376 des meilleurs one-liners sur internet

Un one-liner par jour éloigne le médecin…alors, voici une liste restreinte des meilleurs one-liners que vous pouvez trouver sur internet aujourd’hui. Amusez-vous bien !

1. J’ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne travaille pas de cette façon. Alors j’ai volé un vélo et j’ai demandé le pardon.

2. Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec l’expérience.

3. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père…. Pas en criant et en hurlant comme les passagers de sa voiture.

4. Le sexe n’est pas la réponse. Le sexe est la question. « Oui » est la réponse.

5. La dernière chose que je veux faire est de te blesser. Mais c’est toujours sur la liste.

7. Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous avant la police.

8. La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu’à ce que vous les entendiez parler.

9. Si j’étais d’accord avec vous, nous aurions tous deux tort.

10. Nous ne grandissons jamais vraiment, nous apprenons seulement comment agir en public.

12. Faire l’amour, c’est comme jouer au bridge. Si vous n’avez pas un bon partenaire, vous feriez mieux d’avoir une bonne main.

13. La guerre ne détermine pas qui a raison – seulement qui est à gauche.

14. La connaissance est de savoir qu’une tomate est un fruit ; la sagesse est de ne pas la mettre dans une salade de fruits.

15. Les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils doivent tous deux être changés régulièrement, et pour la même raison.

16. Aller à l’église ne fait pas plus de vous un chrétien que rester dans un garage ne fait de vous une voiture.

17. L’oiseau précoce peut obtenir le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage.

18. Les enfants : Vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Puis vous passez les 16 années suivantes à leur dire de s’asseoir et de se taire.

19. Ma mère n’a jamais vu l’ironie de m’appeler un fils de pute.

20. Les nouvelles du soir, c’est quand ils commencent par « Bonsoir », et ensuite procéder à vous dire pourquoi il n’est pas.

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21. Si le sexe est une douleur dans le cul, alors vous le faites mal…

22. Une station de bus est là où le bus s’arrête. Une gare ferroviaire est l’endroit où le train s’arrête. Sur mon bureau, j’ai un poste de travail..

23. Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements.

24. Mieux vaut se taire et passer pour un fou, que de parler et lever tous les doutes.

25. Si Dieu nous regarde, le moins que l’on puisse faire est d’être divertissant.

26. Si 4 personnes sur 5 SOUFFRENT de la diarrhée… cela signifie-t-il que l’on y prend plaisir ?

27. Voler les idées d’une personne, c’est du plagiat. Voler les idées de plusieurs personnes, c’est de la recherche.

28. Je pensais que je voulais une carrière, il s’avère que je voulais juste des chèques de paie.

29. Certaines personnes sont comme des Slinkies… pas vraiment bonnes à quelque chose, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de sourire quand vous en voyez une dévaler les escaliers.

30. Ne prenez jamais, sous aucun prétexte, un somnifère et un laxatif le même soir.

31. Comment se fait-il qu’une allumette imprudente puisse déclencher un feu de forêt, mais qu’il faille une boîte entière pour allumer un feu de camp ?

32. Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents qu’en quelques semaines de captivité, ils peuvent entraîner les gens à se tenir au bord même de la piscine et à leur lancer des poissons ?

33. Je ne me suis pas battu pour arriver au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien

34. Une banque est un endroit qui vous prête de l’argent, si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

35. Un ordinateur m’a battu une fois aux échecs, mais il n’était pas de taille pour moi au kick boxing.

37. Pourquoi quelqu’un vous croit quand vous dites qu’il y a quatre milliards d’étoiles, mais vérifie quand vous dites que la peinture est humide?

38. Les femmes ne seront jamais égales aux hommes tant qu’elles ne pourront pas marcher dans la rue avec un crâne chauve et un ventre de bière, et continuer à penser qu’elles sont sexy.

39. Chaque fois que je remplis une demande, dans la partie qui dit « En cas d’urgence, prévenir : », je mets « DOCTEUR ». Que va faire ma mère ?

40. Une conscience claire est généralement le signe d’une mauvaise mémoire.

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41. Le tibia est un dispositif permettant de trouver des meubles dans une pièce sombre.

