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Si vous me demandiez quel est le travail le plus difficile au monde, je dirais probablement que c’est d’être une maman. Quand je pense à quand j’étais jeune, je ne peux pas imaginer comment ma mère restait saine d’esprit en prenant soin d’une poignée comme moi. Les mèmes de maman aident à célébrer les joies ET les larmes d’être une maman.
Les mamans sont très spéciales et si vous êtes une mère vous-même ou si vous voulez faire sourire votre maman, n’importe lequel de ces mèmes de maman drôles devrait faire l’affaire. Nous avons parcouru le web pour trouver certains des meilleurs mèmes de maman et nous espérons que vous apprécierez cette compilation de 101 mèmes de maman drôles.
1) Que les mèmes de maman commencent !
« D’autres mamans contre moi. »
2)
« Le concept d’un enfant de l’espace personnel d’un parent. »
3)
« Une photo réelle de moi essayant de nettoyer des Rice Krispies séchés dans un bol. »
4) Il faut aimer les mèmes de mamans inspirants…
« Admirez sa beauté sans remettre en question la vôtre. »
5)
« Comment se sentent les mamans après une douche ininterrompue. »
6) * high five mom memes *
« Toutes les mamans ont donné naissance à un enfant. Sauf ma mère, elle a donné naissance à une légende. *high five mom*.
7)
« Presque tous les jours… C’est ma maison. Tout est à moi, vous avez le privilège de vivre ici. La maison a besoin de passer l’aspirateur… C’est ta maison aussi, tu sais. »
8)
« Suis-je une bonne mère Susan ? Je m’appelle Amy. »
9) Je classerais celle-ci dans la catégorie « mèmes de maman hilarants » 🙂
« Ne pas envoyer de SMS et de maman en même temps. »
10)
« Quand je vois une autre maman avec son bambin qui hurle dans le magasin. »
11)
« Quand vos enfants perdent tous la tête en même temps et que vous devez vous connecter à Jésus pour ne pas faire de bêtises. »
12)
« Il a demandé pourquoi la maison n’est pas propre puisque je suis à la maison toute la journée. Je lui ai demandé pourquoi nous n’étions pas riches puisqu’il travaille toute la journée. »
13)
« Quand le bébé s’endort sur vous et que vous essayez de le mettre dans son berceau. »
14)
« L’horaire des repas de nuit du bébé. 9 h 30 – maman. 11h00 – maman. 12h30 – maman. 14h00 – maman. 14 h 45 – papa. 16h00 – maman. 6h – maman. 7h30 : ‘Je suis si fatigué’. – papa. »
15)
« Tes seins sont sortis et tu ne t’en aperçois même pas… Ok, on y va ! Quoi ? !? »
16)
« Mon cerveau quand j’essaie de dormir : Toutes mes factures. Toutes mes corvées. Tout le stress. Qui suis-je ? Qu’est-ce que l’univers ? Mon cerveau pendant la journée : Patate patate, ching chong tomate. »
17)
« Quand vos enfants vous appellent dans leur chambre pour vous ‘montrer quelque chose d’incroyable’. »
18)
« *l’emballage des bonbons fait ce bruit de froissement*. Enfants : »
19)
« Quand vous nettoyez la cuisine et que dix minutes plus tard l’évier est plein de vaisselle. »
20)
« Quand votre enfant se plaint que son jouet ne fonctionne plus, et que vous devez faire semblant d’être choqué comme si vous n’aviez pas enlevé les piles. »
21)
« Merde. Je dois y aller. Je ne trouve mon téléphone portable nulle part ! »
22)
« J’aide actuellement mon fils à chercher son chocolat que j’ai mangé hier soir. »
23) Que faites-vous toute la journée ? Lire des mèmes de maman drôles?
