Contrairement à l’opinion populaire, l’amour n’est ni un sentiment, ni une réponse instinctive ou hormonale, ni même principalement une joie. En fait, un instant de réflexion vous convaincra que nous nous attendons à ce que l’amour demeure alors que des sentiments comme ceux-ci vont et viennent. Plutôt qu’une émotion ou une attraction temporaire, l’amour est une pratique constante – une discipline qui exige l’apprentissage, le développement, l’engagement et le sacrifice, mais qui, une fois consommée, conduit à la transformation de l’expérience humaine universelle de se sentir seul et inconnu.
Permettez-moi de dire plus loin ce que l’amour n’est pas. Ce n’est pas le soin physique, la compassion, l’idéalisation, l’admiration, l’éloge, le désir, la romance, l’engouement, le soin émotionnel ou la préoccupation. Ce n’est pas non plus l’appréciation, les intérêts partagés, l’engagement intellectuel, la passion, le sexe, le plaisir, l’attachement, l’affection, l’enchevêtrement, le soutien financier ou le soutien moral.
Dans une relation de couple, même réussie, vous pouvez exprimer régulièrement tout ou partie de ces attitudes, émotions ou types de soutien sans que l’autre personne se sente aimée. Pensez-y. Votre parent ou votre frère ou sœur adulte peut vous avoir donné des soins physiques et émotionnels, de l’affection, du soutien moral et de la compassion et pourtant ne pas s’être intéressé de manière vitale à vous et à votre expérience de la vie et avoir voulu en être le témoin.
Ma mère, que j’ai respectée tout au long de notre longue vie commune, m’a certainement offert toutes sortes de soins et d’affection émotionnels et physiques. Mais lorsque je suis devenu un adulte et un individu distinct, elle n’a jamais voulu connaître mes pensées ou mon point de vue – qu’il s’agisse de mes goûts vestimentaires, de mes opinions sur l’éducation des enfants ou de mes réflexions sur la religion. Sa communication avec moi évitait toujours soigneusement mes points de vue personnels sur des sujets petits et grands.
En fait, j’avais régulièrement l’impression qu’elle gérait consciemment nos conversations afin de ne pas avoir à connaître certaines choses sur moi qui pourraient la bouleverser ou l’angoisser. Elle ne montrait jamais d’intérêt pour ce en quoi consistait ma vie quotidienne, ni pour ce que j’étudiais ou ce qui m’intéressait. Elle disait souvent : « Je t’aime parce que tu es ma fille », et j’imaginais secrètement ma mère se pinçant le nez. Je ne pense pas qu’elle prenait beaucoup de plaisir à ce que j’étais ou aux choix que je faisais sur la vie et le vécu.
Mais même ceux qui ont une relation plus ouverte avec leurs parents ne sont pas toujours aimés dans le sens que j’ai en tête. En tant qu’enfants, nous pouvons être très confus au sujet de l’amour par les louanges, l’idéalisation, les soins physiques et émotionnels, et les simples liens d’attachement. Jusqu’à ce que nous développions un sens unique de notre propre identité, nous prenons presque toute forme de proximité, physique ou émotionnelle, pour de l’amour. C’est pourquoi les jeunes enfants peuvent être si facilement et souvent si tragiquement manipulés par un adulte qui offre de la chaleur et de la proximité, même si elles sont fausses ou intéressées.
Tôt dans la vie, nous formons tous un attachement émotionnel avec nos soignants ; nous en avons besoin pour nous protéger et survivre dans un environnement que nous ne pouvons pas maîtriser et que nous ne comprenons pas encore. Il n’est donc pas surprenant que de nombreuses personnes grandissent dans des familles où l’attachement est très fort, mais ne se sentent jamais vraiment aimées par qui que ce soit dans la famille, parents ou frères et sœurs.
