10 signes que vous êtes fouetté

Nous l’avons tous vu en action, et nous connaissons très certainement les victimes : le frère soumis et le collègue docile, le voisin passif et le meilleur ami obéissant. Le fait d’être « fouetté » ne connaît aucune limite d’âge, ni aucune autre frontière de ce type. Tout ce qu’une femme (dominatrice) doit faire, c’est planter ses racines et les jours de liberté sont terminés. Mais regardez votre propre relation. Seriez-vous capable de dire si vous êtes son souffre-douleur ?

Expert en relations et autorité en matière d’amour et de sexe, le Dr Wendy Walsh offre quelques éclaircissements et conseils sur ce que signifie être fouetté.

« Il y a cette idée que les hommes dans les situations traditionnelles de rôle de genre devraient être le leader, celui qui a la voix la plus forte, le décideur », dit Walsh. « En conséquence, beaucoup de gens pensent qu’une relation saine est une relation où il y a deux personnes indépendantes alors qu’en fait, ce qui fait qu’une relation fonctionne bien, c’est une relation qui a une interdépendance saine où ils s’appuient sur l’épaule de l’autre de temps en temps, quand l’un d’entre eux prend le leadership de temps en temps. »

Mais il y a une différence entre un gars dans une relation avec une femme à la volonté forte qui ne fait que tenir les rênes pour un peu, et une relation où un gars n’a pas de voix et où ses contributions sont ignorées.

Si vous ne savez toujours pas si vous êtes fouetté ou non, voici une liste de 10 signes. Si vous êtes coupable de cinq ou plus, considérez que vous avez besoin d’un plan de rupture. Et réévaluez vos priorités…

Vous êtes sa poupée Ken

Si vous l’avez déjà laissée lisser vos cheveux, ou si votre coiffure actuelle est de son choix (encore pire si elle l’a coupée elle-même). Oh, et elle choisit régulièrement vos tenues dans une garde-robe qu’elle a sélectionnée à la main.

Vous avez fait un costume de couple

Si vous avez déjà été la gelée de son beurre de cacahuète, l’Aladdin de sa Jasmine (ou toute autre itération de Disney), ou si vous avez vraiment été le Ken de sa Barbie pour une fête d’Halloween.

Vous êtes ‘l’autre gars’

Si vous vous parlez au téléphone à des heures obscures, elle traîne avec vous pendant 30 minutes un jeudi sur deux et, oh oui, elle sort avec quelqu’un qui n’est pas vous. Toi et son petit ami êtes tous les deux battus. Mais vous êtes définitivement pire, parce que vous êtes une maîtresse…

Vous êtes une poire

Elle vous a trompé – plusieurs fois – et vous le savez, mais vous ne semblez pas pouvoir vous éloigner.

Vous ne portez pas de pantalon. Jamais.

Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous avez choisi le film que vous avez vu ensemble ou le restaurant où vous êtes allés. En fait, vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous avez pris une vraie décision par vous-même.

Vous êtes sa meilleure amie

Vous avez tenu son sac à main pendant qu’elle fouillait dans les bacs à culottes de Victoria’s Secret. Vous savez que tout gars qui vous voit secoue la tête en signe de déception – ou bien il est fouetté aussi, et hoche la tête en signe de familiarité douloureuse.

Tu as perdu tes amis garçons

Les seuls amis que tu vois encore régulièrement sont les acteurs de Friends parce que c’est son émission de télé préférée, et qu’elle contrôle la télécommande, et toi, et ta vie.

Vous avez porté des tenues assorties

Si vous avez une décoration qui dit  » Premier Noël « , avec vos deux noms écrits en paillettes, et/ou si vous avez porté des pulls assortis pour une carte de Noël.

Vous avez allumé votre chien

Vous avez un chien ensemble – et c’est un shih tzu – ou elle habille votre chien avec des costumes et des pulls de vacances (à assortir pour votre carte de Noël, bien sûr). Si c’est le cas, vous avez humilié et dissuadé le meilleur ami de l’homme, et vraisemblablement votre seul ami, de vouloir à nouveau s’approcher de vous. Bien joué.

Vous avez perdu tout contrôle