Comment j’ai fini par tomber amoureux de mon fils après n’avoir jamais voulu d’enfants

• 26 février 2019
  Par gangstarrgirl

Alisa Hyman est un écrivain indépendant qui vit juste à l’extérieur de Washington DC dans le Maryland avec son fils de 16 ans. Elle est tombée enceinte alors qu’elle était à l’université et a craint que son instinct maternel ne se manifeste pas parce qu’elle n’a jamais voulu avoir d’enfants. Ici, Hyman partage l’histoire de comment elle est finalement tombée amoureuse de son fils tout en se donnant de l’espace pour être une mère imparfaite.

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C’était les vacances de Noël de ma deuxième année d’université quand j’ai appris que j’étais enceinte. Ma réaction immédiate a été de trouver un moyen d’interrompre cette grossesse parce que je ne vais pas jusqu’au bout. J’avais 19 ans et j’étais très immature. Je n’ai jamais voulu d’enfants – certainement pas à 19 ans – donc mon premier instinct était de mettre fin à la grossesse avant que d’autres personnes ne l’apprennent pour pouvoir avancer dans ma vie.

J’ai parlé du bébé au père de mon fils et il a immédiatement commencé à le dire à toutes nos connaissances. La vérité est que j’ai fini par avoir mon fils parce que j’étais trop gênée de ne plus être enceinte tout d’un coup. J’ai ressenti de la pression lorsqu’il m’a fait le coup du « je serai là pour toi ». Il a pleuré et m’a dit : « C’est mon premier enfant. Je vous promets que je prendrai toujours soin de vous. Je veux être le père qu’il mérite. » Il m’a supplié de ne pas interrompre la grossesse et je pense que c’est pour ça qu’il a commencé à en parler aux gens. Il savait que je n’étais pas très avant-gardiste. Je ne voulais pas que les gens pensent du mal de moi et je faisais beaucoup de choses pour satisfaire les autres à cet âge-là, alors il a utilisé ça à son avantage.

Au début de ma grossesse, j’ai cessé d’appeler à la maison. Mes parents et moi avons toujours été proches, donc ils savaient que quelque chose se passait. Un jour, je me suis rendue aux services de soutien aux étudiants et quand j’ai dit à la conseillère d’orientation ce qui se passait, elle a pris son téléphone et a dit : « Je veux que tu appelles tes parents tout de suite ! ». Mon père était en fait déjà en route pour l’école et je ne le savais même pas. Il savait que quelque chose se passait et il était à environ une heure de l’école quand j’ai appelé pour lui dire que j’étais enceinte. Il a conduit le reste du chemin jusqu’à mon campus, nous avons parlé un petit moment, puis il est rentré à la maison et l’a dit à ma mère. Elle était furieuse. Ma mère est celle qui fait peur. Elle a conduit jusqu’au campus et a eu une conversation avec Mike. Selon elle, il n’allait pas être le gars droit qu’il avait promis. Elle m’a aussi dit qu’il n’y avait pas de jugement si je ne voulais pas aller jusqu’au bout de la grossesse. Mais quand je lui ai dit que j’allais avoir le bébé, elle m’a dit : « Je ne paie que quatre ans d’université et c’est tout. » Je l’ai crue. Elle a dit : « Michael a l’air génial, mais disons qu’il ne sera pas là comme il le dit. Si tu n’as pas de diplôme, tu ne pourras pas t’occuper de cet enfant. »

Ce sont ces mots qui m’ont permis de rester concentrée, de continuer, même après qu’un de mes professeurs m’ait recalée alors que j’étais enceinte. Je manquais beaucoup de cours à cause des nausées matinales et elle m’a dit : « Si je te laisse utiliser ce bébé comme excuse maintenant, tu l’utiliseras toute ta vie. » C’était une telle expérience d’apprentissage pour moi. J’ai adoré mon professeur pour ça, car c’était ma première vraie prise de conscience. J’ai toujours été gâtée et j’avais besoin que tout le monde me dorlote et prenne soin de moi. Elle a été la première personne à entendre mes excuses et à dire, en gros, « je ne sais pas quoi vous dire ».