42. Je n’ai pas dit que c’était votre faute, j’ai dit que je vous blâmais.

44. Dieu doit aimer les gens stupides. Il en a fait tellement.

45. Les voix dans ma tête ne sont peut-être pas réelles, mais elles ont de bonnes idées !

46. Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.

47. L’intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.

48. Les ascenseurs bondés ont une odeur différente pour les nains.

49. Se battre pour la paix, c’est comme baiser pour la virginité.

52. Le seul but du deuxième prénom d’un enfant, est qu’il puisse savoir quand il a vraiment des problèmes.

53. Empruntez toujours de l’argent à un pessimiste. Il ne s’attendra pas à le récupérer.

54. Celui qui sourit dans une crise a trouvé quelqu’un à blâmer.

55. Vous n’avez pas besoin d’un parachute pour sauter en parachute. Vous avez seulement besoin d’un parachute pour sauter en parachute deux fois.

57. Ce n’est pas la chute qui vous tue, c’est l’arrêt brutal à la fin.

58. Certaines personnes disent « Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les ». Je dis « Si vous ne pouvez pas les battre, battez-les », parce qu’ils s’attendront à ce que vous les rejoigniez, vous aurez donc l’élément de surprise.

59. Pourquoi les Américains choisissent-ils parmi seulement deux personnes pour se présenter à la présidence et 50 pour Miss Amérique ?

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61. Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j’ai raison.

62. Nous avons assez de contrôle des armes à feu. Ce dont nous avons besoin c’est d’un contrôle des idiots.

63. J’ai l’intention de vivre pour toujours. Jusqu’à présent, tout va bien.

64. Certains causent du bonheur partout où ils vont. D’autres chaque fois qu’ils vont.

65. Un diplomate est quelqu’un qui peut vous dire d’aller en enfer de telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.

66. Mon psychiatre m’a dit que j’étais fou et j’ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit d’accord, tu es moche aussi.

67. Hospitalité : faire en sorte que vos invités se sentent comme chez eux, même si vous aimeriez qu’ils le soient.

68. L’argent ne peut pas acheter le bonheur, mais il rend la misère plus facile à vivre.

69. J’ai découvert que je crie de la même façon si je suis sur le point d’être dévoré par un grand requin blanc ou si un morceau d’algue touche mon pied.

72. Une fois, je me suis battu avec un type très costaud, et il m’a dit : « Je vais te passer la serpillière au visage. » J’ai dit : « Tu vas le regretter. » Il a dit : « Ah, oui ? Pourquoi ? » J’ai dit : « Eh bien, tu ne pourras pas très bien entrer dans les coins. »

73. S’inquiéter, ça marche ! 90% des choses dont je m’inquiète n’arrivent jamais.

74. Dans le doute, marmonnez.

75. Je prends toujours la vie avec un grain de sel, …plus une tranche de citron, …et un shot de tequila.

77. Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien ça coûte de se marier ? ». Le père répondit : « Je ne sais pas fils, je paye encore. »

78. Rappelez-vous… si le monde ne craignait pas, nous tomberions tous.

79. J’avais l’habitude d’être indécis. Maintenant je ne suis pas sûr.

80. Vous n’êtes jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide.

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82. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n’avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.

83. Jésus vous aime, mais tout le monde pense que vous êtes un connard.

84. Avec une poussée suffisante, les cochons volent très bien.

85. La connaissance est le pouvoir, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais.

86. La nostalgie n’est plus ce qu’elle était.

87. Lorsque vous êtes tenté de combattre le feu par le feu, rappelez-vous que les pompiers utilisent habituellement de l’eau.

88. Pour être sûr d’atteindre la cible, tirez d’abord et appelez ce que vous avez touché la cible.

89. Tu es un si bon ami que si nous étions ensemble sur un bateau qui coule et qu’il n’y avait qu’un seul gilet de sauvetage… tu me manquerais énormément et je penserais souvent à toi.

90. J’aime le travail. Il me fascine. Je m’assois et je le regarde pendant des heures.

91. Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne le frotte comme un ordinateur.

92. Carte Hallmark : « Je suis si malheureux sans toi, c’est presque comme si tu étais toujours là. »

93. Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n’est pas pour vous !

94. Un bus est un véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque vous êtes après lui que lorsque vous êtes dedans.