De même, à l’âge adulte, nous pouvons être dans une relation érotique passionnée, même une relation où notre partenaire et nous partageons de nombreux autres intérêts, et ne pas nous sentir aimés. Lorsque quelqu’un nous désire physiquement ou nous idéalise mais que nous semblons simplement tenir un rôle ou remplir une place dans sa vie, nous ne nous sentons pas aimés. La nature même de ces relations peut nous donner l’impression d’être prisonniers de l’idée que quelqu’un d’autre se fait de nous, même s’il nous traite bien et répond à beaucoup de nos besoins.
Les gens expriment souvent leur soutien et leur affection de manière physique, financière et intellectuelle, tout cela roulant sous le nom d' »amour ». Ces types de comportements peuvent être efficaces et très appréciés par ceux qui les reçoivent. Et pourtant, lorsque l’ingrédient qui consiste à être connu spécifiquement en tant qu’individu – gardé à l’esprit, accepté, réfléchi, compris et pardonné – est absent, il y a quelque chose qui manque fondamentalement.
Remarquablement, en tant qu’adultes, nous devenons assez bons pour savoir si nous sommes vraiment aimés. La plupart d’entre nous développent un radar de détection de l’amour substantiel (bien qu’il soit loin d’être toujours parfait à tout moment). Et cela n’a pas grand-chose à voir avec le fait que nous ayons été réellement aimés dans nos familles d’origine. Pourquoi en est-il ainsi ? Parce que, je crois, l’identité humaine, aussi complexe et individuelle soit-elle, se forme dans un bain de langage, d’émotions, d’idées et d’expériences partagées. L’effort constant pour nous définir en nous distinguant des points communs de la vie quotidienne, mais aussi en les partageant, semble nous rendre très sensibles au fait d’être connus spécifiquement en tant qu’individus. Et être connu en tant qu’individu, par nous-mêmes et par les autres, c’est ce qu’est l’amour, le véritable amour.
Lectures essentielles sur les relations
Je suis très excité de savoir que nous sommes les arbitres finaux de l’amour que nous recevons. Si tu dis que tu m’aimes et que je n’ai pas l’impression que tu me connais – que tu t’intéresses à moi, que tu me gardes en tête ou que tu t’engages avec moi – c’est à moi de décider et de dire si ton amour est valable ou non. Il n’y a pas d’autre juge ou jury. Et si tu m’aimes vraiment et que je ne le perçois pas pour une raison quelconque, alors tu dois me communiquer ton amour à nouveau. Si c’est authentique, alors je le ressentirai probablement.
Laissez-moi vous raconter une histoire d’amour véritable. Bien que j’ai changé les noms et certains des événements dans l’intérêt de la confidentialité, l’essentiel de l’histoire est vrai, et il tape dans la vérité de ce que nous devons savoir pour apprendre à aimer et à vivre avec amour.
Alice, une de mes clientes, est une femme de 49 ans qui a eu une vie d’adulte très difficile – non pas dans le sens où elle a dû se passer des types de soutien financier et physique de base, mais dans le sens où elle n’a pu ni réaliser ce qui semblait être une carrière prometteuse dans l’art de studio, ni son désir d’avoir une famille. Alice a toujours blâmé son père pour cette triste issue. Son père n’avait pas été violent de manière évidente. Dans son enfance, comme tant de filles intelligentes de sa génération, Alice s’était en fait inspirée de son père et avait essayé de voir le monde de son point de vue, admirant sa réussite en tant que professeur d’université. Elle en était venue à considérer sa mère comme faible et stupide et avait décidé, même à l’âge de 10 ans, qu’elle ressemblait davantage à son père.
En fin de compte, cette identification précoce en tant que « fille à papa » a conduit au perfectionnisme, à une pression constante sur elle-même pour atteindre des idéaux agressifs de perfection spirituelle et physique, et finalement à un trouble alimentaire sombre et menaçant. Au moment où j’ai vu Alice en psychothérapie, une grande partie de sa vie d’adulte avait été assombrie par ses tentatives ratées de faire quelque chose d’extraordinaire et par l’aliénation et les sentiments de rejet qui en ont résulté.
