Arrêtez de penser qu’ils sont  » hors de votre catégorie  » – et essayez plutôt ceci

Je pourrais faire une liste des personnes pour lesquelles j’ai craqué et que je n’ai jamais envisagé d’inviter ou de flirter parce que je pensais qu’il n’y avait aucune chance qu’elles disent oui.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Et ce ne sont que ceux dont les noms sont assez communs pour que je sois d’accord pour les dire publiquement.

C’étaient tous des gens beaux, des gens talentueux, des gens avec cette étincelle dans leurs yeux qui faisait que les gens les aimaient et voulaient être autour d’eux. J’étais tout à fait sûr que si jamais je les approchais de façon romantique, le mieux que je pouvais espérer était un regard de pitié et de me laisser tomber gentiment.

Dans l’expression que nous utilisons si souvent, ils étaient « hors de ma ligue »

Lorsque nous disons « hors de la ligue de quelqu’un », souvent nous parlons simplement de l’attractivité, mais parfois c’est une combinaison d’attractivité, de richesse, de statut social et d’autres compétences ou atouts. L’idée est qu’une personne est distinctement et reconnaissablement « au-dessus » d’une autre personne de ces façons, donc bien sûr qu’elle ne sortirait pas avec elle.

Avec l’âge et l’expérience des rencontres, j’ai commencé à réfléchir de façon plus critique à cette notion de « ligues ». J’ai remarqué que les hypothèses que je fais, lorsque je pense aux gens en ces termes, ne tiennent pas dans le monde réel.

J’en suis venu à croire que le concept « hors de la ligue de quelqu’un » nous piège dans des schémas de pensée qui sont à la fois nuisibles et faux.

Voici donc pourquoi je pense que nous devrions arrêter de penser aux gens en termes de « ligues » – et ce que nous devrions demander à la place.

Ce qui ne va pas avec les « ligues »

Cela suppose qu’il y a une seule hiérarchie de personnes

La présomption de base de « out of your league » est que les gens peuvent être classés du moins au plus désirable, que ce soit en fonction de l’attractivité, de la richesse, du statut social ou d’une combinaison de ces facteurs et d’autres.

Bien sûr, les gens diffèrent les uns des autres de milliers de façons.

Noter ces différences n’est pas le problème. Le problème est de supposer que ces différences s’empilent dans une hiérarchie unique et uniforme.

En faisant cela, nous disons que certaines personnes, avec la somme de toutes leurs qualités, sont objectivement pires ou meilleures que d’autres – et plus ou moins dignes de l’amour romantique.

En classant les gens de cette façon, nous ignorons une vérité de base : les gens veulent différentes choses chez leurs partenaires romantiques.

Pour moi, jouer magnifiquement du piano est une énorme excitation. Ma meilleure amie est attirée par les personnes qui ont des compétences pratiques, comme la menuiserie ou la maintenance automobile. La personne qui me laisse bouche bée et qui me fait fléchir les genoux n’obtient généralement qu’une réaction de « ils sont cool, je suppose » de sa part.

Même en ce qui concerne l’apparence physique, les gens trouvent beaux de nombreux types de visages et de corps différents. Et souvent, les gens sont plus excités par la compétence ou la passion ou l’articulation de quelqu’un d’autre, la façon dont ils se portent, leur humour ou leur créativité.

Et puis vous obtenez des facteurs en dehors du sex-appeal : comment quelqu’un est amusant d’être autour, comment ils vous encouragent et vous soutiennent, comment leurs rêves s’accordent avec vos rêves.

Il est ridicule de penser que nous pouvons réduire toutes ces différentes qualités en un seul classement universel de « ligues ». »

Il est vrai que souvent les gens veulent des personnes qui valorisent et font des efforts dans les mêmes choses qu’eux. Pour moi, il est très important que mes partenaires soient compatissants et conscients d’eux-mêmes, et j’ai refusé de sortir avec des gens qui ne montrent pas ces qualités, même s’ils sont riches et sexy. Pour quelqu’un qui travaille vraiment dur pour le militantisme ou la réussite professionnelle, quelqu’un avec un niveau de motivation similaire pourrait être la personne la plus excitante.

Même si nous pensons que le physique est quelque chose avec lequel on naît, la plupart du temps, lorsque nous voyons quelqu’un et que nous pensons « Whoa, il est sexy », c’est parce qu’il a mis un type particulier d’effort et de réflexion dans sa robe, sa coiffure et son attitude.

Si vous avez tendance à être romantiquement intéressé par les personnes qui mettent beaucoup d’efforts dans leur apparence physique, vous pourriez découvrir que le fait de prêter attention à votre propre style et à votre apparence vous permet d’obtenir plus de rendez-vous.

Ce n’est pas parce qu’ils font partie d’une « ligue » mythique dans laquelle vous devez entrer – c’est parce que l’apparence compte pour eux et qu’ils veulent un partenaire qui est également doué dans l’art de paraître à son meilleur.

