si j’ai compté ce dernier effort inintéressé où il n’a même pas atteint l’orgasme et s’est arrêté dès que je l’ai fait. En repensant à la dernière fois qu’il m’a touchée, je ressens encore un mélange d’angoisse, de douleur et de colère. Avait-il été tellement dégoûté par moi que, même en tant qu’homme, il ne pouvait pas atteindre l’orgasme en moi ? Apparemment, oui. Il a bien joué le jeu en disant « c’était pour toi », comme si ce qu’une femme voulait, c’était quelque chose juste pour elle. Si cela avait été pour moi, il aurait su que ce qu’il y a de mieux chez nous, c’est que même si le sexe n’a jamais été aussi fréquent que je l’aurais souhaité, il a toujours été mutuellement satisfaisant et très intime. Pourtant, à ce moment-là, alors qu’un an s’était écoulé depuis la dernière fois qu’il m’avait touchée, alors qu’il retardait le plus possible le moment de venir au lit (comme s’il n’était pas évident qu’il n’agissait plus comme quelqu’un qui aimait partager son lit avec moi), alors qu’il n’avait pas dit qu’il m’aimait depuis des mois, il semblait que nous avions atteint un point où la guérison, bien que lente, était possible. Je pensais que le temps passé à l’écart raviverait notre flamme. Cela aiderait à laisser le temps et une certaine distance guérir les blessures de ces deux dernières années. De plus, la distance nous permettrait de mieux apprécier le temps passé ensemble. Comme nous l’avions fait plus d’une fois au cours de notre vie, étant donné le travail international de nos parents, puis le nôtre, de brèves séparations et réinstallations ont toujours été ressenties comme une bonne remise à zéro. Parfois, les choses deviennent si désordonnées que la meilleure façon de les dépasser est d’appuyer sur le bouton pause et réinitialisation.
C’est là où nous en étions quand j’ai dit que je le soutiendrais dans son déménagement. Nous étions une unité, nous allions être une nouvelle famille, donc un nouveau départ serait bien. Il m’a aussi encouragé à penser ainsi. Lorsque j’ai douté ou que j’ai hésité, il m’a rappelé que nous avions toujours fait des bonds en avant depuis notre première rencontre. L’un d’entre nous allait toujours de l’avant, comme une équipe de reconnaissance, pour que la vie commence avant que l’autre ne le rejoigne. Il m’a rappelé ce schéma et m’a dit que c’était son tour de le faire, que je le rejoindrais une fois qu’il aurait trouvé un bon travail et se serait établi. Cela me paraissait tout à fait logique. Je ne pouvais pas quitter mon travail pour l’inconnu. Nous avions des animaux et une maison, et un déménagement de l’autre côté de l’océan demandait du temps et de l’argent. Il avait plus de possibilités de commercialisation que moi dans un nouvel endroit et j’avais plus d’années et de stabilité dans ma carrière ici, gagnant un revenu à six chiffres et ayant fourni une somme importante en peu de temps pour notre retraite, il était logique de rester jusqu’au dernier moment possible.
Donc il est parti. Et, bien sûr, sa fille avec lui. Pendant près de six mois, alors qu’il cherchait un emploi, j’ai payé leurs factures. Il pense peut-être qu’il a pris l’argent qu’il avait économisé pour payer sa présence là-bas, ce qui est vrai, mais il a oublié ce qu’il a laissé derrière lui à plus d’un titre. Toutes ses cartes de crédit ont continué à payer automatiquement à partir de mon compte (appelons-le le mien pour ce qu’il est devenu et parce que dès qu’il est parti, le seul argent à y entrer était mon salaire) tout cela s’est ajouté à plus de dix mille dollars dans ces quelques mois entre son départ, l’obtention d’un emploi et d’un endroit pour vivre, et l’annonce qu’il en avait fini avec moi.
Bien sûr, j’ai reçu la notification de son désir de partir seul par courriel et trois jours après notre 19e anniversaire. Trois jours. Par email. Oh, mais je restais la meilleure amie qui lui manquerait tant, écrivait-il, et il se souciait tellement de mon bien-être qu’il voulait que ce soit un divorce légal le plus tôt possible pour que je ne subisse pas les conséquences des risques qu’il prenait en commençant une nouvelle vie en Europe.
