Comment le faire est la rubrique de conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected]. Rien n’est trop petit (ou trop grand).
Cher How to Do It,
J’avais 25 ans quand j’ai épousé ma femme. J’ai 44 ans maintenant. Elle a 47 ans. Nous avons deux enfants ensemble, et un beau-fils adulte dont le père est en prison. Nos relations amoureuses et nos relations de fiançailles étaient pleines d’activités partagées et de contacts physiques. Nous faisions tout ensemble, de la cuisine à la pêche, en passant par les jeux de cartes, les promenades, les chemins de traverse, les relations sexuelles et les rencontres avec des amis. Elle ne m’a jamais dit « non » lorsque des désirs intimes m’égratignaient. Jamais. Pas une seule fois.
Notre relation a changé immédiatement le jour après notre mariage – et je veux dire immédiatement. Il m’a juste fallu de nombreuses années pour le voir. Notre vie sexuelle est passée du jour au lendemain de quand je le voulais à seulement cinq à six fois par an, même si j’essayais très souvent. Très vite, un schéma s’est dessiné : J’essayais de la toucher, et elle me repoussait. Il y avait toujours une excuse : mon beau-fils était à la maison ou rentrerait bientôt. Elle était sous l’effet des hormones. Elle avait mal à la tête ou toussait. Elle était fatiguée. Vers la huitième année, notre vie sexuelle est tombée à environ quatre fois par an. Mais je n’ai jamais cessé d’essayer, jusqu’à il y a trois ans. C’est là que j’ai finalement abandonné. C’est l’expression de son visage qui m’a fait arrêter : le dégoût. Elle ne voulait pas me toucher. Elle ne voulait pas être là. Et maintenant, depuis que j’ai arrêté d’essayer d’avoir de l’intimité, personne n’essaie. Nous avons un mariage sans sexe, sans contact, sans amour. Et ça me tue.
Ma femme me dit que c’est normal, qu’elle est heureuse ainsi et qu’elle n’a aucun désir d’essayer d’être intime, même si c’est ce que je désire le plus. Nous n’avons pas partagé d’activités depuis une décennie, à part les voyages en famille et une émission de télévision occasionnelle. En fait, elle ne fait pratiquement rien d’autre de son temps libre que regarder la télévision et dormir. La plupart des week-ends, elle dort jusqu’à 12 heures par jour. Elle se lève, prépare le petit-déjeuner et se recouche. Elle ne se lève généralement pas avant l’heure du souper ; je m’occupe des enfants. Avant que vous ne posiez la question, ma femme ne me laisse pas l’accompagner chez le médecin, même pour des consultations de chirurgie majeure. Elle a pris du Prozac et me l’a caché pendant plus d’un an. J’ai trouvé ses pilules par accident en jouant à cache-cache avec nos enfants. Et même là, elle essayait encore de me mentir. Elle est très en colère. Elle a retiré des milliers de dollars de mon compte d’épargne-retraite sans me le dire, sans les rembourser et sans s’excuser.
Malgré tout cela, elle aime nos enfants et ils l’aiment. Elle a un bon travail. Ce que je veux dire, c’est qu’elle n’est pas mauvaise, elle me néglige juste, et souvent les enfants. Je me sens extrêmement seul. Elle ne veut même pas avoir une conversation avec moi sur notre relation. Elle se met en colère, se ferme et part en trombe. J’ai essayé, calmement, d’en discuter avec elle plus de 20 fois. Elle essaie simplement de détourner ce que je dis. Elle dit que je ne comprends pas que les relations sont censées être comme les nôtres. Elle dit que le sexe n’est pas important. Que le toucher n’est pas important. J’ai désespérément besoin d’embrasser, de serrer, de tenir, d’être proche, de profiter des corps chauds de l’autre, d’être actif ensemble, de s’amuser ensemble, et pas seulement de regarder la télé ou de dormir. Je n’ai même pas le droit de la voir nue. Suis-je déraisonnable en voulant de l’intimité et des activités sociales communes avec ma femme ? Est-ce un motif de divorce ? Je pense que j’en veux un, même si je ne supporte pas l’idée d’être sans mes enfants. Si je divorce, comment puis-je obtenir la garde principale de nos enfants ? Je suis le principal pourvoyeur de soins, mais je sais que la femme obtient presque toujours les enfants. Veuillez me donner des conseils. Je me sens seul et impuissant dans l’Arkansas, et ma femme dit que c’est normal.
