Q : Mon fils de 2½ ans est un petit garçon énergique et amusant, mais il frappe aussi (et donne des coups de pied, tire les cheveux, etc.). La cible principale de son agressivité est sa sœur de 5 ans, mais il me frappe aussi, ainsi que son père et sa nounou. Nous aimerions vraiment trouver un moyen constructif de freiner ce comportement. Les temps morts sont inefficaces.
R : Tout d’abord, j’apprécie cette question parce que vous dites que « les temps morts sont inefficaces. » Les temps morts traditionnels n’apprennent pas à un enfant de 2½ ans comment se comporter, ils n’encouragent pas un lien fort entre le parent et l’enfant et, pire que tout, ils finissent presque toujours par se retourner contre eux. Votre enfant deviendra plus obstiné, plus agressif et plus provocateur. Donc, bravo d’avoir réalisé que les temps morts ne fonctionnent pas comme outil de discipline efficace.
Pour ce qui est de l’agressivité, regardons le développement de votre fils. Il grandit rapidement et le niveau de frustration qu’il vit au quotidien est intense. Il a des jambes fortes et un corps actif, mais aucune maturité pour bien les utiliser.
Son esprit et son corps sont pleins de grandes impulsions, et ces impulsions servent son développement, mais pas toujours d’une manière qui a du sens pour vous. Aussi gênant qu’il puisse être pour vos plans, son esprit et son corps doivent commencer à s’individualiser. Il ne pourrait pas grandir en lui-même s’il faisait toujours ce qu’on lui dit quand on lui dit de le faire. Ce n’est tout simplement pas le chemin d’un humain.
Il y a donc naturellement une frustration intégrée au système de maturation. L’esprit et le corps de votre fils cherchent des moyens de satisfaire ses impulsions, et votre travail consiste à le garder en sécurité. Que vous l’empêchiez de grimper sur des objets dangereux ou que vous le reteniez dans un parking bondé, vous le protégez presque constamment contre lui-même. Plus la frustration s’accumule dans son jeune système, plus elle se transforme en agression contre vous et les autres membres de la famille. Le monde de votre fils est non seulement plein de non, mais il a aussi une grande sœur qui peut tout faire plus vite et mieux. De plus, il n’a pas le langage pour exprimer tous ses grands sentiments. Tout cela est très, très frustrant. Et la façon dont la frustration se déplace chez tous les humains, c’est que si vous ne pouvez pas la changer et que vous ne pouvez pas avoir vos larmes à ce sujet, elle sortira sous forme d’agression.
Et les humains ne sont jamais aussi agressifs ou violents que lorsqu’ils ont 2 ans. Cela peut paraître risible, mais réfléchissez-y : Les adultes qui frappent et donnent des coups de pied et crachent et mordent et crient et ragent comme le font les enfants de 2 ans seraient considérés comme des sociopathes.
Je dis cela pour normaliser, normaliser et normaliser le comportement de votre fils. Je ne dis pas que c’est bon ou pratique ou amusant. Cela fait simplement partie du processus de maturation, et si vous ne le punissez pas, ne lui cédez pas ou ne le craignez pas, cela passera.
Mais comment garder sa sœur en sécurité jusqu’à ce que son cerveau mûrisse un peu plus ?
1. Arrêtez de vous attendre à ce qu’il change. Sérieusement, arrêtez d’être choqué qu’il frappe sa sœur. Attendez-vous simplement à ce qu’il essaie de frapper tous les jours, peut-être toutes les heures. En abandonnant vos attentes comportementales envers votre fils, vous pouvez porter votre attention sur le comportement que vous devez changer : le vôtre. Je sais que cela va à l’encontre des mantras positifs que l’on entend de nos jours, mais j’ai constaté que le fait d’attendre constamment de votre enfant qu’il change (sans que rien d’autre ne change dans son environnement) est une recette pour la déception et la répétition de la même chose. Et n’oubliez pas : C’est la période la plus violente de la vie d’un être humain.
2. Assurez-vous que ses routines (nourriture, sommeil et jeu) sont sur la bonne voie et fonctionnent pour lui. Chaque enfant est différent, et chaque enfant change avec les poussées de croissance. Il ne peut pas vous dire tout ce dont il a besoin ; son cerveau ne fonctionne pas encore à ce niveau. Vous devez être capable d’enquêter et de penser pour lui.