95. Certaines personnes entendent des voix… Certains voient des personnes invisibles… D’autres n’ont pas d’imagination du tout.

97. Si gagner n’est pas tout, pourquoi comptent-ils les points ? Celui qui a inventé l’expression « Silencieux comme une souris » n’en a jamais marché sur une.

100. Le changement est inévitable, sauf dans un distributeur automatique.

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102. Je ne souffre pas de folie. J’en apprécie chaque minute.

103. Lorsque vous allez au tribunal, vous mettez votre destin entre les mains de personnes qui n’ont pas été assez intelligentes pour ne pas faire partie du jury.

104. Si vous gardez vos pieds fermement sur le sol, vous aurez du mal à mettre votre pantalon.

105. Quelle est la différence entre un conte de fées du nord et un conte de fées du sud ? Un conte de fées du nord commence par « Il était une fois… » Un conte de fée du sud commence par « Vous n’allez pas croire cette merde… »

108. Les enfants vous citent rarement mal. En fait, ils répètent généralement mot pour mot ce que vous n’auriez pas dû dire.

109. La bonne santé est simplement le rythme le plus lent possible auquel on peut mourir.

110. Certaines erreurs sont trop amusantes pour n’être faites qu’une fois.

111. Si Bill Gates avait un penny pour chaque fois que je dois redémarrer mon ordinateur… oh attends, il le fait.

113. Je n’ai pas un problème d’attitude. Tu as un problème de perception.

114. George Washington a dit « Nous aurons un président noir quand les cochons voleront ! »… enfin, la grippe porcine.

115. Les haïkus sont faciles. Mais parfois ils n’ont pas de sens. Réfrigérateur.

116. Les enfants dans le noir font des accidents, mais les accidents dans le noir font des enfants.

119. Vous savez que vos enfants grandissent quand ils cessent de vous demander d’où ils viennent et refusent de vous dire où ils vont.

120. Déjà vu – Lorsque vous pensez que vous faites quelque chose que vous avez déjà fait, c’est parce que Dieu a trouvé cela si drôle qu’il a dû le rembobiner pour ses amis.

121. La différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal est dans le goût.

123. L’argent parle…mais tout ce que le mien dit, c’est au revoir.

124. Il est difficile de comprendre comment un cimetière a augmenté son coût d’inhumation et l’a mis sur le compte du coût de la vie.

125. Au moment où un homme réalise que son père avait raison, il a un fils qui pense qu’il a tort.

126. Au moment où vous apprenez les règles de la vie, vous êtes trop vieux pour jouer le jeu.

127. Le temps passe-t-il vite quand vous faites l’amour ou était-ce vraiment juste une minute ?

128. Si vous cherchez la sympathie, vous la trouverez dans le dictionnaire entre « merde » et « syphilis »

129. Pourquoi verrouillent-ils les toilettes des stations-service ? Ont-ils peur que quelqu’un les nettoie ?

130. Gardez le rêve en vie : appuyez sur le bouton « snooze ».

131. Je n’ai pas un ventre de bière, j’ai une enveloppe protectrice pour mes abdos durs comme le roc.

132. Construisez un feu pour un homme, et il aura chaud pour un jour. Mettez un homme sur le feu, et il aura chaud pour le reste de sa vie.

134. Nous avons tous entendu dire qu’un million de singes tapant sur un million de machines à écrire finiront par reproduire l’intégralité des œuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce à l’Internet, nous savons que ce n’est pas vrai.

135. Qui a été le premier à voir une vache et à penser « Je me demande ce qui va se passer si je presse ces trucs dangly et que je bois ce qui en sort ? »

137. Rappelez-vous, si vous fumez après le sexe, vous le faites trop vite.

138. Pourquoi Noé n’a pas écrasé ces deux moustiques ?

139. Les amis peuvent aller et venir, mais les ennemis s’accumulent.

140. La différence entre les beaux-parents et les hors-la-loi ? Les hors-la-loi sont recherchés.

141. Si vous pouvez rester calme alors que tout autour de vous c’est le chaos, alors vous n’avez probablement pas complètement compris la situation.