Bien qu’Alice ait fait quelques progrès significatifs grâce aux programmes en 12 étapes, au co-counseling et à sa propre réussite professionnelle, elle n’avait jamais pardonné à son père. Et à un moment donné, après que nous ayons reconnu que la voix négative et exigeante persistante dans sa tête était le vestige émotionnel de la voix de son père, je lui ai demandé si elle pouvait aller au fond d’elle-même et trouver un intérêt à connaître à nouveau son père, maintenant qu’il était octogénaire, fragile et allait bientôt mourir. Parce qu’elle voulait guérir complètement de sa haine et de sa détresse, Alice a accepté d’essayer et a commencé à lui rendre visite chaque semaine.
Au début, Alice a dit qu’elle voulait juste « les faits » sur ses goûts et ses dégoûts, et qu’elle laissait ses sentiments la traverser. Au fil du temps, cependant, elle a pu lui demander ce qu’il ressentait sur divers sujets et lui permettre d’évoluer librement dans sa propre façon de voir les choses. Petit à petit, Alice a fini par accepter son père comme une personne différente d’elle-même, et même par lui pardonner les erreurs qu’il a commises en la conseillant. Au fur et à mesure, elle a aussi trouvé plus facile de laisser tomber la « voix paternelle » dans sa tête.
Dans ma façon de voir les choses, Alice est en train de trouver le « véritable amour » – son propre intérêt véritable à apprendre sur une personne qui est émotionnellement significative pour elle. Tout comme j’en viens à chérir les personnes que je vois au fil du temps en psychothérapie, Alice en est venue à chérir son père, même si son intérêt ressemble parfois à une rue à sens unique.
L’amour d’Alice n’est pas un amour romantique, et il ne conduira probablement pas son père à lui rendre la pareille et à l’aimer de la même manière qu’elle l’aime maintenant, mais il illustre de manière claire comment le témoignage accordé peut promouvoir l’amour. Ce n’est pas qu’apprendre à connaître quelqu’un profondément signifie toujours que nous en venons à l’aimer, mais lorsque nous avons déjà une relation, une attirance, un besoin ou un désir, ce témoignage accordé chaleureusement semble ajouter l’ingrédient essentiel.
Lorsque je décris le véritable amour de cette façon, en soulignant l’importance de notre connaissance de notre bien-aimé, les gens sont fréquemment confus. Ils ont l’impression que j’ai laissé quelque chose hors du tableau, quelque chose qui signifierait tout naturellement le confort, le plaisir et l’affection. Et oui, ceux-ci sont souvent présents lorsque l’amour est florissant, mais il faut quelque chose de plus discipliné, de plus sérieux ou de plus sobre pour que notre amour reste vrai.
L’amour humain du type que je décris – qu’il s’agisse d’un enfant, d’un amant, d’un parent, d’un frère ou d’une sœur ou d’un ami – a une caractéristique très spécifique. Il est fondé sur un témoignage chaleureusement accordé et sur les types d’engagements (tels que prendre soin, aider, converser, faire l’amour, etc.) qui expriment et affinent le témoignage de manière appropriée à la relation spécifique. Pour bien aimer, nous devons développer et cultiver une compétence et une capacité spécifiques : un intérêt amical et engagé pour une autre personne, une sorte de force vitale (prana, libido, chi) qui nous lie à un autre être que nous en venons à estimer autant que nous nous estimons nous-mêmes.
Heureusement, l’amour est souvent accompagné d’un certain nombre de qualités ou d’attitudes qui ne sont pas de l’amour – respect, appréciation, générosité et soutien qui sont les sous-produits de l’amour d’autrui. Et pourtant, l’amour lui-même est distinct, car aucune des qualités les plus compatissantes ou les plus vertueuses ne peut remplacer l’influence la plus irrésistible de l’amour : un témoignage et une acceptation attentifs et engagés de l’être aimé.