-Non Normal
Cher Non Normal,
En croyant que vous avez été précis avec les mots de votre femme, j’aimerais partager une citation du manifeste queer de Michael Warner de 1999, The Trouble With Normal, qui s’applique à vous plus que vous ne le pensez : « Être pleinement normal est, à proprement parler, impossible », écrit Warner. « Tout le monde s’écarte de la norme d’une manière ou d’une autre. Même si l’on appartient à la majorité statistique en termes de tranche d’âge, de race, de taille, de poids, de fréquence des orgasmes, de sexe des partenaires sexuels et de revenu annuel, alors simplement en vertu de sa combinaison improbable de normalités, notre profil s’écarte déjà de la norme. » Cela revient à dire que l’argument de votre femme est basé sur une erreur logique, et même si ce n’était pas le cas, c’est carrément sadique d’attendre de vous que vous souffriez dans le désir parce que c’est « normal ». Elle a tort à 100 %, vous avez raison, et étant donné son refus de céder, de collaborer ou même de vous informer des éléments les plus fondamentaux de sa vie intérieure (et dans certains cas extérieure), la séparation est peut-être l’option la plus sage. Il est au moins temps d’en parler – peut-être que la sévérité de la notion la réveillera.
Mais peut-être pas. Je crois que votre femme est profondément déprimée, et je crois que ses secrets vont au-delà de ses médicaments. Je ne saurais pas par où commencer à spéculer sur ses problèmes, mais vous savez déjà qu’elle vous a menti au sujet des médicaments et de vos comptes de retraite. Qu’est-ce qu’il y a d’autre ? Je ne sais pas, mais je soupçonne qu’il se passe quelque chose.
Vous n’êtes pas déraisonnable de vouloir de l’intimité et des activités sociales partagées avec votre femme, car ces choses sont des fondamentaux du partenariat. En ce moment, vous avez un colocataire, et pas un particulièrement bon. Par contre, vous n’êtes pas raisonnable si vous demandez à un chroniqueur de conseils sexuels comment obtenir la garde principale de vos enfants dans une procédure de divorce. Je ne connais rien de votre caractère, mais une vie entière d’écoute m’a appris que peu de gens sont les anges qu’ils se donnent dans leurs histoires de maltraitance. Vous avez fait ça pendant 19 ans. Vous avez tout à fait le droit de rechercher la satisfaction sexuelle et émotionnelle, mais quitter votre femme signifierait modifier considérablement votre structure familiale. Vous prenez cette décision ; vous devez accepter qu’il y aura des conséquences. Les seules personnes qui obtiennent tout ce qu’elles veulent dans la vie sont celles qui n’ont aucune aspiration.
Cher How to Do It,
Dernièrement, j’ai eu des relations sexuelles à partir de Grindr, Scruff, et autres, avec cinq à dix nouveaux partenaires chaque semaine. Parfois, c’est une répétition, mais la plupart du temps, c’est un inconnu (je vis dans une grande ville, donc l’offre est abondante). Si je suis dans un autre quartier pour une réunion, un rendez-vous ou même un verre avec un ami, j’ouvre l’application et je cherche activement quelqu’un. Je prends des pauses au travail pour m’envoyer en l’air. Je crains que cela ne devienne compulsif, mais la vérité est que j’aime le sexe et que je ne pense pas me faire du mal ; je suis sous PrEP et je me fais tester régulièrement. Je sors avec quelqu’un, donc ce n’est pas un problème de solitude ou un besoin d’affection. Pourtant : Mon comportement est-il hors de contrôle ? Comment puis-je le savoir ?
-Looking
Cher Looking,
Une bonne règle pour déterminer si quelque chose d’aussi agréable que le sexe devient un problème est de remarquer que votre comportement continue de s’intensifier (c’est-à-dire des rapports sexuels de plus en plus fréquents ou extrêmes), si vous êtes incapable de l’arrêter et si cela pèse sur votre routine quotidienne. Ignorez-vous votre famille, vos amis ou vos obligations ? Cela vous gêne-t-il dans votre travail ? Avez-vous toujours les mêmes centres d’intérêt qu’avant cette période de forte activité ? Êtes-vous capable de vous en passer pendant quelques jours, ne serait-ce que pour vous prouver que vous en êtes capable ? Je pense que le sexe est un passe-temps parfaitement acceptable, à l’instar des jeux vidéo, dans la mesure où son principal produit est le plaisir, mais s’il entrave d’autres passe-temps et intérêts qui génèrent des produits matériels (comme, par exemple, la création artistique) ou améliorent la société (comme le bénévolat), il est peut-être temps de réduire la voilure.