142. Vous savez, ils ont un magasin de bagages dans l’aéroport ? Un endroit pour acheter un bagage ? Combien de temps devez-vous être en retard pour un vol où vous êtes comme, ‘Fuck it – juste prendre un tas de merde. Nous aurons un sac à l’aéroport’.

143. C’est étonnant que la quantité de nouvelles qui se produisent dans le monde chaque jour correspond toujours exactement au journal.

144. Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

147. J’ai tout l’argent dont j’aurai jamais besoin – si je meurs avant 16 heures aujourd’hui.

148. L’expérience est ce que vous obtenez lorsque vous n’avez pas obtenu ce que vous vouliez.

149. Il y a deux ans, j’ai épousé une charmante jeune vierge, et si cela ne change pas bientôt, je vais divorcer.

150. Les chiens ont des maîtres. Les chats ont des employés.

151. N’est-ce pas étrange la façon dont tout le monde suppose automatiquement que la matière grasse dans les distributeurs de savon est toujours du savon ? J’aime remplir le mien de moutarde, juste pour donner aux gens une leçon de confiance.

152. Eh bien, n’êtes-vous pas un gaspillage de deux milliards d’années d’évolution ?

153. Le droit d’être entendu n’inclut pas automatiquement le droit d’être pris au sérieux.

154. Quand on étouffe un schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?

155. Archéologue : quelqu’un dont la carrière est en ruines.

156. S’engager dans l’armée, visiter des endroits exotiques, rencontrer des gens étranges, puis les tuer.

157. Les femmes ne devraient pas avoir d’enfants après 35 ans. Vraiment… 35 enfants sont suffisants.

158. Pourquoi les gens continuent-ils à écraser une ficelle une douzaine de fois avec leur aspirateur, puis se baissent, la ramassent, l’examinent, puis la reposent pour donner une autre chance à leur aspirateur ?

159. Je n’ai pas d’attitude, j’ai une personnalité que vous ne pouvez pas gérer.

161. La probabilité que quelqu’un vous regarde est proportionnelle à la stupidité de votre action.

162. L’impuissance : La façon dont la nature dit « sans rancune ».

164. Il y a trois sortes de personnes : Ceux qui apprennent par la lecture. Ceux qui apprennent par l’observation. Et les autres qui doivent toucher le feu pour apprendre qu’il est chaud.

165. Nous sommes tous des voyageurs du temps qui se déplacent à la vitesse d’exactement 60 minutes par heure

166. L’Amérique est un pays qui produit des citoyens qui traverseront l’océan pour se battre pour la démocratie mais ne traverseront pas la rue pour voter.

167. L’erreur est humaine, la rejeter sur quelqu’un d’autre montre un potentiel de gestion.

169. Il n’y a qu’en Amérique… que les banques laissent les deux portes ouvertes et enchaînent ensuite les stylos aux comptoirs.

170. Végétarien : Définition amérindienne pour « mauvais chasseur ».

171. Matérialisme : acheter des choses dont on n’a pas besoin avec de l’argent qu’on n’a pas pour impressionner des gens qui ne comptent pas.

172. Le concours de Miss Univers est fixe. Tous les gagnants sont de la Terre.

173. Il importe peu que vous gagniez ou perdiez : ce qui importe, c’est que je gagne ou perde.

174. Si tu ne peux pas les convaincre, embrouille-les.

175. Ne m’énerve pas ! Je suis à court d’endroits pour cacher les corps.

176. Le progrès est fait par des hommes paresseux qui cherchent une façon plus facile de faire les choses.

177. Vous voyez, le problème est que Dieu donne aux hommes un cerveau et un pénis, et seulement assez de sang pour en faire fonctionner un à la fois.

178. Je lis des recettes de la même façon que je lis de la science-fiction. J’arrive à la fin et je me dis : « Eh bien, ça ne va pas arriver. »

179. Smith & Wesson : L’interface originale point and click.

180. La différence entre la fiction et la réalité ? La fiction doit avoir un sens.

181. 100 000 spermatozoïdes et vous étiez le plus rapide ?

183. Un ami est quelqu’un qui vous aide à déménager. Un BON ami est quelqu’un qui vous aidera à déplacer un cadavre.

184. Pourquoi appuyons-nous plus fort sur une télécommande quand nous savons que les piles deviennent faibles ?

185. Clinton a menti. Un homme peut oublier où il se gare ou où il habite, mais il n’oublie jamais le sexe oral, même s’il est mauvais.