« Que faites-vous toute la journée ? Moi : *Regarde le désordre* Honnêtement, je ne suis pas sûre, mais ça me rend vraiment, vraiment fatiguée. »
24)
« Enfant de jour : Pense que l’eau est dégoûtante. Fait pipi dans son pantalon. Ne parle jamais que des pets. Enlève les nounours. Pense que je suis une tête de caca stupide. Essaie souvent de se suicider. Enfant de la nuit : Développe une soif inextinguible. Fait des allers-retours excessifs aux toilettes. Veut débattre de la théorie du big bang. A besoin de 27 « amis spéciaux » au lit. M’aime jusqu’à la lune et son retour. Trop inquiet de la mort pour dormir. »
25)
« Quand je demande mon chemin, n’utilise pas de mots comme ‘est’. »
26)
« Tu connais cette sensation géniale quand tu te mets au lit, que tu t’endors tout de suite, que tu restes endormi toute la nuit et que tu te réveilles frais et dispos ? Moi non plus. »
27)
« Est-ce que votre famille prie avant de manger ? Non. Ma mère sait comment cuisiner ! »
28)
« Ne criez pas sur vos enfants ! Penchez-vous tout près et chuchotez, c’est beaucoup plus effrayant. »
29)
« Quand votre enfant fait un dessin de vous. »
30)
« Conduire avec maman : ‘Ralentis avant de nous tuer!' »
31)
« *munch munch* Mmm ! Très bien, encore un. Honnêtement, ça va être ça. UN de plus. C’est sérieusement mon DERNIER. ARGH ! QUI JE PARLE ! »
32)
« Comment je me sens quand mes enfants ne veulent pas manger leur nourriture. Alors vas-y et démarre ! !! »
33)
« La première fois : Dites ‘mama’. Ma-ma. Oh mon Dieu ! Elle l’a dit ! La milliardième fois : Maman ? Maman ? Maman ? Maman ? Maman ? Maman ? Maman ? Oh mon Dieu. »
34)
« N’oubliez pas d’acheter une bouteille pour maman. Fête des mères dimanche 5/13. N’oubliez pas, c’est grâce à vous qu’elle boit ! »
35)
« Sortez de la table ! Tu n’es pas ma vraie maman ! !! »
36)
« Biscuit de scout &Association de vins d’un ancien chef de troupe. Caramel Delites / Samdas + Malbec. Minces menthes + Pinot Noir. Galettes au beurre de cacahuètes / Tagalongs + Cabernet Sauvignon. Sandwichs au beurre de cacahuètes / Do-Si-Does + Merlot. Remerciements + Rioja. Limonades + Pinot Grigio. Sablés / Trefoils + Chardonnay. »
37)
« Je déteste aller à Target. Je ne comprends pas comment 5 $ + 3 $ + 1 $ + 6 $ + 2 $ + 9 $ égale 187,53 $. »
38)
« Ayez des enfants, ils ont dit… Ce sera amusant, ils ont dit. »
39)
« Ce moment où il réalise qu’il n’a aucune idée de ce qui le met en colère. »
40)
« Hey Janice, ouais je peux te rappeler dans 11 ans ? »
41)
« Mon style de ménage est mieux décrit comme ‘il semble y avoir eu une lutte’. »
42)
« Comment j’imagine que mon enfant de 4 ans doit faire pipi dans ma salle de bain. Il n’y a pas d’autre explication pour autant de pipi sur mes murs… »
43)
« Dépêche-toi, maman. Cette couche ne va pas se changer toute seule. »
44)
« Je ne veux pas dormir comme un bébé. Je veux juste dormir comme mon mari. »
45)
« Je n’ai pas besoin de grandes vacances fantaisistes. Je me contenterais d’aller aux toilettes toute seule. »
46)
« Si par poids d’avant bébé vous voulez dire ce que je pesais à mon examen de 38 semaines, oui, je suis de retour à mon poids d’avant bébé. »
47)
« Je suis presque sûr que les mamans font partie d’une sorte d’expérience scientifique pour prouver que le sommeil n’est pas un élément crucial de la survie. »
48)
« Quand maman est seule avec le bébé. Quand papa est seul avec le bébé. » Voici un regard hilarant sur la façon dont les styles parentaux diffèrent entre les mamans et les papas.