Après cela, je me suis jetée dans les académies de la grossesse. J’ai marché et j’ai très bien mangé. J’ai parlé au bébé. J’ai fait toutes les choses que je pensais être censée faire pendant la grossesse. La bénédiction, c’est que je n’ai pas passé les neuf mois de la grossesse à être pleine de ressentiment et de colère parce que je pensais que cela aurait affecté le développement de mon fils. J’ai fait ce que je devais faire et je me suis dit que l’amour que tout le monde parle d’avoir pour son enfant finirait par arriver. J’ai attendu toute ma grossesse mais cet amour n’est jamais venu.

Lorsque j’ai accouché, j’ai trouvé mon fils mignon et tout mou. J’ai travaillé avec le spécialiste en lactation et j’ai essayé d’allaiter. J’étais consciencieuse et j’ai fait ce que je sentais comme une maman le ferait, mais ni mon désir d’être parent, ni mon amour pour mon enfant ne sont venus tout de suite. Tous les autres étaient pourtant ravis, nous couvrant d’amour, moi et mon bébé. De mon côté, je me sentais coupable, car tous les magazines que je lisais présentaient des histoires de femmes qui disaient que la maternité était la meilleure chose qui leur soit arrivée. On entend parler de ces mères qui sont comblées et pleines d’amour et je n’ai rien ressenti de tout cela. Je me sentais comme si j’étais brisée.

La chose la plus étrange est arrivée le jour où je suis rentrée de l’hôpital et que tout le monde était parti. Mon fils et moi étions les deux seules personnes dans mon appartement, et quand je me suis réveillé, il faisait ce bruit bizarre. Je suis entrée dans sa chambre et il grognait comme s’il se préparait à pleurer. Au lieu de ça, il a pété. C’était le plus fort, le plus odieux des pets et ça l’a effrayé au point qu’il s’est mis à pleurer. Aussi fou que cela puisse paraître, c’est à ce moment-là que je suis tombée amoureuse de lui. Mon fils s’est fait peur en lâchant des gaz et j’ai éclaté de rire. Il était hystérique, je l’ai pris dans mes bras et je l’ai calmé. Je me souviens d’être assise dans le fauteuil à bascule avec lui qui me regardait à ce moment-là et je me suis dit, ça va juste être toi et moi, et nous allons faire ce truc de la vie, peu importe qui d’autre est autour de nous.

Aujourd’hui, je peux dire avec certitude que mon fils est exactement l’adolescent dont j’ai besoin. Je sais que lorsque je l’ai mis au monde, Dieu savait que c’était l’enfant dont j’aurais besoin dans 16 ans. Je ne veux pas dire qu’il est mon meilleur ami, mais nous avons une excellente relation. C’est mon ami. Mon fils et moi parlons de tout, il me comprend, il est serviable, c’est un amour, il est extrêmement compatissant et il a un cœur pour les gens. C’est juste un gamin vraiment génial. Le père de mon enfant est l’une des plus belles personnes que j’aie jamais connues, mais ce n’est pas un adulte responsable et j’ai dû apprendre et accepter cela. J’étais vraiment en colère et pleine de ressentiment pendant longtemps, mais finalement, il s’est marié et j’adore sa femme, alors maintenant nous avons tous une bonne relation.

Nous passons beaucoup de temps à regarder les autres pour qu’ils soient notre exemple de ce qu’est la parentalité. En retour, nous nous mettons beaucoup de pression sur nous-mêmes parce que nous pensons que la parentalité ressemble à une certaine façon et que si nous le faisons mal, nos enfants vont être ruinés. Nous ressentons une telle pression sociétale pour suivre un idéal de ce que devrait être la maternité, mais beaucoup des images que nous voyons de la parentalité ne sont tout simplement pas réelles. Être parent est difficile, et même si cela peut être gratifiant et amusant parfois, nous devons être gentils avec nous-mêmes lorsque cela devient difficile. La société dit qu’il faut adorer son enfant et l’aimer à tout moment, mais parfois, il est normal de dire : « Je monte, je ferme ma porte, tu dois me laisser une minute ». Nous devons être d’accord avec cela, car en tant que mère, vous pouvez vraiment épuiser toutes vos réserves d’énergie et comment pouvons-nous être bons pour nos enfants lorsque nous n’avons plus rien à donner ? Nous devrions être plus gentilles avec nous-mêmes en tant que mamans ; je sais que ma grossesse aurait été beaucoup plus facile si j’avais été plus gentille avec moi-même.