186. Et s’il n’y avait pas de questions hypothétiques ?

187. Pour chaque action, il y a une sur-réaction correspondante.

188. Je suis une personne humble, vraiment. Je suis en fait beaucoup plus grand que je ne le pense.

189. Pourquoi cela s’appelle Alcooliques Anonymes quand la première chose que vous faites est de vous lever et de dire : « Je m’appelle Peter et je suis un alcoolique »

190. La meilleure façon de mentir est de dire la vérité, une vérité soigneusement éditée.

191. Chaque jour, l’homme fabrique de plus en plus de choses infaillibles, et chaque jour, la nature fabrique de plus en plus d’imbéciles. Jusqu’à présent, je pense que la nature gagne.

192. Je n’ai pas de solution, mais j’admire le problème.

193. La chose la plus difficile à apprendre dans la vie est de savoir quel pont traverser et lequel brûler.

194. Les gens ont tendance à faire des règles pour les autres et des exceptions pour eux-mêmes.

195. Il y a deux sortes d’amis : ceux qui sont là quand vous avez besoin d’eux, et ceux qui sont là quand ils ont besoin de vous.

196. Ne volez pas. C’est le travail du gouvernement.

197. Une célébrité est quelqu’un qui travaille dur toute sa vie pour devenir connu et qui porte ensuite des lunettes noires pour ne pas être reconnu.

199. IRS : Nous avons ce qu’il faut pour prendre ce que vous avez.

200. Le stress, c’est quand vous vous réveillez en criant et que vous réalisez que vous ne vous êtes pas encore endormi.

201. Parfois, le meilleur coup de pouce que vous pouvez donner est une bonne et ferme poussée.

202. Quelle est la chose la plus importante à apprendre en chimie ?
Ne jamais lécher la cuillère.

203. Lite : la nouvelle façon d’épeler « Light », maintenant avec 20% de lettres en moins !

204. A moins que vous ne soyez le chien de tête, la vue ne change jamais.

205. Une conscience est ce qui fait mal quand toutes vos autres parties se sentent si bien.

206. Personne n’écoute jusqu’à ce que tu pètes.

207. Seuls les poissons morts suivent le courant.

208. Pourquoi ne pas vous glisser dans quelque chose de plus confortable…comme un coma.

209. Buvez du café ! Faites des choses stupides plus rapidement avec plus d’énergie !

210. Ce n’est pas un bureau. C’est l’enfer avec un éclairage fluorescent.

211. Une attitude positive ne résoudra peut-être pas tous vos problèmes, mais elle agacera suffisamment de gens pour que cela en vaille la peine.

213. La vie est comme un oiseau, c’est plutôt mignon jusqu’à ce qu’il vous chie sur la tête.

214. Je suis multi-talentueux : Je peux parler et vous faire chier en même temps.

215. J’étais un enfant si laid. Quand je jouais dans le bac à sable, le chat n’arrêtait pas de me recouvrir.

216. Le travail le plus facile au monde doit être celui de coroner. Chirurgie sur des personnes mortes. Quelle est la pire chose qui puisse arriver ? Si tout allait mal, peut-être que vous auriez un pouls.

217. L’aide étrangère : Le transfert d’argent des pauvres des pays riches aux riches des pays pauvres.

219. 1 personne sur 5 dans le monde est chinoise. Il y a 5 personnes dans ma famille, donc ça doit être l’une d’entre elles. C’est soit ma mère, soit mon père. Ou mon frère aîné Colin. Ou mon petit frère Ho-Cha-Chu. Mais je pense que c’est Colin.

220. Si l’huile de maïs vient du maïs, d’où vient l’huile pour bébé ?

222. La véritable amitié vient lorsque le silence entre deux personnes est confortable.

223. Le problème d’être ponctuel est que personne n’est là pour l’apprécier.

224. Si je vous avais tiré dessus plus tôt, je serais sorti de prison maintenant.

225. La folie est héréditaire. Vous l’obtenez de vos enfants.

226. Tout est comestible, certaines choses ne sont comestibles qu’une fois.

227. Qu’est-ce qui a quatre jambes et un bras ? Un pitbull heureux.

228. Si Wal-Mart baisse les prix tous les jours, pourquoi rien dans le magasin n’est encore gratuit ?

229. Il n’y a pas de gagnants dans la vie…seulement des survivants.

230. La politique est l’art de chercher le problème, de le trouver, de le mal diagnostiquer et ensuite de mal appliquer les mauvais remèdes.