3. S’il frappe chroniquement sa sœur, vous devez supposer qu’il ne peut pas être laissé seul avec elle. Vous allez devoir le surveiller davantage. Si cela est épuisant ou prend trop de temps, vous pouvez créer de nouvelles façons pour les enfants de jouer pendant que vous faites autre chose. Par exemple, ils sont peut-être paisibles lorsqu’ils regardent une émission, mais à chaque fois qu’ils jouent, une bagarre éclate. Cela signifie que vous ne leur laissez pas le soin de jouer. Je sais que c’est gênant, mais c’est mieux que d’écouter votre enfant de 5 ans crier pendant que vous perdez votre sang-froid en essayant de trouver quoi faire avec le 2½ -ans.
4. Aidez l’enfant de 5 ans à apprendre à s’éloigner de son petit frère. Ayez quelques discussions tranquilles avec elle à son sujet. Dites-lui qu’il fait de son mieux, mais que lorsqu’il se met en colère, sa coupe bascule dans les coups. Assurez-vous de lui faire savoir que vous et votre mari n’êtes pas d’accord avec les coups et que lorsque son frère se met en colère, elle doit venir vous voir immédiatement. Cette stratégie nécessitera beaucoup de pratique, et vous ne devez pas vous énerver lorsque votre enfant de 5 ans vous appelle.
5. Faites tout ce qui est en votre pouvoir pour arrêter le premier coup. Notez tout ce qui, selon vous, peut le déclencher, même si cela ne semble pas avoir de sens. Y a-t-il quelque chose que vous pouvez éviter ? Quelque chose qui pourrait être amélioré en vous mettant à son niveau et en établissant un contact visuel ? Est-ce la faim ? Est-ce lorsqu’il est fatigué ? Comment contourner certaines des crises de colère ? Vous seriez surpris de voir combien de fois vous pouvez éviter les crises de colère lorsque vous prenez le temps de décortiquer ce qui se passe régulièrement.
6. Pendant que vous mettez fin à l’agression, il est préférable de rester aussi silencieux que possible. S’agenouiller, le regarder dans les yeux et lui dire : » Allons chercher ces coups ailleurs » peut suffire à l’empêcher de se dissoudre dans un épisode de coups à part entière. Si votre fils semble hors de contrôle, le fait de parler, de donner des instructions, de supplier et de proférer des menaces ne fera qu’accroître sa frustration. Lorsque le cerveau est perturbé par la frustration (surtout chez un jeune enfant), il ne peut pas bien enregistrer le langage (surtout le langage correctif). Il y a des émotions qui se répandent partout, et le mieux que vous puissiez faire est de désamorcer la situation.
7. Aussi doucement et fermement que vous le pouvez, aidez votre fils à se calmer. La façon dont cela se présente est différente pour chaque enfant. Certains enfants aiment être pris dans les bras. D’autres veulent que vous restiez à proximité. Certains aiment frapper d’autres objets. Certains ont juste besoin que vous les écoutiez pendant qu’ils râlent contre les injustices de la vie. Voyez ce qui fonctionne pour votre enfant.
8. Gardez votre sens de l’humour et entourez-vous de personnes qui en ont un aussi. Je sais que les coups sont angoissants, mais ce n’est pas non plus Defcon 1.
9. N’hésitez pas à donner votre amour et votre affection, surtout après que votre fils a eu un épisode de coups. Contrairement à ce que beaucoup de gens pensent, montrer de l’affection à votre fils n’ajoutera pas aux coups. Au contraire, si vous séparez le comportement de l’enfant, vous traverserez cette étape plus rapidement.
10. Gardez un œil sur lui au fil des années pour vous assurer qu’il n’y a rien de sensoriel qui se passe. Je ne connais pas beaucoup de pédiatres qui seraient choqués par un enfant de 2 ans qui frappe, mais vous devez quand même tenir votre médecin au courant de ce qui se passe avec votre enfant. Soyez capable d’énumérer comment vous avez réagi et ce que vous avez fait pour empêcher les coups.
11. Commencez une petite bibliothèque de livres sur le développement de l’enfant. Une de mes séries préférées pour les parents est celle de Louise Bates Ames, et le nom de son livre sur les enfants de 2 ans est « Terrible ou tendre. » « Rest, Play, Grow » de Deborah MacNamara vous aiderait également à comprendre comment les jeunes enfants mûrissent et comment les parents peuvent contribuer à faciliter leur croissance par des moyens simples.