49)
« Quand vos enfants continuent de raconter une histoire et qu’elle ne veut pas s’arrêter. »
50)
« Enfant : ‘Maman, comment ça se fait que mon dinosaure ne rugit plus et que tous mes tracteurs ont arrêté de faire des bruits de creusement ?’. Moi : »
51)
« Les enfants. Ils te rendront folle. »
52)
« Tu sais que tu es une maman quand tu souhaites qu’il y ait un drive-thru pour TOUT. »
53)
« La vie avec un bambin résumée en une image. »
54)
« Quand je peux aller quelque part toute seule. C’est incroyable ! !! Ma vie est un arc-en-ciel ! »
55)
« Ce regard que ta mère te lance quand tu l’embarrasses en public mais qu’elle ne peut pas encore te tuer. »
56)
« Moi : j’adore être maman. Moi aussi : Comment faites-vous pour simuler votre propre coma ? »
57) Des mèmes de maman sympathiques !
« Moi quand mon enfant trébuche sur le jouet que je lui ai demandé de ramasser 100 fois. »
58)
« Maman-vacances : Faire l’épicerie SEULE. Qui a besoin d’Hawaï ? »
59)
« Le moment où il a réalisé qu’il était maintenant l’enfant du milieu. »
60)
« Momma Lisa. »
61)
« Les mamans sont comme… Merci Seigneur, c’est l’heure du coucher. »
62)
« Quand vous aimez vos enfants jusqu’à la lune et le dos et avez aussi besoin de vacances d’eux. »
63)
« La maternité, c’est être le porte-collation de vos enfants, peu importe à quel point vous êtes fabuleuse. »
64)
« Quand mon enfant trotte dans ma chambre après que je l’ai remis dans son lit pour la 9ème fois. »
65)
« Oh, excuse-moi. Aujourd’hui, vous n’aimez pas les bananes ? Je suis désolée, j’ai dû vous confondre avec ce bambin qui a mangé trois bananes entières hier. »
66)
« Je ne laisse sortir la maman folle que de temps en temps – juste assez pour que mes enfants sachent qu’elle existe. »
67)
« Les autres mamans : OMG chérie tu vas bien ? Viens, on va nettoyer ça, je vais m’occuper de toi. Moi : Peut-être que si tu m’avais écouté quand je t’ai dit de ne pas faire ça, tu irais parfaitement bien en ce moment. »
68)
« Parent : S’il vous plaît, essayez de ne pas avoir d’eau en dehors de la baignoire. Enfant : »
69)
« L’éducation de petits humains résumée en une photo. »
70)
« Des parents partout dans le monde essayant d’obtenir cette photo d’étape parfaite comme. »
71)
« S’il vous plaît tenez ma main et marchez à côté de moi. Enfant : »
72)
« Ce moment où tu réalises que c’est ton cirque et que ce sont tes singes. »
73) Encore des mèmes de maman inspirants…
« Elle est un reflet de moi. Donc tu sais qu’elle est géniale. »
74)
« Je vais le garder pour quand je passe du temps avec mes amis. Bonjour, les amis. »
75)
« Quand votre enfant dit maman pour la 745ème fois. Bruh. »
76)
« Schizophrénie de la douche : Penser constamment que vous pouvez entendre un enfant pleurer tout en essayant de prendre une douche. »
77)
« Toi : Maman, je suis malade. Thermomètre : Il est malade. Médecin : Il est malade. Maman : Il l’est, pourtant ? »
78)
« Parents : Dormir quand ils dorment vs regarder des séries Netflix jusqu’à ce que vous vous évanouissiez. »
79)
« Mon enfant qui sourit. Mon enfant quand je lui demande de sourire pour une photo. »
80)
« Certains jours, je fais du yoga et je ne crie pas sur mes enfants. Certains jours, je leur crie dessus tout en mangeant du gâteau au-dessus de l’évier de la cuisine. Ca s’appelle l’équilibre. »
81)