240. Juste au moment où vous pensez pouvoir joindre les deux bouts, quelqu’un déplace les bouts.

241. Les sages pensent tout ce qu’ils disent, les fous disent tout ce qu’ils pensent.

242. Une tequila, deux tequila, trois tequila, sol.

243. Le tour de main du vol est d’apprendre à se jeter au sol et à le manquer.

244. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé auparavant.

245. C’est si simple d’être sage. Il suffit de penser à quelque chose de stupide à dire et puis de ne pas le dire.

246. Nous faisons tous partie de l’ultime statistique – dix sur dix meurent.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobie : peur des longs mots.

248. Un comité, c’est douze hommes qui font le travail d’un seul.

249. Vous avez déjà remarqué que les gens qui dépensent de l’argent en bière, en cigarettes et en billets de loterie se plaignent toujours d’être fauchés et de ne pas se sentir bien ?

250. Si tout semble aller dans votre sens, vous êtes probablement dans la mauvaise voie.

251. Je suis en forme. Rond est une forme n’est-ce pas

256. Ils n’arrêtent pas de dire que la bonne personne va se présenter, je pense que la mienne s’est fait renverser par un camion.

257. J’ai dit « non » aux drogues, mais ils ne voulaient pas écouter.

258. L’alcoolisme est la seule maladie qui essaie de vous convaincre que vous ne l’avez pas.

259. Je vais parfois dans mon propre petit monde, mais ce n’est pas grave, ils me connaissent là-bas.

260. J’aime les longues promenades, surtout quand elles sont faites par des gens qui m’ennuient.

261. Mon équipe de buveurs a un problème de bowling.

262. Une amende est une taxe pour avoir mal agi. Une taxe est une amende pour bien faire.

263. Pourquoi utilisent-ils des aiguilles stérilisées pour la mort par injection létale ?

264. Ce n’est pas la qualité de votre travail qui compte, c’est la façon dont vous l’expliquez.

265. J’ai tout vu, tout fait, je ne me souviens de rien. Je veux accrocher une carte du monde dans ma maison. Puis je mettrai des épingles dans tous les endroits où j’ai voyagé. Mais d’abord, je vais devoir voyager aux deux coins supérieurs de la carte pour qu’elle ne tombe pas.

269. L’efficacité est une forme très développée de la paresse.

270. Si une tortue n’a pas de carapace, est-elle sans abri ou nue ?

271. Quiconque n’a jamais fait d’erreur n’a jamais essayé quelque chose de nouveau.

272. L’échec, ce n’est pas tomber, c’est ne pas se relever.

273. Les factures voyagent par le courrier à deux fois la vitesse

274. La meilleure chose quand on vit à la plage, c’est qu’on n’a des connards que sur trois côtés de soi.

275. Le silence ne signifie pas que votre performance sexuelle l’a laissée sans voix.

276. Plus l’avenir est lointain, plus il est beau.

277. Pourquoi est-ce qu’aux USA : Si vous enlevez tous vos vêtements et marchez dans la rue en brandissant une machette et en tirant avec un Uzi, les citoyens terrifiés vont téléphoner à la police et signaler : « Il y a une personne nue dehors ! »

278. Les Canadiens sont plus polis quand ils sont impolis que les Américains quand ils sont amicaux.

279. Ne jamais tester la profondeur de l’eau avec les deux pieds.

281. Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été coupé ? Il va bien maintenant.

282. Je dois faire de l’exercice tôt le matin avant que mon cerveau ne comprenne ce que je fais.

283. Certains d’entre nous apprennent des erreurs des autres ; les autres doivent être les autres.

284. Vous privez un pauvre village de son idiot.

285. La discrétion, c’est savoir lever le sourcil au lieu de la voix.

286. De temps en temps, j’aime aller à la fenêtre, regarder en l’air et sourire pour une photo satellite.

287. A chaque fête, il y a deux sortes de personnes : celles qui veulent rentrer chez elles et celles qui ne veulent pas. Le problème est qu’ils sont généralement mariés l’un à l’autre.