Il semble que vous soyez au bord du précipice de la compulsion/addiction/du problème, bien qu’il soit difficile d’en être sûr. Cela vous prive de votre travail, mais si vous faites votre travail et que votre lieu de travail vous permet de prendre des pauses sans conséquences potentielles, alors vous êtes probablement tranquille. Les Addicts sexuels anonymes proposent un questionnaire d’auto-évaluation en ligne que vous pourriez vouloir vérifier – faites-le pour la tranquillité d’esprit, si rien d’autre.
Aussi, cela pourrait juste être une phase. Tu es jeune, tu es sexy, pourquoi ne pas mettre ta bite dans n’importe quel trou qui le veut ? Il y a de bien pires façons de passer son temps. J’ai eu une période de sexe intense comme la tienne il y a quelques années. Tout ce que j’avais n’était pas d’une qualité satisfaisante (quand on a un volume élevé, il est inévitable qu’il y ait des déséquilibres de base dans la chimie), ce qui ne faisait qu’accroître mon désir. Cela me rappelait la section des films d’horreur de mon vidéoclub local dans les années 80 et 90 – vous vous asseyez devant tant de déchets incompétents, mais trouver la perle rare vous incite à revenir encore et encore pour en trouver un autre, ce qui signifie alors s’asseoir devant encore plus de merde. Après un mois très actif, j’ai remarqué que le sexe commençait à devenir ennuyeux (je m’en suis rendu compte lorsque la chanson « Tired of Sex » de Weezer tournait en boucle dans ma tête pendant que je le faisais). Je l’ai donc moins fait.
Je n’ai pas perdu grand-chose dans ma phase la plus salope des phases salopes, juste du temps et de l’écriture que j’aurais pu faire pour maximiser ma productivité. Et regardez-moi maintenant, combinant les deux choses dans l’entreprise profitable qu’est cette colonne.
C’est encourageant que vous vous préoccupiez de savoir si vous entrez dans le domaine de la compulsion ; ce genre d’auto-vérification vous aidera à ne pas le faire et/ou à vous remonter le moral lorsque cela sera nécessaire. En attendant, amusez-vous. Et quand ce n’est pas amusant, arrêtez de le faire.
Cher How to Do It,
Je suis un gay cis de 34 ans qui, pendant de nombreuses années, a évité les rencontres à cause d’un problème médical embarrassant. Je m’excuse pour les mots peu attrayants qui vont suivre : Je commence à explorer l’idée de sortir à nouveau, et c’est probablement parce que je suis moi-même un peu sensible aux odeurs que mon problème semble si terrible que je ne sais pas comment l’aborder avec un partenaire potentiel. J’ai une maladie qui détruit la peau, provoquant des abcès et laissant des traces douloureuses. Je peux faire face à cette partie, car j’ai cette maladie depuis l’âge de 17 ans. C’est affreux et parfois atroce, mais la plupart du temps, c’est gérable. Le problème, c’est que les canaux sont en fait des blessures qui ne guérissent jamais et qui sentent toujours mauvais. Genre, très mauvaise. Même directement après une douche, même pas pendant une éruption, l’odeur est perceptible quand on s’approche de mes aisselles (gérable) ou de ma zone aine/anale (moins).
Mon problème est le suivant : Je sais que le conseil général est juste de dire à votre partenaire quand vous vous sentez à l’aise et vous obtenez n’importe quelle réaction que vous obtenez, mais pour une raison quelconque, cela semble si inadéquat dans ma position. J’ai l’impression que mon attrait sexuel est essentiellement ruiné par cela, parce que même si j’avais quelqu’un qui semblait intéressé, je serais horrifié en pensant que c’est la première étape sur le chemin du marché noir pour échanger des sous-vêtements souillés ou d’autres choses dégoûtantes (je suis plutôt vanille). Je ne sais pas du tout comment formuler ce que je dois dire de manière à ne pas détruire mon intérêt pour lui, ou le sien pour moi. Je reconnais que l’odorat est un sens puissant ; certains partenaires ont apprécié mon odeur générale à l’époque où je n’avais pas d’odeur désagréable, et j’ai beaucoup apprécié l’odeur générale d’autres hommes, donc cela semble être un sens singulier à bien des égards, puisqu’il ne peut pas me baiser les yeux fermés ou en criant « lalalalala » ou autre. Je pense que je pourrais être responsable d’homicide involontaire si je dis à quelqu’un de respirer par la bouche pendant qu’il me suce, alors que dois-je faire ? Qu’est-ce que je dois dire ? Comment je le dis exactement ? Humour mis à part, je suis si confuse et désespérée à ce sujet. Je n’ai pas le droit d’utiliser des produits comme de l’antisudorifique ou de l’après-rasage ou quoi que ce soit sur les zones pour couvrir ou masquer l’odeur, et cela entrave vraiment mes tentatives de me rendre confortable avec ça.