« Quand vous parlez à un autre adulte après une LONGUE journée avec l’enfant. »
82)
« Ma mère m’a appris : La religion…’ Tu ferais mieux de prier pour que ça sorte du tapis’. La logique…’ Parce que je l’ai dit, c’est pour ça’. L’ironie…’ Continue de pleurer et je te donnerai une raison de pleurer’. Sagesse… « Quand tu auras mon âge, tu comprendras ». Justice…’ Un jour tu auras des enfants, j’espère qu’ils deviendront comme toi’. Repostez ceci si votre mère vous a bien enseigné… »
83)
« Comment vous pouvez dire quand une mère a eu une mauvaise semaine. »
84)
« Envoi d’un message à une autre mère… J’en ai assez. Je vais vendre mon enfant sur eBay. Ne sois pas stupide, tu l’as fait. Vendez-le sur Etsy ! »
85)
« Ce moment où vous réalisez que les enfants sont au lit depuis plus de 30 minutes et que vous regardez Nick Jr. seule. »
86) Je suis sûre que beaucoup de mamans peuvent s’identifier à des mèmes de maman comme celui-ci !
« La PREMIÈRE fois que vous entendez « maman ! ». La 7 567e fois. »
87)
« Toutes ces mamans sont sur Pinterest en train de faire leur propre savon et des friandises en forme de renne, et moi je suis genre ‘J’ai pris une douche et j’ai gardé les enfants en vie’. »
88)
« Quand vous pensez que votre voiture est propre, mais que vous devez déplacer le siège auto. »
89)
« Quand mon enfant menace de ne pas me parler pour le reste de la journée. »
90)
« Aujourd’hui c’est la fête des mères et j’ai donné à ma mère un poème et une chanson et une tenue de sport et elle ne fait jamais de sport. Elle aime juste les porter pour s’en souvenir et parce qu’elle pense que les gens croiront qu’elle va chez Jim. »
91)
« Moi, attendant que ce truc de parent devienne plus facile. »
92)
« Me réveiller le matin après que mon fils ait dormi dans mon lit. Tout me fait mal et je suis en train de mourir. »
93)
« Je me promène comme si tout allait bien. Mais au fond, dans ma chaussure, ma chaussette glisse. »
94)
« Quand vous êtes restée debout toute la nuit avec les enfants et que votre mari vous dit qu’il est ‘si fatigué’.
95)
« Ce que ressent la maternité au quotidien. »
96)
« Maman, ça fait quoi d’avoir la meilleure fille du monde ? Je ne sais pas chérie… tu devras demander à grand-mère. »
97)
« Quand tu as fini de faire la vaisselle et que tu trouves un gobelet sale sous le canapé. »
98)
« Quand vous allez réchauffer votre café et que vous trouvez le café que vous n’avez jamais eu la chance de boire hier. »
99)
« Pourquoi être avec un nouveau-né dans un hôpital, c’est comme être à un festival de musique. 1) vous obtenez un bracelet. 2) Vous ne dormez pas beaucoup. 3) Vous mourrez d’envie de prendre une douche. 4) ÇA DEVIENT VRAIMENT BRUYANT ! 5) C’est plus désordonné que tu ne l’avais imaginé. 6) Tu peux sortir tes seins sans que personne ne sourcille. 7) Vous avez hâte de rentrer chez vous dans votre propre lit. »
100) Nous arrivons à la fin des mèmes de maman drôles.
« Vous savez que vous êtes une maman quand aller faire du shopping chez Target ressemble à des vacances et aller en vacances en famille ressemble à du travail. »
101) J’espère que vous avez apprécié ces mèmes de maman drôles…
« Quand votre enfant met ses chaussures pour la première fois. Est-ce la vraie vie ? Est-ce juste une fantaisie ? »
Veuillez partager ces mèmes de maman amusants avec vos amis et votre famille.