288. Le voyage de mille miles commence par une courroie de ventilateur cassée et un pneu crevé.

289. Les personnes constipées n’en ont rien à faire.

290. Pourquoi un soutien-gorge est au singulier et une culotte au pluriel ?

291. Soyez conscient de la sécurité. 80% des personnes sont causées par des accidents.

292. Sans MOI, c’est juste AWESO.

293. Si vous ne le dites pas, ils ne peuvent pas le répéter.

294. Je pensais à la façon dont les gens semblent lire la Bible beaucoup plus en vieillissant. Puis j’ai compris… ils bachotaient pour leurs examens finaux.

295. Faites attention à vos pensées, elles peuvent devenir des mots à tout moment.

296. Si vous ne vous souciez pas d’où vous êtes, alors vous n’êtes pas perdu.

297. Votre pool génétique pourrait utiliser un peu de chlore.

298. Vous pouvez facilement juger le caractère d’un homme par la façon dont il traite ceux qui ne peuvent rien faire pour lui.

299. Je fais semblant de travailler aussi longtemps qu’ils font semblant de me payer.

300. Vous vous êtes déjà moqué de quelqu’un au point de penser que vous devriez le remercier pour tous les bons moments que vous avez eus?

301. Vous avez deux choix dans la vie : Vous pouvez rester célibataire et être misérable, ou vous marier et souhaiter être mort.

302. Je ne suis pas végétarien parce que j’aime les animaux. Je suis végétarien parce que je déteste les plantes.

304. Le jambon et les oeufs : Une journée de travail pour un poulet, un engagement à vie pour un porc.

305. Si le crayon numéro 2 est le plus populaire, pourquoi est-il toujours numéro 2 ?

306. Ne me déteste pas parce que je suis belle. Déteste moi parce que ton petit ami le pense.

307. Tout le monde a le droit d’être stupide, mais vous abusez de ce privilège !

308. Le problème quand on fait quelque chose de bien la première fois, c’est que personne n’apprécie à quel point c’était difficile.

309. Le cerveau humain est une chose merveilleuse. Il commence à travailler au moment où vous êtes né, et ne s’arrête jamais jusqu’à ce que vous vous leviez pour parler en public.

310. Ne marchez pas derrière moi, car je ne peux pas diriger. Ne marchez pas devant moi, car je ne peux pas suivre. Ne marchez pas à côté de moi non plus. Laissez-moi tranquille.

311. Les étrangers ont les meilleurs bonbons.

312. Le rap est à la musique comme Etch-A-Sketch est à l’art.

314. Faites confiance mais vérifiez.

315. La différence entre le divorce et la séparation légale est qu’une séparation légale donne au mari le temps de cacher son argent.

316. AVERTISSEMENT : La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous pouvez chanter.

317. La dernière fois que j’ai été à l’intérieur d’une femme, c’est quand je suis allé à la Statue de la Liberté.

320. Si un enfant muet jure, sa mère lui lave-t-elle les mains avec du savon ?

321. Comment obtient-on de l’eau bénite ? En faisant bouillir l’enfer.

322. Je tuerais pour un prix Nobel de la paix. Pourquoi avez-vous besoin d’un permis de conduire pour acheter de l’alcool quand vous ne pouvez pas boire et conduire ?

324. Parfois, quand je repense à toute la bière que je bois, je me sens honteux. Puis je regarde dans le verre et je pense aux travailleurs de la brasserie et à tous leurs espoirs et leurs rêves. Si je ne buvais pas cette bière, ils pourraient se retrouver sans travail et leurs rêves seraient brisés. Je me dis alors qu’il vaut mieux que je boive cette bière et que je laisse leurs rêves se réaliser plutôt que d’être égoïste et de m’inquiéter pour mon foie.

325. Votre enfant peut être un étudiant d’honneur, mais vous êtes toujours un idiot.

326. La folie est définie comme le fait de faire la même chose encore et encore, en s’attendant à des résultats différents.