Elle efface les choix des femmes dans les rencontres

Lorsqu’il s’agit de couples hétérosexuels, la notion de « ligues » s’accompagne souvent d’un sentiment de droit masculin.

Beaucoup d’hommes classeront les femmes en fonction de leur attractivité, décideront du niveau de femme qu’ils « méritent », puis se sentiront en droit de sortir avec n’importe quelle femme qui entre dans cette catégorie. Rejeté par une femme deux « ligues » au-dessus de lui ? Pas de problème, il y avait peu de chances. Rejeté par une femme de sa catégorie, ou, Dieu nous en préserve, d’une catégorie inférieure ? Comment ose-t-elle ?

Ce que ces gars font en fait, c’est créer un système imaginaire de valeur dans les rencontres, et ensuite décider que c’est la seule base sur laquelle une femme devrait être autorisée à choisir un partenaire.

La chimie ou les goûts personnels ne comptent pas. Si elle est dans sa ligue, en se basant uniquement sur son adhésion à des idéaux de beauté socialement construits, alors elle devrait être prête à sortir avec lui. Si elle ne l’est pas, alors c’est une salope coincée qui pense qu’elle est trop bien pour lui.

Le classement des femmes en « ligues » est un moyen pour les hommes d’éviter de penser aux femmes comme à des individus ayant des besoins, des intérêts et des désirs uniques.

Une femme dans le monde réel pourrait ressentir une forte chimie et une connexion avec quelqu’un qui ne semble pas du tout s’être élevé très loin dans la hiérarchie imaginaire des perspectives de rencontre. Ou bien elle peut être totalement désintéressée par quelqu’un qui ressemble, de l’extérieur, à un partenaire idéal.

Lorsque les gens sont enfermés dans la mentalité des « ligues », ces choix semblent devoir être justifiés et expliqués. Les gens parleront comme si la femme était irrationnelle, plutôt que de faire le choix parfaitement rationnel de sortir avec quelqu’un qu’elle aime.

C’est un cycle auto-renforcé

Peut-être êtes-vous d’accord pour dire que c’est assez merdique d’impliquer que certaines personnes sont objectivement meilleures que d’autres en tant que perspectives de rencontres, mais vous pensez que c’est juste une dure réalité de notre monde.

Peut-être avez-vous lu des articles parlant de la façon dont les couples ont tendance à être classés de façon similaire (par des personnes extérieures) en matière d’attractivité. Peut-être avez-vous observé dans votre propre groupe d’amis que les gens ont tendance à se trier d’une manière qui correspond à leur « ligue ».

Voici le problème : Tout ce concept de « ligues » s’auto-renforce.

Plus nous l’utilisons pour parler de la façon dont nous choisissons nos partenaires, plus les gens sont susceptibles de faire réellement leurs choix de fréquentation en fonction de ce concept.

Les normes descriptives – les croyances selon lesquelles les autres personnes se comportent habituellement de telle ou telle façon – sont en fait assez puissantes pour influencer le comportement. Ainsi, lorsque votre cercle social considère qu’il est normal de classer les gens selon qu’ils sont les plus ou les moins désirables pour sortir, les gens seront en fait plus enclins à juger les autres de cette manière.

Il y a une certaine excitation à dire à vos amis « J’ai un rendez-vous avec Cameron vendredi ! » et à leur entendre dire : « Wow ! Tu as tellement de chance ! » ou « Comment as-tu fait ça ? ». C’est une stimulation de l’ego, c’est sûr.

Mais ce frisson est complètement séparé de la question de savoir si vous aimez réellement passer du temps avec Cameron.

Et si vous passez un moment plutôt médiocre, et que vous découvrez que vous et Cameron ne vous connectez pas vraiment ? Si vous mettez beaucoup d’emphase sur l’idée de ligues, vous pourriez ignorer vos sentiments réels parce que, allez, qui refuserait un deuxième rendez-vous avec Cameron ?

D’un autre côté, vous pourriez éviter de sortir avec quelqu’un que les autres perçoivent comme étant  » en dessous de vous « , même si vous le trouvez attirant et aimez traîner avec lui – juste parce que vous ne voulez pas entendre  » qu’est-ce que tu fais avec lui ? »

Les mêmes pairs qui ont été impressionnés lorsque vous êtes sorti avec Cameron pourraient vous taquiner parce que vous sortez avec quelqu’un qu’ils ne classent pas aussi haut – même si cette personne vous rend bien plus heureux.

Même si nous aimons nous considérer comme indépendants, ce que notre groupe de pairs pense de nous a de l’importance. Ainsi, plus vous ressentez de pression sociale, plus vous avez tendance à vous en tenir aux personnes de votre propre « ligue ».

Et les autres vous citent en exemple pour montrer que ce concept de « ligue » est réel.

Ce que vous devriez plutôt considérer

Est-ce qu’ils ont ce que je veux chez un partenaire ?

Si chaque personne existait dans une structure hiérarchique de « ligue », il serait logique d’essayer d’obtenir la personne la mieux classée que vous pouvez.