-Sniff Test
Cher Sniff Test,
Vous devez vous rappeler que vous n’êtes pas vos blessures. Elles ne sont qu’une partie de vous. Tant d’autres choses font que vous êtes vous, et ce sont ces choses qui vont attirer et garder un partenaire. Votre état peut vous désavantager lorsqu’il s’agit de sexe rapide et bon marché, ce qui est une main de merde à distribuer si le sexe de loisir est ce que vous voulez, mais cela ne vous met pas hors jeu. Vous aurez probablement envie de nouer des liens sociaux plus forts avec des partenaires sexuels potentiels, des liens qui vous permettront de discuter plus facilement de votre condition, car elle sera sans doute évoquée dans des conversations plus larges concernant votre vie. En outre, il ne semble pas que vous ayez un exemple fonctionnel de la façon dont vos odeurs douloureuses sont réellement répulsives, il y a donc une chance que ce soit un problème que vous gonflez hors de proportion.
Si vous voulez vraiment vous engager dans des relations sexuelles sans attaches, vous devrez peut-être vous contenter d’une activité qui éloigne le visage de votre partenaire des sites odorants (par exemple, vous pourriez le sucer tout en vous masturbant). Si vous tenez absolument à faire l’amour sans retenue avec des inconnus via des applications, prévenez-les avant de commencer : « J’ai une maladie de peau qui produit une odeur que vous pourriez trouver désagréable. Si c’est trop fort pour toi, dis-le et nous ferons autre chose. » Vous ne pouvez pas masquer l’odeur sur vous-même, mais vous pourriez l’empêcher de pénétrer dans son nez en vaporisant de l’eau de Cologne juste sous son nez ou, diable, du Vicks VapoRub comme dans Le silence des agneaux. Cela peut être une chose étrange à faire/proposer à quelqu’un que vous ne connaissez pas, mais les gens font des choses bizarres qui exposent leurs divers problèmes lors de rencontres occasionnelles tout le temps. (J’ai trouvé étrange que le gars avec qui j’ai couché n’enlève jamais sa casquette de baseball pendant le sexe, et encore plus étrange qu’il ne l’enlève pas non plus sous la douche. C’était quand même sympa, et je ne l’ai jamais oublié). Si vous passez autant de temps aussi près d’une personne, vous risquez de sentir fortement son humanité. Consolez-vous dans le fait que tout le monde pue un peu parfois, à la fois littéralement et métaphoriquement.
Cher How to Do It,
Mon mari et moi (femme cis) sommes dans un mariage solide, heureux et monogame de 10 ans. Nous avons passé des années avec peu ou pas d’activité sexuelle parce que mon mari avait besoin d’un traitement hormonal substitutif, mais n’a trouvé que récemment le bon médecin pour le faire. (C’est beaucoup plus difficile qu’il n’y paraît – nous avons tous les deux la trentaine, et il a fallu des années avant qu’un médecin ne lui donne plus qu’un simple « tu es jeune, tu vas te rétablir ». ») C’était difficile pour moi au début, mais j’ai trouvé que l’aider à se sentir libre de toute pression ou culpabilité m’a donné la capacité d’être patient et de me concentrer sur d’autres aspects de nous, et faire cela nous a donné une intimité et une amitié forte que je ne sais pas si nous aurions eu sans.
Maintenant que sa santé est meilleure, nous avons rétabli certains contacts sexuels, mais il y a un autre problème. Nous avons un enfant handicapé. Il est sur le spectre de l’autisme et a une certaine déficience intellectuelle jumelée à de l’anxiété, alors s’il ne me voit pas ou si je ne le rappelle pas correctement quand il m’appelle, il panique et crie et pleure. Mon mari et moi avons fait l’erreur une fois d’expliquer notre temps d’isolement en fermant la porte à clé comme un temps de jeu, alors maintenant cela sonne pour lui comme une invitation pour tout le monde à jouer. Et s’il ne peut pas entrer dans la pièce tout de suite, il crie et tape sur la porte jusqu’à ce qu’il soit physiquement blessé. (Au cas où cela vous viendrait à l’esprit, notre maison est équipée d’une sécurité enfant au degré approprié pour lui ; on peut lui faire confiance pour aller dans une autre pièce sans surveillance). Une fois que j’ai ouvert la porte, tout va bien pour mon fils, mais ce n’est pas le cas pour les autres. Voici un autre problème : notre fils a un lit dans notre chambre et y dort le plus souvent. Nous avons une chambre séparée avec un autre lit juste pour lui, mais ses craintes d’être seul, ou d’être loin de nous, combinées à sa peur des espaces sombres et à une anxiété générale accrue, font qu’il lui est impossible de passer des nuits dans cette chambre à ce stade. Pour mon mari et moi, eh bien, nous avons toujours préféré dormir la nuit plutôt que d’essayer d’avoir des relations sexuelles, donc notre fils dormant dans cette chambre ne nous gêne pas, mais c’est juste un autre espace où le contact sexuel est exclu, et c’est plus qu’un peu frustrant. Alors… comment mon mari et moi pouvons-nous reprendre la partie sexuelle de notre relation lorsque nous ne pouvons pas nous éloigner du regard de notre fils ? Ou, comme je l’ai appris en élevant un enfant handicapé, la meilleure chose à demander est : comment puis-je changer ce que je fais actuellement et comment je me suis comportée afin d’avoir un meilleur résultat pour tous ?