J’ai tenté de rester calme, saine d’esprit. J’ai répondu en lui demandant de veiller à retirer ses cartes de crédit de mon compte bancaire car ses factures mensuelles m’étaient facturées. Mais mon calme n’a pas duré. J’avais donné tellement de moi-même et perdu tellement de moi-même en même temps ces deux dernières années. La douleur était insupportable. J’avais l’impression que quelqu’un avait déchiré des morceaux de moi et pris tout ce que j’avais toujours chéri, tout ce qui me rendait heureuse, chaque souvenir, l’avait écrasé, puis attendait de moi que je continue à vivre. Cela a même jeté une ombre de doute sur tout ce qu’il m’avait dit, sur tous les souvenirs que j’avais. Je ne savais plus quoi croire. J’ai fait l’erreur que toutes les femmes qui passent par là ont probablement faite, sinon plus d’une fois : je lui ai dit que mon cœur lui appartiendrait toujours, que je l’aimerais jusqu’à ma mort et que je serais toujours là pour lui. Il a répondu en me demandant de baisser le ton.
Oui. Baisser le ton. Le drame.
Un mois a passé et il n’a pas retiré ses paiements par carte de crédit de ce qui était autrefois notre compte commun. J’ai donc retiré tout mon argent et laissé 50 cents. C’est alors que son amitié et son altruisme professés ont disparu. Il voulait ce divorce, disait-il, il voulait une certaine rémunération, mais il s’attendait à ce que je fasse tout le travail administratif. Et je ne voulais pas m’en prendre à sa fille qui était revenue d’Europe pour rester avec moi en attendant d’être acceptée dans un collège près de chez lui. Et le pauvre, parce qu’il n’avait rien d’autre à montrer pour « toutes ces années » que les vêtements qu’il portait et sa moto. Et le pauvre, parce que sa cote de crédit était maintenant au plus bas et que « nous » devions voir ce qu’il fallait faire pour libérer des actifs afin qu’il puisse obtenir de l’argent et payer ses dettes. Je lui ai rappelé tout ce qu’il avait et tout ce dont il avait choisi de s’éloigner. Et que sa fille, à travers tout cela, était toujours accueillie dans ce qui était maintenant ma maison, sans aucune charge ou répercussion mais à bras ouverts.
J’ai passé des mois pendant et depuis à pinailler sur toutes les façons dont j’aurais pu merder, à me demander où je n’ai pas fait un assez bon travail pour montrer mon amour et mon soutien, pour être une assez bonne épouse et femme ; mais ce n’est qu’il y a quelques semaines (en 2019), lors d’un moment de vortex sur Google tard dans la nuit, que j’ai finalement entré la bonne combinaison de mots et trouvé que les actions de mon mari n’étaient pas nouvelles, qu’il y a un nom à la façon dont il a agi et à ce qu’il a fait, et que je ne suis pas seule . Et surtout, que ce n’est pas ma faute. J’ai écouté une interview de Vikki Stark et lu des articles (édition 2020 : j’ai également lu son livre et participé à un atelier). La liste qu’elle a créée correspondait aux actions de mon mari, point par point.
Chaque.
Single.
Un.
De.
Elles.
Il ne m’a peut-être pas nécessairement quittée pour une autre femme. Il peut me dire, et croire, qu’il est » seul » ; mais il ne l’est pas. Il m’a quitté pour la compagnie de sa fille, sachant qu’elle le rejoindrait et vivrait à proximité si ce n’est avec lui, qu’elle voyagerait avec lui et qu’elle passerait chaque moment libre avec lui à la seconde où son acceptation à l’université serait validée.