La société est toujours aussi utile pour nous dire ce que nous sommes censés vouloir : de ce à quoi notre partenaire idéal devrait ressembler au type d’emploi et de compétences et aux amis qu’il devrait avoir.

Souvent, nous nous attachons tellement à savoir si quelqu’un correspond aux choses que nous sommes censés vouloir, que nous ne nous demandons pas ce que nous voulons réellement.

Si vous avez du mal à séparer ce que vous voulez chez un partenaire des choses que votre société dit être meilleures et pires, pensez à vos propres relations, passées et présentes.

Quelles sont les personnes qui vous ont fait vous sentir le plus heureux et au mieux de votre forme, que ce soit des amis, de la famille ou des partenaires précédents ? Qu’est-ce qui les rendait si formidables ? Cherchez ensuite des partenaires romantiques qui ont des qualités similaires.

Bien sûr, si vous recherchez une relation sexuelle, vous voulez aussi un partenaire qui est sexy pour vous, mais encore une fois, gardez l’accent sur qui est sexy pour vous et non sur qui va impressionner vos amis ou la société en général.

Est-ce que nous valorisons et priorisons les mêmes choses ?

Comme je l’ai mentionné plus haut, cependant, les gens veulent souvent des partenaires qui se soucient et font des efforts pour les mêmes choses qu’eux.

Ils pourraient exprimer ce genre de préférence en termes de « dans ma ligue » alors que ce qu’ils veulent vraiment dire est « Je veux quelqu’un qui investit aussi beaucoup de temps et de travail dans son apparence » ou « Je veux quelqu’un qui a développé ses compétences pour se faire des amis et se connecter facilement avec les gens. »

Il arrive qu’une personne veuille une personne qui complète ses compétences plutôt que de les égaler, mais il est plus courant que les gens sortent avec d’autres personnes qui ont des priorités similaires et des domaines d’excellence semblables.

Donc, si vous vous trouvez continuellement attiré par des personnes qui donnent la priorité à des choses qui ne sont pas importantes pour vous, vous pourriez vous demander si vous voulez réellement ces choses chez un partenaire, ou si vous laissez simplement votre société vous dire quelles sont les qualités les plus désirables.

Ou vous pourriez décider qu’elles sont importantes pour vous, mais que pour une raison quelconque, vous ne les avez pas privilégiées dans votre propre vie, et que cela devrait peut-être changer.

Souvent, nos attirances représentent des choses auxquelles nous aspirons ou que nous voulons être nous-mêmes. Si vous êtes continuellement attiré par des personnes qui ont des qualités qui vous manquent, pensez à développer ces qualités pour vous-même. Nous pourrions parler de capacités créatives, d’aptitudes sportives, de popularité sociale, de sens du style.

Tous ces domaines peuvent être développés, si vous décidez qu’ils sont importants pour vous.

Est-ce que nous aimons être ensemble ?

Les amis et la famille vous demanderont toutes sortes de choses sur quelqu’un que vous fréquentez ou que vous espérez fréquenter : quel est son parcours professionnel ? Comment est sa famille ? Quelles réalisations et quels marqueurs de statut ont-ils gagnés ?

Ce que j’entends rarement, c’est la question suivante :  » Aimez-vous être ensemble ? Est-ce que vous aimez parler avec eux ? Est-ce que tu t’amuses quand tu es avec l’autre personne ? »

Ce n’est qu’à partir de ma troisième ou quatrième relation que j’ai appris à me demander si j’aimais vraiment être avec la personne que je fréquentais. J’étais tellement fixée sur le fait d’avoir un partenaire tout court, et sur le fait que nos amis pensaient que nous étions bien assortis, que je ne faisais pas attention à ce que je ressentais quand j’étais avec eux.

Je ne remarquais pas combien de temps je passais à m’ennuyer, ou à faire des trucs de sortie parce que c’est ce que nous étions censés faire. Bien sûr, il y a eu de bons moments, mais je n’ai pas eu autant de plaisir avec eux qu’avec mes amis.

Datez des gens que vous aimez autant que vous aimez vos amis.

Si vous ne le faites pas, ils ne sont probablement pas un bon parti pour vous, même si tout le monde dans votre vie les voit comme cette incroyable « prise ».

***

Les « ligues » dans lesquelles les gens peuvent être ou non sont imaginaires, et les utiliser comme cadre de rencontre fait beaucoup de mal.

Ce qui est réel, ce sont les liens que vous établissez avec les gens, ce que vous leur faites ressentir, ce qu’ils vous font ressentir.

Prenez vos décisions de fréquentation en fonction de ces choses, et laissez le discours sur les ligues au sport professionnel.

Ginny Brown est une rédactrice collaboratrice pour Everyday Feminism, ainsi qu’une conférencière et une éducatrice spécialisée dans la sexualité et les relations. Elle écrit pour diverses publications et possède son propre blog ici. Elle vit dans la région de Philadelphie avec sa famille poly et ses trois chats. Suivez-la sur Twitter @lirelyn.

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