-Bloqué
Cher bloqué,
Vous avez la patience (inhérente ? imposée ? les deux peut-être ?) d’une décoration de Noël encore accrochée en août. J’ai confiance que vos stratégies pour gérer les problèmes de séparation de votre fils sont sanctionnées par des professionnels ; sinon, je demanderais conseil à un psychologue spécialisé dans les problèmes de spectre. Bien que vous ayez l’air très affectueux, je ne vois pas comment cette situation, notamment le fait que votre fils dorme dans la même pièce que vous la plupart des nuits, est tenable à long terme. Avez-vous du temps pour vous ? Si ce n’est pas le cas, il semble utile de travailler sur des stratégies pour changer cela avec un professionnel également.
Il est difficile de savoir ce que vous pouvez vous permettre ou vous en sortir car je n’ai pas plus de détails, mais il semble clair que la façon actuelle des choses ne vous donnera pas ce que vous voulez. Si vous êtes en mesure de prendre du temps pour vous et votre mari loin de votre fils, je suggère un changement de lieu. Essayez de prendre une chambre d’hôtel avec votre mari une fois par semaine, ou même une fois par mois, loin de tout endroit où votre fils pourrait interrompre votre exploration sexuelle naissante. Je suppose que votre fils ne vous accompagne pas à la salle de bains ou à la douche ; vous pourriez essayer de faire l’amour en cachette à l’heure du bain. J’ai le plus grand respect pour les parents d’enfants handicapés, surtout ceux qui sont aussi sensibles aux problèmes de leurs enfants que vous l’êtes. Mais je vous respecte également en tant qu’être humain ayant ses propres besoins, y compris en matière d’intimité. Votre fils devra apprendre les limites à un moment donné, mais je crains pour vous que ce soit plus tard que tôt. Si vous pouvez attendre, tant mieux pour vous. Mais j’espère qu’il y aura des concessions quelque part dans un avenir proche. Vous le méritez.
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Au début de l’année scolaire, mon mari et moi avons accueilli chez nous un étudiant d’échange de 16 ans. Mon mari est enseignant dans l’école secondaire qu’elle fréquente, donc par nécessité, ils passent beaucoup de temps ensemble (aller et retour à l’école, aux événements scolaires, etc.) Au cours des derniers mois, j’ai remarqué que leur relation est devenue très étroite. Mon mari est extrêmement impliqué émotionnellement dans tout ce qu’elle fait, ils passent leur temps libre ensemble et ils s’envoient constamment des messages. Je ne crois pas qu’ils aient une relation physique, mais je ne sais pas quoi faire de leur intimité émotionnelle. J’ai confronté mon mari à ce sujet, et il était furieux que je puisse suggérer qu’il faisait quelque chose d’inapproprié avec une adolescente. Il a affirmé catégoriquement qu’il en était venu à l’aimer comme une fille, mais que son amour pour elle n’était pas une menace pour moi. Pourtant, je ne me sens pas à l’aise avec leur niveau d’implication. J’ai donc fait quelque chose dont je ne suis pas fière : j’ai fouillé dans son téléphone pour voir ce qu’ils s’envoyaient par texto. Ils se disent constamment qu’ils s’aiment et qu’ils s’ennuient l’un de l’autre. Le problème, c’est qu’il lui dit qu’il l’aime juste devant moi. Je sais que si j’avoue que j’ai fouiné, il va penser que j’ai violé sa vie privée. Je commence à me demander si cette situation est préjudiciable pour elle et si je dois l’éloigner de notre maison pour la protéger de toute implication ultérieure. Ou est-ce que je suis simplement le stéréotype de la « belle-mère diabolique » ? (Aussi : une suite succincte à cette lettre)