Je crois qu’il a quitté le pays sous de faux prétextes, m’a absolument abandonnée. Quand il était assez bien pour se débrouiller seul, il n’a pas eu le courage ou le respect de faire ce qu’un humain qui prétend avoir aimé quelqu’un pendant trois décennies aurait dû faire. En ce qui me concerne, il peut payer son divorce et je ne lui dois pas un centime. Ça ? C’est le prix à payer pour m’avoir brisé le coeur si cruellement, si froidement et sans aucun remords. Le prix pour partir la-di-da, comme si c’était juste un autre jour au paradis. Le prix à payer pour laisser derrière soi des animaux de compagnie qui l’aimaient et les remplacer rapidement. Le prix à payer pour briser ma vie et m’amener au point où j’ai failli me suicider – j’ai tenu les pilules dans la paume de ma main quelques fois, j’ai réglé mes affaires légalement pour pouvoir mourir et même si j’ai foiré mon suicide, je me suis quand même assuré qu’on me débranche. Le prix à payer pour trahir tout ce que nous étions et ne pas avoir le courage ou le respect de partir comme un homme qui disait qu’il serait perdu sans moi. Le prix à payer pour que je découvre presque deux ans plus tard, alors que je rangeais ses affaires, qu’il avait tenté de me retirer de son assurance et de ses avantages et de tout donner à sa fille.
Vous voyez, il ne s’agit pas de l’argent. Il s’agit de la présomption que je ne serais pas brisée dans l’inutilité s’il mourait et que je devrais trouver un moyen de prendre soin de moi même s’il me manquait chaque jour. La présomption que s’il était mort et que j’avais tout eu, je n’aurais pas veillé à ce que l’on s’occupe aussi de sa fille. C’était la trahison ultime. C’est à ce moment que ma douleur s’est transformée en fureur. Le moment où ce pont de l’amour a explosé en mille morceaux derrière lui. C’est donc le prix à payer.
Et c’est à ce moment que ma survie a commencé. Le moment où j’ai pu me lever, m’éloigner de mon chagrin et m’ouvrir à nouveau à la vie. Parce qu’une chose est d’aimer quelqu’un qui vous aimait en retour et qui vous a quitté dans des circonstances tragiques (maladie, accident, etc.) ; et une autre est de s’obstiner et de persister à aimer quelqu’un qui, de toute évidence, ne connaît pas ou ne ressent pas le véritable amour. Car, comme je l’ai entendu dire un jour, on ne s’éloigne pas du véritable amour. Il ne meurt pas comme ça. S’il y a une lueur d’amour véritable, tu ne le laisseras jamais mourir.
Vivre cela m’a fait voir qu’au moins ça, je le sais. Je ne me suis jamais menti à moi-même. Et je ne lui ai jamais menti. Je l’ai aimé de toutes les fibres de mon être et il a été le seul homme que j’ai jamais aimé. Bien que je me sente toujours incapable de me permettre de faire confiance ou d’aimer à nouveau, mon monde s’est ouvert aux possibilités de l’amitié, de la camaraderie et du bonheur. Et à partir de là, peut-être un autre type d’affection.
Si vous avez lu jusqu’ici, et que vous traversez cet enfer appelé syndrome d’abandon de la femme, sachez ceci : Vous n’êtes pas en faute. Vous pouvez détester l’autre femme, mais ses actions et ses choix sont les siens et les siens seuls. Personne ne le force à agir. Faites votre deuil. Pleurez. Sentez que vous êtes en train de mourir intérieurement. Faites-le parce que VOUS avez aimé sincèrement et que VOUS n’auriez pas fait cela à quelqu’un que vous aimez. Ce n’est pas votre faute. Ne regrettez pas ce que vous avez ressenti lorsque vous aimiez et étiez heureux, ou lorsque vous aviez l’impression de vous briser et de mourir lentement. Ne regrettez pas d’être en colère. Ne regrettez pas d’avoir envie de le frapper là où ça fait mal. Mais allez de l’avant. Passer à autre chose est la meilleure chose que vous puissiez faire, car cet homme dont vous êtes tombée amoureuse et que vous connaissiez mieux que lui-même a choisi de devenir quelqu’un d’autre et ne peut penser qu’à une seule personne. Je suis désolé de vous dire ça, mais il ne pense pas à vous. C’est clair, il ne le fait pas. Vous ne lui manquez pas ; en fait, il a probablement commencé à vous reprocher ce qui l’a poussé à changer comme il l’a fait. Il ne pense qu’à lui-même. Et en tant que tel, il doit se sentir merveilleux de savoir qu’il y a quelqu’un qui sera là quoi qu’il arrive parce qu’il ne peut pas vivre sans lui.
Devinez quoi. Vous le pouvez. Et vous le ferez.