327. Pensez à la stupidité de la personne moyenne, et réalisez que la moitié d’entre eux sont plus stupides que ça.

328. C’était le coup de foudre. Puis j’ai jeté un second regard !

329. Tout le monde est l’excentrique de quelqu’un d’autre.

330. Je pense, donc je suis célibataire.

332. Les crématoriums devraient-ils accorder des réductions aux grands brûlés ?

333. Quand vous arrêtez de croire au Père Noël, c’est quand vous commencez à recevoir des vêtements pour Noël !

334. Je vous parie que je peux arrêter de jouer.

335. La seule différence entre les gens avec qui je suis sorti et Charles Manson est que Manson a la décence de ressembler à un cinglé quand on le rencontre pour la première fois.

336. Le sexe à la télé ne peut pas faire de mal, sauf si vous tombez.

337. Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées. La cérémonie n’était pas grand chose, mais la réception était excellente.

338. Qui a inventé la brosse qu’ils mettent à côté des toilettes ? Cette chose fait mal!

340. N’acceptez jamais la chirurgie plastique si le bureau du médecin est plein de portraits de Picasso.

341. Acceptez-le. Vos parents ont déjà eu des relations sexuelles.

342. 668 – Le voisin de la bête.

343. J’adore le sexe oral…c’est la facture de téléphone que je déteste.

345. Les enfants sur les sièges arrière des voitures causent des accidents, mais les accidents sur les sièges arrière des voitures causent des enfants.

346. J’ai appris que les personnes auxquelles vous tenez le plus dans la vie vous sont enlevées trop tôt et que toutes celles qui sont moins importantes ne disparaissent jamais.

348. Les écureuils – les ralentisseurs de la nature.

349. Quand vous allez à la pharmacie, pourquoi les préservatifs ne sont pas dans les autres fournitures de fête ?

350. Cela porte malheur d’être superstitieux.

351. Il y a deux sortes de personnes qui ne disent pas grand-chose : celles qui sont silencieuses et celles qui parlent beaucoup.

352. Si les petits-enfants et les grands-parents s’entendent si bien, c’est parce qu’ils ont un « ennemi » commun.

353. Les amis sont comme des préservatifs : Ils vous protègent quand les choses deviennent difficiles.

354. Avec un calendrier, vos jours sont comptés.

355. S’il est vrai que nous sommes ici pour aider les autres, alors pour quoi exactement les autres sont-ils ici ?

356. Le sexe était si bon que même les voisins ont pris une cigarette.

357. Ce n’est pas la balle qui vous tue, c’est le trou.

358. J’ai couru 5 km aujourd’hui. Finalement j’ai dit, « Madame prenez votre sac. »

359. Si les bonnes choses viennent en petits paquets, alors plus de bonnes choses peuvent venir en grands paquets.

360. Vous pouvez avoir un coeur d’or, mais un oeuf dur aussi.

361. Ma femme s’est enfuie avec mon meilleur ami la semaine dernière. Il me manque!

362. Une femme doit aimer un mauvais homme une ou deux fois dans sa vie, pour être reconnaissante pour un bon.

363. Un chat, quel que soit son nom, reste une petite boule de poils sournoise qui dégueule sur les meubles.

364. Riez et le monde rit avec vous. Ronflez et vous dormez seul

365. Être dans une colonie nudiste enlève probablement tout le plaisir de l’Halloween.

366. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils sont beaucoup plus disposés à mourir.

367. Si la vie vous donne des citrons, sortez la tequila !

368. La beauté n’est que superficielle… mais la laideur va jusqu’à l’os !

369. Un coup bas est une chose terrible à gaspiller.

370. Une chose difficile dans une entreprise est de s’occuper de ses propres affaires.

371. La plupart des femmes ne savent pas où regarder quand elles mangent une banane.

372. Si vous vous couchez avec un cul qui vous démange, vous vous réveillerez avec un doigt qui pue…

373. Le temps passe-t-il quand on fait l’amour ou était-ce vraiment juste une minute ?

374. Nous sommes tous des voyageurs du temps se déplaçant à la vitesse d’exactement 60 minutes par heure

375. Si vous allez chevaucher mon cul, au moins tirez mes cheveux et faites-moi crier !